Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте! Мне тяжело жить с мужем из-за недопонимания. Вместе 5 лет, есть дочь 4 года. Проблема в том что в ситуациях где я себя чувствую плохо, он считает что ничего не делает , и я сама себя накручиваю. Ситуация отягощается тем что он на сво и пару раз в год только приезжает домой в отпуск. К примеру, сегодня в кино я спросила "как думаешь где это снимали?", а он "я сейчас об этом не думаю"(резкий и краткий ответ). Или зашли в кафе, я сахар в кофе размешиваю, он говорит чтобы я попробовала где какая начинка в блине, я говорю "попробуй сам, я занята", он начинает давить на меня что если я не попробую, то мы опоздаем в то же кино. Когда заказ делала, ему отойти надо было в туалет, хотя очередь уже подошла. Прошу его не уходить чтобы сам заказал потому что как я что не возьму всё не то и не так. Он закатил глаза и всё равно ушёл. Вроде он любит меня, но вопрос уважает ли. Я самозанятая, но последние месяцы заработка нет, тк дочь болеет. Муж никогда не попрекал отсуствием заработка потому что мы в сад даже редко ходим по причине болезней, и он понимает это. Может ли причина в этом быть? В этот приезд в отпуск было пару скандалов сильных ещё. Тут вообще караул потому что он говорит, я слушаю, но как потом выясняется понимаю не так как надо по его мнению. Из-за того что я не понимаю, он кричит на меня, от крика у меня внутри всё буд-то рушится, я плачу.... В общем кошмар. Помогите.
Принятый ответ
Здравствуйте. Постарайтесь разобраться, что стоит за реакциями мужа. Возможно это стресс от СВО и разлуки. Уточните пожалуйста, как часто возникают подобные ситуации? Обсуждали ли вы открыто его состояние после возвращения? Попробуйте поговорить о ваших чувствах и его переживаниях, фокусируясь на потребностях друг друга, а не на обвинениях. Это поможет понять причины недопонимания и найти решение.
Яна Алексеевна, он всегда так реагировал, но по наивности я думала что смогу его изменить. Сейчас я не думаю так. Почему он так реагирует, я не знаю, и поэтому мне тяжело, тк не понимаю как мне сохранять спокойствие в такие моменты. За эти годы я говорила много раз ему что чувствую...
Откажитесь от идеи его изменить, это освободит вас. Вместо этого сосредоточьтесь на себе. Когда он реагирует, заметьте свои чувства, дайте им место. Главное не вовлекайтесь в его реакцию.
Принятый ответ
Доброй ночи !Ваши слова говорят о глубоком разрыве в коммуникации. Ваш муж, судя по описанию, часто реагирует на ваши запросы не как на просьбу о близости или поддержке, а как на препятствие (например, в кафе или при заказе). Это может быть связано с его собственным стрессом из-за редких встреч (вахтовый график часто вызывает чувство отчуждения даже у близких людей) или навыками эмоционального отклика возможно, он не умеет распознавать ваши сигналы тревоги, интерпретируя их как назойливость. Были ли моменты, когда вы могли спокойно обсудить его реакции до эскалации конфликта? Замечаете ли вы, что его раздражение возникает чаще в определенных обстоятельствах (усталость, давление времени, темы, связанные с вашей занятостью)? Есть ли в вашей семье ритуалы близости, даже короткие (например, совместные прогулки с дочерью), которые помогают вам чувствовать связь между конфликтами? Ваш вопрос «уважает ли он меня» очень значим. Уважение здесь, возможно, переплетено с непониманием потребностей друг друга. Например, когда вы заняты размешиванием сахара, для вас важно сохранить контроль над пространством, а для него срочность действия (опоздаем). Это не обязательно неуважение, но разные системы ценностей в моменте. Однако его крики и резкость это тревожный сигнал, они разрушают вашу эмоциональную безопасность, а это недопустимо в отношениях.
Что может быть полезно попробовать:В моменты затишья мягко обозначить свою боль без обвинений: Когда ты повышаешь голос, я теряю способность тебя слышать. Давай договоримся остановиться и сделать паузу?.
Попросить его о маленьком жесте поддержки (например, сегодня я устала можешь выбрать блины за нас обоих?), чтобы проверить, готов ли он к компромиссу.
Вячеслав Викторович, спасибо большое за развернутый ответ. Да, я часто говорила о своём состоянии в тех или иных ситуациях, что не чувствую себя хорошо. Найти повод его раздражения не могу, к сожалению. Это как гром с неба. Вроде всё нормально, как вдруг что-то я не то сделала будто, и у него настроение меняется. Вот это мне тяжело нести, свою эмоциональную зависимость от него. Да, мы в этот его отпуск несколько раз гуляли с дочкой, но особо это не сблизило))) Я закрываюсь будто внутри после всего. Тут важно что он не считает что повышает голос, поэтому когда я говорю что испытываю страх когда он кричит, он будто не понимает. На компромисс он пойдёт. Скажите, пожалуйста, нормальна ли моя эмоциональная зависимость от него? Хочется забить на его плохое настроение, на его сарказм в мою сторону, давление, но не могу и страдаю.
Спасибо, что уточнили это очень помогает понять вашу ситуацию глубже. Давайте поговорим именно о том, что вас сейчас тревожит больше всего:Нормальна ли моя эмоциональная зависимость от него?Ваша реакция естественна но не здоровая. Когда человек годами сталкивается с непредсказуемыми вспышками раздражения партнёра (даже если он сам их не осознаёт), мозг начинает сканировать его настроение как сигнал опасности. Это не слабость это защитный механизм. Но когда он становится постоянным, как у вас, он истощает вас. И здесь важно понять,вы не обязаны чувствовать себя виноватой за то, что не можете забить. Почему это происходит.Гром с неба это ключевая фраза. Если человек не может предугадать, что вызовет вспышку (вы размешиваете сахар, заказываете кофе), он начинает контролировать каждое своё действие, чтобы избежать конфликта. Это похоже на ходьбу по минному полю и со временем вы перестаёте замечать, как сильно напряжены. Он не слышит своего крика это не значит, что его нет. Просто для него это нормальный тон, а для вас травмирующий опыт. Это как если бы один человек считал, что дождь лёгкий, а другой что он ливень. Разница в восприятии не делает ваши чувства неправильными.
Попробуйте паузу экран. Когда он резко реагирует (сарказм, давление), мысленно скажите себе: Это его стресс, а не мой провал. Не для того, чтобы оправдать его, а чтобы отвязать свою самооценку от его эмоций. Например: Он раздражён очередью в кафе возможно, он переживает, что мало времени с нами, но это не значит, что я должна чувствовать вину. Заведите дневник триггеров. Записывайте: Сегодня он раздражён, когда… (я попросила заказать кофе). Мои ощущения: сердце бьётся, хочется исчезнуть. Через неделю вы увидите закономерность и поймёте, что его реакция редко связана с вашими действиями напрямую. Чаще это про его тревогу (например, страх потерять контроль из-за редких встреч с семьёй).Вы пишете: Хочется забить… но не могу и страдаю. Это не слабость это признак того, что вы уже исчерпали ресурс бороться в одиночку. Нормальные отношения не требуют, чтобы вы забивали на то, как с вами обращаются. Если бы вы рассказали подруге, что муж кричит, а вы не можете перестать бояться его настроения, она бы сказала: Тебе нужно поддержки, а не винить себя.И ещё вы упомянули, что он идёт на компромисс. Это важный ресурс! Может, попробовать в момент спокойствия сказать: Мне важно, чтобы мы могли остановиться, если я скажу: Мне страшно Даже если ты не кричал для меня это так ощущается. Поможешь.
Вы не одиноки в этом. То, что вы чувствуете, это не ваша проблема, а симптом дисбаланса в отношениях. И работать над ним можно, даже если муж пока не готов меняться.
Вячеслав Викторович, спасибо вам.
Благодарю за доверие 🙏
Принятый ответ
Надежда, доброй ночи! Примите мою поддержку🙏 скажите, муж всегда был импульсивным, или его поведение изменилось после того, как он оказался на сво? Вы пишите было пару скандалов за этот отпуск, вроде видитесь по 2нед 2 раза в год, и успеваете поскандалить? На какой почве произошли скандалы,Надежда?
Кристина Эдуардовна, да, он всегда был таким. Причины одинаковы. Он повышает голос, я плачу, он злится, у меня истерика, потом вроде успокаиваемся. В первом случае при недопонимании он извинился, я сказала растрогавшись что мне было обидно что он что-то сказал( уже не помню), он начал кричать что не говорил такого, что я всё переворачиваю. Из-за крика я ломаюсь, мне кажется что со мной что-то не так если он не говорил то что я услышала. Во втором случае почти такая же ситуация. Дурдом. Будто на разных языках мы разговариваем
Спасибо , Надежда , за уточнения 🌼даже между строк читается, какой вы ранимый человек, как много в вас накопилось боли, как вы стараетесь сгладить семейные острые углы, теряя в этом процессе себя. То, что происходит между вами, Надежда, это как столкновение двух разных миров, и вы правильно подметили про разговор на двух разных языках. Супруг и раньше был импульсивен, а в условиях сво эта черта могла усилиться, превратив его нервную систему в оголённый нерв, тк реакции там должны быть мгновенными и жесткими ради выживания. Он привозит эту модель домой, и когда вы пытаетесь говорить с ним на языке чувств, нюансов и близости, его психика воспринимает это как лишний шум и потерю контроля, отсюда и эмоциональнве вспышки. Самое опасное для вас сейчас, Надежда, это тот момент, когда он отрицает свои слова (я такого не говорил), а вы начинаете сомневаться в собственной адекватности, но! С вами, Надежда, не "что-то не так", наоборот, с вами всё в порядке! То, что муж искренне забывает или отрицает свои вспышки , это работа его защитных механизмов (его психика вытесняет негатив, чтобы не разрушиться от чувства вины, но рикошетом это бьет по вам). Вы плачете не потому, что слабая, а потому что вы живая, и вам больно от недопонимания/несправедливости. Не надо искать причину в себе (отсутствии заработка/не так поняли). Главная задача сейчас, Надежда, не доказать ему правду, а сохранить свою целостность. В момент его вспышек, чтобы не ломаться и не расплакаться, можете использовать технику эмоциональной защиты Стеклянная стена (в момент крика мысленно возведите между вами толстое, пуленепробиваемое стекло. Представьте, что слова мужа, это просто мячики, которые отскакивают от стекла и падают к его ногам, не касаясь вас. Вы видите, что он кричит, но звук приглушен, и вы в безопасности, в своем домике). Чтобы остановить слезы на физическом уровне, дышите по квадрату ( вдох на 4счета, задержка дыхания на 4счета, выдох на 4счета, задержка на 4 счета. 4-6раз). Это поможет переключить нервную систему из режима паники в спокойствие.
Кристина Эдуардовна, спасибо. Я попробую технику обязательно.
Пожалуйста, Надежда🌸 Берегите себя и мужа🙏
Принятый ответ
Надежда, здравствуйте!
Я понимаю, что вам хочется спокойствия, мира и лада в отношениях, хочется быть услышанной, хочется договариваться, не возводя простые житейские ситуации, такие, как проба блинов и поход в туалет в ранг предметов для обсуждений да еще и на повышенных тонах. Тем более вы и так почти не видитесь, до ругани ли бы вот уж?
Надежда, вы пишете в ответе коллегам, что муж всегда был таким, что выходя замуж, вы надеялись на его исцеление любовью. Это к сожалению, очень частая иллюзия о том, что мы можем изменить человека, вы не одиноки, огромное количество молодых людей, вступающих в отношения ( чаще всего, женщин) так считают, наделяя силу любви, свою силу неким волшебством, которое утекает, как песок сквозь пальцы, не имея целебного воздействия.
Сейчас его характер, его черты личности обострены его состоянием, которое сопряжено с угрозой жизни, он и так был резким, вспыльчивым, и теперь, находясь в ситуации хронического стресса, он просто не может быть иным, спокойным, выдержанным.
Надежда, вы ни в чем не виноваты, дело не в впших доходах ( хотя об этом можно спросить напрямую, не додумывай), но раз таким был всегда, то это его внутренняя личностная организация, это его сущность, и я допускаю, что он вас любит, но вот так, как умеет. Здесь вопрос подходит ли вам такая любовь? Сможете ли абстрагироваться на протяжении всей жизни от его реакций? Кардинально он не изменится, если проблемы не видит и если работать над собой не будет, тем более вы неоднократно ему говорили, что он вас ранит, но он глух. Безусловно, не реагировать на агрессию очень тяжело, поскольку вы же не из бетона, живая, у вас есть ответные мысли, эмоции, вы чувствуете обиду, несправедливость и это не эмоциональная зависимость, плач - это ваша реакция на стрессовые эмоции, тело так освобождается от них.
Надежда, конечно, можно попробовать сказать себе: он меня любит, просто вот сам по себе такой человек, я его знаю и какой смысл реагировать, если все это уже выученная избитая история, покричит и таким же будет, не спорить в моменте, попробовать уже эти блины и согласиться, что он прав, лишь бы не повышал голос. Не тратить силы на переубеждения, бессмысленные споры, потому что он не видит себя со стороны и винит все равно вас, не признавая своих деструкуий. Подумайте, подходит ли вам такое?
А можно попробовать потихоньку вставать на ноги, уходить из самозанятости в найм, если эта тема не выгорела, от финансовой зависимости, подумать о том, что вы достойны большего, чем агрессия и раздражение, газлайтинг и желание будто бы все делать наперекор по своему, не учитывая ваши слова.
Надежда, сейчас конечно, с учетом того, что он на СВО, никаких решений принимать не нужно, придет, посмотрите на ваше ежедневное совместное пребывание, и поверьте, если вас каждый день будут обвинять в глупости, несообразительности, неспособности понимать и при этом орать, надолго вас не хватит и решение вызреет само, возможно. Подавлять себя, терпеть насилие, бесконечно бояться реакций и ждать взрыва эмоций, который может произойти на ровном месте очень опасно для психики. Такое состояние рождает синдром выученной беспомощности, когда человек перестаёт сопротивляться, верить в себя, верить себе и его воля подавляется так, что он уже не мыслит иной жизни, и да, ему кажется, что это такая любовь, наверное, все так живут.
В любви хорошо, в ней бывают ссоры, размолвки, недопонимания, но в ней человек чувствует общий благоприятный фон.
Можно было бы списать его состояние на боевой стресс, но если так было всегда, то понятно, что он тот, кто он есть, другим не будет.
Роза Абулфатовна, я хочу найти метод чтобы не переживать так сильно тк у мужа много хороших качеств. Чтобы встать на ноги мне нужна помощь/подхват в случае болезней ребёнка, а в городе где мы живём с ребёнком мне не могут помочь. Если только переезжать туда где живут моя мама и сестры...
Честно, я боюсь что проведу долгое время в пустом ожидании тк не известно когда конец сво. То есть я буду надеяться что справлюсь с напряжением, пребывая на расстоянии с мужем и без практики ежедневного живого общения. Жизнь так пройдёт в надежде что я смогу. А в конце выяснится что я так и не смогла, но менять уже что-то поздно будет.
Надежда, я понимаю ваши страхи, менять что либо очень тяжело в жизни, новизна пугает, адаптация никому не нравится, но бывает, что и терпеть незачем.
Подождите его с СВО, она закончится, бесконечно не длится ни одна война, вы ведь тоже выросли за это время, многие и ваши взгляды, убеждения сменились и вы дадите трезвую оценку вашему состоянию: готовы вы терпеть характер мужа, памятуя о его плюсах, или сил не осталось, по молодости думали, что стерпите, будете менее реагирующей, но понимаете, что больше не выносите такого отношения к себе.
Надежда, пока его нет подумайте, перекрывают ли его положительные качества недопонимания и его крики, которые он допускает.
Сейчас что вы можете сделать? Несколько заземлять себя в моменте, менять восприятие его особенностей
Есть метод «Заезженная пластинка». Внутренне повторяйте про себя мантру-установку, когда срывается. Например:
Это его гнев, а не мой.
Его слова это его проблема, а не моя вина.
Я не должна быть громоотводом для его эмоций.
Я спокойна. Я в безопасности.
Метод «Психологической дистанции». Мысленно отодвиньтесь от ситуации. Представьте, что вы наблюдаете за этой сценой со стороны, как в кино. Вы можете мысленно описывать происходящее: «Сейчас человек повышает голос. Он говорит, что чувствует себя непонятым». Это помогает отделить его эмоции от ваших.
Пока человек кричит, он не способен слышать логические аргументы. Любые ваши попытки объясниться («я тебя понимаю», «успокойся») будут как бензин для огня. Лучшая тактика в такие моменты - это минимальные ответы: "Я тебя слышу", "Мы поговорим, когда ты успокоишься", "Ладно,я поняла".
Надежда, в спокойный момент, когда он в хорошем настроении, твердо и без обвинений скажите: Мне очень важно, чтобы мы могли решать вопросы без крика. Когда ты на меня кричишь, я не могу тебя услышать, мне становится страшно и обидно. Я готова обсуждать любые проблемы, когда мы оба спокойны.
Не принимайте на свой счет его неконтролируемый гнев, но при этом не миритесь с хамским поведением, ведь вы имеете право на уважительное отношение и безопасное пространство, защищайте себя.
Роза Абулфатовна, поняла вас. Попробую этот метод. Напишите, пожалуйста, где эта грань когда начинается хамство. Когда стоит начинать защищать себя?
Повышение тона, оскорбления, насмешки, ирония, сарказм, игнорирование и молчание в ответ на ваши вопросы, беспочвенные обвинения, нетерпимость к вашему стилю мышления, возможно не быстрому реагированию, злость и раздражение в ответ на уточняющие вопросы- вот за них заходить нельзя. Не обязательно кричать в ответ, ругаться, но остановить словами:
Не разговаривай со мной в таком тоне, пожалуйста, это ранит.
Да, я живой человек, могу что то не понять с первого раза и уточнить.
Да, я не могу делать несколько дел одновременно, но ты меня знал и знал, на ком женился и полюбил такой.
Не кричи на меня, иначе я не буду вести диалог.
Я не буду тебя слушать, если ты не прекратишь давить.
Я могу иметь мнение отличное от твоего, не дави, пожалуйста, не настаивай.
Представь, что я тебе ответила в твоем тоне, как бы ты себя чувствовал?
Я понимаю тебя любым, прими меня и ты такой, какая я есть.
Роза Абулфатовна, спасибо за развёрнутый ответ.
Пожалуйста, рада помочь!
Принятый ответ
Завтра Надежда!
Разлука и расстояние сказываются на ваших отношениях. Вы находитесь чаще в разных обстоятельствах ,разном контексте. Мужу вашему наверняка сложно там, он дома хочет расслабления и лёгкости? А чего ждёте от него вы? Вы всегда так остро реагируете на конфликты?
Дарья, да наверное. Дома хочет расслабиться. Я жду что мы просто спокойно проживём эти пару недель потому что в прошлый его приезд тоже было много моментов неприятных, после которых мне было тяжело по прежнему к нему ласково обращаться. Из-за моего ступора он злился.
Каких моментов? Говорите ли вы об этом мужу?
Дарья, да, говорила. Он злится что я вспоминаю то что было когда-то. А у меня болит душа из-за этих как раз таки моментов. К примеру, он высказал что у меня проблемы в постели в тот приезд. Мне было неприятно это услышать, и я решила в интернете поискать статистику по этой теме, чтобы доказать что со мной всё нормально. Когда я стала зачитывать в свою защиту, он перебил меня и стал усмехаться. И я закрылась.
Это до сих пор тревожит вас?
Дарья, такое тяжело забыть. Даже не его комментарий про постель, сколько обесценивание моих оправданий когда пыталась доказать что со мной всё нормально.
А что на его взгляд не так?
Надежда, а есть положительные моменты между вами?
Здравствуйте, Надежда, то, что Вы описываете, это и правда дисфункциональное общение, где есть и неуважение к Вам, к Вашим интересам, потребностям. Сейчас Ваши отношения не развиваются, они "на паузе", каждый раз, после приезда, снова притирка и каждый из вас несет в себе разные переживания. Вы живете сейчас одна с дочкой, муж приезжает только пару раз в год, быт, заботы, дочка, всё на Вас. А муж там, в состоянии стресса, страха за свою жизнь, разный уклад жизни и разные эмоции, которые могут не выходить и не осознаваться. Накопившееся напряжение может выливаться в такие конфликты-непонимание. Плюс к этому, разная коммуникация между Вами, Вы ищите контакта, спрашиваете, а муж действует более прямо, более сосредоточено на себе. Ситуация сложная, муж всегда был таким? в плане отношения к Вам? или изменился со временем? Был ли муж раньше более чуток к Вам, к Вашим потребностям? Какие были Ваши отношения раньше? Почему Вы выбрали его в качестве мужа?
Елена Сергеевна, мне кажется всегда был таким. Выбрала потому что он вёл себя по отношению ко мне очень уважительно. Потому что умный, заботливый, надёжный, может что угодно починить и сделать, не скупой, всё заработанное даёт мне в управление. Хорошего очень много. Но эта эмоциональная зависимость... Эти нервы... Мне кажется я скоро начну болеть если не научусь справляться без страха, слез и напряжения.
Надежда, Вы , словно, разрываетесь между двумя сторонами мужа, с одной стороны, щедрый, уважительный, но, с другой - тот кто кричит, кто может проявлять неуважение, отделяться. Попробуйте для себя разделять - есть та, первая сторона и фиксируйте себя на контакте с этими его качествами и чертами, когда они происходят, а когда выступает вторая часть - то, это причина не в Вас, а в том, что он сам не умеет регулировать своё эмоциональное состояние.
Для себя очертить границы и для мужа тоже, что когда он переходит на крик, то общение будет прекращаться, Вы можете выйти из комнаты физически, дать ему время успокоиться.
Когда он говорит "ты себя накручиваешь", вслух можно сказать, например, "Мне неприятно такое слышать. Я имею право расстраиваться из-за твоего тона".
Помните для себя - что причина не в Вас, не потому что Вы работаете или не работаете, причина только в нём самом. Возможно, стресс, напряжение, более сильное и тяжелое состояние, которое он может в себе нести, но не в Вас.
Обязательно продолжайте держать вокруг себя сферы своей жизни - работа, общение, интересы и т.д., чтобы Вы могли черпать в себе силы и ресурсы.
Добрый день, Надежда!
А как именно Вы должны его понять? В следующий раз договоритесь с мужем, чтобы он доносил требования в другом формате, чтобы Вы его понимали. Возможно, на мужа также влияет СВО, т.к. он вдали от дома, где ему сложно, он видит много что и это сказывается на его состоянии. Возможно, Вы немного отвыкли от него и сейчас Вам сложно привыкнуть к характеру мужа, хотя он таким был и раньше. На это нужно время, Вы оба адаптируетесь, сможете договориться, привыкните.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не вступайте в конфликт, когда муж начинает, дайте ему время успокоиться, скажите ему об этом, а после поговорите без обид и обвинений. Скажите мужу, что Вас не устраивает и как бы Вы хотели, чтобы было, сразу говорите про варианты, как Вы бы хотели, чтобы было.
Муж не справляется с эмоциями, поэтому так реагирует, Вам важно не присоединяться к его эмоциям, переживаниям, дать ему время. А Вы в это время можете выйти из комнаты, умыть лицо, подышать свежим воздухом. Если Вы будете вступать в ссору, то ссора будет продолжаться, а не закончится, т.к. во время ссоры каждый хочет доказать свою правоту.
Всегда можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе, можно онлайн, когда муж будет дома стабильно.
Когда закончится СВО и если мужу будет эмоционально плохо, то можете предложить ему обратиться к психотерапевту (врачу). Бывает, что у людей возникает ПТСР, которое может сказываться на состоянии человека и здесь уже нужна помощь психиатра очно+психотерапия (можно онлайн).
Похожие вопросы по теме
- 23 Сентября 20201 ответ
- 23 Августа 20239 ответов
- 7 Декабря 20241 ответ
- 13 Декабря 20252 ответа