Что вас беспокоит?
Проблемы на работе
Здравствуй. Сегодня работа с напарником на работе, мы проводим детские праздники и мероприятия, раньше когда работали всё было хорошо и КК обычно. Сегодня он был каким-то очень грубым, постоянно подгонял меня, в конце мероприятия я попросила его забрать из комнаты тарелку с мыльными пузырями которые мы забыли , ну что он сказал " И зачем ты меня просишь? " . Я ответила, что мы работали вместе и собираться должны вместе. Он ответил опять что-то резкое и довольно грубое. У меня почему-то подступили слезы к горлу, очень захотелось плакать. Он это видимо почувствовал спросил я тебя правда обидел, я сказала да, и что я совсем не люблю и не перевариваю когда на меня давят. После этого мы сейчас вынужденно едем в одной машине и я не знаю как разговаривать и как смотреть в глаза. Я у него спрашивала что случилось, он сказал ничего всё хорошо
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно вам неприятно , ваш коллега сорвался на вас по личным причинам.
Как вам комфортнее будет себя вести? Хотите отстраниться ? Поговорить и обсудить ? Сказать о вашей границе? Ранее уже так случалось ?
Но я то втжу что отношение вообще не как обычно. До этого была ситуация, когда он предложил с ним погулять, я пошла так как он прям настаивал, хотя я заболела и ужасно себя чуствовала. На протяжении прогулки я просилась домой, на что он тоже отвечал в подобной манере как сегодня, но не так жёстко, но было тоде очень обидно
Я боюсь что он вообще откажется со мной больше в пару вставать. Для нашего началова это самый главный показатель некомпетентности сотрудника и меня за это могут уволить
Вероотяно , ваш коллега манипулятор , если так себя ведет. Вам не стоит бояться , ведь можно будет обсудить это с начальством. Пока он видит , что вы боитесь и играете под его дудку , он будет и дальше держать ситуацию под контролем
Сейчас мы поговорили, он сказал что я переходу его личные границы , в моментах когда он просит совета
Перехожу
Можете привести пример, чтобы оценить объективно - нарушаете вы или нет
Мы сидели за столом, он спросил совета про его девушку с которой он хочет возобновить отношения и в скользь указал, что он него никак не отвяжется девушка с которой он только один раз переспал и она к нему как прилипла. Я по описанию узнала девушка, хотя имена не назывались, мы с ней дружим и я знаю что у неё буквально месяц назад было дико сложное расставание с молодым человеком. И я сказала что тип скорее всего узнала про кого он говорит и я знаю что ей сейчас очень плохо и попросила не делать больно ей
А что он стал на меня сильно кричать, закрывать рот, говорить что я не имела права это озвучивать
В этой ситуации вы не нарушили его границы, он сам попросил ваш совет! Вы лишь упомянули , что поняли что за девушка и подтвердили, что она не в простой ситуации.
А можно вам задать ещё один не простой вопрос, мне очень нравится как вы отвечаете, а меня очень беспокоит ещё одна ситуация
а вам будто бы можно доверять
Да, конечно, вы можете задать любой вопрос !
Принятый ответ
Здравствуйте. Возможно у напарника личные проблемы которые он переносит на работу. Спросите его прямо "Все ли у тебя в порядке? Могу ли я чем-то помочь?". Объясните ему, что нужны хорошие рабочие отношения. Если он не захочет делиться, примите это. Сосредоточьтесь на конструктивном общении, обсудите организационные моменты следующих мероприятий, избегая личных тем.
Я боюсь что он вообще откажется со мной больше в пару вставать. Для нашего началова это самый главный показатель некомпетентности сотрудника и меня за это могут уволить
Я спрашивала, что с ним, он сказал что всё хорошо
Но я то втжу что отношение вообще не как обычно. До этого была ситуация, когда он предложил с ним погулять, я пошла так как он прям настаивал, хотя я заболела и ужасно себя чуствовала. На протяжении прогулки я просилась домой, на что он тоже отвечал в подобной манере как сегодня, но не так жёстко, но было тоде очень обидно
Судя по всему, ваш коллега испытывает к вам чувства, которые могут быть источником его поведения. Отказ от взаимности мог задеть его и он сейчас может проявлять обиду или разочарование. Вам следует чётко обозначить профессиональные границы. Скажите ему, что цените его как коллегу, но видите ваши отношения исключительно в рамках работы. Постарайтесь это сделать тактично, но твердо, чтобы избежать дальнейших недоразумений и сохранить рабочие отношения. Если его поведение продолжит мешать работе, сообщите об этом руководству.
Ну счёт чувств, он сейчас переживает за отношения со своей бывшей девушкой. Даже пытался со мной поделится, спросить совета. Я не знала что ему ответить. Причём это было вот сразу после того как он на меня так нашипел. На счёт чувств не знаю, но к другим он по другому относится
Я просто замужем и он это прекрасно знает
Учитывая, что коллега переживает из-за разрыва с бывшей девушкой, его поведение может быть проявлением общего эмоционального напряжения, которое он случайно направил на вас. Ваша задача оставаться профессионалом. Вежливо, но твердо дайте ему понять, что личные переживания не должны влиять на рабочие отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, вам было неприятно, несколько раз сталкиваться с пассивной агрессией, которая с вами никак не связана, что то наболело у человека, он не сдержался. И слезы подступили, и больно было,вроде вы ничего не сделали человеку, а получили порцию негатива. Дело не в вас, на свой счет не принимайте ни в коем случае
И сейчас может быть и не нужно смотреть в глаза, разговаривать, а дать возможность и себе успокоиться,и ему в тишине осознать свое поведение. Распрощайтесь коротко, спокойно, возможно, он извинится позже, придет понимание того, что он мог вас обидеть нечаянно, в связи сос своими переживаниями.
Если вы хотите прояснить ситуацию, то лучше сделать это позже, например, через пару дней, разговор уже не будет напитан эмоциями и многое прояснится, тем более он вам сказал: все хорошо. едет сейчас может быть, и сам не рад случившемуся.
Но я то втжу что отношение вообще не как обычно. До этого была ситуация, когда он предложил с ним погулять, я пошла так как он прям настаивал, хотя я заболела и ужасно себя чуствовала. На протяжении прогулки я просилась домой, на что он тоже отвечал в подобной манере как сегодня, но не так жёстко, но было тоде очень обидно
Я боюсь что он вообще откажется со мной больше в пару вставать. Для нашего началова это самый главный показатель некомпетентности сотрудника и меня за это могут уволить
Тем более о чем вы беспокоитесь, если грубость, хамство, резкость и неспособность заметить чужие эмоции у него в характере, и он также себя уже вел. Зачем вы на себя примеряете чужие проявления личности? Он может быть, со всеми так общается, такая вот манера неприятная.
Насколько я помню, он пришел позднее вас на работу, вы уже там работали, вас знают дольше, чем его. Вы и до него были успешны,с кем то были в паре, наверное.
Почему его слово такое уж прям значимое будет?
Он что имеет влияние на руководителя и она будет его слушать, а вас нет?
Вы разве на плохом счету в свое организации?
Он же не ваш наставник. Или что любые его желания сходу удовлетворяются: все его хочу -не хочу?
Кажется, вы излишне накручиваете ситуацию и разгоняете тревогу.
Может, это вы не захотите с ним в пару вставать?
Пр разборе ситуации (если вообще таковая возникнет) его слово будет против вашего слова, вы же будете что то говорить в свою защиту руководителю, верно?
Вы же не его слуга, чтобы полностью убирать реквизит, верно? У всех одинаковые обязанности.
Может это он излишне торопился и проявлял некомпетентность, а торопил вас, навязывая вам свои правила?
Сейчас вы проявляете неуверенность в себе, не стоит.
Сейчас поговорили
И так получилось, что по его рассказу я случайно узнала девушку с которой он единоразово переспал из офиса. Он на меня опять наорал, потом сказал что я своей догадкой перешла его личные границы, это правда так?
Я просто не озвучивая имени попросила её не мучить, так как мы дружим, она недавно рассталась в тяжёлых отношениях и ей сейчас очень не хочется сделать больно
Дела сердечные -это дела двоих, не стоит давать непрошенные советы, и стараться причинять добро, потому как очень часто тот, кто как то содействует отношениям, комментирует их, вмешивается и имеет благие намерения при этом, остаётся крайним, так сказать. Они сами между собой разберутся, и это и впрямь границы, за которые переходить не желательно даже из добрых побуждений. Не переживайте сильно, но на будущее крепко подумайте, а нужна ли мне вся эта канитель. Сами сходились, сами пусть и расходятся, руководствуйтесь вот этой идеей, чтобы не нарваться на гнев.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас тяжело когда человек, с кем обычно легко работается, вдруг становится таким резким, это ранит особенно остро. То, что слезы подступили, это не просто реакция на стресс вы же чувствуете, что границы ваши тронули, и это нормально. Вы молодец, что сразу сказали: Я не люблю, когда давят. Часто молчим, чтобы не обострять, но вы честно обозначили своё состояние это сильный поступок.
Скорее всего, ваш напарник сегодня сам был в каком то напряжении (может, личные дела, усталость), но это не оправдывает грубости. Интересно, бывало ли раньше, что он так резко реагировал? Иногда люди переносят своё раздражение на тех, кто рядом, особенно если считают, что свой поймёт.
Сейчас в машине не надо ничего играть если вам некомфортно говорить тишина тоже нормальна. Можно просто мягко: Я сейчас в обработке, давай позже поговорим. А завтра, если он в норме, спросите без обвинений Вчера чувствовала, что что то случилось может, поделишься? Иногда человек даже не осознаёт, как звучит. Главное не вините себя. Вы не слишком чувствительная вы живой человек, и ваши эмоции важны.
Но я то втжу что отношение вообще не как обычно. До этого была ситуация, когда он предложил с ним погулять, я пошла так как он прям настаивал, хотя я заболела и ужасно себя чуствовала. На протяжении прогулки я просилась домой, на что он тоже отвечал в подобной манере как сегодня, но не так жёстко, но было тоде очень обидно
Примерно так же он вёл себя вечером на корпаративе
Спасибо, что рассказали это теперь картина становится четче. Вы правы это не просто сегодняшний стресс, а повторяющийся паттерн. Когда человек дважды игнорирует ваши хочу домой (и на прогулке, и сегодня), это уже не случайность. Вы же не раз вы говорили стоп и он как будто не слышал. Это очень изматывает, особенно когда вы болели, а он всё равно настаивал… Представляю, как вы тогда чувствовали себя зачем я пошла? но это не ваша вина. Болезнь не повод молчать, но и не повод, чтобы вас тащили за собой. Вы говорите, что он настаивал, но сейчас в машине говорит всё нормально. Это классический приём сначала давят, потом делают вид, что ничего не было. От этого ещё обиднее, потому что вы остаетесь одна с чувством а может, я перегибаю? Нет. Если вам больно это сигнал.
Подумайте когда он впервые так себя вёл (на том корпоративе), вы тогда тоже хотели поговорить об этом? Или сразу замолчали, чтобы не портить отношения? Иногда такие люди пробуют границы постепенно сначала чуть чуть переступают, а потом всё больше. Сейчас в машине не надо ничего исправлять. Если сил нет можно сказать прямо: Мне тяжело сейчас говорить, давай доедем в тишине. Завтра стоит поговорить, даже если он скажет ничего Попробуйте так:
Когда ты сегодня (пример: сказал зачем ты меня просишь), мне стало обидно. Я ценю, что мы работаем в паре, но мне важно, чтобы мы уважали друг друга даже в стрессе. Ты как себя чувствовал в тот момент?
Не обвиняйте спросите о его состоянии. Но если ответит ты слишком эмоциональная знайте это не про вас. Это про его страх признать, что он перегнул.
Вы заметили, что он чаще так ведёт себя, когда вы слабы (болезнь, усталость)? Это тревожный звоночек.
Сейчас поговорили
И так получилось, что по его рассказу я случайно узнала девушку с которой он единоразово переспал из офиса. Он на меня опять наорал, потом сказал что я своей догадкой перешла его личные границы, это правда так?
Ну тут уже совсем другая история вырисовывается… Слушайте, давайте честно вы не перешли его границы. Если вы случайно узнали чтото например, услышали разговор, увидели сообщение или просто сложили два и два это не ваша вина. Границы нарушают не те, кто случайно узнал, а те, кто намеренно роется в чужом телефоне, допытывается или шпионит. Вы же не ломали шкаф, чтобы найти его тайник, верно? Но самое тревожное здесь как он это подал. Ты перешла мои границы звучит как манипуляция, особенно после того, как он сам постоянно их топчет (помните ваши хочу домой на прогулке?). Это классический приём вместо того чтобы признать, что он вёл себя грубо, он переворачивает всё так, будто вы виноваты. От этого ещё больнее, потому что вы начинаете сомневаться А может, правда я не права?
Подумайте если бы вы, например, спросили его напрямую: Ты спал с Сашей из бухгалтерии?, было бы это нарушением границ? Возможно. Но если информация всплыла сама он сам создал ситуацию, где это стало известно (например, болтал об этом при других, оставил чат открытым). И теперь вместо извинений за грубость обвинения в вашем вторжении.Ещё момент, его гнев сейчас это не про личное пространство. Это про то, что он почувствовал себя уязвимым (стыдно? боится, что вы расскажете?), и вместо честного разговора агрессия. Вы же помните, как он делал вид, что всё нормально, пока вы не сказали об обиде? То же самое: он не умеет обрабатывать конфликты без давления.
Не оправдывайтесь. Вы не должны доказывать, что не лезли в его жизнь.Если решите говорить скажите так: Мне жаль, что тебе так неловко. Но я не искала эту информацию. И когда ты на меня кричишь это не про границы, это про то, что ты перекладываешь на меня свою вину. А завтра, если он опять всё нормально напомните: Вчера, когда ты кричал, я чувствовала себя так же, как на той прогулке. Ты помнишь, как я просилась домой?И главное почему вы до сих пор работаете с человеком, который делает вас несчастной? Не потому ли, что боитесь конфликта? Или думаете авось пройдёт?
Вы заметили, как он реагирует, когда ему некомфортно? Он давит на вас. А когда выслабы (болезнь, эмоции) давит ещё сильнее. Это не просто плохой день. Это паттерн.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите слова поддержки-понимаю, что грубые слова и такое отношение Вас ранило.
Ваши эмоции имеют место быть-крайне непросто встречать такое сопротивление, когда без всякого умысла пытаешься решить рядовые рабочие вопросы.
То, что Вы точно должны знать-чтобы стало легче-эта грубость и холод со стороны напарника-относятся к Вам только косвенно-Вашей вины в ней нет, чаще всего агрессия, появляется у человека в ответ на внутренний дискомфорт/когда у человека на душе есть сильные переживания-возможно даже не рабочего, а личного характера-иногда говорят "встал не с той ноги", а таким образом он неосознанно сбросил внутреннее напряжение.
И ещё самое главное-Вы упомянули-что такого отношения раньше не было, все было хорошо-а значит это не постоянная модель Ваших отношений и его поведения/значит этот момент ситуативный, вполне вероятно, что больше такого не повториться-к тому же человек способен задумываться и анализировать свои действия-если спросил, что случилось.
Возможно не прямо сейчас-но можно будет его простить-ведь, все мы имеем право на ошибки,и от совершения их никто не застрахован. Прямо сейчас-понимаю, что Вам больно и подошли слезы-не пытайтесь прямо в эту секунду завести с ним привычный разговор или встречаться с ним взглядом если сейчас этого не хочется-попробуйте прямо сейчас действовать так как чувствуете интуитивно-например, захотели написать на сервис-это верно-Вам станет легче/если хочется немного помолчать-тоже сделайте это, даже если напарник будет о чем-то спрашивать-Вы можете отвечать односложно-главное слышать себя в этот момент-и если сделать это-шаг за шагом Ваше взаимодействие вернётся в прежнее русло, а главное Вы сами восстановите свое равновесие, которое временно покачнулось из-за этой ситуации.
Такое отношение стало прослеживаться ещё вчера когда мы сидели на корпоративе
Но я то втжу что отношение вообще не как обычно. До этого была ситуация, когда он предложил с ним погулять, я пошла так как он прям настаивал, хотя я заболела и ужасно себя чуствовала. На протяжении прогулки я просилась домой, на что он тоже отвечал в подобной манере как сегодня, но не так жёстко, но было тоде очень обидно
Поняла Вас, значит хоть немного, но все таки накопилось.
В таком случае, если он по ряду причин стал себе такое позволять по отношению к Вам более важно прямо сейчас-пока ситуация только стала проявляться-на столько сколько Вы сами к этому готовы-показать своим поведением или в разговоре, что для Вас такое отношение не норма-сказать о том, что поступать с Вами таким образом нельзя-даже так как сейчас Вы немного отстранились-это от коммуникации- должно включить в нем дополнительные мыслительные процессы на этот счёт-потому, то если раньше Вы пытались показать, что все осталось как было/ничего не случилось-то сейчас он и сам уже задал вопрос, что не так. Дальше если молодой человек будет позволять себе поступать таким образом-Вы можете прямо сейчас наперёд (чтобы моменте было проще правильно среагировать) подумать, что Вы ему ответите в отвёт на проявление грубости-например, прямым текстом можно сказать "Меня устраивает такое и такое отношение".. (важно сделать это без критики, а сообщать в положительном ключе-из позиции того, что Вам нравится как он поступает)/"Нам обоим следует выполнять рабочие вопросы и если твоя реакция будет более лояльной-мы справимся с ней намного проще и легче" /описать в моменте свои чувства "Мне сейчас дискомфортно от слов, которые ты сказал-поэтому сейчас хочется немного помолчать" и т. д. - даже если человек не покажет вида-в любом случае дискомфорт от своего поведения он точно в душе ощутит.
Также если Ваше общение имеет место быть за пределами работы-Вы можете выстраивать свои личные границы путем дистанцирования-например, реже встречаться/меньше контактировать по телефону или в переписке-делать общение более формальный и односложным - ради вашего же блага. То есть знайте о том, что вот такие варианты справиться от подобного рода токсичности всегда есть.
Кроме того, если рабочий процесс будет от этого сильно страдать-задумайтесь хотя бы теоретически и наперёд-как Вы можете скорректировать ситуацию-вероятно привлечь для решения конфликтных ситуаций третье лицо-например начальнство/ либо инициировать смену партнёра. И по возможности обязательно шаг за шагом думайте в большей степени про свой комфорт-потому что в первую очередь именно Вам необходимо сохранить свой здоровый психоэмоциональной фон и если напарник его продолжит систематически нарушать-за счёт своих поступков и действий Вы сможете скорректировать ситуацию в нужную сторону.
В обиде тоже важно побыть-игнорировать свои чувства не самая верная стратегия и поплакать тоже можно-иначе если замалчивать дальше это накапливается и может выливаться в тревожных расстройствах/психосоматике-замирать или оставаться наедине со своими переживаниями не лучший вариант.
Я очень боюсь что меня уволят
Понимаю, что Вы хотите продолжать работать и дальше, а что может натолкнуть начальство сделать это, если Вы несмотря на внутренние вопросы в коммуникации с напарником, выполняете необходимые задачи?
Были ли раньше со стороны начальства проявления недовольства Вашим трудом?
Вроде критичных нет
Ну вот, ведь во многом начальство видит только "фасад" и выполненные цели Вашего труда-а Ваш внутренний комфорт на пути их выполнения подвластен именно Вам и в позиции взрослого человека Вы имеете полное право его защищать и отстаивать без оглядки на то, что подумают другие. К тому же если сами видите, что каждый действует из своей позиции (напарник ведь думал в этих ситуация с Вами только лишь о себе-где-то какие-то неурядицы в личной жизни-и ведь по хорошему он должен напряжение снимать и грубить с теми, кто участвует в этом конфликте или недопонимании-а он, вероятно и неосознанно, принёс эти проблемные вопросы на рабочее место и выбрал вашу фигуру, чтобы вместить раздражение)-вот один раз побыли в роли психолога для него, а дальше достаточно-и Вам самим важно обозначить позволительные рамки в общении и тогда все по-честному. К тому же у Вас самой имеется своя личная жизнь- и переносить в неё накопленные переживания и эмоции от этой ситуации точно не лучший вариант-ведь Ваше личное окружение и близкие люди тоже рады видеть Вас в хорошем расположении духа.
Кроме того, важно отметить, что обозначить свои границы-не всегда значит прекратить общение с человеком-просто таким образом человек может несколько скорректировать свое отношение к Вам/в следующий раз задумается следует ли здесь выпускать свое напряжение-не исключен вариант того, что человек ещё больше станет Вас уважать за такую четкую позицию по отношению к себе-и это может стать глотком свежего воздуха в продолжении ваших взаимоотношений.
Сейчас поговорили
И так получилось, что по его рассказу я случайно узнала девушку с которой он единоразово переспал из офиса. Он на меня опять наорал, потом сказал что я своей догадкой перешла его личные границы, это правда так?
Вероятно, просто стоит прислушаться к его словам-без предписания себе вины на этот счёт-отнестись к его словам безоценочно-просто принять и все-вот такая прозрачная коммуникация, когда каждый делиться, а не замалчивает все как есть и есть в перспективе основа взаимопонимания.
Ведь общение это не только сахар-чтобы быть честным следует проявлять все стороны и Вам и ему.
Его ответ-олицетворяет как важно друг друга слушать и слышать, прямо сейчас после его фразы-Вы задумались, стали анализировать что значат для его личные границы-вот такой же эффект несут и Ваши фразы, мысли и реакции, когда Вы делитесь с ним своими чувствами и переживаниями.
Общение-это живая система, живой организм, как в хорошем слысле слова-игра в пин понг.
Ну я виновата то так получилось?
Он может отказаться вставать со мной в пару?
Считаю, что Вашей вины в этом нету-кто знает, что может оказаться для человека нарушением границ-просто в следующий раз, например, вероятно можно вспомнить эту историю и действовать уже с учётом его обратной реакции, на этот счёт-например, в следующий раз промолчать, чтобы не выводить его из равновесия-тема личных отношений всегда довольно деликатная, и даже если человек понял, что совершил ошибку-и в глубине души расскаивается за свой поступок-даже если не говорит другим об этом открытым текстом-вспомнить при нем эту историю-как по сердцу провести острым предметом-от того он от боли этой и закрывается-в словах о нарушении личных границ говорит "пожалуйста, не напоминай мне об этом, мне очень больно об этом вспоминать, да я, вероятно, был, не прав и чувствую на себе вину за произошедшее-но ведь я не могу изменить прошлое, отгороди меня от необходимости снова это вспоминать и чувствовать боль". Но, повторюсь-а бывает, что боли от поступка нет и он открыто пойдёт на обсуждение/где-то отшутится-здесь сложно предположить наперёд-просто следует опираться на положение дел в реальности-как сейчас-и согласовать свои действия с ними.
Иногда молчание-может поддержать, или например выходить в следующий раз на обсуждение этой темы с его готовности и на то согласия-то есть если сам заговорил с Вами на эту тему, то можно аккуратно поделиться мнением. Это как про ситуацию о которой Вы изначально писали-вы временно после его грубости не готовы были вести прежнюю коммуникацию-не хотели снова в это погружаться-понадобилось время, чтобы восполнить ресурс-проконсультироваться/помолчать и дальше начать коммуницировать.
Понимаю,что в любом случае Вы действуете и действовали из лучших побуждений-просто вероятно он морально был не готов обсуждать эту тему-поэтому раз-и закрылся.
Если парень после этой ситуации выскажет желание о том, что хочет работать в паре с другим человеком-если Вам комфортно взаимодействовать с ним в паре и Вы хотите это делать-просто скажите ему об этом прямым текстом-" мне нравится, с тобой работать" , "я хочу работать в паре именно с тобой", "я хочу, чтобы нашему взаимодействия не препятствовала та ситуация, когда ты сказал о том, что твои личные границы были нарушены"- такая открытость исключит недопонимание и человек сможет понять Ваши реальные намерения и желание с ним работать.
Спасибо вам огромное)
Хотела спросить могу вопрос по ещё одной ситуации задать которая меня очень очень беспокоит. Вы так развёрнуто отвечаете, мне прям хочется вам доверять
Конечно, если она Вас беспокоит-надо поделиться-чтобы стало легче-где ещё или когда будет такая возможность, если чувствуете безопасность-можете сделать это.
У меня был лучший друг, дружили с моих 14, ему было 20 ну момент знакомства. Когда начали дружить, довольно быстро я поняла что у меня в нему не просто дружеские чувства, как раз в этот момент я попала в реанимацию и подумала, что если выйду живой признаюсь, я призналась, он очень очень мягко сказал что не хочет желать больно, но он не хочет со мной отношений. С этого момента прошло 5 лет, я вышла за муж, этот человек был на нашей свадьбе, он был единственным гостем. У меня муж мужа забрали на воинскую службу, уже 2 года мы порознь, за 2 года виделись максимум 3 месяца за всё время, в отпусках мне спокойно и хорошо, но как только он уезжает начинается какой-то ужас, я скучаю, мне дико дико плохо . И самое пугающее в такие моменты, мне как-то в голову приходит этот друг с которым мы сейчас редко общаемся довольно. Как будто какими мыслями я и с ним до сих пор хочу быть. Хотя муда очень очень люблю, очень жду, но в моменты когда уже не остаётся сил ждать кажется что всё я пустая, я почему-то вспоминаю это подростковую влюбленость
Этому другу я иногда могу написать когда очень плохо, он всегда выслушает и поддержит, никогда не откажет, и меня очень пугают мои мысли
Вы знаете, я понимаю, что мысли и вся ситуация Вас пугает-это тоже сложно игнорировать и вычеркнуть, но ведь Вы описываете все, именно так как оно есть на самом деле-что Вам сейчас очень тяжело и плохо-условия, которые Вы описываете действительно непростые-и поверьте каждый справляется с ними так как умеет, так как понимает и так как на то позволяют силы-в этом можно Вас только поддержать, а как иначе-если Вам нужна поддержка простая человеческая поддержка, обсудить, что-то поговорить пообщаться, заполнить пустоту, что присутствует-способ, которым Вы это делаете крайне деликатный, при всей ситуации Вы по-прежнему сохраняете разумные рамки общения-молодой человек их также поддерживает. И ведь разве одно другое исключает? Вы по-прежнему описываете свои тёплые чувства по отношению к мужу, а взаимоотношения с другом были определены из предоставленной информации ещё раньше.
И почему в мыслях не вспомнить подростковую влюблённость, которая была наполнена искренностью и непосредственностью, а возможно в момент, когда молодой человек сказал, что лучше оставить все так как есть-Вам, вероятно, было очень больно/были сильные переживания-может быть тогда до конца эмоциональная связь не получилось разорвать, как говорится гештальт-до конца не закрылся и вот сейчас этот момент таким образом напоминает о себе.
Возможно, Вам как сейчас надо внутренне ещё поработать над тем, чтобы его отпустить/либо попросту эмоциональная поддержка это то, что Вам очень необходимо и очень нужно-так получилось, что у него находятся время и добрые слова, чтобы Вас поддержать/где-то отвлечь от мыслей об одиночестве/где-то получается скрасить и облегчить время ожидания мужа в отпуск-отсюда можно только поблагодарить и себя, за то, что находите выход справляться с ситуацией и человека за то, что он таким образом присутствует в нужный момент в Вашей жизни.
Пусть все, что мы обсудили-будет только во благо!
Дополнительно, благодарю Вас за то, что открыли свою душу-для специалиста эта высшая похвала.🌿
Здравствуйте. Ваш напарник проявляет к вам пассивную агрессию, манипулирует вами.
Вы пытаетесь подстроиться под напарника, переступая через свои чувства и желания из-за страха увольнения.
Не думаю, что такая тактика будет вам полезной. Не стоит терпеть такое внутри. У вас будет накапливаться напряжение, которое может вылиться потом в плохом самочувствии.
Попробуйте прямо поговорить с напарником в чем причина его поведения.
Но я то втжу что отношение вообще не как обычно. До этого была ситуация, когда он предложил с ним погулять, я пошла так как он прям настаивал, хотя я заболела и ужасно себя чуствовала. На протяжении прогулки я просилась домой, на что он тоже отвечал в подобной манере как сегодня, но не так жёстко, но было тоде очень обидно
Говорить пыталась, ответ всё со мной нормально
Скажите, а почему вы делаете то, что не хотите? По какой причине вы гуляете с человеком, с которым не хотите гулять? Тем более в состоянии плохого самочувствия?
Вы пишите, что просились домой. А почему не ушли? Что удерживало вас?
Не знаю, как объяснить. Будто внутренне, что я пообещала провести с человеком время, поэтому не уходила. Да и у меня толком нет друзей, я думала мы сможет подружится
Вот в ваших ответах и кроется ключ...
Возможно в глубине души вы считаете себя недостаточно привлекательной, не очень успешной (возможно!) и из-за этого стараетесь вести себя конформно (пытаться быть удобной для других). Увы, люди никогда не оценят этого, скорее наоборот.
В рамках консультации в режиме чата сложно разобраться полноценно в такой проблеме. Здесь бы вам не мешало поработать над своей самооценкой с психологом.
Сейчас поговорили
И так получилось, что по его рассказу я случайно узнала девушку с которой он единоразово переспал из офиса. Он на меня опять наорал, потом сказал что я своей догадкой перешла его личные границы, это правда так?
Здравствуйте! Если это едичный случай, то причин срыва напарника может быть много. О них знает только он сам и мужчина вряд ли захочет с Вами делиться. Зачем плакать и принимать вину на себя?! Просто поступайте с точки зрения собственного комфорта. Не хотите забирать тарелку, не забирайте.
Здравствуйте!
Как Вы себя сейчас чувствуете?
Не приятно, когда происходят ссоры, тем более, когда Вы коллеги. Да, причину ссор нужно решить, Вам ещё вместе работать. Прочитала Ваши ответы психологам на вопросы. У Вас молодой человек попросил совета, Вы ему дали совет, но он не готовы был услышать "такой" совет, не все люди готовы слышать правду. Вы ничего "такого" ужасного не сказали, но он это воспринял серьёзно, для него эта ситуация стрессовая. Вы можете поговорить с ним насчёт этой ситуации, разъяснить всё, объясниться друг перед другом и в следующий раз не давать совету другу, если он не готов принять помощь, услышать Ваше мнение. Сохраняйте деловые отношения, Вы же коллеги, дружить не нужно. Отношения коллеги и его девушки касаются их двоих, и им важно сами разобраться в этом.
Похожие вопросы по теме
- 3 Апреля 20236 ответов
- 12 Мая 20231 ответ
- 20 Июня 20245 ответов
- 18 Апреля 20251 ответ