Что вас беспокоит?
Гиперопека родителей
Добрый день мне 23 по национальности армянка. Пол года назад начала встречаться с парнем русской национальности. С ним отношения очень хорошие, мы действительно оба любим друг друга, но проблема одна что родители не отпускают к нему с ночевкой (в частности отец) из-за своих традиций. Пыталась несколько раз поговорить с ним спокойно, что я уже взрослая и сама отвечаю за себя, но бесполезно. И спокойно и с криками ничего не меняется. Один раз был разговор что я хочу переехать и жить сама, но опять таки они начинают будто манипулировать, мол они мне мешают я их не люблю и тд. А что если я просто возьму и не вернусь домой один раз, вряд ли они меня выгонят из дома, и как мне вообще поступить в такой ситуации. И кстати самое важное в этой ситуации что это все влияет на наши отношения с парнем, потому что он не понимает почему мои родители решают за меня ночевать мне или нет.
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Вы уже взрослая и вы можете и имеете право решать сами, как и когда вы будете ночевать. Но папа так реагирует в силу того, что не прошел сепарацию от вас , желая контролировать вас как ребёнка.
Возможно, он ревнует вас как дочь , возможно, он всегда был контролирующим человеком.
Сейчас постарайтесь просто поставить папу перед фактом. Папа обязательно привыкнет к тому , что вы можете сами принимать решения, он будет обижаться , злиться , но если у него нет психопатичных черт , он не прекратит с вами общение , не выгонит вас из дома!
Он хочет только чтобы все было по традиции, то есть выйди замуж живи с ним, он не против отношений, он видит что я с ним счастлива, но не может принимать тот факт что живя в России я не могу жить по традициям.
Принятый ответ
Эмиля, конечно, то, что у папы свой взгляд на культуру и традиции в отношениях - это нормально.
В силу непройденной сепарации и своего жизненного опыта ему трудно взглянуть на иное.
Дайте ему возможность прожить эти эмоции , он справится обязательно
Добрый вечер! Понимаю, что вы, наверное, уже выдохлись от этих разговоров с отцом с одной стороны, вы взрослая женщина, которая сама чувствует, что достойна доверия, а с другой традиции и страх родителей потерять вас заставляют их цепляться за старые правила. Особенно больно, когда из-за этого страдают ваши отношения с парнем он ведь, наверное, чувствует себя как в ловушке почему я не могу просто быть рядом с тем, кого люблю?
Мне интересно, а пробовали ли вы поговорить с отцом не о ночёвках, а о том, почему для вас это важно? Например пап, я знаю, вы переживаете за меня, но когда я с ним мне спокойно, я чувствую себя взрослой. Давайте найдём способ, чтобы вы не волновались? Иногда родители реагируют на крики или ультиматумы как на угрозу, а если показать, что вы цените их мнение, но просите шаг вперёд может, сдвинется. А ещё… а как ваш парень относится к тому, чтобы вместе попробовать познакомить его с родителями? Не для ночёвок, а просто чтобы они увидели он уважает вашу семью, а не «эзабирает вас. Иногда страх родителей это страх перед неизвестностью. Честно говоря, уходить из дома навсегда рискованно родители могут воспринять это как удар, и тогда мосты сгорят. Может, начать с малого? Например, договориться о пробных встречах в гостях у друзей (с ночёвкой), чтобы привыкли к вашей самостоятельности. Скажите, а раньше были моменты, когда вы находили общий язык с отцом в сложных вопросах? Может, есть в семье кто-то нейтральный (бабушка, тётя), кто мог бы поддержать вашу позицию?
Главное не теряйте себя в этом конфликте.
Парень думает что родители против, и почему он должен прийти к ним чтобы меня отпустили куда-то, ну он не понимает эти традиции и все остальное. Да с отцом у меня раньше не было никаких проблем, мама относится нормально к этому вопросу, а папа против и все, и никак не переубедить его. Я пробовала говорить за ночевку к подруге, но он думает что я поеду к парню, естественно парню это все не нравится, ну просто потому что это со стороны выглядит странно что взрослого человека контролируют родители
Благодарю, что уточнили теперь картина стала ещё понятнее. Вижу, как вас разрывает эта ситуация с одной стороны, ваш парень чувствует себя невыносимо он, наверное, думает почему я должен просить разрешения, как подросток?а с другой ваш папа, скорее всего, искренне верит, что защищает вас от опрометчивых шагов. И самое обидное вы-то уже давно не девочка, а вас продолжают ставить в положение ребёнка, который не может сам решить.
Вероятно, тут два больших узла ваш парень не понимает почему так и это логично! Для него традиции, где родители решают за 23 летнего человека, могут выглядеть как ненормальность.. Но если он увидит, что это не про него (не про мы против тебя), а про страх папы потерять связь с вами возможно, станет проще. Может, стоит спокойно объяснить ему для моего отца это не про доверие к тебе, а про то, как он вырос в его мире дочь до замужества как птица в гнезде. Я сама с этим не согласна, но если ты попробуешь понять его страх, а не воспринимать как личную атаку может, найдём путь?
Папа уверен, что ночёвка равна потеря контроля. Вы пробовали поговорить с ним не о правилах а о ваших чувствах*? Например: пап, я знаю, ты переживаешь, что я могу пострадать. Но когда ты не веришь, что я приеду к подруге, я чувствую, что ты мне не доверяешь. А это больнее, чем запрет. Иногда родители не осознают, как их страх ранит.
Кстати, а если попробовать обмануть систему через маму? Например, договориться с ней, что вы остаётесь у подруги а парень приезжает к этой подруге но так, чтобы папа случайно узнал, что вы были втроём. Пусть увидит вы не скрываетесь, а просто строите свою жизнь. Иногда родители мягчеются, когда понимают, что страшное уже произошло, но мир не рухнул.А насчёт парня… Может, попросите его не ходить к папе с просьбой отпустите (это его раздражает, и правильно звучит как унижение), а просто показать уважение к семье? Например, пригласить вас с мамой на чай, поговорить о будущем без давления. Папа может заметить он не забирает её, а хочет быть частью нашей жизни.И да, идея не вернуться домой. Сердце понимает вашу отчаянность, но голова шепчет это ударит по самому болезненному по доверию. Лучше пусть папа сам поймёт, что вы взрослая, через маленькие шаги. Например, в следующий раз, когда поедете к подруге, заранее скажите: Я вернусь в 11, но если задержусь позвоню». И точно позвоните. Через пару раз он перестанет дрожать. Скажите, а если парень напишет вашему папе рукописное письмо (да-да, в наше время это редкость!)? Не с просьбой, а с благодарностью за то, как он вас воспитал, и обещанием уважать ваши традиции. Иногда мужчины слышат друг друга лучше, чем через дочь. Вы молодец, что не сдаётесь.
Я попробую поговорить с парнем, чтобы он просто познакомился с родителями, но это трудно, я не могу его заставить это сделать. Я сама хочу чтобы они просто познакомились, чтобы родители были спокойны что у него серьезные намерения со мной
Да все верно и это нормально, по сути даже , если исключить отставание, просто знакомство, для доверительных отношений и так скажем серьёзных намерений это нормально, ведь в любом случае знакомство с родителями неизбежно. Это как раз показатель серьезности его намерений 🤔
Если отказывается, значит есть сомнения в его побуждениях и намерений в отношениях, ведь знакомство только укрепит обоюдное доверие , а не наоборот пошатнет его.
Его категоричность вызывает некоторые опасения , можно сказать , если у нас серьёзные намерения и отношения имеют значение и перспективы, то знакомство с родителями неизбежно , так давай познакомимся, ведь это только укрепит наши отношения, ты согласен с этим? И при этом ни к чему не обязывает. Если откажется , тогда уже вопросы могут возникнуть к нему и его ответственности, которой о может быть боится или избегает.
Он думает что даже после знакомства меня не отпустят никуда, то есть с ночевкой.
Если его так интересует начевка и он так зациклен на ней и негогтов потерпеть , то это попахивает эгоизмом , если это вопрос интима, не обязательно ночевать пока для этого например. А с ближением с родителями они привыкнут и они начнут отпускать увидя его намерения , может ониу вас останется например под каким то предлогом, что укрепит доверие родителей ↩️
Парень говорит что это мои проблемы в семье и я все сама должна решать и он не должен лезть в мою семью, а сейчас уж тем более когда такая ситуация я не могу его переубедить что это просто знакомство, и ничего больше
Ну значит это его выбор 🤷♀️ и он выбрал такой формат отношений с вами, у него принципы и на компромиссы он не идет. Вам тогда нужно принять для себя решение согласны вы с его позицией или нет, ведь она отчасти и говорит о его намерениях, он не хочет сильно сближаться.
Это не вопрос интима, просто вся эта ситуация ему не нравится, хотя мы оба хотим быть вместе, что от меня зависит я готова сделать, если нужно просто один раз могу испытать судьбу и не вернутся домой, но что будет дальше
Ну его принципиальность непонятна если честно, или его гордыня мешает или намерения .
Повторюсь , что мудрый мужчина , зрелый с намерениями быть вместе , не будет из этого создавать проблему.
Отношения иногда проверяются некоторыми обстоятельствами на стойкость и вот одно из них насколько люди важны друг другу несмотря на свои личные принципы.
Попробуйте еще поговорить по сути на кону отношения с ним или конфликт с родителями. Зрелые доверительные отношения не требуют таких жертв. Тем более у вас есть некоторые возможно национальнальнве традиции, которые любящий человек может принять , а не делать из этого проблему.
А как понять человека, он говорит что любит меня, что никогда так не любил, но он не хочет идти против своих принципов ради меня
Вот именно вы молодцы , сто дали этот вопрос , видимо он недостаточно зрелый или испытывает иные намерения или рассморивает формат отношений без особого сближения , если не хочет сближаться логично , что серьёзность намерений не шибко велика. Вы говорите он говорит , но слова и действия и разное , понимание слова должны подкрепляться , возможно сейчас эйфория влюблённости, но на деле нужны поступки , отношения проверяются в компромиссах , если сейчас уже вы не можете договорится 🤔 это уже вопрос , уходить от родителей можно когда вы уверены в нет на 100 в его ответственности и тд, он проверенный
Уверенны в нем
Любит и не хочет идти против принципов полное противоречие его любви поймите. Такой любви не может быть , вы же не просите подарить вам дом? Или какие-то меркантильные просьбы ? И тд ваша просьба вполне адекватная и меет место быть в ваших обстоятельствах. Она не требует от него подвигов даже
Я уверена что он меня любит, но у него свои проблемы есть в жизни, и не хочу грузить еще больше из-за моих семейных проблем
Ну тогда как мы с вами выше обсудили попробуйте , но не согласованность имеет место , раз у него проблемы, но я повторю знакомство ни к чему не обязывает его. Возможно осеый визит к психологу был бы не лишним можете сходить отдна с этим вопросом , если дилема так глубока, и вы говорите у него проблемы , может стоит вместе сходить , и специалист выстроит диалог между вами и вы придёте к решению .
Это наиболее надёжный способ .
Хорошо, я поняла, спасибо за ответ
Я вам обозначил объективную психологическую оценку его поведения, но глубокие нюансы тем более его проблем мне неизвестны , почему от говорит люблю и тд и не уступает на психологическом опыте говорят об ином. Его мотивы требуют уточнения. Или очного разбора у психолога.
Рад был помочь , мое почтение.
Ну и конечно сперва попробуйте ещё пообщаться с ним. Если вы действительно любите так с ваших слов , то необязательно уходить сразу из дома, а просто остаться и все, да возможно папа будет недоволен, но это ваша ответственность уже не его , но он осознает , что вы взрослый человек , конечно будет недоволен, но конца света не случится, скажете папа я тебя люблю после , все хорошо я дома.
Но и конечно сохранять все же бдительность к отношения , надеюсь все образуется , счатья вам и любви конечно же 🙏
Спасибо большое за помощь, обсудим все с парнем
Успеха ✊
Эмиля, доброго дня!
Понимаю, что вам хочется автономности и независимости от родителей, вы совершеннолетняя, но в традициях не принято девушке поступать подобным образом, от этого они отталкиваются.
Как они представляют себе ваш выход во взрослую жизнь? Какие разговоры у вас велись на эту тему? Парень-славянин принят семьей? Можете ли вы сами себя обеспечить? Можете ли позволить себе снять жилье?
Парню вы смогли объяснить почему себя родители так ведут?
К парню они относится нормально, его приняли, ну и в целом они не причастны никак моему выбору, но отец принципиально хочет чтобы все было по традиции, выйти замуж а потом уже жить вместе, просто проблема в том что я сейчас не готова выйти замуж или расписаться просто потому что хочу жить с парнем. Мы оба хотим этого но не в скором времени.
Я работаю и зарабатываю сама, у них не прошу деньги, полностью обеспечиваю сама себе.
Парню естественно непонятна вся эта ситуация
Я понимаю, что 21 век, что мышление молодежи более прогрессивное и что штамп в паспорте не имеет никакого отношения к счастью, но диаспора не поймет отца, почему он позволил вам такую вольность, вот в чем дело,а для него общественное мнение очень важно: а что скажут люди? а что они обо мне подумают как об отце? об уважении ко мне со стороны дочери? Вы все знаете, я думаю, и сами. Если он боится осуждения, то кто же узнает о том, что вы с ночевкой ушли к своему молодому человеку? Кто кому доложит? Это первое.
Второе. Возможно, они вас не выгонят, если вы уйдете с ночевкой, все же если бы было все очень и очень радикально, вам бы не дали общаться со славянином, любыми путями ограждали вас, но все же мы можем говорить о некой демократичности родителей. И все же пока вы не сделали этот шаг, вы сомневаетесь, что это верно. В чем сомнения? Почему опасаетесь принять решение ослушаться?
А если выгонят, если отрекутся. Здесь ведь надо понимать, что если такой вариант возможен, то ваш МЧ также будет нести ответственность за то, что ваши отношения испортятся с родителями и что он также будет причастен к подобному развороту. Он же понимал вероятно, что начав встречаться с армянкой, он должен будет уважать традиции народа и семьи, что ему непонятно в данном случае? И что встречаться привычным ему образом не получится, будут ограничения, иначе вы можете пострадать. И это не странность какая то, что вас не отпускают, это его незнание национальных особенностей, непросвещенность в вопросах менталитета, в котором есть контроль ик которому нужно быть готовым.
Эмиля, что если обручиться? Чтобы он был не просто парень,а жених. В кругу родственников с обеих сторон, просто чтобы несколько легализовать ваши отношения.
Он уважает наши традиции, но он не обязан соблюдать их. Я его тоже понимаю. Для того чтобы легализовать отношения нам же самим нужно прийти к этому, а не делать это потому что надо
Эмилия, разбирая ваш запрос, вот смотрите, что получается:
Как вам донести до отца, что вы можете жить своей жизнью? Никак. Потому как он останется при своем, он не даст разрешения на ночь вне дома. У него глубокая убежденность, продиктованная многовековым мировоззрением, которое он впитал и присвоил, при этом не важно, что он живет в России, они в голове и от местонахождения не зависят.
Вы просто идете и делаете то, что считает нужным, так как вы взрослый человек, автономный, имеете право на свое мнение, на свою жизнь.
Будет ли реакция от отца? Нельзя исключать, поскольку он категорично настроен, но вы должны быть к ней готовы, скорее всего, будет как минимум конфликт, выгонят или нет, никто не скажет, никто ведь не знает вашего отца, его характер и т.д.
Должен ли быть у вас план Б, если такое случится? Да, конечно, нужно будет куда то идти, как то простраивать свою жизнь, осознавая, что отношения с отцом могут не восстановиться. В таком случае, чувство уверенности ив себе, и вашем молодом человеке должно быть крепким и незыблемым.
Может быть, ничего не будет, повторюсь, демократичность все же прослеживается. Отец махнет рукой и скажет, делай что хочешь, ты моя дочь, я тебя люблю и приму любое твое решение. Насколько это реально, вы должны знать лучше, чем кто либо.
Вот у меня есть предчувствие что так и будет, он махнет рукой и скажет делай что хочешь. Если даже будет не так, то мне есть где жить, просто не хотелось бы разорвать связь с ним из-за его принципов.
Эмиля, он отец, родной вам человек, вы его знаете, знаете его темперамент и его модели поведения в различных ситуациях, вы знаете, как он к вам относится в целом, как он вас любит и насколько он способен простить и принять, насколько способен быть лояльным в некоторых моментах, даже если они ему не близки, отходчив ли он, способен ли смириться, объективно оценить ситуацию, когда эмоции его стихают. Это поможет принять вам верное решение.
Тем более, что идти есть куда и переждать ненастье,эмоциональный шторм тоже будет где, мама выступит посредником в случае неудачи, я думаю, сумеет убедить его принять в дом свою любимую дочь.
Спасибо за помощь)
Пожалуйста! Все будет хорошо и конечно же, все перемелется!
Счастья вам с вашим МЧ)
Здравствуйте.
Важно понять, что сопротивление отца — это часто страх потерять вас и нарушить традиции, а не недоверие. Ваши чувства и право на автономию абсолютно законны.
Обсудите с парнем культурный контекст, чтобы его непонимание не создавало разлад между вами.
Продолжайте спокойные разговоры с родителями, акцентируя вашу любовь к ним и зрелость в принятии решений.
Рассмотрите вариант постепенного отделения (съем квартиры), а не резкого разрыва. Это может быть менее травматично для семьи.
Вы — взрослая женщина, и окончательное решение за вами. Баланс между личным счастьем и семейными связями ищется постепенно и с уважением ко всем сторонам.
А если просто на одну ночь остаться это же не смертельный поступок, я же не ухожу на совсем, ну я вечером напишу что со мной все в порядке я не приду домой, просто поставить перед фактом, потому что я хочу жить для себя а не для того чтобы родителям было комфортно со мной. Я их люблю но от них сейчас зависит мое будущее
Это смелый шаг, который вы обдумываете. Важно понимать: такой поступок действительно может стать точкой невозврата в отношениях с родителями, даже если вас не выгонят. Он скорее вызовет глубокую обиду и кризис доверия, а не понимание.
Проговорите риски. Вместо "поставить перед фактом" можно сказать: "Я очень ценю ваше мнение, но мое решение — остаться у парня на ночь. Я предупреждаю вас из уважения".
Заручитесь поддержкой парня. Обсудите с ним этот шаг и возможную реакцию семьи, чтобы вы были единой командой.
Начните чаще говорить о своих планах на будущее, съезде, взрослении. Это снизит эффект неожиданности.
Вы правы-ваша жизнь принадлежит вам. Но резкость может надолго оставить рану в отношениях с близкими. Попробуйте найти баланс между твердостью в решении и уважением к их чувствам. Иногда один четкий, спокойный разговор с объявлением своего решения (а не просьбой разрешения) действует сильнее, чем бунт.
С парнем это обсудили, и он скоро будет переезжать чтобы мы смогли чаще видеться или уже вместе жить, он живет с соседнем городе, недалеко от меня
Переезд — это ваш законный выбор взрослого человека. Он позволит строить свои отношения и, парадоксально, может со временем улучшить отношения с родителями, выведя вас из состояния "ребенка под контролем" в статус взрослой дочери.
Спасибо за ответ
Была рада вам помочь 🌿
Здравствуйте. Попробуйте ещё раз спокойно поговорить с отцом, обьяснив что ваше решение не умаляет любовь к ним. Уточните, что для вас необходимо чувствовать себя взрослой и самостоятельной в отношениях. Рассмотрите вариант компромисса, например ночёвки у парня только по выходным.Если решитесь не возвращаться домой, будьте готовы к их реакции. Главное оставаться спокойной и уверенной в своем решении. Скажите пожалуйста, что для вас важнее, сохранить хорошие отношения с родителями или свободу в отношениях с парнем? и готовы ли вы к конфликту,если выберете второй вариант?
Я просто хочу жить как все нормальные люди, и думаю если один раз останусь без разрешения ничего страшного не произойдет, да он будет злиться , но уже было и ничего не изменится. В конфликтных ситуациях я умею себя контролировать
Эмиля, ваше стремление к самостоятельности и желание жить как все понятно.Но отношения с родителями это фундамент вашей жизни.И прежде чем принимать решение без их согласия, взвесьте все за и против. Возможно следуетещё раз обсудить с ними свои потребности,и найти точки соприкосновения. Один раз без разрешения может и не станет катастрофой,но регулярное игнорирование их чувств может разрушить доверие. Подумайте, что для вас важнее, сиюминутная свобода или долгосрочные гармоничные отношения с семьёй
Мне важно чтобы я сама построила свою жизнь, если я даже где-то буду неправа то пусть это для меня будет жизненным уроком. А так я буду всю жизнь винить своих родителей что они мне не дали что-то сделать самой, сделать то что я хотела а не то что они считают правильным.
Здравствуйте, Эмиля, возможно, что родители так проявляют свою заботу, но она сейчас уже перестает быть заботой, а становится контролем и капканом для Вас, конечно, папа может пытаться защитить Вас, уберечь от боли, разочарований, но ему вряд ли удастся уберечь Вас от мира и своей жизни. Попробуйте поговорить с ним об этом, поделиться с ним, что Вы его понимаете, что он хочет защитить, но Вы растете и Вам важно сохранить отношения с ними, а не бороться против них, что Вы понимаете и их страхи и их боль, но Вы растете и Вам предстоит строить свою жизнь, рядом с ними Вы её не построите, не научитесь жить, принимать свои решения, ошибаться, испытывать боль, разочаровываться и быть счастливой, что всё это будет не потому что они плохо Вас защищали, а потому что это и есть жизнь и что Вы справитесь,а если они будут рядом, то тогда Вы с ними сможете удержать близкие отношения, доверительные и быть уже друг для друга не только родителями и ребёнком, а родителями и взрослым ребёнком. Возможно, папе нужно будет время, чтобы привыкнуть к тому, что Вы растете и учитесь сами принимать решения, но Вы можете ему его дать.
Я все понимаю, что они за меня переживают и хотят сделать лучше, но я для себя понимаю что это наоборот делает хуже мою жизнь, и как донести до них что я хочу?
Ведь пробовала объяснить, поговорить, что это моя жизнь и я хочу все делать сама, даже если где-то я ошибусь, то пусть это будет мне уроком, а так я всю жизнь буду их винить что они мне не дали сделать какой-то шаг.
Эмиля, если Вы уже говорили, значит, Вы сделали то, что могли, дальше уже остается уровень действий, т.е. начинать самой принимать решения и действовать, не ждать от папы одобрения или разрешения и не пытаться ему доказывать то, что Вы уже выросли, а принимать решения и сталкиваться с последствиями и дать отцу время, чтобы он смог увидеть, что Вы можете жить сами и принять решение о том, как он хочет дальше выстраивать с Вами отношения - через контроль или как со взрослым ребёнком. Вы не можете повлиять на отца, но можете разрешить себе быть взрослой.
Здравствуйте, Эмиля!
В Вашей семье есть традиции, отец их придерживается. Ваш парень не понимает правила, традиции Вашей семьи, он воспитывался в другой семье, в других правилах, были другие порядки.
Папа переживает за Вас, не хочет, чтобы Вас обидели, не хочет, чтобы Вы ночевали у парня, который не берёт за Вас ответственность, возможно, он считает, что это не порядочно ночевать у парня дома. А Вы сами как считаете? Как бы Вы хотели, чтобы было? Если парень хочет быть с Вами, Вы любите друг друга, готов ли он жениться на Вас? У всех разное представление, порядки, правила, взгляды, убеждения в отношениях, у Вас могут быть свои взгляды, убеждения, у Вашего отца свои. Конечно, Вы взрослый человек и сами можете решать с кем Вам быть, как Вам быть. Взрослый человек принимает решение и берёт за них ответственность.
Вы можете познакомить родителей с парнем, отцу важно увидеть с кем общается его дочь, насколько парень серьёзен по отношению к Вам. Если парень действительно серьёзно к Вам относится, то он будет с Вами, Вы вместе найдёте решение этой ситуации.
Здравствуйте, Эмиля! У вашей национальности и в Вашей семье, в частности, есть традиции, отец их придерживается. Но по Российским законам Вы свободный, взрослый человек. Вам сейчас надо сделать выбор: либо поступить по своему, как взрослой, просто поставить перед фактом, сегодня меня не будет, но будьте готовы к эмоциям отца и конфликту, иметь запасной вариант или ещё спокойно спросить, без напора и крика, как он собирается отпустить Вас во взрослую жизнь, и попытаться услышать друг друга.
Похожие вопросы по теме
- 16 Мая 20222 ответа
- 28 Июня 20232 ответа
- 30 Августа 20241 ответ