Что вас беспокоит?
Детский психолог
Моему сыну 3.6. Постоянно капризничает, не хочет сам есть ложкой, не хочет одеваться. Всё время говорит, что ему хочется поплакать и плачет. Плюс сейчас адаптация в саду. Как мне реагировать на его постоянные капризы? Я срываюсь порой и говорю ему: выйди вон из комнаты и там ной. Если не уходит , то чтоб не шлёпнуть по попе беру его в руки и отношу в его комнату, а сама закрываю дверь на кухне, но он тут же идёт садится рядом и ревёт. Я запуталась как себя вести, чтоб не причинить ему вред. Слова не помогают , уговоры тоже. Но я терплю ,а потом взрываюсь и могу наорать.Говорю иди поиграй в ответ: не хочууу. Ни то не хочу ни это не хочу, хочу просто плакать.Дефициты проверила б12, Д , ферритин сказали в норме, но нижняя граница. Научите, что делать чтоб не обижать его , но и не терпеть каждый день нытьё, потому что, у меня есть дом дела и я не могу играть весь день с ним или делать только как хочет он. В обществе он спокойный,добрый, не конфликтный.со сверстниками не хочет общаться. Ещё он постоянно корябает губы себе и кусает внутри щеки. Невроз наверное. Как избавить?и как не вырастить его забитым? В семье обстановка разная, то спокойно, то с мужем ссоримся на почве финансов, но оба вспыльчивые поэтому громко. Не пьем, не курим.Ребенка всё время хвалю когда что-то помогает, постоянно говорю что люблю и постоянно целую и обнимаю. Бабушка говорит я этим и балую и он из меня верёвки вьет Помогите разобраться
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашему сыну сейчас тяжело, адаптация к саду это большой стресс.Капризы дома могут быть способом выплеснуть напряжение которое он сдерживает в саду. Скажите пожалуйста, как давно он начал ходить в сад? и как вы обычно проводите время вместе , когда он не капризничает? Попробуйте сфокусироваться на его чувствах, например спросите "Тебе сейчас грустно,обидно,злишься?" Позвольте ему прожить эти эмоции рядом с вами, но установите границы, например "Я вижу, что тебе плохо, но мама сейчас занята. Давай ты немного поплачешь, а потом мы вместе поиграем"
Ходили 4 раза по 2 часа. Заболеваем. Спрашиваю про, чувствв, НО он ни когда не признается по настоящему. Говорит нет, просто, плакать хочу. Даже всём на вопрос Как тебе в саду отвечает нормально. Но ему не, нравится и каждый день он спрашивает когда мы пойдём и я говорю завтра. В течении дня он будет плакать что не хочет и ночью проснётся тоже заплачет, что не хочет туда. Утром крики и сдаюсь не веду. И так каждый раз. Вот, месяц уже не ходим, а каждый день собираемся
Обычно раньше мы много играли и занимались. Но сейчас у меня меньше времени потому что папа тоже хочет нормальный ужин получить после работы и обед ему собрать надо. Меньше стала уделять время ребёнку, гораздо меньше.
Скажите на сколько я уже навредила ребенку своим поведением?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания. Сначала надо понять, с чем мы имеем дело. Истерики это или капризы? Разница принципиальная. Первое — ненамеренное поведение, второе — намеренное.
Чтобы проанализировать триггеры, методы, ухудшающие, и способы, улучшающие или не влияющие на ситуацию, надо понаблюдать.
Предлагаю вам неделю провести дневник, ниже приведу пример (шаблон).
Ведение дневника
Дата __ предполагаемая причина __ проявления __ продолжительность __ поведение родителя ____ как завершилась
Бабушкино предположение про веревки отвергайте сразу, обнимать и целовать ребенка нормально, ненормально этого не делать.
Про кризис трех лет и адаптацию, вероятно, вы знаете, это два негативных фактора, они сказываются на поведении, здесь помощники терпение и время .
В сети множество терапевтических сказок , посмотрите на разные случае например для адаптации в саду .
Если есть дополнительные вопросы , пишите , готова обсудить
С уважением, Александра Константиновна!
Здравствуйте, спасибо за идею с дневником!
Про книги знаю у нас их много про сад, но суть в том что он почему то не контактирует с детьми совсем.
А со взрослыми без проблем поболтать
Он говорит я их боюсь
Мультик про енота покажите , начните общение в малых группах, например, на детской площадке, когда вы рядом, малышу будет не так страшно.
Вам рекомендую почитать «Детские истерики: кто виноват и что делать?» Авто Татьяна Стецкая. Хорошая книга-гид по детским истерикам и капризам.
Скажите на сколько я уже навредила ребенку своим поведением?
Он два раза подошёл на площадке у мальчику предложил поиграть в мяч: но тот что то буркнул и убежал)) а второй раз к девочке, но она поорала в ответ типа я не буду с тобой играть иди к себе в песочницу и с тех пор он больнее, подходил. Хотя когда у кого-то катился мяч в сторону его он ловил и приносит: на у тебя укатился, говорит. Или когда игрушку берут у него, то молча отдаёт и смотрит....
Больше не подходил ни к кому
Запор, ковыряние губ это маркеры тревожности, но в этом возрасте многое можно нивелировать. Тем более вы пишете, что обнимаете постоянно, целуете. Родители живут эту жизнь тоже первый раз, мы, мамы, можем ошибаться, психика наших детей не такая хрупкая, как может казаться. Вы знаете, что наносит вред это абьюз, любое его проявление. Поставьте себе самозапрет: не кричать, не шлепать, лучше дать малышу поковыряться в тарелке и съесть две ложки, чем впихнуть первое, второе с криком и скандалом. Обнулитесь, терзаться чувством вины бессмысленно сейчас, начните делать так, чтобы не жалеть потом, у вас всё обязательно получится. То, что вы пишете на сайт, переживаете, указывает на вашу любовь к ребенку, на осознанность , поэтому уверена , что вы все преодолеете
Да, дети непредсказуемы, в отличие от взрослых, поэтому у малыша может возникнуть опасение, тем более было два неудачных эпизода. Взрослые подыгрывают, улыбаются, а дети на площадке могут вот так внезапно начать орать, это действительно сложно.
Многое зависит от тех взрослых, которые рядом, в саду, например, есть командные игры, которые учат взаимодействовать. На площадке пробуйте общаться и постоянно напоминайте, что вы рядом и малыш в безопасности. Можно попробовать походить в бейби-клуб по соседству, иногда попадаются вовлеченные педагоги, способные всех «втянуть» в игровой (учебный) процесс.
Александра, благодарю вас за поддержку! И за дельные советы. Сложно, когда ты хочешь быть адекватной мамой, но люди старой закалки видя капризы ребёнка говорят: вот он тебя изводит, это всё твоё воспитание и излишняя нежность к мальчику вот, потом будешь расхлебывать. Дала по попе один раз и понял бы. И приводят в пример семьи где были мягкие мамы и тоже целовали в попу, а там нарики да алкаши ((( вот я и на грани как надо и как не надо, а получается ненормальность. Наоорала (вроде строгая мама) через 5 минут обняла поцеловала. Что, за эмоциональные качели ((( так и прилепится потом: орут и целуют это норм
Лика, это когнитивное искажение , «в семьях где бережны с детьми , вырастают наркоманы» . Перечитайте несколько раз в слух с выражением и уверенностью , последите за реакций своей психики и тела , чувствуете сопротивление ?
В следующий раз когда малыш захочет плакать предложите поиграть в «мороженое» хорошо для релаксации у малышей , есть и другие игры «тепло-холодно» посмотрите в сети. Ниже опишу технику
«Мороженое»
Метод проведения. Взрослый предлагает игру, объясняя правила: «Ты – мороженое. Тебя только что достали из холодильника. Мороженое твердое, как камень. Твои ручки напряжены, тело ледяное. Но вот пригрело солнышко, мороженое стало таять. Твое тело, ручки, ножки стали мягкими, расслабленными. Ручки бессильно повисли вдоль тела…»
Спасибо, Александра)) Обязательно попробую!!!
Лика, пожалуйста! Если, что пишите ☘️
Хорошо😊
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю вашу усталость и беспомощность. Ситуация действительно не простая: адаптация к саду — большой стресс, а “нижняя граница” показателей может влиять на устойчивость нервной системы.
Ваша реакция естественна. Сейчас важно не “терпеть и взрываться”, а последовательно менять тактику.
Адаптация истощает. Упростите быт, временно сократите требования (можно есть руками, одеваться вместе).
Вместо уговоров скажите: “Я вижу, тебе очень грустно/тяжело. Ты хочешь плакать. Я рядом.” Это не разрешение на нытьё, а валидация. Часто после этого плач стихает.
Предложите: “Давай обнимемся и поплачем вместе 2 минуты, а потом пойдём умываться.” Это даёт выход эмоциям и чувство контроля.
Защищайте свои границы спокойно. “Я сейчас готовлю, мне важно сосредоточиться. Ты можешь посидеть здесь с игрушкой или в своей комнате. Я закончу и мы обнимемся.” И повторяйте это, сохраняя ровный тон. Без выговоров.
Ваши срывы — сигнал, что ресурса нет. Найдите даже 15 минут в день только для себя. Ваше спокойствие — главный ресурс для сына.
Капризы и “ковыряние губ” — это язык, которым он говорит о перегрузке. Вы не балуете его любовью и объятиями. Вы даёте опору. Сейчас ему жизненно нужна ваша предсказуемая, спокойная реакция, а не идеальное воспитание.
Здравствуйте! Спасибо большое за совет и правильные слова!!!
Ох как тяжко у меня с предсказуемостью(( состояние как у маятника в разные стороны (
Состояние "маятника" знакомо многим родителям в стрессе, это нормальная реакция на хроническую перегрузку.
Секрет не в том, чтобы стать идеально ровной, а в том, чтобы восстанавливаться быстрее. Начните с малого:
Если чувствуете, что заводитесь, скажите: "Мне нужно минуту попить воды, я сейчас вернусь". И уйдите. Даже 30 секунд помогут не сорваться.
Простое правило "после". После вашей вспышки (она всё равно иногда будет) — вернитесь, обнимите и скажите просто: "Прости, что накричала. Мне тоже было тяжело. Я тебя люблю". Это и есть ваша новая, честная предсказуемость.
Вы не робот. Ваша задача — не идеальное спокойствие, а починка связи после бури. Ребёнок учится не тому, что мама не злится, а тому, что конфликт можно пережить и отношения важнее ссоры. Вы на верном пути. Дышите.🙏
Скажите на сколько я уже навредила ребенку своим поведением?
Спасибо огромное за советы дельные!
Лика, я рада вам помочь. Отвечу вам прямо : вы не причинили ему непоправимого вреда.
Детская психика очень устойчива и способна к восстановлению. Ключевое — не идеальное поведение, а общее качество привязанности. Ваша искренняя любовь, объятия, похвала и, самое главное, ваше беспокойство об этом самом вреде — это мощнейший противовес временным срывам.
Вред наносит не единичный срыв, а хроническая, постоянная, неисправимая атмосфера отвержения и безразличия. Этого у вас точно нет. Вы — его безопасная гавань, которая иногда штормит. Да, из-за шторма он может тревожиться (что может проявляться в капризах и "ковырянии"), но сама гавань — вы — на месте.
Ваша задача сейчас — не корить себя за прошлое, а начать постепенно менять модель "шторма". Даже если вы сорвётесь, но потом придёте, обнимите и (как я писала ранее) просто признаете: "Извини, что накричала. Мне было трудно. Я с тобой" — вы делаете нечто революционное. Вы учите его, что конфликты можно исправить, что отношения выдерживают эмоции, а ошибки можно признавать.
Спасибо, Юлия, мне стало понятнее как вести себя! Благодарю вас, что откликнулись!
Была рада вам помочь 🌿 всё получится 🙏 держитесь !
Принятый ответ
Лика, доброй ночи! Вы невероятно устали, и это видно в каждом вашем слове, примите мою поддержку! Малыш сецчас проходит адаптацию к саду плюс в своем возрасте еще не умеет словами выразить свою тревону, и каждый его отказ, каждая слеза, это крик о том, что ему страшно и нужна ваша близость. Когда вы отталкиваете его (уводите в комнату), даже чтобы защитить себя от собственной ярости, он воспринимает это как потерю опоры и идёт за вами, потому что ему важно знать, что Мамочка рядом, и он в безопасности. Попробуйте, Лика, иногда просто остановиться и побыть с ним, опуститесь на колени, посмотрите в глаза и тихо скажите Мне очень тяжело, но я рядышком с тобой, обнимите, погладье по головушке, просто помолчите в этот момент (иногда достаточно только маминого тепла, вместо тысячи слов). Не запрещайте малышу плакать, но договоритесь о том, что можно поплакать немного, а потом пойдем, напр, вместе накрывать на стол и обедать ( предсказуемость успокаивает). Когда внутри вас нарастает буря, позвольте себе уйти на минуту, сказав малышу Мамочке надо немного отдохнуть, я скоро вернусь (в дальнейшем малыш начнет понимать то, что и взрослые заботятся о своих чувствах ). Ваши ссоры с мужем при малыше, могут отражаться на его поведении, тк детки чувствуют напряжение (после ссоры показывайте, что можно помириться и извиниться, и он научится, что конфликты не разрушают безопасность. Но в идеале, Лика, конечно же лучше избегать конфликтных ситуаций при малыше). Касаемо щек и губ, так малыш справляется с тревогой ( можно предложить альтернативу, напр, иягкую игрушку-антистресс, кусочек пластилина). Вы уже делаете главное, Лика, любите его, проявляете ласку, хвалите, а это как раз и есть фундамент безопасности (и никакое это не "балуешь", как говорит бабушка).
Кристина, доброй ночи! Благодарю вас за то, что откликнулись! Приму обязательно на практику ваши советы! Спасибо за помощь!
Пожалуйста, Лика🌼 главное, не вините себя, позвольте себе быть несовершенной, учитесь маленьким приёмам спокойствия, последовательности, и со временем истерик у малыша станет меньше, и вы оба станете спокойнее🌸
🙏💕Спасибо!!!
Принятый ответ
Здравствуйте! Я вас прекрасно понимаю и сочувствую. Дети в этом возрасте могут вести себя подобным образом по многим причинам. Хорошо, что я не нашла в вашем описании признаков трёхлетнего кризиса, но у меня всё же есть несколько вопросов:
Ваш сын не слушается ваших команд?
Пытается ли он ударить вас или себя?
Сопровождаются ли приступы плача судорогами?
Боится ли он оставаться один в своей комнате?
Какое обследование он проходил, когда у него был запор?
Какие лекарства он принимает от запора?
Есть ли у него нарушения сна?
Бывали ли у него какие-либо другие симптомы, помимо упомянутых, например, внезапный страх чего-либо или при просмотре мультфильмов, демонстративное желание спрятаться и т. д.?
Здравствуйте!Да, он бьёт себя по голове( не слушает моих команд, иногда бьёт меня и бабушку, судорог нет, но когда, случалась истерика например, что дверь открыла не я, а другая тётя, то плакал до того, что не мог остановиться и дёргал головой в одну сторону
В комнате играет один спокойно когда в хорошем настроении
Педиатр про запор ни чего не, сказала, выписала Форлана, пьем уже год толку ноль. Но запор с рождения
Засыпает тяжело, но это возможно погрешность режима, спит иногда норм, иногда ворочается всю ночь по дивану
Нет прятаться ему не хочется, мультфильм только три кота и 15 мин в день
Форлакс от запора
К сожалению, я не могу поставить диагноз без тщательного обследования. Есть некоторые признаки, которые заставляют меня задуматься. Лучше всего ускорить эндоскопию и биопсию слизистой оболочки кишечника, чтобы проверить наличие кислых клеток. Если анализы выявят воспаление слизистой оболочки, мы будем лечить запор, который, вероятно, и является причиной всех этих симптомов. Микозный энтерит, очевидно, поражает нервные клетки головного мозга, и отсутствие лечения кишечника может привести к нежелательным последствиям. Не волнуйтесь, это простая проблема и очень легко поддается лечению, но без лечения у ребенка могут развиться психологические проблемы (повторяю, это мое мнение, а не диагноз). Если вы живете в Москве, запишитесь на обследование, но лучше всего это сделать после анализа на воспаление кишечника.
А есть не инструментальный метод выявления проблем с кишечником. Живём в деревне
И как лечат такой запор?
Ко мне часто приходят дети с диагнозом «расстройство аутистического спектра», «СДВГ» или другие заболевания, но на самом деле у них воспаление кишечника, поражающее нервные клетки головного мозга. Рентгеновские снимки ничего не обнаруживают, поскольку это воспаление скрыто в слизистой оболочке. Лечение включает в себя медикаментозную терапию в течение одного-трёх месяцев, в зависимости от типа и локализации воспаления. Более подробную информацию о методах обследования и лечения вам может дать терапевт. Для оценки проблемы самое главное — убедиться в здоровье кишечника и толстой кишки.
Спасибо за рекомендацию!
Здравствуйте !Ваш сын явно переживает двойной стресс адаптация в саду и семейные напряжения (даже если ссоры не при нем, дети чувствуют электричество в воздухе). Три с половиной года возраст, когда мир рушится из-за сломанной палочки, а хочу плакать это не каприз, а крик я не могу справиться с этими эмоциями! То, что он кусает щеку и корябит губы явный сигнал тревоги. Это не невроз, как говорит бабушка, а попытка самому успокоиться. Что можно попробовать.
Плач диалог, вместо запретов. Когда он говорит хочу поплакать обнимите и скажите: Да, плачь, я с тобой. Ты устал?Не спешите исправлять слезы дайте ему выговориться телом. Потом предложите давай вместе дунем на цветок (покажите ладонь как цветок) он унесет грусть. Это снизит напряжение без борьбы.
Мини выборы вместо команд.Не одевайся! а Шапка с зайчиком или с медвежонком? Не ешь ложкой, а Ты будешь кормить ложку или вилку сегодня? Дети в этом возрасте бунтуют против потери контроля маленькие решения возвращаютим силу.
Ваш взрыв сигнал к паузе. Когда чувствуете, что срываетесь, скажите честно Мама сейчас злая, мне надо 5 минут подумать. Уйдите в ванную, вдохните ладони (теплый запах успокаивает), вернитесь. Не стыдно быть неидеальной важно показать, что эмоции можно регулировать.
Как проходят утра перед садом? Может, он чувствует вашу спешку и страх вдруг опоздаем Есть ли у него свое место для переживаний например, уголок с мягкими игрушками, где он может спрятаться, когда перегружен? Когда вы в последний раз делали что-то ТОЛЬКО ВМЕСТЕ (без дел), например, рисовали пальцами или валялись на полу, смеясь?
А еще. бабушка ошибается. Вас не веревки вьют вы даете ему безопасность, которая сейчас ему критически нужна.
Здравствуйте, спасибо за Ваш ответ. Мы не торопимся утром в сад, но проблема думаю в детях которые там. Он спокойный, детки дразнят, балуются и он не чувствует себя там безопасно. Как мне это исправиться?
Есть просто своя комната
В день минут 10-15 уделяю на нашу игру или творчество
Вы молодец, что заметили проблема не в спешке утром, а в том, что там, в этом саду, для него сейчас как будто чужая планета. Дети в 3,4 года могут быть жестоки не специально просто шаловливы, а он, видимо, чувствует себя как зайчик в стае волков. Но! Это временно, и я вам скажу, как перезагрузить его отношение к саду. Можно попробовать шаги, как рекомендуют психологи .Секретный код с воспитателем.Поговорите с ней тихо он сейчас очень ранимый, может, вы будете замечать, когда он теряется в компании? Например, если уходит в угол дайте ему задание: Сережа, помоги мне расставить игрушки или Ты самый ловкий принеси мяч. Воспитатель не виноват, но если вы объясните, что ему нужно точечное внимание она станет вашим союзником.
Игра садик по-нашему. Возьмите его игрушечных зверей: вот лисичка боится в садик, а медвежонок ее защищает! Как медвежонок скажет не трогайте лисичку! Пусть он сам придумает суперсилу для защиты (Я закричу мама! или спрячусь за дерево). Это снизит страх через метафору. Мамина метка на одежде. Нарисуйте на его футболке незаметный сердечко маркером (чтобы только он знал). Скажите если станет страшно потрогай сердечко, и я приду через мысли. Это создаст ощущение вашей поддержки даже вдали. Про ваши 10,15 минут вы делаете правильно, но давайте их размажем по дням. Например утром, пока завтракаете сынок, покажи, как ты будешь храбрым, как тигр? (пусть зарычит) 2 минуты. Вечером, одевая пижаму давай посчитаем, сколько добрых детей в саду было сегодня? (даже если 0 скажите завтра найдем!).
Не спрашивайте тебя обижают? он и сам не поймет, что дразнят или играют. Спрашивайте кто сегодня с тобой строил башню? или чья улыбка тебе понравилась? Так вы переключите фокус с боли на поиск позитива. А еще...когда он кусает щеку дайте ему жевательный клад. Например, незаметно положите в карман мягкий шарик-антистресс (продается в детских магазинах) или резинку для волос пусть жует ее вместо щеки. Это снизит тревогу физически.
Вы не одиноки в этом. Я помню одну маму, чей сын 2 месяца плакал в саду... А потом вдруг прибежал домой и сказал мам, там есть девочка, которая тоже любит роботов!. Просто нужно время, чтобы он нашел своих.
Он один раз сходил без слез, видимо сам выбрал себе супер силу майку с динозавром и сказал, что он злой и всех победит/защитит, он сильный и в этой майке спокойно пошёл.... Так я поняла, что ему там нужна защита (((
Воспитатели у нас у сожалению не, оч нормальные( есть ещё варианты(?
И ощущение, что своих нет( на площадке пытался подружиться, предложил всместе поиграть, но мальчик молча убежал, а девочка наорала. Он больше не подходил ни к кому
Ещё когда стыжу его за то что например бабушку выгоняет он бьёт себя по голове. Почему так?
Здравствуйте, Лика, понимаю Вас, Вы не только мама, у Вас есть и дом, свои дела, и Вам тоже нужно успевать всё, при этом, ребёнок требует внимания и плачет, капризничает и эти проявления эмоций для родителей бывают самыми тяжелыми, потому что крик и слезы напрямую влияют на Вас, Вы можете испытывать раздражение, растерянность и эти эмоции тоже нуждаются в высвобождении и то, высвобождение, которое есть сейчас Вы видите, что может добавлять ребёнку тревожности и беспокойства. Конечно, это очень сложный период, и здесь родителями важно набрать терпения. При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, будет проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача не заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз.
Да, ребёнок может так сделать несколько раз, но после, видя последовательность, он поймёт, как "работаю границы". И при этом, Вам важно самой выбрать тактику реагирования в моменты своего раздражения. Вы испытываете раздражение от плача - это нормально, так как у психики нет ресурсов, чтобы справляться с этим раздражением.
Правило СТОП:
1. Сделайте остановку. Если чувствуете, что эмоции разрастаются внутри Вас, значит нужно остановиться
2. Три шага назад - 1. оставьте ребёнка в безопасном месте и 2.выйдите (с ребёнком ничего страшного не произойдет), 3. зайдите в ванну, умойтесь прохладной водой, подышите,эмоции будут спадать
3. Оцените ситуацию, проговорите то, что происходит, ребёнок плачет, ему тяжело или что-то его беспокоит или он просто хочет к маме на ручки.
4. Продолжайте - вернитесь к нему, возьмите на ручки, посмотрите на его маленькую ручку, поцелуйте, будьте рядом.
Пробуйте найти тактику для своего эмоционального реагирования, чтобы оно было более безопасным для ребёнка и при этом Вы могли безопасно выпускать свои эмоции.
Спасибо за Ваш ответ! Обязательно приму к сведению всё, что Вы рекомендовали!
Здравствуйте, Лика! Адаптация в саду — стресс для ребёнка, плюс накладывается кризис трёх. Сейчас Вас задача установить границы дозволенного — "нет, значит, нет", это должно соблюдаться всеми членами семьи, чтобы ребёнок не манипулировал. Если начинается истерика, просто выйдите сами или посидите молча, без реакций. Без зрителей и реакции ребёнок быстрее успокоится, тогда можно обнять, посидеть рядом в обнимку. Дополнительных стрессов нет? (переезд, пополнение в семье и т.п.)
Хочет поплакать? Спросите о чём, включите звук дождя, пусть сам посидит, поплачет, ему нужно пережить, проработать и негативные эмоции. Потом обнимите, скажите, понимаю, что сейчас тебе грустно, у взрослых тоже бывает период, когда они грустят, понимаю, ты хочешь быть маленьким, когда кормили с ложечки, носили на ручках, но ты уже подрос, все вырастают, вечно оставаться малышом тоже грустно.
Спасибо за Ваш ответ!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 14:5318 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов
- 13 Августа 27 ответов