Что вас беспокоит?
Измена мужу
Изменила мужу с мужем лучшей подруги у нее на глазах, теперь испытываю чувство совести перед ней и собственным мужем. Внутри все горит, она мужу моему ничего не сказала но вычеркнула меня из своей жизни я теперь не знаю как жить дальше совесть меня грызёт изнутри. Раньше он приставал ко мне даже наедине я не поддавалась а здесь потеряла голову) как быть? Как это пережить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Выпишите все что чувствуете на бумагу каждый горький момент. Это поможет. С мужем разговор будет нужен но сначала разберитесь в своих мотивах что толкнуло именно на такой публичный и болезненный поступок. Возможно это был крик о помощи в ваших собственных отношениях. Вашей подруге сейчас не до вас дайте ей время и пространство. Ваша задача сейчас не искать себе оправданий а выдержать этот удар и сделать выводы которые улучшат вашу жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а почему именно при ней это произошло, не было ли это бессознательным криком о чем то для нее? Придется это пережить, в любом случае как вы понимаете, другого пути нет. Проживая эту боль вы многое о себе поймете. С мужем поговорить придется честно, иначе это чувство так и будет съедать вас изнутри каждый день. Искренне попросите прощения у подруги не надеясь на прощение, ей сейчас еще больнее. Сделайте это ради себя чтобы снять часть тяжести с души. Надо сейчас не убегать от этих чувств в новую драму а сесть и подумать что в ваших отношениях привело к такому срыву. Возможно вам чего то не хватало или копилось давнее недовольство к мужу или подруге или к обоим? Постарайтесь извлечь из этого жестокий урок и помните что шибки не определяют нас целиком если мы готовы меняться и развиваться вслед за ними.
Принятый ответ
Здравствуйте. Слушаю вас и чувствую, как тяжело вам сейчас эта горечь, что вы ранили близких людей... Это не просто стыд или вина, это как будто земля ушла из-под ног, да? Вы сами замечаете раньше вы держались, не поддавались его приставаниям, а тут вдруг потеряли голову. Интересно, что в тот момент перевесило? Было ли это протестом против чего-то в ваших отношениях с мужем, мимолётным желанием почувствовать себя желанной... или, может, вы уже давно носили в себе эту трещину, но не осознавали? Подруга вычеркнула вас, но молчит перед мужем это добавляет ещё больше иголок в душу, ведь вы не знаете, грозит ли разоблачение. А муж. он-то пока в неведении, но вы уже живёте в этом страхе. Скажите, что для вас сейчас страшнее потерять доверие мужа, если правда всплывёт, или то, что вы предали подругу, которая, наверное, до сих пор плачет в одиночестве? Понимаю, что советовать просто забудь глупо. Но, может, стоит попробовать честно спросить себя что вы готовы сделать сейчас, чтобы остановить этот внутренний огонь? Иногда даже маленький шаг например, написать письмо подруге ( не отправляя), где вы выложите всё, что чувствуете, помогает разгрузить грудь. А ещё... вы пробовали поговорить со своим мужем просто так, без упрёков, чтобы вспомнить, за что вы его полюбили? Порой в таких ситуациях мы сами забываем, что отношения это не только боль, но и те моменты, ради которых стоит бороться.
Вы не одиноки в этом. Многие проходят через подобное не с изменами, а с тем, как совесть не даёт дышать после поступка, который не вписывается в вашу самооценку. Может, стоит дать себе время не быть идеальной? Просто признать Я ошиблась. Мне больно. Но я хочу разобраться. А дальше шаг за шагом. Раскаяние уже осознание. Возможно стоит провести пару очных сессий с психологом и проработать вину.
Принятый ответ
Здравствуйте! В тот момент Вы осознавали что происходит, какие были мысли, какие чувства испытали в моменте? Как быстро чувства сменились, что изменилось, от чего испытали угрызение совести?
В этой измене участвовали двое: муж подруги и Вы. Что-то же привело вас двоих к такому поступку?
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Это не отменяет вашей боли и растерянности, но важно понимать: "дружбу", скорее всего, сохранить не получится, потому что её не было в том виде, в каком вы себе её представляли. Максимум — можно попытаться оставить приятельские отношения на дистанции, где нет притворства и ложной близости.
Важно признать произошедшее и прожить свои чувства.
Работа с чувством вины. Вина - тяжелое чувство. Она может либо разрушить, либо подтолкнуть к росту. Помните: измена — это не вы целиком. Это была ошибка, а не клеймо на всю жизнь. Искоренить чувство вины помогает работа с психологом, честные внутренние разговоры, поиск способов личного искупления.
Ирина, здравствуйте.
Вы сейчас переживаете сложный эмоциональный момент, эмоций много, они сильные, они яркие. И всё это противоречит некому рациональному мышлению, как раз осложняет поиск ответа на вопрос: «Как это пережить?»
Поэтому первоначально надо справиться с эмоциями, понизить их интенсивность. Здесь отлично помогает принятие эмоций, быть очень честной перед собой и сказать самой себе, что вы сейчас чувствуете, прям до слов: «Я чувствую боль, я чувствую обиду, я чувствую...»
Когда мы называем и проговариваем эмоции, они теряют половину своей силы, мы не сопротивляемся им, мы признаем, что они есть.
Когда эмоции немного утихнут, а после такого упражнения это произойдёт, важно понять, а что сейчас для вас является самым важным? Сохранить отношения с мужем, обезопасить себя, как-то объясниться перед подругой или что-то другое? Как появятся некие ориентиры, к которым можно будет стремиться. Сейчас водоворот событий, эмоциональный шторм, не важно найти свет маяка, которому надо плыть.
Вы отмечаете, что совесть грызёт, это чувство вины. И его тоже надо рационализировать, здесь хорошо помогают письменные техники, письмо самой себе, где вы можете покритиковать себя, где вы можете пожурить себя и, что самое главное, объяснить, а почему это произошло, не снимая с себя ответственности, принять факт случившегося: «Да, я вступила в интимную связь с мужем своей лучшей подруги».
И в этом же письме очень важно объяснить, почему это случилось? Если получается, попросить у тебя прощения.
Причина данному поступку были: это какие-то неудовлетворённые потребности внутри брака, ваше психоэмоциональное состояние, когда потребности и эмоции взяли вверх. Не стоит забывать о том, что все мы люди, мы все-таки животные, и инстинкты у нас тоже есть, и зачастую идти против них крайне сложно, это сопротивляться природе.
Ирина, доброго дня!
Да, действительно, порой измена наносит серьезный урон, ущерб не только потерпевшей стороне, но и тому, кто допустил предательство, кто наступил, возможно, на свои морально-этические принципы и конечно, сейчас и муки совести, и чувство вины, возможно стыда нормальны, то есть они не ложны и сквозь боль, которую они несут придется пройти. Сейчас у вас идет здоровая реакция психики на нарушение собственных глубинных ценностей и предательство доверия. Они сигнализируют о конфликте между вашими действиями и вашим истинным Я.
Конечно, вернуть дружбу вряд ли получится, поставьте себя на ее место, вы бы иначе поступили? Её решение вычеркнуть вас это её способ защитить свои границы и свой брак. Это нужно принять как данность и часть последствий вашего выбора, уже случилось время вспять не вернешь. Какое то время вас эти чувства будут еще беспокоить.
Вы можете определить, каким уроком прошлое станет для всей вашей дальнейшей жизни, и путь через эту боль единственный способ не позволить этому поступку определить вас навсегда, а использовать его как точку самого отчаянного шага в бездну, после которого начался трудный путь к большей целостности и осознанности.
Я предложила бы вам для проработки вопросы, которые могли бы привести вас к личностному росту и немного снизить градус боли, которую вы сейчас испытываете.
Какой фундаментальной ценности (верность, честность, уважение к дружбе) я позволила себе изменить в тот момент, и что это говорит о моём текущем понимании границ?
Что я должна сделать сейчас, чтобы эта ценность снова стала нерушимой в моей внутренней системе координат?
Какую неудовлетворённую потребность или внутреннюю пустоту я пыталась мгновенно, но ядовито, залатать этим поступком? (Признания? Власти? Ощущения своей значимости? Побега от рутины?)
Как я могу начать удовлетворять эту потребность экологично через диалог, творчество, изменения в основных отношениях или заботу о себе?
Какое конкретное, практическое правило я должна установить для себя в общении с противоположным полом (и в целом в рискованных ситуациях), чтобы физически не дать себе возможности повторить такой выбор?
Какой будет мой четкий внутренний и внешний стоп-сигнал
Что станет моим личным свидетельством того, что этот опыт не прошёл даром и я вынесла из него больше, чем страдание?
Ирина, я с вами и я вам искренне желаю, чтобы из данной ситуации вы вынесли исключительно часть вашей личной жизненной мудрости
Роза Абулфатовна, спасибо
Пожалуйста! Все образуется, все перемелется...
Здравствуйте.
Абсолютно святых людей не существует. Каждый из нас совершает те или иные ошибки.
Отношение к этой ошибке говорит о ваших ценностях и запретах.
Можно сказать, что вы уже расплатились за эту ошибку ценой потери подруги. Вероятно эти отношения уже не восстановить.
Сейчас важно понять насколько в будущем вы можете справляться с собственными импульсами. Если получается тяжело, то это повод начать терапию с психологом.
Если этот случай единственный в вашей жизни, то вероятно вы уже всё поняли для себя. Теперь важно понять для чего на самом деле вам это было нужно. Без критики и без осуждения себя. Понять, что это. И получить это уже другим путем. Все же удовлетворить свою истинную потребность
Добрый день, Ирина!
Как Вы бы хотели, чтобы бы дальше было? Какие планы? Измена возникла не просто так, на это была причина. Важно найти эту причину, наладить отношения с мужем, возможно, в отношениях с мужем кризис, недопонимания, Вы не чувствуете себя желанной, любимой, нежной, а с мужем подруги - почувствовали. Расскажите, какие отношения с мужем.
Подруга не смогла принять то, что произошло, поэтому с Вами она больше не хочет общаться, хотя в этой ситуации ответственность не только на Вас, но на муже подруги. Вам важно сделать вывод из этой ситуации. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Всё это можно прописывать себе в дневник, вести письменную работу.
С мужем попробуйте обратиться к семейному психологу и начните работать над отношениями. Переключите своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите своё внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Чем он отличается от других мужчин? Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.
Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.
И, конечно, важно переключиться на себя, стать интересной для самой себя, тогда и отношения с мужем изменятся, Вы будете другой, мужа будет тянуть к Вам, т.к. Вы станете интересной.
Здравствуйте, Ирина, сопереживаю Вашей ситуации, конечно, то, что сейчас испытываете Вы не описать словами - боль, вина, всё это съедает Вас изнутри. Это уже произошло и сейчас Вам важно для начала решить - готовы ли Вы признаться мужу - это самое главное решение. Потому что оно будет показывать то, что на самом деле Вы испытываете к мужу и что победит внутри Вас - страх за себя или уважение к своему мужу. У каждого из этих выборов будут свои последствия и поэтому очень важно для себя понять и принять, что столкновение с ними неизбежно и что будет дальше, может показать только время. Если Вы выбираете скрывать от мужа из-за своего страха перед тем, что будет потом, то тогда у этого выбора будет своя ноша - чувство вины, раскаяния, боль, страх разоблачения и это решение основывается не на любви к мужу, а на страхе его потерять, но тем самым Вы принимаете решение за него, оставляя его в неизвестности, лишая его возможности понять и решить,а готов ли он простить и принять измену или нет. Если выбираете путь - открыться мужу - то, это проявление и уважения и любви к нему, тогда чувство страха перед разоблачением уже не будет, но будет боль и неизвестность дальше, какое решение он примет, сможет ли простить, сможете ли Вы вместе начать заново создавать разрушенное доверие или нет. Вам важно решить для себя - что Вам важнее?
Здравствуйте! Я вас понимаю и сочувствую. Не слушайте тех, кто призывает вас быть честной с мужем, потому что, хотя эта честность может снять с вас чувство вины перед ним, вы потеряете семью и снова почувствуете вину за боль, которую причините ему. Чувство вины – это хорошо; оно показывает, что у вас есть чувства, и вы признаёте свою ошибку, но вам придётся заплатить за неё, чтобы навсегда избавиться от чувства вины. Существуют психологические и жизненные способы искупить вину, и самый важный из них – саморазвитие, изменение взглядов и так далее. Самое главное, чтобы вы знали, что неправ не тот, кто совершает ошибку, а тот, кто не извлекает из неё урок. Я ценю ваше мужество и ваше признание вины. Вы смелее и лучше многих, кто считает измены, отклонения и другие вещи нормой и тем, что должно быть легализовано. Вы сильная, и вы преодолеете это испытание, но вам также следует подумать о том, как бы вы поступили, если бы ваша подруга рассказала вашему мужу. Подумайте, что вы с мужем могли бы где-нибудь столкнуться с ней, она что-то прошептала, а ваш муж заметил её странное поведение и начал задавать вам вопросы. Что бы вы сказали? Подумайте обо всём. Если вам нужна помощь, вы можете записаться на сеансы терапии. Контактную информацию можно найти в интернете по имени и фамилии.
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад18 ответов
- Вчера в 17:4230 ответов
- Вчера в 16:5836 ответов
- 13 Августа 27 ответов