Что вас беспокоит?
Плохо очень
Здравствуйте. Я чувствую себя ужасной, я совсем не понимаю как вести себя с мужем, он сейчас проходит воинскую службу, мы очень очень редко видимся. Совсем недавно нам исполнилось 2 года с момента брака и получается 3 года с момента дружбы, за этот период мы с большой натяжкой виделись не больше 3 месяцев. Я очень соскучилась, последнее время чувство что у меня нет сил, я постоянно плачу. Обратилась к врачу психологу, он сказал " Ты сама такое выбрала, зачем себя накручивать теперь" После этого я просто боюсь доверять психологам в реальной жизни. Я чувствую себя не правильной, что я не верно строю отношения. Я часто жалуюсь суду когда он выходит на связь, рассказываю что мне плохо, например вчера у меня раскололся зуб, и когда я он позвонил, у меня была будто была последняя капля и я рассказала ему и начала плакать. Я понимаю что не имею никакого права ему жаловаться, но у меня не выходит по другому. Я очень устала что он так далеко, я каждый раз когда жалуюсь на что-то чувствую себя самым удачным человеком в мире, я ведь должна поддерживать, а если его не станет я же себе это не прощу, но я не понимаю почему. Я искренне боюсь, что ему надоедят мои жалобы и он уйдёт, а я очень боюсь его потерять, я не знаю что делать с собой, как вообще грамотно строить такие отношения, как справится с такой разлукой, о чем вообще разговаривать и чем делится Мне стало дико страшно от того что у нас нет определённого срока, мы в постоянной не известности, чувство что это навсегда и ото дико пугает, сначала казалось всё очень очень просто, а теперь вообще совсем запуталась как строить дальнейшее,можно ли делится, можно ли мечтат
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте делиться радостными моментами, мыслями и мечтами,а не только тяжёлыми переживаниями. Как вы думаете,что могло бы помочь вам ощущать поддержку,не нагружая его? Есть ли у вас хобби или занятия, которые отвлекают и придают сил?
Я уже ничего не знаю, я совсем запуталась, у меня чувство что я очень устала от этого мира в целом
Раньше были, теперь не хочется вообще ничего, не радует и не хочется совершенно. Хочется заснуть и проснуться когда это всё закончится
Я понимаю ваше состояние. Чувство усталости от мира, потеря интереса к любимым занятиям,это признаки глубокого эмоционального истощения. Сейчас главное дать себе возможность отдохнуть, физически и эмоционально.Не вините себя за отсутствие желания что-либо делать. Сосредоточьтесь на базовых потребностях, здоровый сон, питание, прогулки на свежем воздухе. Попробуйте маленькими шагами возвращаться к себе, вспоминайте,что раньше приносило удовольствие и сделайте что-то одно,пусть даже на 5 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! А как сам муж воспринимает ваше общение, ваши жалобы? Он поддерживает Вас?
Самое важное ни кто что говорит, а как вы воспринимаете друг друга, что откликается, какие разговоры важны друг для друга?
Я не знаю, он часто разреженный, да он иногда поддерживать пытается, но видимо не понимает как и мне кажется вообще ни до конца понимает что со мной
Я и сама если честно не понимаю
Потому что начиналось всё хорошо, он делился переживаниями, я помогала, объясняла, направляла, его это будто направляло как-то в жизни. Но теперь он стал често таким делится крайне крайне редко, а если и делится я вообще не понимаю как ответить и где найти слова и силы для поддержки, чтобы это было искренним
Вспомните, на чем строилось общение, когда муж был рядом? Какие строили планы? Есть ли кто-то из знакомых семейных пар у кого так же муж на воинской службе. Возможно общие темы и взаимная поддержка смогли бы быть помощью и поддержкой.
В последние время у меня вообще не осталось людей рядом, всё ушли.
Общение строилось просто на том что он рядом, просто быть рядом, дышать и ждать что пару дней и опять 9 месяцев разлуки
Мы с ним познакомились он уже был на службе, встречаться начали в отпуске, потом он уехал назад через 7 месяцев приехал и расписались
Вам необходимо подключать других людей в свою жизнь, не жить только одним человеком и ожиданием. Так как для вас жизнь останавливается и вы живёте только ожиданием встречи.
А где взять этих людей? Обычно они быстро уходят и не задерживаются в моей жизни. Многие сильно осуждают и поэтому уходят
Да я и понимаю что я задавлю людей Салим состоянием, никому такие как я не нужны
Вы на первом этапе старайтесь больше узнавать других, а не обрушивать на них свои переживания.
Я так и делаю, но самой внутрене совсем не хочется людей рядом, хочется закрыть и быть в себе
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация для вас я, примите мою поддержку 🙏 вы не ужасная, вы любящая жена, которая скучает по мужу и живёт в постоянном напряжении и страхе. Плакать и жаловаться, это не слабость, а реакция на разлуку и неопределённость. То, что сказал вам психолог, очень некорректно, да, вы имеете полное право страдать, скучать, бояться за него и за будущее. Касаемо того, что вы жалуетесь мужу, вы имеете право говорить, что вам тяжело, но! если почти каждый разговор превращается только в слёзы и боль, ему тоже становится очень тяжело, и связь начинает ассоциироваться с этим грузом. Можно изменить формат, и в начале разговооа говорить о том, как вам тяжело без него, что скучаете, а дальше уже про насущные проблемы, про то, что хорошего было за день, какие мелочи порадовали, о чём вы мечтаете вместе, что сделаете, когда он вернётся. Можно сказать, что иногда не можете удержаться и начинаете плакать потому, то очень боитесь за него и устали от разлуки. Ваш страх, что он уйдёт, понятен, тк когда нет сроков и ясности, психика дорисовывает самые страшные сценарии. Но как раз в такой ситуации особенно важно разрешить себе мечтать и строить планы, даже если всё неопределённо. Мечты, это не наивность, а способ выдерживать реальность. Можно вместе обсуждать, куда поедете, что хотите сделать дома, какие маленькие общие дела будут после службы. Сецчас можно поискать другого специалиста (чтобы не всё ложилось на мужа), который будет слышать и поддерживатб, а не обесценивать ваши переживания. Вам сейчас надо жить, а не только ждать. Для этого придумайте маленькие ежедневные ритуалы, напр,прогулка, спорт, просмотр сериала, встреча с подругой и тд. Можно любить, скучать, бояться и при этом учиться относиться бережно и к себе, и к мужу.С ним можно и делиться, и мечтать, главное, чтобы в ваших разговорах было место не только боли, но и жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Ваш муж вообще знает, как сильно Вы боитесь его потерять и как Вам одинокоПрежде всего, тот первый психолог был неправ. Такое говорят от бессилия. Ищите другого специалиста, который умеет работать с тревогой и парной динамикой. Эт важно. Чувствовать себя так в разлуке это нормально, а не признак ошибки. Сейчас Вы в огромном стрессе, и зуб стал последней каплей для терпения, которое уже давно закончилось( Очень хорошо, что Вы понимаете свою потребность в поддержке мужа. Попробуйте в следующий раз начать разговор иначе. Скажите прямо о главном. Мне безумно тебя не хватает, и я держалась, но сегодня сломался зуб, и я просто разрыдалась от тоски. Так Вы покажете, что проблема не в нем, а в ситуации. Ему будет проще Вас понять и поддержать. Неизвестность и отсутствие срока это самое тяжелое. Мечтать можно и нужно, но мечты должны быть маленькими и конкретными. Планируйте следующий звонок или то, что сделаете вместе, когда он получит увольнительную. Делиться своим состоянием можно, но пробуйте иногда приносить в разговор что то светлое, кусочек своей жизни, смешную историю. Это даст ему отдохнуть и почувствовать связь с домом.
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, разлука такой длины это серьезное испытание для любых отношений.
Тут важно помнить, что ваши жалобы это не слабость. Пытаясь их полностью задавить, вы только усилите внутреннее напряжение. Попробуйте в разговоре сначала делиться одной маленькой хорошей новостью, пусть даже о чашке кофе, а потом уже говорите о трудном. Общая неизвестность разрушительна. Может, стоит обсудить с мужем не глобальные сроки, а следующий условный рубеж, например, отпуск через четыре месяца. Наличие даже отдаленной, но осязаемой точки встречи придает сил.
Ищите поддержку не только в нем. Найдите дело или хобби, которое будет поглощать вас с головой хотя бы на пару часов в день. Это даст передышку мозгу от постоянной тоски.
Здравствуйте, примите мою поддержку...конечно, ведь нет никакой "инструкции" о том, как правильно строить отношения и ведь никто из нас не может быть готовы к тому, что в отношениях может происходить такие события и ситуации, при которых люди расстаются на время и возникает расстояние. Понимание всего происходящего, не отменяет Ваших чувств. Вам страшно, тревожности, неопределенно и Вы на самом деле всё это испытываете и во всем этом находитесь. Ведь у Вас было своё представление о жизни и о том, как Вы будете с мужем жить, какие будут отношения, что Вас будет с ним ждать, но, когда наступила реальность, то всё разрушается и Вы не знаете на что опираться, Вам становится страшно. Вы устаете от этого напряжения и страха, вините себя и за свои переживания, словно, неправильно так переживать за себя , ан не за мужа. Нет, то, что Вы испытываете нормально и то, что Вы делитесь с мужем тоже. Да, важно не превратить отношения в воронку для своих страхов и переживаний, ведь там и муж и он тоже не знает как Вам помочь и что делать. Сожалею, что у Вас был тако опыт работы с психологом, но Вам тоже нужна поддержка, чтобы Вы могли поддерживать мужа, Вам важно поддерживать и себя.
Вам важно для себя понять, как сейчас выстраивать отношения на расстоянии. Как жить и без мужа сейчас, как строить и свою жизнь, как укреплять связь между Вами и мужем. Вам нужно для себя во всем разбираться и распутывать этот клубочек переживаний и вопросов.
Здравствуйте! Конечно, Вам тяжело: вы в ралуке с любимым человеком, приходится, все трудности, да и радости проживать практически самой. Хочется и его участия в вашей жизни:внимание, поддержки, заботы.это все нормально! То что вы многое держите интригу начальной в себе не дает потом дозировано делиться с мужем. Но Вы имеете полное право на желание и его поддержки и говорить о том как трудно вам без него здесь. Да, ему там очень тяжело, он в постоянном стрессе и опасности, он героически выдерживает все испытания и вместе с тем он ваш любимый человек, которому тоже нужно знать, что происходит с вами. Кто сейчас есть рядом: родители, друзья, знакомые? Не бойтесь делиться переживаниями с ними, просить помощи у них-вам это важно сейчас, а еще это будет ресурс и для поддержки мужа. Договоритесь с мужем хотя, бы о приблизительных созвонах или переписках, которые будут немного стабилизировать определять ритм жизни. Пока вы начните вести дневник саоиз переживаний и прежде чем сказать мужу(н всегда ведь есть возможность) все пишите туда будет легче, да и меньше эмоций потом в общении с мужем. Да, Вы полюбили этого человека, но это не ошибка! Хто ваше с ним счастье, которое вы строите вместе и его шаги тоже важны! Сейчас тяжело, но ваша любовь и забота друг о друге поможет это пройти. Посмотрите чаты поддержки или поищите в интернете волонтерские движения, которые есть в каждом городе где есть психологическая поддержка участников и семей СВО-вы найдёте и помощь, и понимание и возможность вместе пройти этот путь. Берегите себя 🙏
Здравствуй.
Понимаю, как вам сложно, и слово «запутались» точно отражает вашу ситуацию. Давайте разберёмся.
Во-первых, вы не выбирали эти обстоятельства, ваша психика работает так, как у любого другого человека, и не всегда поддаётся контролю. Вы переживаете длительный стресс из-за неопределённой разлуки с мужем. Психика пытается адаптироваться, но из-за длительности стресса она исчерпала ресурсы, что привело к выгоранию.
Это объясняет ваши симптомы: слёзы, чувство бессилия. То, что вы делитесь переживаниями с мужем, вполне естественно, психика ищет поддержку, но в вашей ситуации это может приводить к новому стрессу, чувству вины и тревожности. Возникает внутренний конфликт между тем, что вы должны быть сильной и поддерживающей, и тем, что испытываете тоску, усталость, одиночество.
Важно понять, что вы не только жена военнослужащего, но и живой человек. То, что вы чувствуете, нормально и объяснимо. Позвольте себе это чувствовать и не вините себя. Хорошо помогает проговаривание эмоций: «Мне больно, мне тоскливо» — это снизит их интенсивность.
Второй шаг — уменьшить чувство вины за откровенность с мужем. Попробуйте перед разговором выписать на бумаге всё, что чувствуете, как будто пишете письмо, которое не отправите. Это снизит эмоциональный накал и даст возможность поговорить о чём-то, кроме боли.
Подумайте, кто ещё может поддержать вас: возможно, родители, друзья или подруги. Нужно найти ещё точку опоры.
Конечно, было бы полезно продолжить работу с психологом, может быть, с другим специалистом, потому что в вашем состоянии можно заподозрить и депрессивный элемент, и тревожный элемент, которые необходимо прорабатывать. Обратите внимание на специалистов, которые работают в когнитивно-поведенческом подходе, работают с тревогой. Если вам попался один специалист, который вам не подошёл, это не означает, что другие будут такие же.
Здравствуйте. Вы не неправильная честное слово. Представляю, сколько сил отнимает эта разлука, когда каждый день будто ходишь по краю и соскучилась до боли, и боишься, что твои слезы только добавят проблем. Это не слабость это нормально, когда человеку одиноко. То, что сказал тот психолог… Простите, но это был не его уровень. Ты сама выбрала такие фразы только ранят. Вы ведь не выбрали страдать, вы выбрали любить человека, который сейчас в сложной ситуации. И ваше право чувствовать то, что чувствуете. Заметил, вы часто сравниваете себя с идеалом должна поддерживать, а не жаловаться. Но знаете, даже супергерои иногда падают. Ваш муж звонит вам он хочет слышать вас настоящую, а не идеальную. Возможно, он сам переживает, что не может быть рядом, и ваши слова для него не обуза, а шанс почувствовать связь. Но да, баланс важен: попробуйте после жалоб добавлять что-то светлое. Сегодня видела смешного кота, напомнил мне, как мы…. Так и вы разгрузитесь, и ему будет проще откликнуться. А еще… вы упомянули страх навсегда. Это страшно, когда нет срока. Может, обсудите с мужем, как вы оба представляете конец этой ситуации? Даже если точной даты нет, попробуйте вместе рисовать маленькие шаги когда вернешься, сначала поедем туда-то…. Иногда фантазии о будущем смягчают тревогу.
И последнее а есть ли у вас сейчас кто-то, кому можно плакать в свободном режиме? Подруга, мама, сестра? Потому что грузить одним человеком (пусть даже любимым) все эмоции тяжело и для вас, и для него.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июля 202113 ответов
- 4 Ноября 20232 ответа