Что вас беспокоит?
Муж не хочет переезжать к нам с сыном
Здравствуйте Мы жили в Москве с мужем и сыном. До появления малыша мы жили с мужем 5 лет. Потом усыновили малыша. До появления малыша отношения были хорошие. После появления малыша отношения резко ухудшились, стало много ссор. Всё 8 лет, что мы вместе, муж строил свою карьеру, вел активный образ жизни, заработок был у него очень маленький с большими перерывами. Все деньги, что он зарабатывал, он тратил в основном на себя После появления малыша мне пришлось устроится на третью работу, чтобы закрывать все потребности семьи А муж купил себе спортивный мотоцикл В итоге утром я отводила ребенка в сад, бежала на первую работу, потом бежала на вторую работу, потом забирала малыша из сада и бежала с ним на третью работу. В итоге мы приходили домой ночью С мужем на почве всего этого были жуткие скандалы После очередного скандала я решила переехать с ребенком в маленькие город, где жили мои родители Купила квартиру и недавно в нее с малышом заехали Муж сначала поехал за нами, но не смог долго жить в маленьком городе и вернулся в Москву Первый месяц ребенок плакал каждый день. Ну и я конечно в тайне от ребенка рыдала. На второй месяц мы стали успокаиваться и муж стал общаться с малышом по видео и обещал нам заработать денег и перевести нас обратно в Москву А через три месяца приехал к нам в гости Это были замечательные сказочные несколько дней. Ребенок и я были счастливы Но вчера он снова уехал. Сказал что будет приезжать раз в месяц на несколько дней, пока мы не переедем снова в Москву с малышом После его ухода малыш очень сильно плакал Позже я написала мужу, что мы не игрушки и можно было найти работу в том городе, где мы живем, пока не появится возможность переехать в Москву . На это я, как и всегда ранее, услышала избитый ответ, что он актер, что шёл к своей карьере пол жизни и не может сейчас все бросить и переехать. Я предложила ему летать в Москву на съемки, ведь они у него не каждый день и даже не каждую неделю. Но ему ещё и маленький город не нравится Я не понимаю его. Он плачет при расставании с нами и в то же время не хочет выходить из зоны комфорта. Он не любит принимать решения и нести ответственность. Всё это всегда делала я Очень хочу нормальную семью мою и папу рядом, переживаю за малыша, который тоскует по папе. Но продолжать так дальше нет сил. Муж хочет через месяц приехать на день рождения малыша, ему исполняется 3 года Но я не уверена, что стоит дальше продолжать такие отношения Но меня останавливает просто безумная любовь и привязанность моя и малыша к папе. Мальчику без папы ведь очень сложно. Тем более я вижу, как сильно они друг друга любят Хочется все мосты сжечь, а потом смотрю как ребенок безумно сильно тоскует и плачет, и уже готова подписаться на что угодно Как быть?
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что именно для вас значит нормальная семья? Какие конкретно ваши потребности не удовлетворяются в текущей ситуации? И готовы ли вы и дальше нести бремя ответственности за всех, жертвуя собой? Разговор с мужем о ваших границах и потребностях необходим. Но готовы ли вы принять, что он не изменится? И что тогда? Останетесь в этой ситуации или выберете себя и сына, даже если это причинит боль?
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, Ваш муж ведет себя как ребенок , который просто не хочет взрослеть . Он плачет, но ничего не меняет, а Вы и ребенок продолжаете страдать от этой нестабильности. Я уверен что Вам нужно честно поговорить с мужем, поставив жесткие условия. Либо он в ближайшее время находит способ быть с семьей постоянно, проявляя реальные действия, либо Вы вынуждены будете прекратить эти мучительные визиты ради психики ребенка.
Здравствуйте. Я так и написала ему вчера. Сказала, что очень люблю его и хочу быть вместе. Но так дальше нельзя продолжать. Ведь мама и папа сейчас для малыша - это весь мир. А мы этот его мир превращаем сейчас в ад
Вы обозначили самую суть. Похоже, он просто не умеет быть мужем и отцом в том смысле, который требуется сейчас. Его ответ и последующие действия будут ответом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Примите, пожалуйста, мою поддержку.
Попробуйте внутренне разделить отношения сына с отцом и отношения ваши с супругом.
Вы можете не быть рядом, от этого он не перестает быть отцом, он ведь принял малыша как сына, верно? Решение усыновить было совместное , верно ? Кровных детки от других отношений у вас или супруга есть или планировали зачатие ?
Можно стать бывшими супругами, но нельзя стать бывшими родителями.
Вы с ребенком пока в неком симбиозе, но так тоже будет не всегда, ребенок — родной человек, первая степень родства, но отдельный, не ваше продолжение.
С уважением, Александра Константиновна.
У меня есть четкое понимание, что ребенок это не собственность. С папой я ему никогда не запрещала видится и общаться. Если бы муж сказал, что уходит из семьи, я не стала бы его шантажировать ребенком.
Муж говорит, что любит нас, что мы самое дорогое что есть у него, и в то же время он взваливает всё на меня и живет только своими мечтами и карьерой
Мне как жить? Махнуть на всё рукой и пустить нашу с ребенком жизнь плыть водорослью по воде?
Если не хочет именно со мной жить, пусть скажет об этом. Я отойду в сторону и пусть общается с ребенком
Но он хочет сохранить семью
У меня в голове уже треш полный. Пытаюсь отпустить ситуацию и не думать. И как только мы успокаиваемся с малышом, он снова появляется и всё начинается заново
Вариант все-таки усесться за стол переговоров, без претензий обозначить потребности, которые не закрыты в браке, списком, напротив пути решения, иногда бывают, что супруги не до конца осознают, какие еще, кроме очевидных, потребностей не закрыты, а это приводит к общему негативному фону, иногда супруги не могут сформулировать, почему испытывают те или иные чувства, чувства от мыслей, и здесь стоит работать с их достоверностью.
Распишите компромиссы, на которые вы согласны, предложите супругу сделать тоже.
Так, возможно, удастся вывести новую формулу, в которой смогут существовать, не конфликтуя, ваши личные и общие интересы как партнеров.
Еще вариант обратиться в семейную терапию, выводить формулу с психологом.
В любом случае, если в вашем браке любовь жива и взаимна, надо сделать все, чтобы ее сохранить, чтобы не было потом сожаления.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы чувствуете, что в этих отношениях Вы уже давно выполняете роль и мамы, и папы, и добытчика, в то время как муж остается вечным подростком, который ставит свои хобби и комфорт выше потребностей собственного сына?? 😔 мне как-то правда горько за Вас и малыша. Вы проделали такой труд, чтобы просто выжить, а он купил мотоцикл!(( Вы сорвались с места а он не смог прожить без столицы. Он плачет при расставании, но этих слез недостаточно, чтобы заставить его повзрослеть и принять на себя ответственность. Его слова так и остаются просто словами, красивыми обещаниями, в то время как Вы продолжаете тащить на себе всё. Приезды раз в месяц приносят больше боли, чем стабильности. Ребенку действительно нужен папа, но нужен настоящий, взрослый и надежный, а не гость, чьи визиты заканчиваются слезами..
Да, я как раз о стабильности ему и говорю. Но он отвечает, что это у меня есть возможность зарабатывать, а у него нет такой возможности.
Говорит, что тоже хочет стабильности. Я предлагаю ему хорошую работу с зп от 200 тр в месяц в том городе, где мы сейчас живем. Но он всё равно не хочет переезжать
Я могу переехать хоть завтра. Но это будет означать, что я снова потащу все сама. А он снова будет жить только своими мечтами
Дело не в деньгах и не в работе, а в приоритетах. Его карьера и комфорт оказались важнее семьи. Грустно, но он просто не готов к взрослой жизни и ответственности. Самый сложный шаг принять его решение. Он выбрал себя. Чтобы защитить себя от этих бесконечных разочарований, возможно, стоит прекратить эти мучительные качели. Дайте себе время прийти в себя, создать свой собственный устойчивый мир.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Причиной подобного состояния, возможно, это конфликт между вашими потребностями и желаниями, потребностями ребенка и стремлениями вашего мужа. Всё это создает напряжение и приводит к эмоциональному истощению.
В подобной ситуации я рекомендую прежде всего позаботиться о себе. Ваше эмоциональное состояние напрямую влияет на состояние ребенка. Постарайтесь найти время для отдыха, восстановления сил и занятия любимыми делом.
Попробуйте открыто и спокойно обсудить с мужем ваши потребности и опасения, а также потребности ребенка. Важно услышать и его точку зрения, понять его мотивации и страхи. Возможно, стоит попробовать найти компромиссное решение, которое учитывало бы интересы всех членов семьи. Например, можно детально обсудить график его приездов, его участие в воспитании ребенка и ваши финансы.
Если присутствие мужа на празднике принесет радость ребенку и не вызовет у вас сильного дискомфорта, возможно, стоит позволить ему приехать. В то же время, важно установить четкие границы и ожидания, чтобы избежать повторения болезненных ситуаций.
Здравствуйте! попытка сохранить семью и своими собственными потребностями. Это очень тяжёлый баланс, особенно когда вы долгое время несёте основную нагрузку, а партнёр, несмотря на любовь к вам и малышу, не готов менять свой образ жизни. Вы стали держателем семьи физически, эмоционально и финансово, тогда как муж, даже возвращаясь в вашу жизнь периодически, не предлагает реальных решений (например, удалённой работы в вашем городе или чёткого плана переезда). Это создаёт у вас ощущение одиночества в принятии решений.Его визиты дают временный заряд счастья, но после отъезда боль ребёнка и ваша неопределённость усиливаются. Это похоже на эмоциональные качели, которые истощают вас обоих.Вы правы, папа важен, но если его присутствие в жизни малыша будет продолжать сопровождаться хаосом и вашим выгоранием, это может нанести больший вред, чем его временные отъезды.Вопрос, который важно обсудить с собой (и, возможно, с ним).Если ситуация останется такой же ещё год как это повлияет на меня, на ребёнка и на наши отношения с мужем? Готова ли я к такому развитию? Вы упомянули, что муж плачет при расставании, но не выходит из зоны комфорта. Это говорит о внутреннем конфликте у него, но, к сожалению, любовь без действий редко спасает семью. Возможно, стоит мягко, но прямо обозначить.Мне важно, чтобы ты не только скучал, но и показывал, как ты участвуешь в поиске решения. Например, давай попробуем вместе найти варианты работы для тебя здесь или обсудим график твоих приездов.А ещё… вы не упомянули, как вы сами дышите в этой ситуации. Есть ли у вас хотя бы час в неделю, когда вы не думаете о проблемах, а просто отдыхаете? Ваше состояние основа для стабильности ребёнка.
Не горите мосты, но и не игнорируйте своё истощение. Возможно, стоит попробовать семейную терапию.
Здравствуйте, примите мою поддержку...похоже, что на самом деле Вам больше нужна семья, чем мужу...скорее он всё это принимал, но он не шёл к этому, не жил этим. Получается, Вы жили вместе, но при этом, каждый из Вас жил своей жизнью - он своей (где он работает, когда может, покупает спортивный мотоцикл и живет как он хочет) , а Вы своей (взяли малыша, работали на трёх работах и обеспечивали мужу видимость его социальной успешности как муж и как отец). Но, когда уехали, потому что просто одна не смогли всё это тянуть, то смогли увидеть то, что Вы и муж живете разными ценностями. Для Вас важна семья, а для мужа - его комфорт. Он говорит открыто, что не будет оставлять город, работу, свою жизнь. А Вы ждете это от него. И дело не в том, что кто-то из Вас прав или виноват...Вы с ним разные и у Вас разный путь. Вы пытаетесь сделать так, чтобы муж пошёл с Вами, а он - удерживает свою дорогу.
Вы не сможете сжечь мосты...дело в том, что Вы не лишаете мужа быть отцом, только ведь он может быть таким отцом, каким он может. Получается, только если Вы ценой своей жизни будете обеспечивать ему эту возможность - жить с ним, закрывать все потребности семьи, а когда Вы проявляете заботу к себе, так как малышу нужен родитель рядом, поэтому и переехали, то то, каким он может быть отцом зависит уже только от него и это ему предстоит расставить приоритеты - что ему важнее и то, как он сам ценит свою роль Отца.
Здравствуйте.Начните открытый и честный разговор с мужем о ваших чувствах и потребностях. Постарайтесь выяснить, что именно держит его в Москве и какие реальные препятствия стоят на пути переезда.Подумайте о том, что для вас важнее: сохранение брака или стабильность и благополучие ребёнка. Определите, какие компромиссы вы готовы допустить.Стоит взвесить плюсы и минусы продолжения отношений. Возможно, компромиссное решение поможет сохранить семью и удовлетворить потребности всех членов.Рассмотрите возможность построения независимой жизни, сосредоточив внимание на профессиональном росте и личностном развитии.Оцените возможные риски и преимущества прекращения отношений. Ответьте себе честно на вопрос: принесёт ли дальнейшее сосуществование пользу или вред?Обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы проработать свои чувства и эмоции, связанные с расставанием или изменением семейного статуса.
Добрый день!
"Он не любит принимать решения и нести ответственность. Всё это всегда делала я" - Видимо, поэтому муж не будет принимать решение о Вашем переезде, ему проще так, как сейчас. Вы не видите поступков со стороны мужчины, а поступки нужны. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки. Да, Вам хотелось бы быть вместе с мужем, быть рядом, но всё зависит не только от Вас. Варианты всегда есть, если Вы оба хотите быть вместе. Вы очень много делали, чтобы закрыть потребности семьи, работали на трёх работах, занимались ребёнком, бытом, а это очень много. Вы всегда одна, всё сама и Вам тяжело. Если Вы хотите сохранить семью и со слов мужа он тоже так хочет, то стоит с ним поговорить об этом, поговорить о возможных вариантах, чтобы быть вместе, поговорить о сроках, о целях. Вы сами какое решение видите? Муж Москву не оставит.
Здравствуйте!
Сложная, конечно, ситуация, что сказать, но обсуждаемая.
Виденье семьи, семейной жизни, представления о ролевых ожиданиях, родительстве, совмещении работы и семьи у вас с мужем разнится.
Собственно, муж не оставляет вам выбора, кроме как принять гостевой брак, отношения, в которых его не будет каждый вечер дома, а он будет навещать вас с сыном.
Таким образом расставлены приоритеты: он, его карьера, работа, вероятно, надежды на светлое будущее, на продвижение дение в профессии, самореализация в ней, затем семья. Так вероятно, и было до появления малыша, просто в свете изменившихся условий, вы стали замечать его прверенсеский репертуар ярче и отчетливее.
Он занят не приносящей дохода карьерой, не скрывает этого, его внимание вам, ребёнку достаётся по остаточному принципу, а идти на компромисс не хочет и работу менять он не будет.. Ребёнка любит, но постоянно рядом быть не хочет ли, не может ли, вероятно, хватает редкого общения с малышом.
Вот человек, который не умеет любит принимать решения,нести ответственность, увлечен карьерой, не может выносить фрустрационный стресс, вероятно, имеет слабую способность к адаптации, к освоению новизны и плохо переносит смену условий жизни.ю, но Вы его любите, я, верю, что есть за что, расставаться не хотите и скорее всего, понимаете, что ничего он менять в своей жизни не будет, такова его личностная организация. И если он не тот, кто принимает сложные решения, то решение о расставании он также оставит вам, здесь не стоит ждать чуда. Последнее слово будет за вами.
Может быть, есть смысл не настаивать на переезде, а подумать, как в сложившихся ситуациях прийти к общему знаменателю. Сесть и подумать, а как еще можно организовать нашу жизнь, не разводясь?
Может быть, есть смысл установить более плотный график встреч с семьей? Договориться, проявить обоюдную гибкость, знать время его пребывания с вами, сделать его более насыщенным, качественным. Чуть позже объяснить ребенку, что папа уезжает на работу. Кто то работает и приходит каждый день с работы, а кто то, как наш папа, ездит в командировки, а потом проводит время со своим сыночком. Общаться ежедневно по видеосвязи, держать руку на пульсе жизни друг друга, решать бытовые вопросы, советоваться, вы сами знаете, сиотвас связывает, это и обсуждать, жизнь малыша, в том числе. Может быть договориться, что в экстренных случаях, когда его присутствие крайне необходимо, он приедет при первой же возможности.
Люди живут и организовывают семейную жизнь по-разному, браки на расстоянии, безусловно, имеют некие ограничения, но это не что то невозможное.
Вы и сами понимаете, что в свете политических событий многие семьи сейчас живут в режиме гостевого брака уже несколько лет, папу дети видят 2 раза в год по две недели, но семьи остаются крепкими, в них несмотря и вопреки рождаются дети, отцы на связи,участвуют в воспитании, и любовь не исчезает.
Все в этой жизни бывает, и если брак для вас важен, то можно попробовать перед разводом разные договорённости.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!вы любите мужа всем сердцем, да и он-по тому что вы пишите- любит вас с ребенком, он чуткий человек. Поэтому так больно признавать определенные реалии. Но факт остается фактом: муж уже взрослый человек и вы сами пишите, что ему очень важна его карьера-а тем более, для человека его профессии-это равноценно жизни. Это люди с другими смыслами. другими целями- для него не так деньги скорее имеют смысл(хотя они важны) как его проявление, его развитие.И чаще всего в такой профессии люди именно с активной "детской частью"- в отношениях Вы и мама(и папа) он ребенок, который очень любит вас, даже может жить без вас ему больно- но он мыслит своими категориями- и скорее всего так будет всегда. Это правда больно- видеть, что рядом с тобой твой любимый мужчина- по сути "мальчик", который так и будет опираться на тебя)- и ты всегда должна быть "сильным плечом". Любой женщине хочется крепкой опоры, мужского участи и защиты- но не всегда так получается, сердцу не прикажешь. И сейчас- подумайте, что на самом деле очень важно для Вас? Не те ожидания от него и поступки(он взрослый и вряд ли что то изменит)- а готовы ли вы жить вот так- где вы будете "тянуть", а он будет занят собой- но при этом- да, он любит и вас и ребенка. Или все таки- так точно не готова как бы больно ни было расставаться- и начать новую жизнь, новый путь- а может и получится новая встреча!Понимаю, что волнуетесь за сына- с другой стороны-он навсегда его отей и им останется!А вот какой пример отношений, что он может ему дать- кроме мимолетного участия, когда не "занят собой"- подумайте-не стоит выбирать остаться только ради сына- малышу важно чтобы и мама и папа были счастливы!В жизни бывает по разному-иногда нам суждено разойтись именно ради любви, чтобы стать счастливыми раздельно. Или- выбирать сознательно, не ожидая чудес, а принимая ситуацию и те условия на которые готов человек.Не торопите себя, дайте время и прислушайтесь, что подсказывает сердце!
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно , ваш муж отчасти уже выбрал свой путь, он стремится к независимости , но порой вспоминает , что семья - это классно и дает ресурс.
Вы имеете право на счастье , а не на счастье , когда решит его устроить муж, вернувшись словно праздник.
У малыша может Быть папа и без ваших отношений , здесь ведь главное желание папы видеться с ребёнком.
Скажите , вы верите , что муж перевезет вас в Москву и вы будете счастливы ? Ведь вы лучше его знаете?
Есть ли риск , что муж вновь захочет свободы ? Творческой жизни ?
Когда человек готов к семье - он найдет любой выход из ситуации, все складывается из приоритетов
Здравствуйте!
Это очень тяжелая и болезненная ситуация для вашей семьи!Ключевой момент, который вы сами обозначили: он не любит принимать решения и нести за них ответственность. Он хочет иметь семью, но на своих условиях, когда это не требует от него жертв и выхода из зоны комфорта.
Его "любовь" и "слезы" при расставании – скорее всего, искренни. Он действительно вас любит. Но этой любви недостаточно, чтобы стать надежным партнером и отцом. Любовь – это еще и поступки, ответственность и готовность разделять трудности.
Ребенку нужен ПРИСУТСТВУЮЩИЙ, надежный и стабильный отец.
Сейчас у ребенка формируется модель "папа – это праздник, который всегда уезжает". Эти приезды и отъезды – это эмоциональные качели. Для трехлетнего ребенка это огромный стресс. Он не понимает логики "папа любит, но уезжает". Он просто переживает боль утраты снова и снова.
Вам нужно принять очень сложное решение, но оно должно быть основано не на эмоциях, а на трезвой оценке реальности.
Нужно выйти на честный разговор с мужем : «Я не хочу больше жить в таком режиме.
Это вредит мне и нашему ребенку!»
Примите решение на основе его действий , а не слов.
Конечно остановить эмоциональные качели это самое тяжелое.
Объясните мужу что такие визиты вредны для ребёнка.
Предложить общение по видео в строго определенные дни (например, 2 раза в неделю), чтобы это стало рутиной, а не "праздником и трагедией". Если и это расстраивает ребенка слишком сильно, возможно, стоит на время сократить общение до минимума, чтобы дать малышу адаптироваться и успокоиться.
Сосредоточьтесь на себе и ребенке. Вы прошли через адский труд. Вы обеспечиваете сына, купили квартиру !Вы – сильная женщина. Сейчас ваша задача – создать стабильный, счастливый мирок для себя и малыша.
Здравствуйте! Вы приняли на себя роль мамы в семье, это удобно для мужа, который не привык принимать ответственных решений. Подумайте, какой Вы видите жизнь в семье, для чего она Вам, потом поговорите с мужчиной. Согласуются ли Ваши с мужем представления о семье.
Чьё было решение усыновить мальчика?
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 20231 ответ
- 14 Июня 20241 ответ
- 25 Августа 20242 ответа
- 25 Июля 202510 ответов