Что вас беспокоит?
Консультация психолога вопрос расставания/ судьба ребенка
Чуть больше года назад я начала жить с мужчиной, у которого есть семилетняя дочь. Родную мать девочка никогда не видела, поскольку воспитанием с младенчества занимались отец и бабушка. Когда мы стали жить вместе, мужчина заявил, что его мать умерла, и он единственный, кто занимается воспитанием ребёнка. Позже выяснилось, что мать жива и здорова. Следующее открытие вранья произошло, когда он целый месяц убеждал всех, что ходит на работу, тогда как фактически находился неизвестно где, вероятно, у матери. Этот период я посвятила уходу за ребёнком: водила её в школу, помогала с уроками, выполняла домашние обязанности. Работа моя была удалённой, что позволило уделять много внимания семье. Затем мужчина нашёл неофициальную работу, но снова солгал о размере зарплаты, пытаясь скрыть существующий долг. Доверяя ему ещё раз, я предупредила, что эта ложь станет последним предупреждением, иначе наши отношения закончатся. Через некоторое время вновь обнаружилось, что у мужчины имеются значительные долги, о чём он долго отрицал правду. Тогда я окончательно решила прекратить наши отношения. Мы договорились, что девочка остаётся жить со мной, а отец будет видеться с ней периодически. Решение, где именно поселится дочь, принималось ею самой. Спустя какое-то время возникли новые трудности. Отец забрал девочку на выходные, и по возвращении домой она сообщила, что я «не настоящая мама», хотя продолжает любить меня. Затем последовали высказывания о желании уехать к отцу и бабушке, и тогда она приняла решение потому что бабушки и у папы были проблемы , но сейчас она все таки решила переехать к ним. Следующим днем позже она добавила, что, если я правда её люблю, должна помогать деньгами отцу, чтобы тот мог хорошо воспитывать её. Потом позвонила Под девочка почти решилась переехать, уже начала подготовку и собирать вещи, но передумала после звонка бабушки которая ей рассказала,что у нее есть мужчина к которому она планирует переехать. Сейчас я переживаю, что такая ситуация повторяется и рано или поздно девочка уйдёт ко второму родителю, оставив меня одну. Мне тридцать пять лет, своих детей пока нет, а девочку я успела полюбить всей душой. Я все таки приняла решение что надо расходиться и ему забирать ребенка, так как есть страхи что она все ровно рано или поздно от меня уедет, что я до сих пор не знаю какие преследует мужчина цели оставляя ребенка по сути с чужой женщиной. Правильное ли решение я принимаю, резко оборвав связь и с ребенок ли и с мужчиной?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Ситуация довольно таки сложная ис психологической, и с юридической точки зрения, и безусловно, она наполнена некой неопределенностью, размытостью происходящего относительно будущего ребенка, но совершенно четко понятно, что мужчина -партнер неблагонадежный и перспективы совместный жизни с ним крайне тревожные и настораживающие.
Ребенок до 18 лет часть его как законного представителя, вы юридически с ним никак не связаны и уйти девочка от вас, (не сколько уйти, а сколько ее заберет отец) может в любой момент, кроме того, ребенка похоже сделали объектом манипуляции и теперь с вас еще и просят денег на ее содержание - это не слова 7ми летнего ребенка, это слова кого то из взрослых членов семьи, скорее всего ее отца-лжеца и потребителя.
В качестве кого вы должны содержать ребенка? Это он должен вам давать денег на ее воспитание, если уж оставил своего ребенка вам по сути.
Безусловно, в данных травматичных отношениях с мужчиной ребенка реализуется и ваш потенциал, потребности, желания: вы чувствуете потребность в близости, а девочка, лишённая матери, стала для вас не просто «чужим ребёнком», а шансом на реализацию материнской роли, также фонит и синдром спасателя, при котором человек берёт на себя чрезмерную ответственность за решение проблем других, часто в ущерб себе. Вы искренне хотели дать девочке стабильность и заботу, которых она была лишена, но в ситуации систематического обмана со стороны отца это привело к эмоциональной эксплуатации с вашей стороны. Вы, пытаясь спасти отношения и стабильность для девочки, могли подсознательно цепляться за иллюзию, что мужчина исправится, несмотря на все доказательства обратного, вам просто хотелось подлинной семьи. Перспектива её ухода воспринимается не просто как расставание, а как подтверждение вашей ненужности и крах материнской идентичности, которую вы начали строить.
И ваше решение расстаться и предложить отцу забрать ребёнка является психологически грамотным и защитным в данных обстоятельствах: вы заканчиваете манипуляции, которые в том числе и наносят вред девочке, поскольку она используется в обмане и играх отца, вы защищаете ребёнка от дальнейшей нестабильности, возвращаете ответственность биологическому родителю.
Расстаться можно мягко,чётко, без агрессии, сообщите отцу, что отношения завершены, и он должен забрать дочь к установленной дате и избегайте длительных дискуссий и оправданий. На детском уровне объясните, что вы девочку очень любите, но взрослые не могут больше жить вместе, и теперь она будет жить с папой, потому что он несет за нее ответственность. Подчеркните, что это не её вина, и вы не перестанете её любить.
Вы главное, не переживайте, что разрыв отношений сопровождается и разрывом с ребенком, но вы и по закону не можете ее воспитывать,растить без оформления всех процедур-опекунства или удочерения, ведь с вами по идеи даже в поликлинике не будут разговаривать,вы не сможете подписать ни одного документа, связанного с ребенком, а призывать каждый раз неблагонадежного отца - это самой оставаться без личной жизни, поскольку он будет вами бесконечно манипулировать и запугивать тем, что заберет ребенка, если вы не сделаете так, как он хочет, ребенком будет крутить, как ему нужно.
Я понимаю, как вам горько, вы привязались к ребенку, но это самый здоровый, хоть и болезненный вариант выхода из данных деструктивных отношений, он честный по отношению к девочке прежде всего.
Здравствуйте!
Доя вас ваше решение правильное. Да оно болезненно, но необходимо для вашего психического и эмоционального благополучия. Вы стали жертвой подмены ролей. Мужчина вас обманывал и, по сути, переложил на вас родительские обязанности, освободив себя от них-при этом являясь законным представителем ребенка!слова девочки о е настоящей маме, просьбы о деньгах, колебания о переезде это явное влияние отца и возможно бабушки?!. Понимаю вас ребенка жалко. Она здесь непричем и не виновата. Это как эмоциональное насилие над ребёнком с их стороны.
Ваши переживания логичны и понятны. Вы можете потратить годы жизни,деньги и душевные силы на человека, который вас не уважает, и на ребёнка, которого у вас могут в любой момент забрать,и причинить вам боль.
В то же время вы не бросаете ребёнка,а возвращаете его законному отцу. любовь к девочке ваша настоящая, и это делает ситуацию невыносимо болезненной. Но у неё есть биологические , родители которые несут за неё ответственность по закону и в любой ситуации вы перед законом для ребёнка никто к сожалению. Ваша задача позаботиться о себе,не неся себя в жертву.
Здравствуйте!
Вопрос расставания с ребёнком, в воспитании которого вы принимаете активное участие непростой. Отец девочки явно манипулирует ребёнком пытаясь переложить на вас материальную ответственность не только на содержание ребёнка, но и на покрытие своих долгов. К тому же он неоднократно лгал вам и по поводу родной матери ребёнка, и по поводу мнимой работы и по поводу реально зарплаты. Такой неоднократный обман недопустим в отношениях и вы приняли верное решение оборвать связь и с ребёнком, и с его отцом. Продолжать отношения с мужчиной, который неоднократно обманывал вас значит подвергать себя риску вновь быть обманутой.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Ситуация непростая , но мужчина уже не раз лгал и конечно , это красный флаг в отношениях.
Вы пробовали разговаривать с ним по этому поводу ?
Если вы понимаете , то перспектива отношений слабая - лучше закрыть отношения , честно обсудив все с мужчиной и честно сказать девочке об этом , но возможно, оставить девочке контакт , если вы готовы с ней поддерживать контакт, например.
Мужчина занял удобную позицию - бабушка не особо хочет заниматься ребёнком, мужчина занимается тоже тем, что делает его инфантильным и не надежным
Здравствуйте. а что чувствуете Вы сами в этой ситуации, кроме страха потерять девочку? Прямо сейчас слушая себя.
Честно говоря, решение кажется мне правильным и даже мужественным. Учитывая постоянное вранье мужчины и манипуляции через ребенка, которые явно просматриваются в истории с деньгами, оставаться значит разрушать себя(( Страшно отпускать, конечно, ведь Вы ее так полюбили. Но жить в ожидании, что девочку в любой момент могут забрать или настроить против Вас, это невыносимый стресс. По сути Вы оказываетесь в ловушке между любовью к ребенку и токсичными отношениями со взрослым человеком, который не брезгует использовать эту привязанность. Ваш главный страх вполне обоснован, увы…Разрывая связь, Вы прежде всего защищаете свои границы и свое психическое здоровье. Доверието полностью разрушено. Жаль, что страдает девочка, но ее отец, судя по всему, просто перекладывает ответственность. Оставаться из-за ребенка, когда отношения с партнером ядовиты, очень опасно для всех. Дайте себе время погоревать, это огромная потеря. Вы все делаете верно, хоть и очень больно сейчас.. 💔 Со временем станет легче🙏.
Здравствуйте!
Мужчина системно лжет, скрывает финансы, манипулирует чувствами и перекладывает ответственность. Это не разовая ошибка, а устойчивая модель поведения. В такой модели ребенок становится инструментом влияния: через чувство вины, любовь, страх потери. Фразы девочки про деньги и про то, что вы ненастоящая мать, не ее собственные выводы, а отражение взрослого давления и конфликта лояльности.
Ребенок к вам привязан, но он вынужден разрываться между значимыми взрослыми. Это разрушает его психику и вашу. Вы фактически выполняете роль матери без прав, защиты и ясных договоренностеи. В такой позиции вы уязвимы и эмоционально, и юридически.
При таком окружении вероятность повторения ситуации высока. Вы не можете контролировать влияние отца и бабушки, но платите за это своим ресурсом.
Готовы ли вы годами жить в неопределенности и борьбе за право быть значимой? Если представить, что девочка все же уходит, что останется у вас внутри?
Ваше решение прекратить отношения выглядит не резким, а защитным. Это не отказ от любви, а выбор себя и будущего, где возможна стабильная семья без лжи и манипуляции. Грусть и вина будут, но это цена выхода из разрушительного треугольника. Вы не обязаны жертвовать жизнью ради чужой незрелости. В первую очередь вы должны защитить себя.
Здравствуйте !Понимаю, как вам тяжело вы вложили душу в девочку, а теперь боитесь её потерять из-за чужих игр.
Ваш муж систематически лгал про умершую мать, работу, долги. Это не просто обман он ставил вас в положение няни пока сам исчезал. Вы терпели, но доверие разрушено. Решение уйти не слабость, а попытка остановить этот круг. Вы правы отношения без честности обречены. Но девочка сейчас в плену чужих установок. Ей 7 лет она не сама решает, а повторяет то, что слышит ты не настоящая мама, помоги папе деньгами. Это манипуляция со стороны отца и бабушки. Её колебания не отказ от вас, а попытка выжить в конфликте взрослых.
Не рвите связь с ребёнком резко. Даже если она уедет, скажите прямо я люблю тебя, и ты всегда можешь прийти ко мне. Резкий разрыв она воспримет как предательство. Лучше мягко дать понять вы не соперничаете с отцом, но остаётесь для неё опорой.
Найдите детского психолога. Ей нужно безопасное пространство, где она сможет говорить без страха подвести кого-то. А вы подумайте кто сейчас поддерживает вас? Вы отдали семье всё не забудьте позаботиться о себе найдите близкого человека или психолога, чтобы выплакать боль. Ваш страх она всё равно уйдёт понятен, но решение прекратить всё сразу может усугубить травму девочки. Вы не обязаны жить с её отцом, но можете остаться частью её жизни, даже дистанционно. Иногда любить значит отпускать, но не исчезать. Вы не ошиблись, уйдя от партнёра. Но девочка не он. Дайте себе время возможно, через годы она вернётся к вам, когда станет взрослой и поймёт, кто был рядом. Сейчас главное не дать её сломать. Вы сильны, но не должны нести это в одиночку. Доверьтесь жизни и себе.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы начали отношения с мужчиной, когда не знали его, всё, что Вы могли изначально - это довериться и это нормально, нормально, что люди доверяют друг другу, но, доверие становится слабостью тогда, когда человек начинает после видеть и соотносить то, как слова человека соотносятся с его действиями и решениями и начинает закрывать глаза на разницу и появляется надежда и вера, что всё это не так и партнер исправится. Это уже другой уровень отношений, когда люди начинают вместе жить и видеть друг друга с разных сторон. Вы стали видеть, что действия мужчины противоречат его словам, а это уже обман и то, что мужчина не просто обманывал, он пользовался Вами, т.е. способен на то, чтобы использовать людей. И приняли для себя решение о расставании, но, его ребёнок стал для Вас важной частью самой себя, потому что у Вас самой пока нет детей и для Вас это важно и Вы стали выстраивать связь с девочкой, она даже после расставания жила с Вами, но...Вы понимаете - что она не Ваш ребёнок и что Вы не её мама, прав на девочку у Вас нет, она в семьей отца и бабушки и её делают инструментом против Вас, ведь Вы уже знаете, что мужчина способен на то, чтобы использовать людей, теперь он пользуется ребёнком, чтобы Вы давали ему деньги и лон манипулирует Вашей слабостью и привязанностью и увидя всё это, Вы можете в этой ситуации принять единственно верное решение - расставание И с ним, И с его ребёнком. Это не Ваша семья, не Ваш ребёнок и Вам будет больно, так как Вы расстаетесь с образом ребёнком внутри себя, Вы почувствовали себя мамой, а сейчас снова будет пусто. Возможно, Ваш путь к материнству другой, не через этого ребёнка и этого мужчины. Всё сделали верно, иначе Вы стали бы марионеткой в его игре, были в тревоге и в страхе, что девочка снова уйдет, а она будет уходить и приходить,потому что она ребёнок, которым играют и для неё это тоже небезопасно.
Здравствуйте.
Ваша ситуация непростая и болезненная. Вы оказались в ловушке между любовью к ребёнку и систематическим обманом со стороны мужчины.
Мужчина демонстрирует паттерн патологической лжи (о живых родных, работе, долгах). Он использует Вас как ресурс для заботы о ребёнке, снимая с себя ответственность. Это очень больно осознавать, но это так. Его цели, оставляя ребёнка с Вами -это его удобство и минимизация своих затрат, а не благополучие дочери.
Девочка стала заложником и орудием манипуляций. Её слова (не настоящая мама, просьба давать деньги отцу) - это не её мысли, а установки, внушённые отцом/бабушкой.
Ваш страх, что «она всё равно уйдёт» — это не паранойя, а реалистичный прогноз. Пока её кровная семья имеет влияние, они будут поддерживать вашу связь.
Правильно ли Вы принимаете решение обрывать связь? Да, это правильное решение с точки зрения защиты себя.
Отношения с этим мужчиной токсичны и эксплуататорские по отношению к Вам. Оставаться -значит продолжать быть использованной.
Юридически Вы не мать. Отец -единственный законный представитель. Оставляя ребёнка у себя, Вы берёте огромную ответственность без прав и гарантий. Для девочки нынешняя ситуация (манипуляции, нестабильность), конечно это вред.
Поговорите с девочкой на её уровне, без обвинений: «Я тебя очень люблю. Сейчас так получилось, что ты будешь жить с папой. Это не из-за тебя. Ты всегда можешь позвонить».
Чётко сообщить отцу (письменно), что с определённой даты передаёте заботу о ребёнке ему как законному родителю.
Обратиться к психологу для себя. Вам предстоит пережить потерю иллюзии отношений. И также Вам нужно разобраться с психологом, почему у Вас не получается выстроить отношений, и затем и семью, из-за чего Вы попадаете в отношения, где Вас используют. У Вас отличный возраст для того, чтобы создать свою семью.
Следующая проблема, которая возникает, — это разговор с ребёнком. Мужчина считает, что общаться с дочкой должна я, решение о разводе приняла тоже я, он согласится с любым моим решением, но при этом не обсуждает сроки и конкретные действия, уходя от этого разговора. Когда я спрашиваю его о том, какие меры он предпримет в сложившейся ситуации, что ребёнку необходимо перевестись в другую школу по месту его проживания, так как перевозить её каждый день тяжело и неудобно из-за его работы, он говорит, что лучше снять жилье поблизости, не переводя пока дочь в другую школу. Но я прекрасно понимаю, что финансовое положение не позволяет арендовать жильё, да и график его работы всё равно не даст возможности водить ребёнка сюда. Теперь вопрос: как расстаться, если он сам уходить не собирается? Ведь я понимаю что в озвученые мной сроки жилье он не снимет и в конечном итоге будет тянуть сроки, а для меня это морально тяжело жить и каждый день ждать нового сюрприза от него или его семьи.
Принятый ответ
Спасибо за дополнение.
Ситуация становится более ясной и, к сожалению, предсказуемой. Вы абсолютно правы в своих опасениях: он не собирается ничего менять, а его предложения- это способ оттянуть время и продолжать взваливать на Вас обязанности и ответственность за его дочь.
Я сейчас перечислю его манипуляции, чтобы у Вас было понимание его "поступков".
«Согласен с любым вашим решением, но...» -это классическая уловка. Он перекладывает всю ответственность на Вас («решение приняли Вы»). Но при этом он саботирует любое конкретное действие, которое требует от него усилий (обсуждение сроков, перевод ребёнка, поиск жилья).
Предложение «снять жильё»- это нереалистичный и отвлекающий момент. Он знает, что финансово это сложно. Его цель- создать видимость работы над проблемой, пока на самом деле проблема не решается. Это позволяет ему выглядеть заинтересованным, согласным.
Уход от конкретики- главный признак того, что он не заинтересован в изменениях. Ему выгодно текущее положение: ребёнок под присмотром, а ответственность на Вас.
Ваш вопрос: как расстаться, если он сам уходить не собирается? Ответ: Взять инициативу и контроль в свои руки, действуя чётко и последовательно. Он не уйдёт сам, потому что ему комфортно.
Прекратите обсуждать «варианты» и перейдите к объявлению решений. Вы же видите, что он мастер уводить разговор в сторону. Сейчас Вам нужно не спрашивать, а информировать. «Я приняла окончательное решение. Наши отношения завершены. Тебе и дочери нужно переехать к (указать четкий срок). Это необходимо для того, чтобы твоя дочь успела перевестись в новую школу к началу четверти».
Важно написать уведомление (например, в смс или мессенджере), это будет доказательством и фиксацией фактов и сроков.
Говорите с его дочерью сами, не через него. Объясните на её уровне: «Мы с твоим папой решили, что теперь ты будешь жить с ним. Это не потому, что я тебя не люблю. Мы всё организуем, чтобы тебе было удобно ходить в новую школу». Это лишит его возможности манипулировать через ребёнка.
Будьте готовы к его реакции (а она предсказуема):
-обещания и уговоры: «Давай ещё подумаем», «Вот найдём деньги», «Не торопись», ваш ответ: «Решение окончательное. Обсуждаем только детали переезда».
-гнев и обвинения: «Ты выгоняешь ребёнка!, ты эгоистка!», ваш ответ (спокойно): «Я заканчиваю отношения со взрослым мужчиной. Забота о жилье для своей дочери -это твоя обязанность, как отца. Я обозначила реалистичные сроки».
-игнорирование и пассивность (самое вероятное). Он будет делать вид, что ничего не происходит.
-будет подговаривать свою дочь, и она будет выдавать "его фразы", давя на ваше чувство вины и жалость.
Ваша сила в последовательности и отказе от эмоциональных дискуссий. Сейчас он тянет время, потому что это работает: Вы устаёте, сомневаетесь, отступаете. Как только Вы перестанете быть «переговорщиком» а начнете четко озвучивать условия, то его манипуляции потеряют силу.
Помните, Вы не выгоняете ребёнка, Вы возвращаете законному отцу ответственность за его ребёнка.
Мужчине очень повезло: он встретил добрую, порядочную женщину(Вас) и вместо того, чтобы быть ей благодарным, он манипулирует ею, вытягивая из нее ресурсы: силы, деньги, время, и перекладывая на нее всю ответственность.
Добрый день! Вы приняли правильное решение. Такая ситуация ни к чему хорошему приведет. Жить в обмане не стоит. Вы молодая женщина, у вас будет и семья и дети и все наладится. Думаю никто не оценит ваших стараний! Да и девочка тоже, раз уже говорит о деньгах.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июня 20182 ответа
- 17 Марта 202114 ответов
- 17 Марта 202123 ответа
- 17 Апреля 202116 ответов