Что вас беспокоит?
Как справиться с предательством близкого человека и начать выстраивать новые отношения
Здравствуйте! В браке 20 лет, мы с мужем ровесники, нам по 49 лет. Был период (несколько лет), когда думала, что разлюбила мужа. Но поняла, что могу его потерять, и стала пытаться восстановить эмоциональную и физическую близость. Муж сначала очень тяжело шёл на контакт, примерно через полгода, случайно узнала, что муж ведёт переписки с женщинами на эротических сайтах. Для меня это стало ударом, мне он объяснил это так, что это просто боты, а не реальные женщины на сайте и ничего серьёзного. Ещё через полгода в его телефоне, я опять увидела переписки с разными женщинами и он признался, что да, не прекратил это, и это женщины с порно-сайтов. Мы долго общались с мужем на эту тему, я дала ему понять, что для меня это неприемлемо в отношениях, если он не прекратит это, я не смогу с ним жить дальше. Я очень это всё тяжело переживала, за полгода похудела на 10 кг. Со временем, как мне казалось, отношения стали меняться в лучшую сторону. Через месяц он мне сказал, что больше не ведёт переписки. Через 3 месяца муж уехал в командировку в другой город и в день его приезда, мне в мессенджер написала женщина, и сообщила, что мой муж мне изменяет 10 лет. Но сейчас эти отношения закончились, т. к. он выбрал быть со мной, а не с ней. Я не могла поверить в это. Разговаривала с мужем на эту тему, выпрашивала все подробности, просто сходила с ума! Он признался, что это правда, познакомился примерно 19 лет назад, когда был в командировке в другом городе. Встречались примерно 1-2 в года, когда он ездил в командировки, иногда переписывались, созванивались. Потом на несколько лет общение прекратилось, - в последние годы, когда у нас всё стало совсем плохо, опять возобновилось. В последнее время он хотел это всё закончить, т. к эта женщина, начала намекать, что расскажет о их связи мне. Но что меня поразило больше всего, что он встретился с ней, когда был в командировке в последний раз, т. к я думала, что у нас изменились отношения, и ничего подобного произойти не может. Но он встретился с ней и начала намекать, что расскажет все и они очень сильно поругались и он решил прекратить всё окончательно, но ходил к ней не затем, чтобы поговорить о разрыве, а так получилось спонтанно. На мой вопрос, почему он так поступил, сказал, что у нас всё было очень плохо, он не чувствовал любви и уважения в свой адрес, аю и дкюумал, что мне всё равно и возможно, я догадываюсь, что с кем-то общается. Но я даже представить такое не могла. Вот такая, наверное, типичная ситуация. Решили с мужем начать всё заново, не знаю, получиться забыть такое или нет. Муж мне сказал, что я не уважала его, понижала его самооценку, были проблемы в сексе, поэтому так все и произошло. Но и сейчас, он мне сказал, что не видит больших изменений в плане уважения к нему. Но как вернуть доверие? Как пережить предательство? Как перестать думать о том, что возможно повторение того, что я еле пережила? И как строить отношения, чтобы не повторять ошибки, показать мужу, что он ценен и важен для меня,, чтобы он почувствовал, что я уважаю его, люблю его и он самый главный мужчина в моей жизни?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша история очень непростая! Конечно , эмоциональная связь утрачена с мужем, был серьезный кризис, непонимания.
Ваши эмоции сейчас- нормальны , не требуете от себя сразу все принять , забыть - так не работает, вам важно побыть в этих эмоциях , дать себе возможность отгоревать это.
А после начать выстраивать вместе с мужем отношения, да , только на вере. Если простить , принять со временем не сможете - лучше не мучать себя и подумать о разводе , все же такие вещи быстро не проходят .
Идеальным вариантом было бы начать работу с семейным психологом. Учиться разговаривать , проводить время вместе , обсудить все недовольства и тд.
Алина Николаевна, спасибо за ответ.
Вместе стали проводить больше времени, говорю с ним о том, что меня не устраивает, а что мне приятно, но мой муж довольно закрытый человек, и ему довольно тяжело обсуждать проблемы в отношениях.
Надежда , можно придумать мужу альтернативный способ проявления любви- например, пусть напишет вам письмо со своими недовольствами , а вы прочитаете. Пусть проявляет любовь через тело - поцеловать вас , обнять , возможно, помочь в быту . Это все решаемо, не обязательно делать его супер разговорчивым
Принятый ответ
Здравствуйте, Надежда. Сочувствую, что в ваших отношениях произошла такая история.
Но во-первых, не берите всю вину за случившееся на себя - отношения всегда строят двое, и даже если мужа что-то не устраивало, у него был выбор, изменять вам или нет.
В идеале, хочется вам порекомендовать сейчас сходить вдвоем на консультацию к семейному психологу, который помог бы вам обоим оставить все прошлое в прошлом и начать маленькими шагами идти к вашим новым счастливым отношениям.
Но даже без психолога вы можете сесть с мужем вдвоем и проговорить вслух спокойно все ожидания друг от друга, чтобы вы хотели в будущем от этих отношений, как вы ОБА их видите.
И договорится оставить все прошлое в прошлом. Последний раз проговорить все произошедшее, излить свои обиды, претензии, попросить прощение друг у друга и больше стараться к этой теме не возвращаться.
Удачи вам! У любых отношений есть второй шанс, главное, что в ОБА им воспользовались.
Марина Валентиновна, спасибо вам.
Я так и хочу поступить.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста готовы ли вы оба открыто говорить о чувствах и потребностях? что вы действительно хотите от отношений кроме сохранения брака ? Как вы можете показать уважение к мужу,чтобы он это почувствовал? Подумайте,может ли парная терапия помочь вам обоим выразить свои чувства и научиться лучше понимать друг друга
Яна Алексеевна, да, думаю, что мы готовы говорить открыто о своих чувствах, желаниях, потребностях.
Я попросила мужа об этом, чтобы он всё проговаривал мне, а не держал обиды в себе. И я делаю так же.
Мы хотим начать с чистого листа честные и доверительные отношения.
Но я хочу, чтобы муж увидел, что я уважаю его, как мне это начать показывать?
Комплименты, поддержка, благодарить его, спрашивать его советов? Что посоветуете?
Надежда, ваше стремление к открытости и честности это прекрасный фундамент для новых отношений с мужем. Комплименты, поддержка и благодарность это отличные инструменты,но важно,чтобы они были искренними и отражали именно те качества мужа которые вы действительно цените. Попробуйте обращать внимание на детали,не просто хвалите его за помощь,а расскажите,как именно эта помощь облегчила вашу жизнь и что вы почувствовали. Спрашивать советы это хорошая идея,но убедитесь,что вас действительно интересует его мнение,а не просто формальность. Главное показывайте,что вы видите в нем личность,а не только мужа. Так ваше уважение будет ощутимым и искренним
Яна Алексеевна, спасибо за ваш ответ
Надежда, всегда рада помочь! Если у вас возникнут ещë какие-либо вопросы, обращайтесь. Всего вам доброго!
Принятый ответ
Здравствуйте! То есть муж в своей измене пытается выставить виноватой Вас, за то что где-то не долюбили? Когда он решил отказаться там и выбрал Вас, в этот момент как он почувствовал, что ваше отношение к нему изменилось и он ощутил те недостающие чувства и отношения, которых ему не хватало?
Простить конечно можно, главное понимать что к этому движутся два человека, а не один. И это не про ежедневные отчёты друг другу, а действительное то неподдельное поведение и внимание друг к другу будет говорить о многом.
Марина Владимировна, я думаю, что он ощутил, что моё отношение изменилось к нему тогда, когда он прекратил переписки на сайтах, которые продолжалось примерно 2 года.
Это произошло через 1.6 месяцев, после того, как я начала пытаться изменить наши отношения.
Измена не оправдывается чьим-то поведением или отношением в паре.
Если что-то не устраивает в паре, необходимо договариваться, а не уходить на сторону и решать проблему вне семьи и с другими людьми.
В Вас произошли изменения, а какие изменения произошли в муже, кроме того, что он оказался от кого-то на стороне?
Марина Владимировна, конечно, я тоже увидела изменения в отношении ко мне, иначе бы я не стала бороться за эти отношения.
Прекратились оскорбления со стороны мужа, ушло пренебрежение, возобновилась интимная жизнь, эмоциональная близость, появилось бережное отношение к моим чувствам, забота, он исполняет мои материальные желания, и мои желания в проведении совместного досуга.
Как сейчас Ваше эмоциональное состояние, восстановилось или все же что-то осталось, что влияет на доверие?
Марина Владимировна, прошло всего 5 дней, как я узнала о измене мужа, моё эмоциональное состояние, конечно же ещё довольно нестабильно.
Но я планирую начать терапию с психологом
В терапию можете пойти как одна так и позже присоединить мужа, для более продуктивного понимания друг друга и закрепления семейных отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте, Надежда, примите мою поддержку...Ваши отношения много пережили, но, за столько лет Вы с мужем так и не создали именно связи друг с другом и всё это время Вы были по-разные стороны. Даже в начале отношений, когда Вы только встречались, он уже начал изменять и каждый раз, когда что-то ухудшалось, то он возобновлял связь или вел переписки с другими женщинами, но, ведь у него был выбор, получается, что он делал выбор для себя, не думая о Вас и о том, а хотите ли Вы продолжать отношения, зная о том, что он делает? т.е. он по сути распоряжался сам Вашей жизнью. И сейчас, он продолжает оправдывать себя, перекладывая ответственность на Вас - Вы его унижали, понижали его самооценку и т.д., нет! это было его решение. Восстановить отношения получится только, если и Вы и он возьмете ответственность каждый сам на себя и за себя, а не перекладывая. Это будет сложно, ведь и Вы и он пережили период охлаждения, отделения, измены и теперь, чтобы непросто создать видимость отношений, а чтобы они "наполнились" глубиной, нужно начать работать. И это не уровень "давай начнем всё с начала и забудем то, что было", нет, это вместе пережить то, что было, разделяя друг с другом боль предательства, измены, испытывая и чувство вины и прося прощения и прощая друг друга. Поговорите с мужем, как видит он отношения и укрепление связи, ведь предстоит заново создавать ценность отношений не только видимость друг перед другом, а на самом деле, он готов к этому? тогда ставьте условие - только работая с психологом вместе, чтобы и Вы и он смогли и открыться, и взять на себя ответственность, и разделить, и укреплять.
Елена Сергеевна, да мы планируем работать с психологом, но отношения у мужа были не через 1 год после свадьбы, а через 10 лет (у меня опечатка в тексте)
Надежда, здравствуйте! Ситуация , действительно не простая. Со слов мужа, только его не устраивали отношения. Но в конфликтах в семье всегда виноваты и ответственны двое. Это как хлопок в ладоши. Сейчас Вам важно до конца пережить горе утраты доверия и предательства со стороны мужа. Понять , что как прежде больше не будет и не может быть. Поговорить с мужем , сделать совместную работу над ошибками в отношениях. Проговорит и услышать все что нравиться/ не нравиться , нужно/ не нужно, допустимо/ не допустимо в отношениях. И сделать шаг на встречу друг другу. Если вы справитесь с этим затяжным семейным кризисом, то выйдете на новый уровень отношений. Более зрелый осознанный , цельный и уважительный .
Кристина Сергеевна, спасибо вам, я с вами согласна
Надежда, здравствуйте!
Чтоб сохранить отношения обязательно провести открытый разговор с партнёром (если отношения ещё можно и хочется сохранить). Обсудить, как каждый из партнёров понимал существующие договорённости, что привело к нарушению обещаний, готов ли муж взять на себя ответственность за свои действия. Проговорите всю боль, обиды и переживания!
После этот важно принять решение не жить прошлым и начать работать над собой и отношениями, определить совместные цели, планы, совместное вряпровождение.
Стройте вашу жизнь и взаимоотношения исходя из того, что сейчас хотите, а не из того, что у вас не получилось в прошлом. Если вы будете верить в свое счастье, оно обязательно появится в вашей жизни! Главное, чтоб было совместное желание в сохранение отношений!)
Анастасия Васильевна, спасибо вам за ваши тёплые слова).
Я тоже хочу надеяться, что мы сможем преодолеть все трудности.
Помните, что кризис отношений бывает у всех пар! При правильном подходе, кризис отношений помогает улучшить отношения и будет точкой роста в ваших отношениях 🙏❤️
Анастасия Васильевна, спасибо вам, я надеюсь на это.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов