Что вас беспокоит?
Парень мастурбирует на моих подруг
Здравствуйте! У меня проблема. Я нахожусь с парнем в доверительных отношениях, никогда и ничего друг от друга не скрываем, любим друг друга. Недавно он сказал, что мастурбирует на моих подруг (так как мы ничего не скрываем), но он не видит в этом ничего такого, ведь любит только меня, никогда в жизни мне не изменит, а обьект для мастурбации выбирается без каких либо рассуждений и логики. Просто так захотелось на "инну". Меня это очень задело. Пытаясь высказать свои мысли и чувства приходили только к тому, что мастурбация для него вообще ничего не значит, тех девушек он никак не любит, но при этом и отказаться от мастурбации он не может, зависимость. Разбираясь и дальше в этой теме, выяснилось что он смотрит на их груди в жизни, возбуждается. Меня всë это только заводило дальше в тупик. Теперь появилась неуверенность в себе и своей красоте, неуверенность в нем, подозрения, постоянные подозрения, что в коллективе он будет засматриваться на моих подруг. Задумалась о расставании, так как он говорит, что ситуацию изменить не сможет. Я же тоже не смогу жить в ежедневных переживаниях. Хотелось бы чтобы мой парень смотрел только на меня и возбуждался только от меня. Он сказал: это физически невозможно. Но я люблю его и расставаться просто не хочу, да и не смогу. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Может он прав и его действия нормальны? Или все же на это нельзя закрывать глаза?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вам неприятно! Нет, это не нормально , когда ваш парень мастурбирует на ваших знакомых. Зависимость от такого вида мастурбации может вести к последствиям, особенно при слабом контроле.
Конечно , мириться с этим трудно и невозможно.
Но если парень открыто говорит , что не готов это менять, то , к сожалению, вы будете жить в постоянном напряжении.
Возможно, ему не хватает близости с вами? Или таких проблем нет?
Алина Николаевна, здравствуйте! Да, близости не хватает, как и мне. Причина в том, что несовершеннолетние, живем с родителями и тд. Но свою мастурбацию он обьясняет тем, что он занимается этим с самых ранних лет, у него от этого уже зависимость, он и сам бы хотел избавиться от этого. Но в том, что он мастурбирует на наших общих знакомых он ничего такого не видит, говорит это больше возбуждает, а мастурбировать на одного и того же человека просто скучно
Ангелина , но все равно, даже если он хочет избавиться , вам он говорит , что не готов. Но на самом деле он просто не хочет. Вот в этом и тупик.
Поэтому важно сосредоточиться на том, что приемлемо для вас в отношениях , а что нет
Принятый ответ
Здравствуйте, в самой мастурбации и возбуждении от фантазий и картинок нет ничего плохого и чаще всего мужчины действительно это делают «механически». Но в вашем случае ваши тревоги обоснованы, так как мастурбация уже принимает более предметный оттенок.
Более того, ту скорее не сам факт этого важен, как то, что на ваши просьбы мужчина отказывается что-то менять.
Я ни в коем случае не говорю о том, что это повод вам как-то сомневаться в себе, или в нем, но это однозначно повод для разговора.
Потому что такая тревожность постоянная и мысли об этом вас могут морально очень сильно изводить
Оксана Александровна, здравстуйте! Возможно я неправильно изначально выразилась, но он тоже хочет что то изменить, ему тоже очень плохо от того, что страдаю я, но он говорит, что он не может это изменить чисто, физически. Невозможно не посмотреть на красивую грудь и невозможно сразу же не представить ее голой
Мне очень не хочется вас расстраивать. Но замечать - это одно, и тут я с ним согласна, мы все смотрим на красивых людей, это нормально, мы не в вакууме живем. Это делается неосознанно. Но вот далее - фантазировать, возбуждаться и мастурбировать... это не норма поведения. И это можно контролировать, так как это уже вполне осознанное действие.
Если он не может справиться с этим сам, но действительно хочет избавиться от этого поведения - то пусть обратится к сексологу.
Оксана Александровна, подскажите, пожалуйста, правда ли что мужчины выбирают обьект для мастурбации просто "по считалочки" и мастурбация для них не более чем развлечение? Или это все индивидуально? Просто лично я не могу мастурбировать на нелюбимого человека, мне было бы не по себе, да и плохо только от пободного рода представлений. Из за этого мне ещë хуже от его действий
Я вам уже отвечала, что нет. Мастурбация должна быть "обезличена". То есть ваш парень может мастурбировать на порно, на картинки и прочее. Это не будет иметь значение (в случае, если это не отражается на вашей сексуальной жизни и нет мастурбации на "не классику").
А в вашем случае у него возникает сексуальное желание к конкретным объектам вокруг себя. Ну допустим, что такое желание может возникать у всех периодически, но вопрос в том, что все ли станут реализовывать? Однозначно не все, потому что есть определенные нормы и границы моральные, которые каждый выставляет себе сам. И которые ваш парень не стал ставить.
Я повторюсь, что не хочу вас обижать и понимаю, что вы сюда пришли за поддержкой, но то, что говорит и делает ваш парень не совсем норма. Хотя вы хотели услышать от меня доказательства его слов.
Это лишь мое виденье ситуации на основе опыта и полученного обучения, всегда есть исключения из правил. Я не могу со 100-ной вероятностью говорить о том, почему он так делает и что думает в этот момент.
Оксана Александровна, поняла, спасибо большое
Принятый ответ
Ангелина, здравствуйте!
Даже если мастурбация на фантазии о других людях для многих технически нормальна, ключевая проблема именно в вашей ситуации в жестокой и бестактной откровенности вашего парня. Он перенёс свои интимные мысли, особенно о ваших близких подругах, в общее пространство, не спросив, готовы ли вы это слышать и конечно, это нарушило ваше чувство безопасности и нанесло психологическую травму, что и вызвало неуверенность и подозрения.
Он неправ, говоря, что ситуацию изменить не может. Может. И речь не о контроле над его мыслями, это невозможно, согласна, а о его поведении и уважении к вашим границам,вот это то, что человек может контролировать. Как раз таки его отказ от диалога и любых компромиссов (например, не делиться подробностями или не разглядывать подруг в вашем присутствии) очень эгоистичен и дело тут не в честности и откровенности, слишком уж высока цена у них в ланом соучае. Здоровые отношения строятся на учёте чувств партнёра, чего не происходит с его стороны: вот я тебе честно признался и мне все равно, что ты там по этому поводу думаешь и чувствуешь.
Бесспорно, вам нельзя закрывать на это глаза и стоит чётко обозначить границы: какие его действия (а не мысли) для вас неприемлемы. Если он, видя вашу боль, готов меняться и искать компромиссы, то есть шанс сохранить отношения. Если же нет, то его выбор показывает его приоритеты, в которых вы не на ведущих ползиуичх. Оставаться в условиях, где чувства парнера игнорируются, разрушительно для психики всегда, и иногда любви недостаточно, необходимо базовое уважение.
Ангелина, сместите фокус не с нормально- ненормально, норма тут у каждого своя, а на то, что для вас в отношениях приемлемо, а что нет.
Роза Абулфатовна, здравствуйте! Он не отказывается от даилога, а даже наоборот, просит меня с ним говорить, когда я хочу в слезах закрыть тему. Он боится потерять отношения, как и я, ему плохо от того, что плохо мне. Но говорит что невозможно не возбудиться увидев красивую грудь млей подруги. Он это не сам сказал, это вытянула из него я во время диалога
Ангелина, его позиция изначально деструктивна. Вокруг нас люди, они могут вызывать у нас тот или иной отклик, но мы создания, поведение которых контролируется силой воли, мы обладаем сознанием, не живём инстинктами, и мы несем ответственность за то, что мы делаем. Мы можем иметь фантазии и желания, но не все нами реализуется в жизни.
Если он видит, что вам больно, он травмирует вас своим поведением, то в его власти прекратить мастурбировать на вашу подругу, а не оправдываться тем, что он не владеет собой. Он боится потерять отношения, но фактически пока он только лишь обозначил, что есть вот такая тема, я не могу ее изменить и хоть, я тебя и люблю, пока я могу предложить только принять то, что есть.
Если его эта тема беспокоит и он хочет перестать зависеть от мастурбации, что то поменять в своем поведенческом репертуаре, то есть смысл поговорить ему с психологом-сексологом, но вы пишете, что он не видит в этом ничего плохого.
Здесь ведь и себя нужно спросить: мне подходит такая любовь, когда говорят, что любят, а рассматривают грудь моей подруги. Конечно, Вам больно, потому что вы воспринимаете это как эмоциональную измену.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, больше всего ранит его фантазии или его полный отказ что-либо менять в своем поведении, учитывая вашу боль?
Его позиция очень удобна для него, но очень разрушительна для вас((Это не про норму или ненормальность, а про ваши личные границы в паре. Говорить о полном доверии и одновременно сознательно делать то, что причиняет партнеру сильную боль, довольно эгоистично! Нормально желать быть единственным объектом возбуждения для своего парня, особенно в вашем возрасте. Правда в том, что он прямо сказал, меняться не станет. Верить ему нужно на слово. Остается лишь решить, сможете ли вы смириться с этой ситуацией на годы вперед, постоянно подозревая его в мыслях о других. Скорее всего, нет..Любовь не должна ранить и лишать уверенности в себе. Возможно, стоит временно дистанцироваться, чтобы прочувствовать свои эмоции без его влияния. Сила не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы уважать себя. Да, иногда любви мало для отношений, нужны еще общие правила и взаимное чувство безопасности. Подумайте об этом хорошенько🙏
Принятый ответ
Добрый день. Ваша реакция абсолютно естественна и понятна. Проблема мне видится не в самом факте мастурбации, а в абсолютной неуважительности его подхода. Делиться такими подробностями, зная что они ранят, и настаивать на своей невозможности измениться это проявление жестокого эгоизма. Он поставил свой комфорт выше вашего душевного спокойствия. Понимая вашу привязанность, стоит задать себе тяжелый вопрос. Сможете ли вы, просыпаясь каждый день, жить с этим знанием и доверять ему . Это очень сомнительно. Неуверенность в себе будет расти, увидите. Уверен, вы достойны отношений, где ваш партнер будет беречь ваши чувства, а не оправдывать свои слабости. Мне кажется, вам нужно принять его слова как данность. Он не изменится. И тогда ваш выбор это между вечной тревогой с ним и возможной болью расставания с последующим покоем. Выберите себя.
Ангелина, здравствуйте.
Описываемая вами ситуация, к сожалению, не подходит под рамки нормальности.
Если следовать логике вашего молодого человека, что ему не важно на кого мастурбировать, то древнегреческие скульптуры античности тоже подходят.
Ну нет, он выбирает конкретных людей, с которыми он знаком, которых он знает в реальности, потому что у него есть фантазии по поводу именно этих людей.
Отвечаю на ваш вопрос: что вам делать дальше, скажите, пожалуйста, как вы думаете, что будет с вами, с вашими отношениями через полгода, если ничего не изменится? Он так же будет говорить, что для него это ничего не значит, вы так же будете переживать, не доверять, как думаете, это сделает вас более счастливым человеком?
Вот здесь, вот и кроется ответ на вопрос: а что же вам делать дальше в любой ситуации, всегда выбирать себя, собственное счастье.
Если смириться с этой ситуацией, увеличивает уровень вашего комфорта, удовлетворённости в отношениях, то, конечно, смириться.
А если нет, то предпринимай действия. Какие: поставить чётко границы о том, что нет подруг, на знакомых нельзя. И в целом надо сокращать этот момент, если есть потребности, давай подумаем, как мы вместе можем их реализовать.
Если здесь он идёт в отказ и не слышит вас, тогда принимать решения, зачем вам такие отношения, в которых вас ещё и не слышат?
Здравствуйте, Ангелина, проблема в другом, в том, что для него в понятие "любовь" не входит верность, сохранение для себя и для женщины рядом с ним верности и ценности отношений. Да, мужчины и женщины могут фантазировать, мастурбировать и т.д., но, когда люди в отношениях, они тоже могут выстраивать дистанцию и в этом вопросе, например, это рандомные фильмы для взрослых, но, не включать в фантазию друзей, знакомых и тем более друзей своего партнера (партнерши). И всё дело не в Вас, не в Вашей внешности,а в его незрелости и инфантильности. Вы оба молоды, только начинаете свой путь и многое находится в процессе формирования. И в этом плане, Ваш молодой человек может тоже научиться проводить границы и в этом вопросе, но это возможно, только если сам он будет хотеть создать границы. Вы сами, как видите эту ситуацию? какое понятие "любви" у Вас? что Вы хотите сохранить для себя и с чем жить дальше в своей жизни?
Похожие вопросы по теме
- 20 Октября 202120 ответов
- 19 Февраля 20232 ответа