Что вас беспокоит?
От мужа нет внимания депрессия мало уделяю ребёнку время
Здравствуйте, и с Новым годом вас 🎄начну своё письмо я замужем 10 лет . С мужем давно нет общих интересов , он всегда сам по себе в телефоне меня замечает когда еду готовлю или когда плачу . У нас всегда было мало секса но сейчас муж располнел и совсем его не стало от этого депрессия он ещё и не тактильный человек но раньше хоть периодически секс спасал а теперь совсем беда с этим . Мне одиноко думаю расстанусь с ним но пока не где жить … чтобы уходить . Но ещё что меня сильно беспокоит на этом фоне я ничего не хочу делать депрессия для меня очень важен интим и прикосновения без этого я чахнууу и мало замечаю своего ребёнка дочке 7 лет , когда с мужем все хорошо я сразу и дочке уделяю время это ведь как я считаю естественно меня подпитают любовью и я уже могу ей делиться с другими а сейчас я как опустошённый сосуд но время идёт дочка растёт и надо все равно пока она маленькая не потерять время и заботится о ней обнимать играть смеяться но я без настроения потому что меня не обнимают не целуют . Но муж не хочет меня терять я знаю и у него нет никого тоже знаю но с ним я одинока …. Он говорит ты все равно скажешь что тебе мало поэтому я не хочу подходить. Но понимаете мне даже 5 минут в сексе нет и да это мало а теперь секса вообще нет … и даже не обнимает не любит тактильность и вот я думаю что же делать вроде все для семьи делает любит дочь не гуляет не пьёт работает есть деньги но я одинока неужели так просто жить в депрессиии говорила с ним много раз ничего не меняется
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Людмила, здравствуйте. Примите мою поддержку. В браке есть базовый комфорт, но катастрофически не хватает эмоциональной и физической близости, что ведет к опустошению и чувству одиночества. Это тяжело.
Сейчас ключевое — разделить две задачи:
Первая - Ваше восстановление. Депрессия лишает вас энергии для дочери и себя. Это медицинский симптом. Обратитесь к психиатру для диагностики и подбора поддержки (терапия, возможно, препараты). Это не слабость, а необходимость, чтобы вернуть себе ресурс.
Вторая- работа с браком. Разговор с мужем в прежнем формате не работает. Нужна перезагрузка. Предложите ему совместные сессии у семейного психолога как последний шанс. Скажите четко: "Мне одиноко, наш брак в кризисе, и я прошу попробовать терапию, чтобы найти способ быть ближе. Для меня это критически важно".
Параллельно начните искать варианты жилья, даже если уход не сейчас. Само наличие плана снижает ощущение ловушки.
С дочкой — ставьте маленькие, но регулярные ритуалы: 15 минут перед сном только с ней, обнявшись. Это даст ей опору и поможет вам через действие немного выйти из состояния "опустошенного сосуда".
Вы правы: ваши потребности в близости — законны. Игнорировать их — разрушительно для всех. Действуйте по плану: ваше здоровье → работа с браком (с специалистом) → решение о его будущем.
Здравствуйте! Я бы в первую очередь Вам порекомендовала обратиться к психологу в личную терапию. Обычно, в таких случаях, когда супруг не слышит и не хочет ничего менять нужно заниматься своей психикой. А как бы Вы жили если бы у Вас не было мужа и никто не «напитывал» Вас любовью чтобы отдавать дочери? То есть, я бы рекомендовала Вам научиться давать себе самой любовь и заботу, которой Вам не хватает. Секс тут ни при чем. Вы ждете от мужа внимания и тепла, как будто он Ваша мама. Но он не хочет Вам его давать, судя по Вашему рассказу. Попробуйте прислушаться к себе и понять что еще могло бы Вас наполнить кроме секса и объятий с мужем? Чтобы Вы могли давать тепло своему ребенку, которому это сейчас очень важно.
Добрый день. Попробуйте сейчас сместить фокус с попыток достучаться до него на заботу о себе. Вы говорите что важны прикосновения. Наверно стоит начать с тактильности вне брака. Массаж, спа процедуры, даже объятия с подругой или мамой могут немного восполнить дефицит и дать сил для дочки. Это не замена но поддержка. Я уверен что ваша опустошенность прямым образом влияет на отношения с ребенком. Начните с малого. Выделите 15 мин в день на искренние объятия с дочкой без мыслей о муже. Это будет ресурс для вас обеих. Параллельно в голове нужно решить главный вопрос. Готовы ли вы прожить так еще 10 лет? Если нет то план по жилью и работе это не предательство а спасение себя и материнства. Вы точно имеете право на близость и тепло.
Здравствуйте. Вы правы, без этой подпитки действительно сложно дарить любовь ребенку, Вы не виноваты, просто ресурсы на нуле. 😔
Говорить с ним, видимо, уже бесполезно, раз он сам сдался и сказал, что не хочет подходить.. Страшно признать, но иногда люди просто не способны дать то, что нам нужно, даже будучи хорошими отцами и добытчиками((Жить в такой депрессии годами точно не выход, это медленное угасание. Пока думаете о жилье, попробуйте направить крохи энергии на себя и дочку. Обнять ее, даже если сердце пусто, искать маленькие радости вдвоем, это может стать Вашим ресурсом. Возможно, пора начать тихо, но системно искать варианты ухода. Ситуация не меняется, а жизнь одна💔
Здравствуйте. Постарайтесь честно ответить себе на вопросы, готовы ли вы и дальше мириться с отсутствием близости? Что для вас важнее, стабильность или возможность быть счастливой? видите ли вы возможность изменений в отношениях даже небольших? что для вас сейчас важнее,поиск взаимопонимания с мужем или обретение внутренней гармонии?
Людмила, здравствуйте! Примите мою поддержку! Безусловно тяжело чувствовать себя одинокой в собственном доме, рядом с супругом, да еще и винить себя за то, что на дочку не хватает тепла. Вы сейчас живете в режиме эмоционального голода, и ваша метафора про пустой сосуд очень точная, но опасная, тк получается, что пульт управления вашим материнством находится в руках у супруга, и пока он не даст вам топливо в виде тепла и секса, дочка остается эмоционально обделенной мамой.Муж, судя по его фразе Ты все равно скажешь, что мало, обороняется, чувствуя свою несостоятельность, возможно, стыдится своего веса и боится, что любые его попытки будут для вас недостаточны, поэтому выбрал тактику избегания, вообще ничего не делать, чтобы лишний раз не чувствовать себя плохим. Скажите, Людмила, а кроме отсутствия секса и тактильности, есть ли в нем что-то, за что вы его уважаете как мужчину и человека, или эта обида уже выжгла всё, и вы просто ищете способ безопасно уйти?
Кристина Эдуардовна, да вы правы он как буд то защищается и обижается . Любая моя претензия или каприз воспринимает как нападки не могу с ним поговорить как со взрослым . Он редко даже мое имя называет . Не делает комплиментом не радуется моим успехам . Не защищает когда с чужими какие то конфликты бывают всегда молчит . Никогда не похвалит не скажет что я молодец
Людмила, печально слышать о том, что супруг не называет вас по имени, тк с его сторонв это бессознательное стирание вас как личности, дистанция размером с пропасть. По описанию супруг находится в глубокой пассивной агрессиии (не еричит, не поднимает руку, а наказывает вас бездействием, тишиной, отсутствием защиты), и это порой разрушает психику сильнее, чем открытый скандал. Сейчас, Людмила, вы стучитесь в наглухо закрытую дверь, разбиваете руки в кровь, ожидая, что оттуда выйдет любящий муж, а там сидит испуганный, закомплексованный человек, которому нечего вам дать, тк он эмоциональный банкрот. Скажите, а до свадьбы и в первые годы он был другим, он защищал вас, восхищался, или вы выходили замуж за его потенциал, надеясь, что ваша любовь его отогреет?
Кристина Эдуардовна, вы так правы действительно он испуганный и закомплексованный … единственное это расходится с ним я всегда злая и агрессивная а ему от этого хорошо а я хочу быть маленькой девочкой около папы …. Всегда мечтала о таких отношениях но он не даёт мне быть слабой когда я радостная игривая он сразу злой а когда я с матом ору он становится нежным улыбается …. Зачем ему это нервная жена и злая непонимаю …. Я хочу быть доброй нежной (((
Людмила, попробую разложить ситуацию. Вы описываете эмоциональное зазеркалье, где все перевернуто с ног на голову. Для того чтобы получить хоть каплю нежности, вам приходится становиться фурией, разрушать себя, кричать матом, те буквально убивать в себе ту самую маленькую девочку, которой вы так мечтаете быть. Это беда вашей пары, тк вы, Людмила, хотите быть слабой именно ЗА мужем, а он, судя по его реакции, боится тишины и нормальной близости. Почему он улыбается, когда вы кричите? Потому что для него, вероятнее всего, это единственная понятная форма контакта, его зона комфорта, предположительно, родом из детства. Когда вы радостная и игривая, он, скорее всего, теряется и не знает, как с этим обращаться, чувствуя подвох или свою несостоятельность. А когда вы превращаетесь в Халка, мир для него становится предсказуемым. Он бессознательно провоцирует вас на агрессию и питается вашими эмоциями, потому что своих у него нет (помним про эмоциональное банкротство). Но самое ужасное, Людмила, что вы сгораете в этом огне. Вы платите своим психическим т физическим здоровьем, своей женственностью просто за то, чтобы он на долю секунды ожил и улыбнулся. Касаемо вашего желания быть маленькой девочкой около папы, оно абсолютно нормальное для любой женщины, но, к огромному сожалению, рядом с вами сейчас не папа, а испуганный, травмированный ребенок в теле взрослого дядьки. А на ребенка нельзя опереться, к нему на ручки не залезешь, он сам ищет мамочку, причем строгую. И пока, Людмила, вы играете в эту игру и даете ему подпитку в виде своих истерик и матюков, вы никогда не станете той маленькой Людочкой или взрослой нежной Людмилой, которой хотите быть. Сейчас вы стоите перед непростым выбором, или продолжать кормить невроз супруга своей жизненной силой или остановиться, перестать кричать (даже если он будет провоцировать) и спасать себя, потому что ваша нежность нужна в первую очередь вам самой и вашей дочке, а не той черной дыре, в которую она сейчас улетает со скоростью света. Очень хочется, Людмила, вас просто по-человечески обнять, потому как быть сильной там, где хочется быть слабой, это невыносимая ноша.
Кристина Эдуардовна, огромная Спасибо вам за поддержку ❤️ Вы так точно описали ситуацию и что я чувствую Надо решать мне иначе все так и будет тянуться .
Принятый ответ
Пожалуйста, Людмила💖рада, что Вы вы смогли со стороны увидеть проблему. Решать, да, конечно надо🙏 помните, вы достойны счастья, как и любая женщина на планете Земля💞
Людмила, добрый вечер. Понимаю вашу ситуацию и сочувствую. Вы правильно все говорите: из пустого сосуда не нальешь. Вам нечем делиться с дочкой. И вы ждёте подпитки от мужа. Но вот в чем парадокс: он тоже ждёт от вас подпитки. А вам нечем делиться. Вот он и не подходит - знает, что ничего не получит...И вы от него тоже ничего не получаете, значит. Замкнутый круг...
Подумайте, в чем вы ещё можете сеия наполнить? Что ещё интересного есть в вашей жизни? Как стать интересной самой сете, в первую очередь, полюбить себя? Новые хобби, общение с друзьями, увлечения? Попробуйте ответить себе на эти вопросы и начать самостоятельно себя наполнять. Не посредством секса с мужем, не его вниманием. Чем-то другим.
Скорее всего, как только у вас это станет получаться - муж потянится а вам. Так всегда бывает.
А расстаться вы всегда успеете. Попробуйте сначала тот способ, о котором я написала.
Удачи вам, пусть все получится!
Доброго времени суток.
А Вы сами пробовали к нему подходить и проявлять тактильность? Предлагать что-то новое? А что он отвечает на отсутствие интима? Ему не надо?
Нет варианта устроится на работу? Или найти дело,которое будет занимать Ваше внимание?
Евгения Александровна, причём тут работа ? Работа есть но не о ней вообще разговор, вы точно психолог ?? Вы не поняли в чем потребность ….
Я понимаю Ваши чувства и эмоции. Работа помогает переключать внимание.
Пробовали сами проявлять инициативу?
Прекрасно понимаю в чем потребность. В ласке, интиме, внимании, чтобы ценил, проявлял по отношению к Вам заботу, был более нежный и внимательный. Хотите быть интересной ему.
Евгения Александровна, конечно пробовала и в основном и была всегда инициатор но раньше хоть отдача была хоть какая то а сейчас я понимаю что мне ничего не достанется в ответ даже массаж не любит делать у него сразу то рука то палец болит то не удобно сидеть . Я так мечтаю хоть раз уснуть пока мне делает массаж но он не даёт этого видя что я засыпаю сделает специально больно и пойдёт спать .
Массаж не обязательно как профессиональный, можно попробовать интимный, вряд ли от этого заболят пальцы (поглаживания по всему телу, прелюдии и тд). Со своей стороны тоже можно по отношению к нему это проявить. Спросить как ему нравится.
Дело не в Вас, а в нём. У него идет по какой-то причине отстранение, защитная реакция в виде отторжения, агрессия. Возможно обида, наказывает за что-то. Возможно у Вашему мужа депрессия и стоит обратиться к врачу. Нужно узнавать у него причины его сниженного либида и таких настроений. Насильно его не заставить, только попробовать противоположное отношение к нему. Нужно терпение. Интим налаживается при обоюдном желании партнеров, когда оба готовы работать. Много техник есть для восстановления.
Если муж сам по себе эмоционально холодный, то сложно будет от него добиться резких изменений.
Вы пишете муж говорил, что Вам всё равно мало будет. Отсюда можно попробовать его переубедить. В чем он говорил мало? Начните говорить, что не мало. Хвалите, говорите, что Вам нравится то, что он делает. Нужно подкрепление вербальное (через слова) даже на его минимальные действия, на любое проявление ласки. Для всего этого требуется терпение.
К себе тоже нужно начать проявлять внимание, заботу, любить себя, хвалить себя, учиться этому, чтобы не просить любви, а научиться ее в себе продуцировать. Наполнять себя можно многими вещами, которые приятны Вам.
Лучше всего обратиться с мужем к семейному психологу. Можете обратиться к психологу для коррекции эмоционального состояния, установок, выстраивания отношений с собой (личные границы, любовь к себе, принятие себя и тд).
Евгения Александровна, все это говорила спокойно и кричала человек лишь обижается и говорит я тебе много что делаю типо это купил там помог и что тебе ещё надо ))) вы к сожалению не даёте новые советы которые не пробовала но спасибо
Здравствуйте, Людмила, понимаю Вашу ситуацию...дело в том, что Вы с мужем разные, не потому что кто-то из Вас плохой или хочет чего-то большего, нет. Вы восполняетесь от тактильности, это было, единственное, что давало Вас силы в браке, ведь других точек соприкосновений не осталось. А муж другой человек, всё это сходит на нет, он просто живет, ему не важна тактильность, секс. И это всё больше разводит Вас с ним в разные стороны друг от друга. Вы можете начать действовать постепенно: насколько Вы материально зависимы от мужа? что будет, если Вы решитесь на развод? как и где жить? т.е. попробуйте посмотреть в будущее и понять, где и что Вы можете сделать сейчас, в своём настоящем, чтобы подготовится. И вопрос Вашей энергии и сил, если у Вас истощение и нет сил, то как Вы можете их восстановиться? возможно, пойти на массаж, заполнять своё время общением, делами, возможно, пойти на танцы (чтобы восполнить тактильность для себя).
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад40 ответов
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов