Что вас беспокоит?
Поссорилась с мужем
Здравствуйте, я беременна третьим ребёнком, мне 40 лет и беременность протекает норм, но все же вынашивать уже не так легко при 2 активных детях. Часто болит поясница и общая усталость. Решение родить было не моим, но я смирилась. Муж полгода не работает, прикрывается учебой на МВА, что для него это важно и вообще, говорит что сейчас очень сложно найти работу, и пока не наступило его время. Я с одной стороны смирилась, но с другой в моей жизни ничего особо не изменилось. Он не работает, но ничем мне не помогает, все на мне. Сидит целыми днями на диване, спит до обеда, и сидит в телефоне. Когда мне тяжело и болит спина, меня это сильно раздражает, на просьбы никак не реагирует, как только начинаю давить-уходит в свою квартиру, другую, и говорит что я его выживаю специально. Вчера, возможно из-за гормонов, возможно из-за детей, я начала просить о помощи, чтобы он убрал игрушки и как-то мне помог. Он же никак не реагировал, а просто приказал детям. Дети убежали и я ползала и собирала игрушки сама. Мне стало обидно, что все на мне и помощи нет. Я устроила истерику, у меня действительно был крик души, я сказала все что о нем думаю и кем его считаю. Он же на это позвонил своей 70 летней матери и при мне начал на меня жаловаться, и многое на меня наговаривать. Что я желаю ему смерти, не кормлю его, издеваюсь и всё в этом духе. Прошелся по всем моим родственникам, по покойным родителям, и мать его начала поддерживать, поддакивать и говорить, что я всегда тебе говорила, уходи от неё. Я этого всего не выдержала, и полезла на него с кулаками, и все ещё сильней обострилось. Такое унижение я давно не испытывала. У меня есть жильё своё, но оно на окраине и туда далеко ехать, сейчас живем в центре, и реьеное здесь ходит в садик. Я уже не знаю что делать, уехать, но вся моя жизнь здесь, терпеть, но на сколько меня хватит. А главное, муж пришел ночью и сделал вид, что ничего не случилось, и начал обнимать. Я же раздавлена
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста,что вы хотите от этих отношений? Видите ли вы возможность изменений или токсичность зашла слишком далеко? Проанализируйте, какие паттерны поведения повторяются и представьте свою жизнь без этих деструктивных циклов
У меня часто возникает желание развода, но понимаю, что с тремя детьми одна наврядли справлюсь. Я постоянно представляю, как я продаю квартиру и покупаю новую свою, но куда-то мотивация уходит, когда в семье все спокойно. Я хотела бы понять, почему муж постоянно звонит матери, и почему он так себя ведёт
Постоянные звонки мужа матери могут указывать на его эмоциональную зависимость и потребность в одобрении. Подумайте насколько это влияет на вашу жизнь и готовы ли вы мириться с таким положением вещей ради сохранения семьи. Попробуйте обсудить ваши чувства с мужем и вместе поискать решение которое удовлетворит обе стороны
Принятый ответ
Здравствуйте. Беременность в 40, двое активных детей, больная спина и накопившиеся эмоции вы на пределе, понятное дело. Когда просишь помощи, а в ответ игнор или уход, это выматывает. Вы не истеричка просто застряли в ситуации, где ваши просьбы превращаются в пустоту. Когда вы в последний раз спокойно говорили с мужем, без криков? Сейчас замкнутый круг,вы просите он молчит или уходит, вы взрываетесь он перекладывает вину. Его звонок матери с жалобами на вас это манипуляция, а не конфликт. Как будто ваша боль повод устроить суд, а не разобраться. И самое болезненное, вы уже привыкли, что вас не слышат. Но если он делает вид, что ничего не случилось это не повод молчать. Вы имеете право сказать что нужна помощь.
Есть ли у вас человек, с кем выговориться сейчас? В одиночку такие грузы не таскать. Может, попросить соседку или родственников на пару часов или друзей, чтобы отдохнуть?
Ваш муж прячется за МВА, но учеба не оправдание, чтобы вы сидели на диване вместо него. Сколько еще вы заплатите своим здоровьем за его тихую жизнь? Семья это вместе а не ты я отдельно.Если завтра он спросит что тебе нужно? сможете назвать хоть что-то? Даже убери игрушки сам? Или страх, что проигнорирует, уже сильнее? Это важно. Вы не обязаны терпеть, чтобы сохранить то, что перестало быть семьей.
Мне уже ничего не нужно, он не изменится, я начала все более отчетливо понимать, что связалась не с тем человеком. Помочь мне не кому, если только нанять няню
Да маловероятно, что он изменится, няня тоже выход. В таком случае, если вы уже понимаете ситуацию то, что делать уже знаете.
Принятый ответ
Здравствуйте. Чем именно для Вас сейчас является этот брак, если отбросить удобство локации и детский сад? Его поступок с жалобой матери это настоящее предательство и унижение, тут нет оправданий((
Сейчас нужно исключительно Ваше выживание и сохранение сил для ребёнка. Учитывая Вашу беременность и двоих детей, терпеть такое обращение просто опасно для здоровья. Продумайте тихо план отступления на своё жильё, как временное убежище. Пусть это будет сложно с садиком, но Вы там будете без этого токсичного фона.
Его ночное поведение классическая манипуляция, чтобы замять конфликт без изменений…Не верьте действиям, верьте системному поведению. Он не помощник, а дополнительный груз.
Вам нужна поддержка извне, любая. Друзья, знакомые, может даже кризисный центр для матерей. Не оставайтесь в этой ловушке одна.
Как Вы оцениваете свои реальные возможности уехать хотя бы на неделю, чтобы отдышаться?
Так и хочу поступить, сегодня же поеду на свою квартиру
Это абсолютно верное и смелое решение. Поздравляю вас с этим шагом. Пространство и покой сейчас лучшее лекарство🙏. Действуйте спокойно, соберите самое необходимое. Вы всё делаете правильно.
Принятый ответ
Добрый день.
Честно говоря, эта ситуация выглядит как эмоциональное насилие с его стороны. Его поведение разрушительно для вашего психического состояния, особенно в беременность. Я почти уверен, что он не изменится, пока находится в этой роли жертвы. Ваше физическое состояние и состояние детей сейчас должно быть абсолютным приоритетом.Вам наверно кажется, что выхода нет, но это не так. Пожалуйста, рассмотрите возможность временного проживания в своей квартире. Да, это будет сложно, но там вы перестанете быть служанкой и агрессором в его спектакле.Очень важно найти хотя бы одного человека, который сможет вас поддержать. Главное сейчас это прекратить этот вредный для вас контакт. Вы имеете полное право на покой и заботу.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку!Вы в положении. двое деток-естественно необходима помощь и хочется поддержки от мужа. И сейчас важно беречь сбя!Вы носите под сердцем малыша и еще двое деток, которые нуждаются в Вас)Сейчас на первом месте-Вы и ваше здоровье!Как вообще отношения с мужем-есть то, что радует, что дает наполнение?Вы готовы дальше жить с ним и что тогда для Вас важно?Он когда то еще так себя вел, проявлял такое неуважение, такое поведение?Если у Вас есть чувства к нему, если все же многое радует вместе- то сейчас время поговорить об этом. Не в моменты ссоры и когда Вам тяжело- естественно тогда и раздражение а он может это по своему воспринимать и в "защиту"нападать. разделите задачи, попросите конкретно его помощи в заботе о детках- может уборке, готовке?Что он может сделать?Пересмотрите и свой день:уберите из списка то, что не так важно- готовьте только самое необходимое, для деток- остальное- пусть помогает или заказывает(оплачивает это). Это и про уборку- не спешите делать все и сразу- Вы сейчас устали важно наполнится силами. Только самое необходимое-уделяйте себе время на отдых, на сон- оставляйте его с детками, идите прогуляться или отправляйте его. а сами выспитесь. Важно сейчас найти для себя возможность отдыха и восстановления. Попробуйте через диалог найти вместе решение-все же не просто так вы вместе и уже ожидаете третьего малыша)Но если нет совсем от него шагов навстречу, нет никакой помощи-проанализируйте как могу сейчас решить ситуацию, как защитить себя и детей финансово, кто может помочь?И как устроит тогда Ваш быть без его помощи, чтобы Вам и деткам было хорошо.
Здравствуйте.
Ваши чувства, эмоции — они очень уместны, и большинство людей в подобной бы ситуации испытывали бы очень похоже. Поэтому первый момент: не вините себя за то, что вы дали эмоциональную реакцию, это нормально, это ответная реакция на то, что муж никак не участвует в вашей жизни.
Позвольте обратить ваше внимание, даже в этом запросе несколько раз используете очень важное слово «смирилась», именно такая манера поведения с вашей тороны и позволяет вашему мужу себя так вести.
Он не работает, не учится, не совершает каких-то действий по дому, не оказывает вам никакой поддержки, и, откровенно говоря, это его выбор, который его устраивает, ну вот не задача, это не устраивает вас, но вы смирились = позволяет.
Но тогда возникает вопрос. С какой стати муж должен что-то менять? Он живёт так, как удобно ему. И здесь важно заметить этот момент, что просто так он ничего менять не будет. Какие-то надежды и ожидания, что в один прекрасный день он проснётся другим человеком и будет крайне заботливым, помогающим, очень маловероятно.
И здесь перед вами открывается несколько зон роста. Чёткий спокойный разговор с мужем на тему того, что все обязанности по дому вы делите пополам. Есть хорошо использовать «я»-высказывание, когда вы говорите о своих потребностях и о своих эмоциях: «Я чувствую, что мне тяжело, я понимаю, что мне необходима помощь. Давай вместе подумаем, как мы можем организовать нашу жизнь?»
Такой разговор будет лакмусовой бумажкой, а готов ли вообще муж меняться? Если на такой разговор вы не получите конструктивной реакции, то это есть большой звоночек для вас, готовы ли вы сохранять такие отношения, понимая, что меняться они не будут?
Делают ли эти отношения вас счастливой, гармоничной?
В целом зачем тогда он вам?
Здравствуйте, примите мою поддержку...подскажите, до беременности какие были между Вами отношения? как Вы справлялись? раньше муж помогал по дому, с детьми, в быту? Чье было решение о рождении третьего ребёнка - мужа, родственников? почему Вы согласились на это, что руководило Вами? Что Вам дают эти отношения? почему Вы остаетесь с мужем?
Вы сейчас живёте в ситуации хронического перегруза и эмоционального насилия, и ваша «истерика» — не срыв, а последняя форма защиты, когда просьбы, усталость и боль долго игнорируются. Беременность, двое активных детей, физическая боль и отсутствие опоры — это объективная реальность, а не «гормоны». Когда партнёр не только не помогает, но обесценивает, уходит при давлении, втягивает мать и публично очерняет вас — это разрушает чувство безопасности. То, что вы полезли с кулаками, важно остановить и признать как красную линию: дальше так нельзя, ни для вас, ни для детей. Его ночные объятия «как будто ничего не было» — типичный механизм стирания конфликта, когда ответственность не берётся, а напряжение просто замазывается телесной близостью. Практически сейчас важно не решать «навсегда», а вернуть контроль. Первое — на время прекратите любые попытки «достучаться» через эмоции: они используются против вас. Второе — зафиксируйте для себя письменно минимальные условия совместной жизни на ближайший месяц: конкретная помощь, режим, участие, без обсуждений личности. Либо это выполняется, либо вы временно переезжаете в своё жильё, даже если это неудобно — иногда дистанция лечит больше, чем терпение. Третье — защитите детей от конфликтов и себя от физического истощения: при следующем обострении не вступайте в спор, а выходите из ситуации. Вы не обязаны терпеть унижение ради центра города. Сейчас вы не «плохая жена», вы женщина на пределе, и если предел не будет признан, он будет прорван ещё жёстче.
Похожие вопросы по теме
- 20 Октября 202220 ответов
- 24 Сентября 20231 ответ
- 25 Января 202438 ответов
- 7 Мая 202530 ответов