Что вас беспокоит?
Кризис в браке
С мужем 15 лет. Один ребенок 9 лет. Мужу будет 43 года. Все эти года мы жили как живут многие семьи: и ссорились-мирились, и радовались и шли к общим целям, путешествовали, строим дом (квартира у нас есть, мои родители нам ещё в самом начале отношений отдали свою трёшку), машина тоже есть хорошая. Мы всегда ссорились горячо, но ссоры у нас были редкие. Ссорились часто по причине его невнимания ко мне. Я очень семейный человек. Мои родители 47 лет вместе. Очень тепло к друг другу относятся, с заботой, хотя и ругаются иногда. Родители мужа жили в селе. На мой взгляд их отношения не такие теплые. По рассказам свекрови, муж часто орал бесповода никого не слушал, свекровь не вспыльчивая, больше молчаливая. С годами она уехала от мужа в наш город, к единственному внуку. Свёкр переезжать не захотел. Так они и расстались на старость лет. Им было около 60 на тот момент. К слову сказать, его мама очень за сыном бегала. И всегда защищала только его мнение. И делала так,как он хочет. Поэтому мне кажется она переехала в след за ним. Внука она очень любила, он похож очень сильно на мужа, и её любовь была ненасытной, он так же позволяла внуку многое. Из за этого у нас тоже были конфликты с мужем. Своему мужу я раньше всегда доверяла, он из другой области за 1000км, поэтому раньше он ездил на родину навестить родителей, когда я была с маленьким сыном, так же когда его отец остался жить на родине, муж 1 -2 раза в год мог уехать навестить папу на пару дней, потом вернуться. Я не ехала на такие короткие поездки, потому что иногда было лень, иногда жалко тратить деньги на билет. Так завелось. Я была не против. Потом он с приятелем начал ездить на рыбалку раз в год в ту же область, на 10 дней, так продолжалось пару лет. В последний такой год умерла его мама. Я очень его жалела. Однажды случилось так, что когда он находился на рыбалке, мне стало грустно, почему он не пишет слова любви мне, иногда не звонит до 2х дней. Когда я ему об этом сказала, он сказал что очень на рыбалке занят да и по работе отвлекают (он айтишник). Я решила проверить его компьютер дома(компьютер сопрежен с его мессенджерами), как часто он отвечает по работе и почему бы в этот момент не написать мне приятных слов. В конце концов я увидела, что они собирались на обратном пути снять женщину. Далее случился очень сложный для меня период, я выяснила что такое поведение было практически всегда, когда он уезжал от нас один. Был грандиозный скандал. Мне ьыло ужасно плохо. Мир рухнул. Доверия не стало. Моё условие было, что я буду жить с ним только, если он больше не будет ездить никуда один. Он с этим смирился. Мне потребовалось пару лет, что бы перестать думать об этом часто. Но в руганях я его часто этим коляю. Однако он обещал мне что исправит ся, что всё будет хорошо у нашей семьи. Но последний год мы очень часто ссоримся из-за пустяков. Причём часто начинается так, что он начинает грубить матом, говорить "заткни рот, ты дура, ты #банутая.Он реагирует очень агрессивно, орёт блогим матом с аскалом, почти пена изо рта. Я всегда ему говорила, что оскорбление для меня как красная тряпка. Но он как будто не контролирует свои слова. Стал очень жадным. Этот год мы ругались часто из-за его жадности. Хотя мы не живём плохо. То ему не понравилось что я брату с сыном предложила пельмени, когда они пришли в гости с сыном, а в этот момент я закидывала в кострюлю, то из за отопления дома, ему было жалко за день до моего приезда в дом включить посильнее отопление что бы мы не мёрзли. Хотя я его отправила за день до приезда в деревню именно с целью прогреть дом. Последний раз мы поругались из за торта. Последние года 3 фирма дарит ему торт на НГ праздники, и обычно мы приглашаем родственников (моих родителей, и его сестру) на Рождество для угощения. Было такое, что он мне говорил, давай с друзьями поделимся тортом. Но мне как-то было жалко такой дорогущий торт отдавать друзьям, которые никогда с нами сами ничем не делятся. Я привыкла что семья должна делиться с самыми близкими. Последний раз случилось что торт был небольшим, за этим тортом мы ездили вместе с его сестрой, он разозлился, что торт маленький типо на всех не хватит на праздник. Ну я ему сказала, давай тогда родственникам другой торт купим, а этот в кругу своей семьи съедим. Но так получилось что в этот день я зашла домой со своему мамой. Она знала что мы привезли торт. Я из-за своего воспитания предложила ей попить чаю. Он не отказалась, муж тоже начал пить чай. И в этот момент он сидит с нами за общим столом и начинает говорить о том (при маме) что следующий торт он хотел бы отдать тому, кому захочется. Ла и в этот рпз он хотел бы отдать другим. Это же его торт. И он должен им распоряжаться. Начался спор мой с ним, что торт это еда, а не личный подарок, обычно вкусное всё в семью несут. Мама тоже невольно подключилась к спору. Он начал кричать, что это его торт, а мы тут решаем кому его отдать. Меня так разозлила эта ситуация, что он при маме так себя повёл. Он мог бы этот вопрос поднять без неё. Но он практически в лицо сказал , что "я бы не хотел с вами (мамой) им делиться " . Меня это поведение убило. Я начала заводиться тоже, слово за словом. И в итоге он орал на меня, потом на мою маму. Я в порыве гнева сказала, что сейчас кину тапок в его телик доргой, если он не успокоится. Он мне в ответ замахнулся и сказал что сейчас мне вь#бёт. Все это при маме. Она тоде начала на него кричать. В итоге он собрался уехал жить в квартиру и написал мне смс, что будет разводиться. Что я всё решаю за нег, а моя мама его облила грязью. Сейчас он не здоровается даже с моим отцом. Отцу не приятно такое. Все стали о нём думать в неприятном ключе. Я вообще потерялась в мыслях.Неужели человек не понимает что так нельзя себя вести. Я никогда не позволяла орать на его маму, хотя она тоже попадалась под горячую руку. У меня сложилось такое впечатление, что когда я простила ему его измены, пережила боль, осталсь с ним, он видел как я мучилась, и он решил, что можно вести себя как хочешь. Сейчас мы не разговариваем неделю, он не собирается подходить, извиняться перед мамой, переименовал меня в телефоне, на "мама сына". Я не понимаю что делать, и как вести себя дальше. Я не хочу первая идти на примерение, я каждый раз в наших ссорах выходила первая на разговор,но этот ужас что случился сейчас у меня не укладывается в голове. Получается у человек нет никакого уважение ко мне и моей семьи? Как действовать дальше. Стоит ли вообще жить вместе. Очень жалко сына, он переживает. Но я не хочу что бы он перенес такую модель поведения отца в свою взрослую жизнь.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте ! вы до сих пор ищете логику в том, что логики не имеет. Вы простили измены, дали шанс, а он начал проверять ваши границы. Сначала рыбалка, потом маты, угрозы, а вчера торт как символ я могу унижать при маме вы всё стерпите. Это не ссоры по пустякам. Это системное разрушение уважения.
Вы сами написали он решил, что можно вести себя как хочешь. Да. Для него вы не партнёр, а человек, который всегда простит. Чем дольше вы молчите, тем увереннее он в этом. Представьте, как сын смотрит на это папа кричит на маму, называет дура уходит без извинений. Это станет его нормой. Что чувствуете, когда думаете, если через 10 лет он так же будет разговаривать с моим сыном?Сядьте с ним спокойно и скажите чётко если не готов работать с агрессией с психологом, хоть с подушкой кричать я не буду жить в этом напряжении. Не ради меня, ради сына. Если ответит ты виновата поймёте меняться не хочет.
Вы не обязаны идти на примирение первой. Иногда молчание не слабость, а защита. Если он не видит разницы между тортом и вами которая 15 лет держит семью он просто не дорос до таких отношений. Уточните для себя как вы себя чувствуете физически сейчас? Бессонница? Тревога?Есть ли человек, с кем можно выговориться без страха, что передадут ему? Семья это не квартира и машина. Это два человека, которые выбирают друг друга. Если один перестал второй имеет право закрыть дверь. Даже если за ней боль.
Сила не в терпении. А в том, чтобы не превратить сына в копию отца.
Вы заслуживаете отношений, где вас уважают, а не прощают. И да торт был поводом, а не причиной. Причина в том, что он давно перестал видеть вас человеком.
Здравствуйте, спасибо большое за ответ. Прочитав ваше сообщение, я расплакалась ... Умом я понимаю, что так больше не должно быть, а сердцем люблю, и оно очень сильно туманит разум. Но я боюсь уже, что всё становится только хуже. Бессонница была первые дни жуткая, тревога есть за будущее, что будет дальше. Я настолько однолюб, что непредставляю другой семьи. Очень большой страх от этого. Но замечаю, что последнее время завидую другим, если вижу как муж ласков к жене, что они улыбаются. Мы раньше тоже такими были, ещё до рождения ребёнка. Но потом он стал менее эмоциональный. Он списывает раздражение на то, что он очень много работает и устаёт, это действительно так. Я же предлагаю не брать много проектов. Но он не может от этого отказаться. Он постоянно в экране. Работает за компьютером, отдыхает за телефоном, последнее время очень углубился изучать математику и физику. Он не предлагает куда-то съездить и развеется вместе. Вместе мы можем прогуляться вокруг дома, потому что так надо. Либо ехать на дачу в выходные. Я работаю не так как он, моя работа основная в тёплое время года, зимой я отдыхаю, но доход у меня хороший. Всё по дому делаю я. Он давно меня приучил к тому, что он очень устаёт и хочет после работы отдыхать лёжа или заниматься своей физикой. У меня практически нет подруг, для меня самая близкая подруга это мама. Он знает как я их ценю. И при этом так себя ведёт. К слову сказать, он очень боится своего отца. Я это вижу. Когда мы приезжаем в гости к отцу, он даже боится не помыть посуду сразу, мало ли папа увидит. Много раз его спрашивала, почему ты так не делаешь дома, а откладывает всё на утро, в итоге мою я. Чёткого ответа не услышала. Типо что у папы свои правила и мы у него в гостях.
Спасибо, что поделились этим видно, как больно вам сейчас. Понимаю, почему расплакались, простите , что расстроил ,сердце цепляется за раньше мы были другими, а разум что это не норма, внутри будто разрывается всё. Многие женщины годами носят этот груз типа его люблю, но мне плохо.Вы пишете, что он устаёт от работы но усталость не даёт права кричать заткни рот, угрожать при маме и сыне. Это не выбросы, а выбор. Если бы он действительно уважал вас, он нашёл бы силы сказать прости, я перегорел, давай поговорим завтра. Но он не делает этого. Потому что для него важнее выместить злость, чем сохранить ваше достоинство.Обратите внимание на детали Вы завидуете парам, где мужчины ласковы. Это не спроста. Ваше сердце помнит, как это было.
Он боится отца, но при этом сам создаёт в доме атмосферу страха для вас и сына. Это паттерн тот, кто сам жил в напряжении, часто переносит его на близких.Вы делаете всё по дому, а он отдыхает лёжа но при этом не возражает, когда вы устаёте. Это не усталость это неуважение к вашему труду. Главное, о чём вы не сказали.Вы боитесь, что без него останетесь одна. Но задумайтесь разве сейчас вы не одни? Вы одна моете посуду, одна решаете конфликты, одна думаете, как спасти семью. А он? Он в телефоне, в физике, в своих обидах.Спросите его честно. Ты готов пойти к семейному психологу? Потому что я не хочу, чтобы сын учился на твоём примере кричать на близких, когда что-то не так. Если ответит ты сама виновата или психи не нужны это ответ.
Попробуйте один день не убирать за ним. Пусть сам столкнётся с тем, что отдых лёжа это хаос вокруг. Не из мести чтобы он увидел, как вы живёте.Найдите одну подругу (не маму!) женщину, которая скажет да, это не норма. Вы слишком долго слышите только его голос пора услышать своё отражение в чужих глазах. Еще скажу ,Вы пишете я однолюб, не представляю другой семьи. Но представьте на секунду что, если ваша семья уже разрушена? Не из-за измен, а из-за того, что вы боитесь входить в дом, когда он там. Что если спасти её значит остановить боль для себя и сына? Вы заслуживаете не прощения, а чтобы вас уважали. Даже если это будет одиноко. Даже если страшно. Любовь не исчезла она просто утонула в его гневе и вашем страхе. Но пока вы молчите, он думает она вытерпит. А вам нужно, чтобы он боялся вас потерять. Простите если расстроил Вас но так все выглядит с человеческой и психологической точки зрения. Возможно и сами все осознаете , просто очень хочется уюта , но сами его не создадите. Пока вы цепляетесь за прошлое , уходит будущее.
Я уже как-то пробовала не убираться, его это не волнует. Он может несколько дней не мыть посуду, не вытерать крошки стола, не заправлять кровать, его рабочее место очень заваленно бумагами. Его это как-то не волнует. Вот с едой да, каждый раз спрашивает что поесть и ждёт когда я всё подам. Сейчас я чувствую к нему отторжение после последней ссоры, больно осознавать что его отношение распространяется уже на всех родственников. От такой безысходности я плачу, будто чувствую, что как будто всё уже не исправить...Спасибо вам за подробные ответы, очень нужен был взгляд профессионалов со стороны.
Принятый ответ
Пожалуйста, да кушать все любят ) особенно мужчины, но нужно и самому чем то благодарить за это. Да мы обсудили с вами ситуацию полностью картину. Он проявляет абсолютную незрелость и потерю ориентации ценностей , что важнее торт или близкие люди, что само по себе абсурдно. Проявляет неуважение не только к вам но и к вашей семье (мама, папа).
Здравствуйте Екатерина. Скажите честно, а вот что Вам дает эта связь сейчас кроме общего прошлого и страха за сына? Этот брак давно болен и Ваш муж не лечится. Простив измены, Вы неосознанно дали карт-бланш на дальнейшее хамство. Он теперь уверен, что Вас никуда не денетесь. Его поведение это абьюз, эскалация агрессии и жадности!!((Агрессивные срывы из-за пельменей или торта лишь симптом. Корень же в полном неуважении к Вам и Вашей семье, простите. Грустно осознавать, но человек показал свое истинное лицо. Извиняться он не станет, ведь считает себя правым. Вы каждый раз выходили на диалог, а он лишь усиливал давление. И Ваша мама здесь просто удобная мишень для его злости…Держаться только ради сына ошибка!!Сын видит как отец кричит на бабушку и унижает мать. Это и есть та самая ужасная модель, которую он усвоит. Иногда лучший урок это показать, что такое поведение неприемлемо и уйти. Сейчас Вам нужна пауза. Перестаньте первой звонить и писать. Оцените тишину и свое состояние без его криков. Подумайте, хотите ли Вы так жить следующие 15 лет?? Думаю нет. Имея квартиру и работу, Вы явно не пропадете.
Здравствуйте, спасибо большое за ответ! человек однолюб, я всегда верю что любящие люди должны быть вместе. Но умом я понимаю, что так не должно быть. Я понимаю, что человек уже рисковал своей семьёй ради своих хотелок с проститутками, я же решила не рушить семью из-за проституток. Но я не думала, что дальше будет хуже. Какую связь я испытываю? Вроде когда нет конфликтов, кажется что не всё уж так и плохо. В то же время, я очень консервативный человек. И возможно я просто боюсь перемен и непонятного будущего. Всегда хотела полноценную семью один раз и навсегда. Но понимаю, что что-то сломалось, и не понимаю, неужели больше нет надежд что всё может быть у нас по другому хорого вместе, а не по отдельности...
Ваша внутренняя борьба очень понятна. Сердце, воспитанное на идеале семьи навсегда, говорит одно, а ум, видящий жестокость и унижения, говорит другое😔Вы цепляетесь за светлые промежутки между скандалами, но это лишь передышка, а не здоровая жизнь((Связь, которую вы испытываете, это сильная эмоциональная зависимость от той семьи, о которой вы мечтали, а не от реального человека, который вас оскорбляет. Он рискнул семьей и не получил последствий. Теперь его поведение ухудшается, проверяя ваш предел. Надежда на изменения есть только если он сам увидит проблему и захочет меняться. Но он, кажется, считает правым себя…Боюсь, что без его полного осознания и работы с психологом надежды мало. Страх перемен понятен любому, но жизнь в постоянном страхе и унижении это слишком высокая цена за иллюзию семьи💔
Мне непонятно, зачем ему проверять предел? Чтобы сломать меня полностью?
Вероятно, чтобы окончательно сломать ваше сопротивление и получить полный контроль. Так ведет себя незрелый, напуганный человек, который не умеет решать конфликты иначе. Страх потерять контроль над вами для него сильнее, чем желание быть хорошим мужем.
Спасибо большое Вам за ответ, очень много мыслей теперь в голове...
Принятый ответ
Была рада помочь! Берегите себя 🙏
Добрый день. Главный вопрос не в торте или мате, а в регулярном пренебрежении вашими границами. После той истории с неверностью он, наверно, воспринял ваше прощение как слабость😕. Его нынешняя агрессия это проверка, как далеко он может зайти. Жаль, но вы правы насчёт уважения. Его просто нет.
В такой ситуации первое что нужно это перестать быть инициатором примирений. Его уход в квартиру это манипуляция, расчёт на вашу панику. Не оправдывайте его поведение усталостью или стрессом. Ваш сын видит всё и формирует для себя модель, где мужчина может кричать на женщину и это сходит с рук. Дальше и он будет кричать на вас потом на свою жену зачем оно вам?Сейчас важнее всего ваше спокойствие. Прервите цикл скандалов молчанием. Дайте себе время подумать без его давления. Обсудите ситуацию с юристом, чтобы понимать свои реальные права. Решение остаться или уйти будет за вами, но теперь оно должно опираться не на жалость, а на холодный расчёт. Вы уже много лет пытаетесь сохранить то, что он сам разрушает.
Здравствуйте, спасибо большое за ответ, я тоже думаю, что моё прощение за измены было слишким быстрым, на тот момент я и сама испугалась, как жить дальше. Ещё у меня сложилось впечатление, когда умерла его мама, а это произошло именно перед тем как я всё узнала. Он как будто снял с себя ответственность за своё поведение перед мамой. Т.е её не стало, и стыдится вроде как и некого больше. Его мама всегда видела в нём только примерного , не пьющего и не курящего человека, и всегда принимала только его сторону и всегда ему пыталась всем угодить. А сейчас ему не стыдно своим поведением вызывать вопросы у моей семьи.
Ваше наблюдение кажется мне точным. Теперь ему не перед кем играть эту роль, и он позволяет себе настоящее лицо обиженного, капризного мальчика, который требует своего и не несет ответственности. Ваша семья для него не авторитет, поэтому стыда нет, есть лишь злость на тех, кто осмеливается его оценивать.
Спасибо большое вам за ответы! Очень нужен был профессиональный взгляд со стороны.
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте. Похоже ваш муж вымещает на вас злость и неудовлетворённость. Его агрессия и жадность это признаки глубоких проблем. Нужно ли сохранять брак,где нет уважения и безопасности? Подумайте,чего вы хотите для себя и сына. готовы ли вы и дальше терпеть такое обращение? Что сын видит в этой модели отношений?
Здравствуйте, спасибо большое за ответ. Получается, такие отношения ничего не спасёт? Это тупик?
Екатерина, здравствуйте.
Искренне понимаю, насколько вам тяжело находиться в таких отношениях, и вы очень правильно характеризуете состояние вашего брака как кризисное. Только этот кризис не начался недавно, он был давно и был в латентном состоянии, в скрытом.
Муж ранее ездил на рыбалку, там у него были связи с женщинами, значит, какие-то потребности не удовлетворялись внутри брачных отношений, и он их удовлетворял на стороне.
Потом вы ему запретили такое времяпровождение, но потребности никуда не делись. И они стали подавленными, что , формируют пассивные эмоции, такие как гнев, обида. Который и находит своё проявление, когда вы с ним начинаете конфликтовать, отсюда его последние жёсткие слова в ваш адрес.
У вас после того, как вы узнали, что муж проводил время с другими женщинами, произошёл кризис доверия, сформировалась обида, или вы отмечаете, что в тот момент нет-нет да припоминали ему подобное.
В целом у каждого из вас сформировались негативные эмоции друг к другу, которые вы не проговорили, не проработали, сейчас они проявляются. Ситуация с тортом, по сути, муж очень открыто сказал о том, что он хочет решать, ему не хватает моментов самостоятельных решений в браке.
У вас своя модель брака, которая передалась вам от родителей, что брак — это что-то долго, серьёзное, наполненное эмоциями, тёплым отношением, трепетом. А у мужа другая, и это тоже почва для того, чтобы вы конфликтовали.
Для того чтобы вам принять какое-то решение, понять, что вам делать дальше, очень полезно ответить на вопрос, а что вам дают эти отношения? Тепло, внимание, заботу, ощущение счастья? Очень полезно прям письменно ответить на этот вопрос: эти отношения, этот брак мне даёт... И дополнить, какими действиями со стороны мужа, какими событиями в это реализовывается. К примеру, брак даёт мне заботу, как именно муж проявляет эту заботу по отношению к вам?
Или это просто номинальный брак, у меня есть полная семья, как момент соответствия тому образу семьи, который у вас есть?
Здравствуйте, спасибо большое за ваш ответ! Свои измены он объяснил как мужская" тяга к разнообразию" . Что не хотел причинять мне боль, и думайл, что я никогда не узнаю об этом. Хотя я спрашивала, что тебе не хва3мтает со мной, ответ, что всё хорошо, ничего менять не надо. Но я поняла, что это новое у него только с третьим лицом. Я на такое не могу пойти. Я так же объясняла ему, что я тоже иногда фантазировала о других. Но я же этим фантазии не побежала исполнять в реальность рискуя семьёй. Он согласился. Но теперь он рискует семьей из-за своих принципов, злости и гнева. Говорит что я его посадила в рабство. Это у меня в голове не укладывается. Почему такое сильное желание ездить куда-то одному а не с семьей? Ещё у меня сложилось впечатление, что когда его мамы не стало, а это был тот самый роковой год, когда всё узналось. Он как будто перестал чувствовать какую-то ответственность за свой хороший образ. Мама всегда в нём видела приличного мальчика, который не пьёт и не курит. Всегда принимала только его сторону, даже если это было ей в тягость. А теперь как будто ему не перед кем стеснятся о своём поведении...
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий. Действительно, уход его мамы мог стать неким триггерным моментом, спусковым крючком. Как раз для того, чтобы все свои нереализованные внутренние потребности, подавленные эмоции он смог начать воплощать. Это вполне вероятно.
Екатерина, вот позвольте все-таки обратить ваше внимание, он говорит, что вы посадили его в рабство, в ситуации с тортом он тоже говорит, что хочет принимать решение, это его некое чувство, ощущение, его игнорировать попросту нельзя. Он не чувствует себя в браке самостоятельным, раскрепощённым, свободным. И, видимо, это является неким мотиватором для того поведения, который сейчас у него есть.
Екатерина, вы сами говорите, что он перестал поддерживать образ хорошего доброго мальчика, который не пьёт, не курит, но это же образ, может быть, как раз сейчас он стал настоящим.
Решение для вас заключается в том, чтобы понять, чего вы сейчас хотите? Что для вас самое важное в этой ситуации сохранить брак, понимаю тот момент, что у мужа есть какие-то свои потребности, которые идут вразрез с вашими. Готовы ли вы их учитывать, я не говорю про измены, я про то, что он где-то принимает решение, куда-то ездит с друзьями, может проводить время отдельно от семьи и получать от этого удовольствие? Готов ли принимать вот этот образ, который он сейчас демонстрирует, потому что, скорее всего, он более настоящий. Вот с ответов на эти вопросы начинается путь к разрешению, если да, тогда протранслируйте ему это намерение сказать, как теперь будет выглядеть ваш брак. А если нет, то, к сожалению, это тупиковая ситуация, муж уже дошёл до той точки, когда он готов завершить эти отношения, ему не хватает пространства, он чувствует себя рабом взаперти.
Все решения мы принимаем вместе. Когда он мне изменил, он сказал что дом построит для меня и пусть он будет на мне. Через время он изменил своё решение опять же, он начал придумывать что я хочу кинуть его с домом. После долгих разговоров, сам признался что он пообещал то, что выполнить не может. Потому что онн много работает, а пофакту на нём ничего нет. Хотя машина на нём , дом мы только достроили, квартира моих родителей, она пока на маме. Я поняла, и согласилась что да, надо по справедливости дом по полам. Так и сделали. Но фантазии что его кто-то кинет, я так и спросила, я тебя когда нибудь кидала или мои родственники в чем либо... но он говорит, что у него страх что я могу его кинуть лет в 50. Сейчас ему 43. Что за бред и от куда у него такие мысли, я так и не поняла. Я никогда не давала поводов, в отличиии от него. Но мне показалось, что скорее всего это была манипуляция, что бы как-то себя опровдать, почему он сначала обещал мне дом после измены, а потом резко изменил решение. Я кроме поездок на дальнее растояние, ничего ему не запрещаю. Он ходит на футбол, я сама ему порой говорю иди к друзьям - отдохни, но он не бежит туда сломя голову. В деревню приезжаем, я ухожу к родителям вместе с сыном в гости, он в это время смотрит дома фильмы , футбол, читает свою физику и слушает музыку. Его больше беспокоит то, что он не может без меня ездить теперь куда то. Хотя сам же себе эту лавочку и прикрыл. Но я понимаю что если я и это опять разрешу, я сама просто себя измучаю мыслями о том, что он там опять проституток снимает.
Получается он не хочет жертвовать ради семьи , но рисковать ей хочет.
Екатерина, скажите, пожалуйста, вы готовы продолжать отношения, если они будут в том же формате, в котором они были до?
Со скандалами, с криками, с периодическими обязательствами в ваш адрес в момент конфликтов. Если он не извинится перед вами, перед вашей мамой за ситуацию с тортом?
На этот раз нет, последняя ситуация у меня вызывает отторжение к нему. Это несправедливо для меня.
Екатерина, тогда напишите ему, спросите у него, готов ли он меняться ради вашего брака и готов ли он извиниться за ситуацию с тортом?
Если он ответит «нет», вот решение вашей ситуации.
Вы принимаете эту ситуацию, не готовы, он извиняться за неё не готов.
Я понимаю, что, возможно, вам не хочется неприятно писать ему или что-то спрашивать, но именно этот момент подарит вам реальное положение дел. Потому что сейчас вы в режиме ожидания того, что он извинится. И это ожидание может быть крайне долгим, и на протяжении всего времени вы будете изводить себя и мучить себя, не понимая, в каком же контексте вы существуете. Поймите что вот этот вот шаг написать первый вы делаете не для него а вы делаете для себя, чтобы прояснить ситуацию, чтобы понять, какая перспектива есть.
Он на следующий день сказал, что не собирается извиняться.
Екатерина, тогда надо постепенно принимать тот момент, что брак завершается.
Если никто из супругов не готов как-то меняться, извиняться, менять тип своё поведение в браке, то всё будет так, как оно есть сейчас. А ситуация, которая сейчас не устраивает вас обоих, его не устраивает его ощущение скованности, рабства, вас не устраивает его поведение, то, что он не готов извиниться.
Ваши брачные отношения находятся в кризисе, и выход из него — это сонаправленное движение к друг другу, когда один уступает в одном моменте, другой вступает в другом, один меняет одно поведение, другое меняет другое поведение. Когда оба партнёра слышат потребности другого, и стараются их реализовать. В противном случае это тупик
Я вас понимаю, о чём вы. Но я столько раз шла на встречу, что человек уже считает это нормой. От безысходности, я поняла что нужно братиться за помощью сюда... Спасибо Вам за ответы, на данный момент очень много мыслей в голове
Принятый ответ
Екатерина, вы большой молодец, что обратились за помощью, вы проходите сложный период своей жизни, кризисный период. И помощь-поддержка — это очень важные моменты, которые необходимы для того, чтобы во всем разобраться и понять.
Вам сейчас сложно, вы испытываете разные эмоции: боль, гнев, обиду, отчаяние, страх перед будущим. + внутренний конфликт с одной стороны, ваши тёплые искренние чувства по отношению к мужу, с другой стороны — его поведение по отношению к вам и та неудовлетворённость, которая есть и у вас, и у него. Поэтому не спешите, дайте себе время, займитесь чем-то приятным, окружите себя приятными людьми, уделите время ребёнку. Позвольте себе прийти в неравновесное состояние, чтобы психика со всем этим разобралась, все это переварила.
А если будет слишком тяжело, если будете понимать, что поддержка нужна, мы всегда здесь.
Помните о том, что кризис-это не катастрофа, это не конец всего, это начало чего-то нового.
Огромное спасибо, за то что вы есть!
Доброго времени суток.
Неприятная и трудная ситуация. Моя Вам поддержка, сил и терпения Вам.
Поведение мужа некорректное во всех ситуация. К сожалению, он не ценит Ваш вклад в семью, желание сохранить брак. У него задетое самолюбие, эгоизм и поведение невзрослого человека. Вместо того, чтобы решать проблемы и сложности, человек выбирает бегство.
Избалованный вниманием. У него обида и агрессия на то, что его поймали на вранье. Мщение за то, что забрали его "зону комфорта" (когда уезжал и проводил время как хотел).
Есть ли у него ценности семьи или только эгоистичные потребности? Разделял ли он их с Вами или только делал вид..
Конечно же, такое отношение (мат, повышение голоса) это неадекватное поведение.
Для восстановления доверия, уважения друг другу, тепла, проработки обид нужна совместная работа. Если только Вы снова будете стараться всё исправить и вернуть -результата не даст. Сохранять семью, чтобы только он был рядом для сына, но при этом слышать конфликты (сыну) ничего хорошего не даст в будущем. Лучше обсудить с сыном его чувства, переживания, чтобы он высказывался, а не замыкался. Объяснять ему, что мужчина так себя не должен вести.
Со своей стороны примите для себя лучшее решение. Нужно ли Вам удерживать человека, который не хочет этого.
Здравствуйте, спасибо большое за ответ! Вы наверное правы про мщение за "зону комфорта ". Лично моё поведение не менялось почти все года. Мой характер всегда был одним и тем же. Мои реакции на конфликты не менялись. Я была всегда такой какая я щас. Но он не скалил раньше так зубы, и не орал аж с визгом. Да ругались, да мат был. Но такой ненависти я не видела в его глазах. Он же очень изменился. Последний год это очень подчёркивает. Каждая ссора из-за пустяков, но гнева с его стороны всё больше и больше. Последняя ситуация с тортом вообще мне не даёт покоя. Как так можно было повести себя при матери, замахиваться на меня. Конечно она тоже начала на него кричать
В то же время у меня возникает вопрос,если человек так хочет свободы, кидается громкими словами о разводе, что тогда он не уходит, он пытается эту ответственность повесить на меня? Сделать виноватой в его уходе меня?
Он, как мужчина, должен быть сдержаться, особенно при Вашей маме. И торт это не повод. Жадничать - последнее дело.
Собственно, да. Детское поведение. Вы должны быть виноваты в том, что он ушел. Не умеет решать вопросы спокойно, договариваться. С другой стороны, а кому он будет нужен. Как манипуляция снова Вашими чувствами. Попытка подавить Ваши желания.
Можно я задам Вам не очень удобный вопрос? А как в плане интима было?
В самом начале отношений было всё хорошо. Со временем конечно всё стало более обыденно, я где то это понимаю, что со временем могут успокаиваться чувства в плане интима. Но помехой было ещё и то, что я много раз замечала то, что он смотрит п#рно. Я обижалась на это,пыталась разговаривать на эту тему. Но всё осталось по прежнему. Как только я куда то уезжаю или он остаётся один , он это делает. Я смирилась с этим. В какой то степени нашла оправдание, что наверное многие мужчины так делают. Хотя это до сих пор обижает. Однажды получилось так, что я увидела как он сидит и рассматривает искусственные в#гины. Я возмутилась, начала обижаться, но потом он уверел меня, что он хотел приобрести это для нашего разнообразия. В итоге эта штука использовалась только без меня в мое отсутствие. От обиды я её выкинула. Я пыталась решить вопрос, узнать что не хватает, может есть какие то желания. Он уверял что все хорошо. В итоге я поняла, что его фантазии направлены на третье лицо. Но человек в этом плане закрыт, либо эти желания не совместимы с моими представлениями. Потом вскрылись измены с пр#ститутками. У нас есть интим, но я не чувствую себя столь желанной после всех событий, хотя я симпатичная и у меня очень хорошая фигура. Интим обычный, пару раз в неделю.
Спасибо, за подробный ответ.
А он сам как-то проявляется в этом плане, чтобы удовлетворить Вас? Или и здесь эгоистичные требования?
В самом процессе да. Как говорится, дело доходит до конца.
А Вы удовлетворены процессом и мужем в сексе?
Можно попробовать дать ему остыть и если пойдет на контакт, предложить семейную терапию. Если нет, тогда вопрос скорее о разводе принять совместно, осознанно.
Не полностью, хотелось бы видеть инициативу в самом процессе, что бы сам что-то просил для него сделать. Но от него этого нет. Хотя я напрямую об этом говорила.
Полагаю, что наверное так и получится, я уже не в состоянии спасать наш брак только по своей инициативе.
Вы оказались в ситуации, где сочетание старых травм, пережитых измен и новых конфликтов вылилось в постоянную агрессию мужа, которая давно переступила границы уважения к вам и к вашей семье. То, что происходит — не «мгновенная вспышка», а устойчивый паттерн: обесценивание ваших чувств, оскорбления, угрозы и выход из дома при конфликте. В таких условиях невозможно строить безопасное пространство для ребёнка, и факт, что сын это видит, уже создаёт стрессовую модель: мир — место, где близкие могут орать друг на друга, угрожать и манипулировать. Ваши попытки «помириться» и терпеть оскорбления в прошлом закрепили у него ощущение, что границы не существуют, а прощение воспринимается как разрешение вести себя как угодно. Сейчас важно отделить эмоции от реальности: уважение к вам и к вашей семье — не опция, а базовый минимум, без которого совместная жизнь разрушительна. Практически: не идти первой на контакт — это верно, пока нет извинений и ответственности с его стороны. Зафиксируйте для себя границы: оскорбления, угрозы и игнорирование — сигнал, что продолжение совместной жизни без изменений опасно. Для ребёнка важнее видеть стабильность, безопасные границы и взрослую, которая умеет защищать себя, чем «мир ради семьи» ценой унижения. Вы можете обсудить с юристом и психологом стратегию дальнейших шагов: временное раздельное проживание, совместная работа над общением через посредника, терапия для себя и для ребёнка. Состояние «нельзя жить вместе без уважения» — это не каприз, а сигнал вашей психики о необходимости защиты себя и ребёнка, иначе повторяющаяся агрессия оставит эмоциональный след на всей семье.
Спасибо большое Вам за ответ!
Похожие вопросы по теме
- 25 Октября 20235 ответов
- 9 Декабря 20245 ответов
- 27 Марта 20257 ответов