Что вас беспокоит?
Муж уходит из семьи
Муж работает вахтовым методом. Наши отношения всегда были теплыми, без скандалов, всегда везде вместе, поддерживали друг друга и никаких намеков на проблемы и расставание не было. Совсем еще недавно дарил подарки, называл любимой, родной. У меня есть проблемы с тревожностью, периодически лечилась у психиатра , в декабре забеременела , пришлось отменить препараты, есть проблемы со здоровьем и другие, при которых могут возникнуть и уже возникли проблемы с беременностью. Муж сначала был очень рад и я тоже, но потом я впала в панику и не могла с этим справиться, и себя измотала и его , приняли решение сделать прерывание. Сделали, у меня пошла обратная реакция, чувство вины и тд. Потом успокоилась. 31 декабря все было отлично. 1.01 между нами произошло недопонимание и мы не общались пару дней, я его заблокировала. В этот период он принимает решение уйти из семьи. Его сообщение : «прости меня пожалуйста!!! Мне очень стыдно из за этого.... Да мы очень много вложили в семью и дочь это самое ценное что есть в моей жизни... Я стал сухим по отношению к тебе, у меня пропали чувства, я пытался как то вразумить себя вернуть это в себя, заставить вновь, но не могу, может я поступаю как сволочь И эгоистично.. но я правда не могу так больше..и нет, я некого себе не нашел! Я выгорел морально и эмоционально! Мне это очень сложно говорить, меня трясет от этого решения, мне ещё работать, я позвоню в конце смены. Я не собираюсь ни на что претендовать и всё что есть это будет ваше...и конечно я буду помогать( это даже не обсуждается) умоляю тебя, попытайся меня понять, без обсуждений.. ещё раз прости Я просто не смогу сказать большинство слов по телефону, ты меня знаешь, для меня это самое сложное». Со мной он больше не общается, иногда с ребенком ( ребенку 10 лет), вместе мы 11 лет. Попыталась во время единственного телефонного звонка вразумить и слышать меня не хочет. Видимо действительно это конец. Никакого холода от него я не чувствовала, сказал уже как год охладел ко мне, но я не верю, мы ребенка второго планировали, он на руках меня носил. Не понимаю, то нет моей вины в этом , как он говорит, то ли я с ситуацией с абортом и блокировкой телефона к этому привела…. Просто мне хочется послушать мнения специалистов. Так тяжело мне никогда не было…удар в спину. Я больше к нему не лезу, не давлю, оставила в покое , знаю что если буду давить, еще больше отторжение вызову. С вахты приедет через неделю, и очки жить дома у нас в разных комнатах, чтобы больше времени провести с ребенком
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день Элина . Иногда в длительных отношениях, особенно под грузом стресса и решений, подобных вашему, один из партнеров перестает чувствовать себя личностью. Он сам потерялся и больше не может нести ответственность за эмоции двоих. Я уверен, что его отстраненность это не ложь, а его личный способ спастись от чувства собственного бессилия. Ваша вина здесь вряд ли является ключевым фактором. Это системный кризис.Сейчас, наверно, самое мудрое это принять его просьбу об отсутствии обсуждений. Дайте ему приехать и пожить в тишине. Не пытайтесь его вразумить. Позвольте реальности общего дома и совместных простых действий с дочерью работать на вас. Дайте ему молчаливое присутствие тогда может появиться пространство для диалога. А вам поканеобходима поддержка, возможно, снова специалиста, чтобы пережить это горе.
Принятый ответ
Здравствуйте. А есть ли у мужа возможность сейчас консультироваться у психолога, ведь его выгорание и решение кажутся такими стремительными…много всего навалилось именно на Вас обоих, и это очень тяжело. Честно говоря, глядя со стороны, его сообщение это крик уставшей души, а не расчетливый план. Выгорание убивает чувства. И вот парадокс… он пишет о потере чувств, но при этом его трясет от своего решения!! Вряд ли так бывает, если все внутри уже умерло. Ваша тревожность, болезненная беременность, аборт это огромный стресс для двоих. Возможно, он просто сломался, не смог быть опорой, и теперь бежит, потому что стыдно и больно(( Никто не виноват один. Это накопленный груз. Его холод год назад Вы не замечали, потому что он, вероятно, скрывал, пытался через планирование ребенка и заботу вернуть все. А потом его ресурс кончился… Пока он не приедет, дайте ему и себе эту паузу. Живя в разных комнатах, попробуйте не говорить о прошлом, а просто иногда пить чай втроем с дочкой. Это может потихоньку растопить лед.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Судя по тому, что Вы пишите, Вы оба с мужем морально вымотаны. У него сложная работа, у Вас сложное эмоциональное состояние. Возможно, Ваш муж решил уйти от бессилия. Не потому что он Вас разлюбил, а потому, что он не знает как выйти из этой ситуации. Вы как будто оба без ресурса. Сейчас нужна поддержка Вам обоим! А так как устали Вы оба - Вам сложно дать ее друг другу. Возможно, сделать паузу в отношениях и попытаться каждому из вас восстановить свое душевное равновесие. Так как Вы пишите вопрос психологу, я бы Вам рекомендовала пойти в личную терапию. Чтобы понять себя, свои чувства и научиться строить отношения заново. Кризисы в отношениях, как правило, каждые 3 года. Скорее всего, это один из них. И Вам нужно постараться его пройти вместе! Если есть чувства.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация не простая. Но ваш муж, скорее всего, сам дошёл до состояния, когда уже ничего не чувствует. Это не разлюбил, а эмоциональное выгорание. Вы оба годами несли груз ваши тревоги, его вахты, беременность, аборт.Он, наверное, молча думал я должен быть опорой, а потом вдруг и пустота. Не значит, что перестал вас ценить. Просто сам себя потерял. Вы пишете, что не чувствовали холода. Но мужчины часто годами глотают обиды, пока не сорвутся. Возможно, он сам не осознавал, насколько ему тяжело, пока не случился конфликт 1 января. Блокировка, ваша паника стали последней каплей для человека на грани. Но не вините себя. Аборт и блокировка эмоциональные спусковые крючки, но корень глубже. Вы оба утонули в стрессе, он просто первым вырвался. Сейчас он говорит прости и стыдно это не лицемерие, а крик боли. Ему страшно, поэтому убегает.
Тревожно, что вы сейчас одна с ребёнком, с чувством вины и без поддержки. Вы молодец, что не давите это правильно. Но пожалуйста, не молчите со своими эмоциями. Вы раньше были у специалиста, может стоит обратиться аборт и предательство (да, для вас это удар) два удара подряд.
Уточните как спите? Есть ли моменты, чтобы заплакать, не стесняясь дочери? Иногда дети чувствуют больше, чем мы думаем. Если будете каменной она напряжётся сильнее. Вы правы, что дадите ему время. Но и себе дайте право быть слабой. Вы и дочь сейчас главное. Не закрывайте дверь до конца. Иногда люди возвращаются, когда перестают бояться.
Вячеслав Викторович, я не сплю третий день , засыпаю часа в 4 утра и в 6 уже просыпаюсь. В теле дрожь, я почти ничего не ем. После долгих раздумий чувствую себя виноватой, я доканала его , и хотя жили луга в душу, даже скандалов не было. Дочь в курсе, муж пишет ей , звонит, просит простить его . Дочь спрашивает почему ты бросаешь маму, отвечает , что не может дать ответ. Я плачу часто, уставшая, без сил, 16.01 еду к психиатру, проконсультируюсь , не знаю смогу ли справиться без антидепрессантов
Понимаю ваше положение , что так себя чувствуете. Да, вы переживали абортом, блокировкой, но он сам говорил выгорел годами. Это не ваша вина, что его ресурс кончился. Вы же не могли знать, что он внутри себя всё глотает.
С дочкой она спрашивает отца почему бросаешь маму? и он молчит. Это жестоког для неё, но и для него тоже пытка. Может, позже, когда успокоитесь, скажите дочери честно папе сейчас очень тяжело, как будто у него сломалось сердце. Мы не знаем, как починить, но я рядом с тобой. Дети чувствуют ложь, но терпят честный страх.
16-е ваш шанс выдохнуть. Даже если откажетесь от антидепрессантов, врач поможет собрать вас по кусочкам. А пока пейте воду маленькими глотками, ешьте чтобы мозг не отключился.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Тяжелая ситуация. Моя Вам поддержка.
К сожалению, за мужа нельзя сказать, почему он принял такое решение.
Постоянные расстояния, нахождение в одиночестве вызывает у человека отрешенность. Работа даёт отпечаток свой. Но, учитывая, что так жили всегда, возможно, он не может справиться со своими эмоциями и чувствами после аборта. Иногда от ссор человек постоянно опустошается и думает, что чувств нет. Хотя сам человек их вызывает и их гасит. Не может справиться с самим собой и единственное решение - бегство.
Вашей вины нет. Больно от того, что столько вложено, пережито было, Вы не сдались, а он решил сдаться.
Если у человека семья не на первом месте- он уходит в работу, себя. Если семья на первом месте- решает или пытается найти решение совместное.
Насильно человека не вернуть. Нужно заново выстраивать свою жизнь без человека. Просто каждый день занимать себя чем-то, даже если не хочется. Сидеть накручивать кто виноват, а кто нет..в этом нет смысла. К сожалению, так бывает.
Элина, здравствуйте!
Конечно, очень сложно делать какие то выводы, анализировать мысли и переживания другого человека, никто никогда не знает, что творится на душе у другого, о чем она болит.
Может, устал, может выгорел, может, его подкосила перинатальная потеря (мужчины тоже переживают прерывание беременности жены, порой сильнее), может, личностный кризис переживает, все, что угодно может быть в мыслях у человека, но ориентируемся пока на слова, которые бывает тоже не всегда соответствуют реальному положению дел, а сказаны в стрессе, в эмоциях, на пике переживаний. Не всегда за сказанным следует поступок и окончательное решение.
Элина, надо дождаться, надо поговорить, не опосредованно,а глядя в глаза друг другу, сидя за одним столом. Вы верно делаете, дайте ему возможность подумать, побыть в тишине, сбалансироваться, успокоиться, пройти через самые тяжелые, острые эмоции. Увидев вас, он возможно придет к ирному мнению, мысль о разрыве уйдет, возможно, вы придете в разговоре к решению о починке отношений, о их оздоровлении.
Сейчас продолжайте терапию, дайте и себе время и пространство придти в равновесие, переработать, переспать ночи с данной информацией от мужа.
Может быть, не все еще потеряно, главное попробовать обсудить причину его охлаждения, утраты чувств, что по его мнению способствовало этому, можно ли что-то сделать для выхода из кризиса, выяснить его блокированные потребности, фрустрацию, которая завела в тупик.
Роза Абулфатовна, я пробовала по телефону, один единственный раз , когда он позволил нам поговорить, обсуждали нюансы развода, он настроен разводиться. Разговаривает сквозь зубы, ответы цедит, пыталась выяснить почему, сказал, что все написал в сообщении и больше ему сказать нечего.
Элина, по телефону не нужно больше пытаться его разговорить, это все же разговор для живого общения и по сути он не назвал вам ни одной причины расставания, достаточно абстрактное расплывчатое сообщение: чувства не проходят в одночасье, что-то их разрушает и выгорает человек тоже от чего то. Вот что его не устраивало, что завело в ощущение бесперспективности отношений и нежелания их продолжать, он вам не сказал пока. По приезду попросите его об откровенном разговоре, скажите, что вы его заслужили в память хотя бы об 11 счастливых годах супружества, что вы заслуживаете знать причины его перемены по отношению к вам.
Пока вы еще в ситуации затянувшегося напряжения в связи с перинатальной потерей, кризисного состояния, но не развода. Надо дождаться его с вахты и пожить в тех условиях, которые он пока себе представляет как единственно возможные верные, время покажет: утвердится он в своих мыслях или же произойдет переосмысление своих слов, желания развестись и т.д.
Роза Абулфатовна, сегодня он позвонил своей маме и сказал, что мы разводимся. Сказал, что выгорел, устал и ничего не хочет. Хочет просто находиться дома с дочерью. Сказала ей, что я красивая, лучшая, родная, хорошая хозяйка, мама, замечательная жена, я его поставила на ноги и дала ему путевку в жизнь , но он не понимает что с ним происходит , просто говорит не знаю почему так. Она сказала приедешь домой может что то измениться, на что муж ответил : не могу сказать ни да, ни нет…но уверенна, что все , так чувствую…я даже не злюсь на него, понимаю наверное, но больно невыносимо
Элина, вы и сами видите и слышите, говорит: развожусь, потом вроде как оставляет место для сомнений и себе в том числе " ни да, ни нет" будто пока не готов принять окончательное решение. Подождите его.
Элина, здравствуйте.
Понимаю ваши эмоции, как вам сейчас больно, страшно, непонятно, это всё изнуряет вас, навязчивые мысли появляются, и вам откровенно очень тяжело. Я искренне вам сочувствую, что ваши отношения сейчас переживают в такой сложный период, примите, пожалуйста, мою поддержку. И позвольте помочь вам разобраться в этом.
Ваш мужчина поступил очень честно по отношению к вам, он всё четко вам сказал о своих эмоциях, и с большой долей вероятности это искренние эмоции были.
Что он сказал, он сказал, то, что он выгорел, он больше не может. Что такое выгорание, гранит: это когда человек тратит больше ресурсов, сил, чем у него есть. Из-за этого он и не чувствует ничего к вам, потому что нет этого ресурса чувствовать эмоции.
Проблема выгорания заключается в том, что оно достаточно быстро перерастает в депрессию. И это состояние можно заподозрить у вашего мужа.
И ваша манера поведения, которую вы сейчас избрали: не лезть, не давить, не докучать, она очень правильная, это поможет вашему мужчине восстановиться, не тратить эмоции.
Позвольте также сказать о том, что у мужчины есть к вам чувства, не берусь утверждать, что это действительно любовь, ну, он очень бережно и трепетно к вам относится, ну, ещё он очень честен перед вами, перед собой, раз признался в том, что он не может больше продолжать отношения.
Что сейчас будет наиболее продуктивно, это дать каждому из вас время, пусть он вернётся с вахты, пусть он поживёт с вами, возможно, он отдохнёт и восстановится, увидит некую модель жизни, которая его ждёт, может быть, его решение изменится.
Андрей, сегодня он позвонил своей маме и сказал, что мы разводимся. Сказал, что выгорел, устал и ничего не хочет. Хочет просто находиться дома с дочерью. Сказала ей, что я красивая, лучшая, родная, хорошая хозяйка, мама, замечательная жена, я его поставила на ноги и дала ему путевку в жизнь , но он не понимает что с ним происходит , просто говорит не знаю почему так. Она сказала приедешь домой может что то измениться, на что муж ответил : не могу сказать ни да, ни нет…но уверенна, что все , так чувствую…я даже не злюсь на него, понимаю наверное, но больно невыносимо
Элина, заметьте, в каком состоянии находится ваш мужчина, он сам не до конца понимает свои мотивы, свои желания, он понимает только одно, что он устал. И его реакция, что он хочет каких-то перемен, каких-то изменений, вполне логична, ну каких именно, он не понимает, и поэтому словно пушкой по воробьям он начинает что-то менять.
Он не знает, как будет дальше, восстановится, не восстановится в целом, можно предположить депрессивное состояние, особенно если он начинает критически относиться к каким-то и другим сферам своей жизни, работе, доходу.
Поэтому сейчас наиболее продуктивно — это дать время ему, чтобы он немного успокоился, возможно, порекомендовать ему мягко подсветить, чтобы он обратился к специалисту за помощью, например, к психологу, взял консультацию. Не семейная психотерапия, а его персональная, чтобы он разобрался со своим психоэмоциональным состоянием.
Потому что эмоции — плохой советчик при принятии каких-то важных решений, это то, что называется импульсивное решение.
Ну опять же, я обращу ваше внимание на то, что у него есть тёплые чувства к вам, он говорит, насколько вы хорошая хозяйка, насколько вы хороший человек, он запутался первоочередно в себе. И отсюда необходимо начинать движение, ну, тут очень много действий с его стороны.
Что вы можете сделать, вы можете быть просто рядом ненавязчивы, можете сказать ему фразу о том, что если тебе нужна помощь с моей стороны, я есть. Не давить, не задавать ему сложных вопросов, не стараться как-то проектировать ваше будущее. Чем больше ему будет комфортней, стабильней, спокойней, тем быстрее он выправит своё состояние.
Вы запасайтесь терпением, рано посыпать голову пеплом, что все закончено, первоочередной задачей — это нормализация у психоэмоционального состояния. Придёт в норму, избавиться от того, что его гложит, что его тяготит, вполне возможно, что это не брак, и вот тогда уже можно будет решать ваши отношения
Здравствуйте, Элина, бывает так, что в отношениях одним партнер видит, что всё в порядке, а другой в это время пребывает в кризисе, но при этом он может не говорить об этом, а медленно "затухать". У Вас с мужем был сложный период, плюс и его работа, прерывание беременности, блокировка, если на уже кризисное состояние добавить всё это, то муж просто мог не справится со всеми эмоциями и просто выгорел. Сейчас, не стоит пытаться его "вразумить", дайте ему время, попробуйте предложить ему не восстановить то, что было, а например, просто проводить день за днем, давая время каждому из Вас восстановиться, не ставить цель - вернуть чувства, а попробовать быть вместе, но как люди, которые много пережили и которым нужно восстановиться, пока без ожиданий друг от друга. Пробовать вместе вести быт, готовить и кушать вместе, может быть и проводить время, но не форсировать время.
Елена Сергеевна, он общается со своей мамой, братом и на предложения подождать, не торопить события, приехать и попробовать поговорить, может быть дать шанс отвечает нет, это невозможно, невозможно так жить, у меня к ней ничего нет. Постоянно пишет ребенку, просит прощения у нее, он все твердо решил, сказал уйдет с головой в работу. Как раз год назад он стал хорошо зарабатывать , до этого заработок был сложным и не высоким, стрессовал, решил уехать на вахту и после двух больших зарплат он начал замечать холод в мою сторону.
Элина, возможно, что муж как и говорит "эмоционально выгорел", слова близких и Ваши, даже просто о том, чтобы побыть вместе, подумать, могут восприниматься им как ещё одно давление, которое его эмоциональное состояние просто не сможет потянуть и поэтому он может ещё больше дистанцироваться от всех. Попробуйте пока оставить тот контакт, который есть между Вами. Пока он не выходит на связь, дайте ему время, не пишите, не звоните, когда выйдет, то не говорить об отношениях, не пытаться его "вразумить", просто общение о быте, о ребёнке, о делах, но не об отношениях и не о будущем. Он вернется с вахты, попробуйте также, не говорить об отношениях, дать ему возможность побыть с собой. Вам в это время тоже нужна поддержка, есть ли у Вас близкие, подруги, с кем Вы можете выговаривать. Если чувствуете, что Вам будет сложно жить с мужем под одной крышей, то может быть подумать о пока раздельном проживании, но чтобы у мужа был контакт с ребёнком.
То, что с вами произошло, — очень болезненный, но понятный процесс эмоционального выгорания у вашего мужа, который сочетался с вашим стрессом и травмой потери беременности. Его решение не связано с вашей «виной», это не «удар в спину», а реакция на собственное эмоциональное истощение, невозможность справиться с тревогой, давлением и ожиданиями, которые накладывала жизнь и события. Вы сделали то, что могли: перестали давить, дали пространство — это единственный способ снизить риск дальнейшей травмы для вас и ребёнка. Сейчас важно переключить внимание на стабилизацию себя и сохранение безопасности ребёнка: фиксируйте ежедневный распорядок, поддерживайте контакт с ребенком через заботу и внимание, не ждите от мужа эмоциональной поддержки — она сейчас ограничена. Практически: ведите дневник эмоций, проговаривайте чувства с психологом или доверенным человеком, практикуйте дыхательные техники и короткие паузы для восстановления. Любая попытка «вразумить» или «вернуть чувства» сейчас только усилит стресс и закрепит дистанцию. Ваши переживания естественны — это потеря не только партнёра, но и образа семьи, который был устойчив 11 лет. Важно принять факт, что на эмоции мужа вы влияния не имеете, но вы можете регулировать своё состояние и безопасно поддерживать ребёнка. Постепенно, с психологом, будет легче отделять чувство вины от реальности: вы не ответственны за эмоциональное выгорание другого взрослого человека. Сосредоточьтесь на себе и на ребёнке, фиксируйте границы, планируйте пространство для восстановления и поддержки, и принимайте помощь — это не слабость, а стратегия выживания и заботы о семье.
Здравствуйте! Понимаю, как Вам сейчас непросто. Смешались все переживания: и реакция на неожиданное сообщение, и страх перемен, и чувство вины, и непонимание, что привело к такому исходу, и привычка, и чувства к мужу. При этом Вы сейчас пытаетесь понять, что именно послужило причиной такого решения мужа? Допустим, Вы спросите прямо об этом, когда муж приедет и он скажет. Что Вы будете тогда делать? Снова копаться в себе? А есть ли в этом смысл, в самобичевании? Вы хотите сохранить брак, я правильно понимаю? Давайте тогда подумаем в этом направлении. Какие попытки можно предпринять. В первую очередь, это, конечно, откровенный разговор с мужем. Без упрёков. Такой конструктивный диалог. Если мужу тяжело выражаться словами, а легче написать, то лучше как-то морально его поддержать перед разговором, сказать, что Вы не хотите искать виноватых и понимаете, как ему тоже тяжело, предложить вместе подумать, чего вам обоим не хватало в отношениях и что вы будете делать дальше. Сфокусируйтесь не на самобичевании, а именно на поиске решений проблем, чтобы была ясность, к чему вы оба готовы. К счастью, Ваш муж не ушёл, просто хлопнув дверью. Он старается, готов помогать и поддерживать. Значит, диалог возможен. В конце концов причина может быть вообще не в Вас, а в его личном кризисе или семейном кризисе, который, кстати по статистике часто случается через 12-15 лет совместной жизни. У вас этот срок близок как раз. Такие кризисы хорошо прорабатыааются с семейным психологом.
Лилия Ростамовна, говорит , что причина не во мне, а в нем. Якобы он и сам не понимает почему так произошло. Ты замечательная , лучшая, но увы. Сегодня писала ему, просила закинуть злые языки, которые распространяют слухи по городу о нашем разрыве . Злой язык это его мама. Он соглашается и защищает меня, говорит ты такого не заслужила , прости меня. Я буду всегда заботиться о вас. Мне больнее всего от того, что я чувствую , что он принял окончательное решение и ему за него стыдно.
Здравствуйте! Полагаю, что окончательного решения нет ещё. Похоже, что у Вашего мужа кризис среднего возраста. Этот период характеризуется переосмыслением ценностей, достижений и в целом жизни; сопровождается тревогами и сомнениями, когда мысли противоречат друг другу. Сколько ему лет?
Раз он подтвержлает, что причина в нём (если не лукавит), то ему самому сейчас нужна поддержка. В т.ч. психолога и Ваша мягкая поддержка.
Постарайтесь оградить и себя, и его от выяснения отношений ещё и по поводу злых языков. Все эти разговоры по городу - это всего лишь сплетни. И виноват в этом не Ваш муж, а тот, кто их распространяет. Понимаю, что в таком состоянии злишься на всех и хочется найти виноватого, сбросить негатив. Так уж мы, люди, устроены, поэтому и развиваем в себе навыки саморегуляции эмоций. И Вам хочется разобраться со злыми языками, привлечь к этому мужа, но, поверьте, это не то, на что нужно тратить свою энергию.
Постарайтесь удержать свои мысли и чувства в конструктивном русле, не поддаваться на провокации со стороны, сосредоточиться на том, что наполняет Вас смыслом, и на поддержке друг друга с мужем. Обозначьте, что Вы понимаете, как ему тяжело и что готовы помочь ему в такой психологически сложный период, не выясняя отношения и не обвиняя друг друга.
Не нужно поспешных выводов.
По возможности обсудите с мужем поход к семейному психологу. Специалист поможет Вам разобраться в причинах разлада, структурировать мысли и направит в конструктивное русло.
Лилия Ростамовна, ему через два месяца 36. Обозначила, поддержала , не обвиняла, не принимает ничего, игнорирует. Через 6 дней прилетает домой. По поводу решения не знаю… он уже озвучил свою зарплату , сколько готов отправлять денег на ребенка и на меня в том числе, какого числа идем к нотариусу и тд…
Постарайтесь сейчас заниматься тем, что обычно Вам приносит удовольствие. Понимаю, как Вам сложно. И от неожиданного решения мужа, и от слухов, и от того, что его физически нет рядом. Всё это провоцирует неопределённость, которая порождает тревожность и изматывает эмоционально. С другой стороны, сейчас, дистанционно ничего не решить, не прояснить. Только встреча расставит всё на свои места.
Да, 11 лет совместной жизни - это приличный срок и вы сроднились, но всегда нужно сохранять некую независимость, свою личность, не расстворяться полностью в ком-то. Что бы не произошло, Ваша жизнь продолжится. Тем более у Вас есть ребёнок, которому нужна жизнерадостная мама, показывающая своим примером, что в жизни много смысла, несмотря ни на что.
А когда муж приедет, так или иначе состоится разговор, и расставите все точки над I. Если проблема действительно в его личном кризисе, то можно предложить просто взять паузу, пожить какое-то время отдельно, а расторгнуть брак всегда успеется, если уж после того, как он побудет наедине с собой, его мнение не изменится. Насильно мил не будешь, и Вам такое тоже не нужно. Если у мужа реально чувств не осталось, то они могут появиться у другого мужчины, с которым Вы будете чувствовать себя любимой.
В любом случае, не торопите события, дождитесь приезда мужа, а пока отвлекитесь на работу, хобби, общение с друзьями, интересно проводите досуг с ребёнком. По приезду можно предложить временно разъехаться без оформления развода и поход к семейному психологу, чтобы не совершать ошибок.
Добрый вечер, Элина!
Возможно, у мужа есть определённые переживания насчёт аборта, он хотел ребёнка, но Вы приняли другое решение, а он не был к этому готов. Вы говорили с мужем об этом? Возможно, ссоры, обиды копились и вышли в такое вот состояние у мужа. Он устал от ссор, недопониманий, поэтому так среагировал. Дайте друг другу время. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений.
Подключайте романтику в отношениях, найдите общее хобби, которое будет Вас объединять.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад8 ответов
- 1 Августа 12 ответов
- 1 Августа 1 ответ
- 1 Августа 28 ответов