Что вас беспокоит?
Раздражает собственная мать .
Здравствуйте. Мне 23 года . Я живу вместе с мамой , работаю и учусь . Последние года 2 меня раздражает собственная мать. Она воспитывала нас сестрой одна . Я Ее уважаю за это и благодарна , даю ей деньги всегда с зарплаты. Раздражает меня она по тому, что неуважает меня, оскорьляет, не считается с моим мнением, может поднять руку не за что, угрожать начинает , что не даст спать.Раздражать в ней начало все.Завела собаку, я была против этой собаки, собака на меня набрасывается, один раз прокусила руку, реакция мамы: ты сама виновата: слишком громко говоришь / руками жестикулируешь. Мне не нравится как она со мной разговаривает. Часто говорит что ей плевать на меня, когда говорю, что надо выспаться перед сутками. Отцы с сестрой разные у нас. Разговаривать с мамой бесполезно, она считает, что МАТЬ!!! Всегда права, даде тогда когда не права. Что посоветуете делать? в детстве все было хорошо, но в последнее время так много обид на неё скопилось, снимать уйти пока не могу, т к учусь платно.Обидно за то что иногда ударить меня может, за волосы оттаскать только потому что я отказалась Ее покрасить, потому что ночь почти уже. С сестрой моей тоже конфликтует. Но не так агрессивно как со мной . Например , я могу подойти и сказать :" мам , помоги открыть банку ". В ответ я услышу :" отвали хабалка ". Может есть какие-то приемы "гасить " конфликт . ?
Евгения, добрый день. Ощущение домашней тирании "на лицо". Причины наверное все же есть, возможно ненависть не лично к Вам, а к Вашему отцу (я так поняла, что его с вами нет). Даже представить сложно все, что Вы описываете, таскает за волосы, бьет.... Вы же взрослый человек, 23 года, да еще и девушка. Выход только один, рассматривать отселение. Не квартиру, так комнату в обшежитии. Жить в такой обстановке невозможно. Это скажется на всей Вашей дальнейшей жизни. И злоба копится, и обида, и главное - нет конца этому..... А ведь Вам нужео и свою жищнт личную устраивать. Не нужно бояться сложностей. Поищите подруг, которые нк прочь снимать жилте, вместе решите этот вопрос. А мама.... Ее уже не переделать. Надо лать ей возможность соскучиться по Вам и понять, что Вы для нее значите. А пока она совсем Вами не дорожит. Здоровья Вам, найти решение, спокойной жизни!
Добрый день. Я Думаю Вы должны прежде всего поговорить со своей мамой вдвоём и обьяснить ей свои обиды ,опасения . Она Ваша мама и она вас всегда поймёт и поддержит. Наберитесь смелости ,подойдите обнимите Ее и скажите как Ее любите . Удачи Вас
Принятый ответ
Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.
Здравствуйте! К сожалению, прям у вас нет возможности жить одной ( это было бы лучшим вариантом) вариантов на мир с мамой становится не так много, но есть. Постарайтесь понять маму и пока не раздражайтесь на её речи, этот человек много пережил и наверное это дало свои отпечатки на психике. Скорей всего она просто скажи
Рывается на вас, выработать свою тактику, чтобы это все ваши. Не задавали. А вот что касается рукоприкоадства-тут все таки надо поговорить с мамой и определить что она может делать а что нет.
Удачи вам, дорогая Евгения!
Добрый день. Она ведет себя с Вами не как человек, который должен уживаться с окружающими, а как, простите, барыня. Тут раздражение- самая мягкая реакция. В ситуации с матерью нужно 1 раз озвучить то, что Вам не нравиться, говоря строго!!!! Только о себе!!!! Если поведение мамы не изменится- раз.езжайтесь. Вы взрослый человек и вправе сделать такой выбор в любой момент.
Попробуйте пожить у подруги, если нет возможности снимать жилье. И, да, гасить конфликт- это соглашаться со всем, что она говорит. Да, мама, да. От и до. Другого не дано. Или молчать, или соглашаться.
Здравствуйте, уважаемая, Евгения вы уже достаточно взрослый человек, со своим мнением, поэтому пора от мамы отделятся.В том учебном заведении, где вы обучаетесь, возможно есть общежитие, узнайте. Может получится переехать туда. Другого выхода я не вижу, толь если, вы себя не перестроите по отношению к маме, на более спокойную волну. Удачи вам!
Похожие вопросы по теме
- 8 Мая 20181 ответ
- 30 Октября 20219 ответов
- 23 Ноября 20214 ответа
- 8 Апреля 202317 ответов