Что вас беспокоит?
Серьёзные проблемы в отношениях
Здравствуйте, проблема в том что пока я был в командировке моя девушка мне изменила поцеловавшись с другим парнем, она очень сильно себя корила я для себя ее простил и пытался помочь справиться с ее совестью и виной, все было относительно нормально я уехал в отпуск к родителям а к ней приехали ее родители. Но после отпуска начался как будто ад, она постоянно говорит что она меня не достойна что я такой добрый и прочее а она такая плохая. Вчера, она выпила почти залпом бутылку вина от чего ей стало плохо и ее стошнило также говоря что она плохая и она так себя наказывает, говорит что хочет быть со мной но не заслуживает этого просит чтобы я ушел от неё, съехал с квартиры каждый день почти слёзы. Помогите пожалуйста, я её очень люблю но я уже не знаю что мне делать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , до этой ситуации, какие у вас были отношения ?
Девушка тревожная ? Сейчас она испытывает сильный стыд , и действительно, пытается себя так наказать деструктивно. Но важно ей объяснить, что ее наказание не изменит ситуацию и не улучшит ваши отношения. Лучше попробовать поговорить, почему она решилась на поцелуй , что ей не хватало в отношениях и подумать, как дальше такого избегать. Но если девушка очень тревожная , то диалог не поможет , к сожалению, и она будет дальше пытаться так решать вопрос. Тогда уже спросить у нее - что ей важно , чтобы она перестала чувствовать этот стыд?
И время здесь играет немалую роль , тк сейчас она в аффекте
Перед командировкой погиб мой очень близкий друг, я ей об этом не сказал поскольку у нее завал был. Она решила что я ей не нравлюсь
Данил, получается , что разные ситуации она интерпретирует через призму своей плохости , непривлекательности и тд?
Принятый ответ
Добрый день. Похоже, ее чувство вины трансформировалось в навязчивую идею о собственной недостойности. Вашего прощения ей теперь недостаточно, она не может простить саму себя. Наверно, стоит временно сместить фокус с обсуждения того проступка. Попробуйте говорить не о прошлом, а о ее текущем состоянии. Скажите, что видите, как ей больно, и что эта боль стала вашим общим врагом. Настоятельно предложите ей обратиться за профессиональной поддержкой, объяснив, что это не наказание, а необходимый шаг, как визит к врачу при сильной физической боли. Вы можете быть рядом, но не можете быть ее спасателем или судьей. Ваша задача сейчас быть твердым и сострадательным одновременно, обозначив границы. Ей нужна помощь, которую вы не в силах дать.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а давно ли у нее вообще бывали такие эпизоды самобичевания, может, и до этого случая? Похоже, ее мучает не столько вина, а настоящая депрессия или тревожное расстройство, которые просто нашли такой повод... Ее реакция это уже не просто раскаяние, а серьезное саморазрушение. Вам нужно прямо сказать ей, что ее состояние теперь вас пугает больше, чем тот поступок. Видя, как она себя губит, вы не сможете строить отношения дальше... Очень важно сейчас настоять на визите к психотерапевту. Это уже не вопрос ваших чувств, а вопрос ее здоровья. Вы можете поддержать, но не заменять собой специалиста. Иначе вы оба просто сгорите. Терпеть такое это уже не про любовь, а про созависимость. Так что настаивайте на помощи, иначе будет только хуже. Честно, это уже выше ваших сил, и это нормально признать. Крепитесь, но не позволяйте ей тонуть, утягивая и вас за собой.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Видимо, ваша девушка не может вынести груз своей вины, и видимо ваше прощение, парадоксально делают ей только больнее.
Чем больше вы ее утешаете и говорите, что всё хорошо, тем сильнее она сопротивляется и чувствует недостойной. Получается огромный разрыв, вы великодушный, а она предательница.
Она наказывает себя, потому что считает, что должна пострадать за содеянное, понести расплату. Ваше прощение для неё незаслуженно, оно "не работает", потому что она сама себя не простила. Ей нужно искупление, а вы даете ей утешение. Вам сейчас нужно перестать быть для неё таким понимающим. Возможно, ей действительно нужно побыть одной или пожить раздельно какое-то время, чтобы успокоиться.
Может быть вам предложить ей ненадолгг паузу ?
Пусть она разберется со своими демонами сама или с психологом. Вы не можете простить её ЗА неё. Иногда лучший выход это отойти в сторону и дать человеку самому встать на ноги.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Видно Ваша девушка сейчас в сильном кризисе. То, как она себя ведет пьет до отравления, плачет, повторяет я недостойна это не просто раскаяние за поцелуй. Скорее, у нее давно хрупкая самооценка, и эта ситуация стала последней каплей. Она пытается очиститься через страдание если я буду достаточно плохой, то заслужу наказание, это типичная реакция в подобных ситуациях, чем больше она себя винит, тем хуже становится. Были ли у нее раньше такие приступы вины с саморазрушением? Например, после конфликтов она тоже прибегала к алкоголю?
Говорила ли о мыслях вроде я никому не нужна? Это может быть признаком депрессии, а не просто чувства вины. Есть ли рядом другие люди, которые могут ее поддержать? Когда вы один берете на себя роль спасателя, она может еще сильнее чувствовать себя грязной на фоне вашего доброго образа.
Не пытайтесь спасти ее в одиночку. Мягко, но настойчиво предложите пойти к психологу вместе мне тоже тяжело, давай разберемся вдвоем.
Позаботьтесь о себе.Ваши нервы на пределе поговорите с психологом сами.Обратите внимание на здоровье Тошнота после вина не просто «
наказание. Алкоголь в таких дозах вредит организму. Если такие эпизоды повторяются, настаивайте на визите к врачу.
Да моменты самобичевания были но они такими катастрофическими не были
Есть предрасположенность, которая усугубляется в определённых условиях. В данном случае они настали. Учитывая, что у нее практически самоповреждение, такие состояния, прорабатываются в профессиональной обстановке со специалистами.
Она говорит что ей не нужна никакая помощь...
Понимаю, что она сейчас отвергает помощь это часто бывает при сильном стыде. Когда человек кричит мне ничего не нужно за этим обычно стоит страх если я признаю проблему, меня бросят. Но вы не можете заставить ее измениться. Иногда люди идут к психологу, только когда сами почувствуют дно достигнуто. Сейчас ваша задача не спасать ее, а обезопасить себя. Например
скажите я люблю, но не могу молча смотреть, как ты пьешь до рвоты. Уйду на время, пока не успокоишься.Найдите себе поддержку друг, психолог чтобы не гореть дотла в одиночку.
Если она плачет и просит уйди, не спешите выполнять просьбу. Спросите прямо ты хочешь, чтобы я ушел навсегда, или тебе просто сейчас невыносимо больно? Иногда это отчаяние, а не реальный выбор.
Данил, доброго дня!
Конечно, ситуация не может не беспокоить, и девушка поглощена чувством вины, оно отчасти объективно, но приобрело крайне острые очертания.
Ее постоянные просьбы, чтобы вы ушли, это конечно, не столько истинное желание расстаться, сколько попытка исполнить наказание, которое, как ей кажется, она заслужила. Она бессознательно пытается снизить внутреннее страдание, ей, кажется, что она должна понести наказание, но эти идеи деструктивны для вас обоих.
Данил, ваша поддержка и прощение, к сожалению, не смогли стать для нее исцеляющим фактором, потому что ее чувство вины приобрело уже несколько патологический характер. И конечно, девушке нужна помощь специалиста, чтобы разобраться с токсичным чувством вины, и таким острым переживанием стыда. Вы безусловно, также продолжайте выражать свою любовь и готовность быть рядом, но четко дайте понять, что саморазрушение это никак не путь к искуплению, и что зацикленность на прошлом ни к чему хорошему ещё никого не приводила.
Объясните ей, четко и спокойно, но твердо, что ваше прощение - это окончательное решение, а не временная милость, и что ее постоянное самонаказание теперь причиняет боль уже и вам, разрушая ваши отношения. Скажите, что вы даёте ей право на ошибку, что она живой человек, могла не понять себя, неверно истолковать свои чувства, но бесконечное застревание не даст результатов и не сделает вас обоих счастливее. Давай смотреть в будущее, прошлое прошло.
Данил, здравствуйте.
То, что вы описываете, это психический кризис вашей девушки на фоне её измены.
Её пожирает чувство вины, от которого она не может никак отделаться, даже несмотря на то, что вы её простили, внутри себя она себя не простила.
И видит только один способ, как заглушить эту внутреннюю вину, которая уже смешалась с внутренней болью, это завершить эти отношения, тем самым наказать себя.
На этом фоне начинается кризис идентичности, связанный с её самооценкой, она начинает критически относиться к себе, что она плохая девушка, что она недостойная вас. Здесь можно уже уследить некие депрессивные элементы.
Что делать вам в данной ситуации, не касайтесь темы измены, перенесите фокус на её состояние, скажите о том, что вы не бросите её, не уйдёте от неё, не завершите ваши отношения, потому что она вам дорога, важна и ценна. Когда у неё острое эмоциональное состояние, крепко-крепко обнимите её и скажите: «Я здесь, я рядом».
Скажите ей некую фразу о том, что вы вместе пройдёте этот сложный этап ваших отношений, можете привести метафору о том, что так закаляется сталь. Сказать о том, что не бывает отношений без ошибок, без сучков, без задоринок, ну наша любовь сильней этого.
Очень аккуратно и мягко отмечайте какие-то позитивные её действия, хвалите, но не перехваливайте. Это поможет ей вернуть веру в себя.
Как же полезно было бы мягко предложить ей обратиться за помощью к специалисту. Чувство вины — сложное и мощное явление, которое может разрушать человека изнутри. И тут, чтобы немного смягчить, можете ей предложить вместе сходить, для того чтобы улучшить ваши отношения, тут вы опять покажете тенденцию к тому, что вы хотите сохранять и улучшать отношения.
Доброго времени суток.
А Вы спрашивали почему и зачем она так сделала?
Возможно, здесь не только чувство вины, но еще и страх быть брошенной.
Возможно, она играет на Ваших чувствах. Говорит какая плохая, недостойна-> Ваша реакция успокоения её.
Возможно, не уверена, справится ли со своими эмоциями в подобной ситуации в следующий раз.
Нужно споашивать её, почему она так себя ведет и говорит.
А только ли поцеловались?
Здравствуйте, понимаю Вас, конечно, сейчас и Вам и ей приходится сложно. Как Вы узнали о том, что она поцеловала другого? она сам призналась или Вы как-то узнали? Как Вы отреагировали с самого начала, когда это узнали? как Вы сами чувствовали себя, что говорили девушке и как повели себя? Как Вы этот момент с ней обговорили? Сейчас видно, что её состояние тяжелое и она не может справится с чувством вины. Вы можете предложить ей обратиться к психологу или самостоятельно или вместе с Вами, чтобы Вы смогли прожить с ней этот непростой период. Расскажите, в целом какое восприятие и реагирование у девушки, наблюдали ли в ней повышенную эмоциональность или восприимчивость?
Добрый вечер, Данил!
Изменила уже произошла, девушка испытывает вину за то, что было, наказывает себя. А какое решение она видит в этой ситуации? Прошлое не вернуть, прошлого больше нет, есть "здесь и сейчас". Вы простил измену, готовы быть с девушкой. А что хочет сама девушка? Какой вывод она сделала? Почему произошла измена? Что ей не хватало в отношениях? Над причинами измены нужно работать. Девушке важно чувствовать себя любимой, проводить со своим мужчиной время. Найдите причину измены и работайте над отношениями вместе. Желательно обратиться к семейному психологу вместе с девушкой и работать над отношениями вместе. Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга.
Девушка может обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. А Вы её поддержите, будете рядом.
Похожие вопросы по теме
- 8 Сентября 202015 ответов
- 26 Марта 20226 ответов