Что вас беспокоит?
Моя дочь 14 лет лесбиянка
Прошу помощи и совета как быть. Заранее понимаю , что поступила не правильно но сдали нервы. Дочка в 12 лет стала проявлять интерес к девочкам, я заметила это постарались успокоится и проговорить с ней о том что сейчас она узнает себя , но для меня такой формат отношений не понятный , говорила что люблю ее любой стараюсь окружить ее заботой . Воспитываю дочь сама с мужем в разводе , , муж дочкой не интересуется это тоже дало сильный отпечаток на ее развитии ментальном. Часто были слезы, что ее папа не любит раз не пытается общаться , я старалась объяснить что люди все разными и проявляют любовь ту на которую способны , что он ее очень любит но по своему. Развод был когда ей было 6 лет. В садике даже ей нравился мальчик она мечтала выйти за него замуж. Где -то в 13 лет она успокоились и больше я не видела признаков нестандартного влечения, мне она говорила что ей нравится мальчик один с группы по танцам но как оказалось все это было настроено лишь для отвода глаз. На телефоне у дочки стоит родительский контроль, но однажды застукала ее случайнл смотрящей порно и именно лесбийское, была в шоке но старалась как могла спокойно объяснить что то что она смотрела это не любовь а игра на камеру так нет чувств скорее только животный инстинкт, который она неверно для себя поймет и обесценет настоящую интимную связь двух любящих людей . Что эти видео только развратят ее не созревшую еще психику .После этого я ужесточила контроль и честно признаться стала проверять телефон и историю на компе не могла избавится от мысли что я упустила важное в ее воспитании . Пыталась часто с ней говорить о не чувствах и мыслях но в ответ были отмазки только на контакт не шла . Я всегда ей твердила что готова на любой диалог , выслушать разобрать обсудить чувства и эмоции что я друг что мы вместе можем решить любую проблеиу. Постоянно ей говорю какая она умничка , самая красивая , что она обязательно встретит любовь взаимную послдгее время это была тема номер один , что она хочет взаимную дружбу и любовь с мальчиком она мне говорила , но сейчас я понимаю для того чтобы у меня даже в мыслях не было что-то иное .Сегодня я увидела в телефоне работая ночью , я бухгалтер , всплывающее окно с прошлой и развратной речью от некой девушки из другого города даже прописать не могу насколько пошлое в плане сексуальности , тут я не выдержала прочитала всю переписку и не могу прийти в себя . Меня испугало больше то что мой ребенок мой с виду любящий мягкий теплый цветочек , писал о том что меня ни во что не ставит и убежит с ней хоть на край света и ей плевать на мое согласие или нет , что она безумно ее хочет и как именно и та сторона тоже пишет что покончит с собой и у нее явно маникальгые действия потому что когда они ссорились она резала себе руки я удалила всю переписку у всех сторон стрела телеграм и сейчас сижу рыдаю , я не знаю как говорить со своей дочерью . Она росла в любящей семье всегда была рядом и я и дедушка души в не не чаял я жила с родителями и бабушка живёт с нами ей во всем помогает с учебой пока я работаю обеспечивая семью . Она видела с детства любовь дедушки и бабушки , я ее окружала заботой и старалась всегда в выходные провести весело время вместе. Что я сделала не так ? И как мне себя вести теперь ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы сейчас чувствуете себя преданной, будто нож в спину от самого родного человечка, в которого вложили всю душу. Если хочется плакать, плачьте, чтобы выпустить эту боль. Вы ни в чем не виноваты. Вы замечательная мама, которая воспитывает дочку в любви и заботе, и то, что происходит сейчас, это не результат ваших ошибок, это ураган подросткового возраста плюс поиск себя. Ее слова о том, что плевать на вас, убежит, не принимайте близко к сердцу, тк это бравада перед той девочкой, чтобы казаться взрослой и независимой. Подростки часто подрывают авторитет родителей в разговорах со сверстниками, чтобы сепарироваться, чтобы почувствовать себя отдельной личностью. Ей нужно было показать той девочке, что она готова ради нее на все, даже обесценив чувства мамы, но! В глубине души, Елена, она все тот же нежный цветочек, который любит вас, просто сейчас она заблудилась. То, что вы удалили переписку, это совершенно здоровая реакция, так вы защитили дочку, тк увидели нездоровый интерес. Вести себя сецчас спокойно. Когда будете разговаривать с дочкой, самое главное, не нападайте. Скажите честно о своих чувствах (о страхе и любви), а не о том , что разозлились. Так т скажите, что увидели что вторая сторона манипулирует (покончит с собой и тд), говорит о смерти, вы испугались и в панике удалили это, чтобы защитить ее. Сейчас вы для нее враг, который разрушает ее сказку, и будет сложно, тк будет выпущено много колючек. Но ваша любовь, Елена, должна быть сильнее этого периода. Вы справитесь, просто сейчас нужно перетерпеть эту бурю и быть для дочки понимающей поддержкой.
Кристина Эдуардовна, искренне вас благодарю от души. Но как быть с ее полным развращением я и представить не могла на сколько много пошлости у нее в голове , я уже всерьез думаю а девочка ли она ещё , честно у меня просто опустились руки завтра она встанет утром я не знаю как ей смотреть в глаза. С чего начать разговор. Неужели она действительно лесбиянка ? Я сколько угодно могу ей твердить. , что приму любой выбор но в глубине души все во мне кричит
Елена, понимаю все ваши чувства и эмоции. Утром, действительно будет тяжело смотреть в глаза, после увиденного. Еще и дочка увидит, что переписка удалена, может быть взрыв, тк она поймёт, что вы все знаете. В этот момент постарайтесь смотреть не с осуждением, а как на ребенка, попавшего в беду. Можно сказать, напр, Доченька, я в переписке увидела страшные вещи. Не про секс, тк это твое личное, и мне жаль, что я это прочла. Я испугалась другого. Та девочка угрожала покончить с собой, меня жто напугало, потому как это не любовь, а нездоровая реакция, ч испугалась ща тебя. Я не буду тебя ругать за слова. Но я не хочу чтобы тебя разрушали эти отношения. Главное, Елена, не акцентировать внимание на пошлости (это вызовет только стыд и агрессию), сделайте акцент на безопасности (угрозы суицидом той стороны). Это реальный аргумент. Касаемо развращения и девочка ли она, вероятнее всего, если она ограничивается интернет переписками, она еще подросток, которая физически ничего не пробовала. Интернет для подростков это то место, где они на себя могут примерить разные роли, от опытных любовниц до портовых грузчиков, используя самые грязные слова, просто чтобы казаться взрослее, круче, чтобы удержать интерес партнера. Думаю, Елена, то, что вы прочитали, это, скорее всего, фантазия Она пишет пошлости не потому, что она испорченная, а потому что она думает, что так любят взрослые. Она копирует то, что видела в том же порно.
Кристина Эдуардовна, Кристина Эдуардовна, спасибо за помощь и единственная прелесть интернета это возможность получить помощь даже в 3 ночи благодарю , мне стало чуть легче . Думаю что скорее мне требуется профессиональная помощь врача психолога потому что я в полной растерянности. Дочке я предлагала ни раз вместе пойти к психологу объясняя что не для лечения, а суметь разобраться в себе. В переписке я прочла ,что она отвечала девочки что маме я не буду говорить иначе она меня в психушку отдаст на лечение. Я так понимаю это вырвано как раз из моего предложения ранее .
Рада, Елена, что вам стало немного полегче🌼и, как говорится, утро вечера мудренее. Про психушку, Елена, жто классика жанра, и не только у вашей дочки, но и у взрослых так же (там где у специалиста идет приставка Пси, люди сразу думают что психбольной) Смотрите, как это работает в дочкиной голове: Я чувствую влечение к девочкам, мама считает жто неправильным, она мне предлагает психолога, значит считает меня больной и хочет вылечить. И любое ваше предложение сходить к психологу, будет дочкой восприниматься в штыки. Поэтому сейчас, Елена, не настаивайте на психологе, чтобы не подтверждать ее страх. Можете сказать, Елена, ей про себя (напр, доченька я иду к психологу сама. Не потому что с тобой что-то не так, и не чтобы жаловаться на тебя, а для того, чтобы научиться справляться со своими эмоциями, чтобы не срываться и быть тебе нормальной мамой. Тебя никто лечить не собирается, ты здорова. А я пойду лечить свои нервы). Это поможет снять с нее клеймо больной и покажет, что мама берет ответственность за свои чувства на себя. Это очень разрядит обстановку.
Кристина Эдуардовна, спасибо попробую именно в таком ключе сказать , мне и правда нужно лечить нервы и научиться справляться с эмоциями данная ситуация здорово выбила меня из колеи , а ведь главное, что ребенок здоров и рядом.
Вот это, Елена, самые правильные и мудрые слова! Вы сейчас нащупали самую твердую почву под ногами, тк, действительно, главное дочка здорова и рчдом, а все остальное решаемо. Обязательно, Елена, займитесь собой, чтобы вернуть себе душевное равновесие. Вы большая молодец, что смогли сквозь эту боль и страх увидеть главное. Сил вам, Елена, и душевного тепла, все обязательно наладится🌸
Елена, добрый вечер! Как ваше состояние, удалось с дочкой поговорить?
Здравствуйте!
Страх за детей безусловно один из самых тяжелых, его не передать словами! Примите пожалуйста мою искреннюю поддержку!
Ваша дочь подросток, сейчас у неё бушуют гормоны, идёт поиск своей идентичности и протест против родительского контроля , как бы неприятно это не было, но это норма для её возраста.
Я действительно понимаю какого это прочитать такое, но прошу вас не воспринимайте это на свой счёт, не думайте, что вы виноваты,
Постарайтесь понять, что это
Не её истинное отменили к вам, это её бунт, протест, поиск свободы, попытка самоутвердиться, все вместе и в кучу и вот в такой корявой форме!
Её слова о побеге, это , типичная подростковая мечта о свободе!
Что касается её ориентации, сложно конечно судить, но совсем не факт, что она лесбиянка, вполне возможно, что это просто её поиск своих чувств, попытка познать новое, а может быть эта девочка из переписки просто на неё так повлияла, в любом случае, на мой взгляд сейчас гораздо важнее не её ориентация, а то что она оказалась в зоне влияния человека который демонстрирует крайне опасное и возможно даже психопатическое поведение! Сфокусироваться сейчас стоит именно на этом факте!
И разговор с дочерью должен быть направлен именно в этом русле. Не осуждайте её ориентацию, не пытайтесь доказать, что она не права, это не сработает, только усилит её протест. Проявите внимание к её чувствам, не поступкам, а именно чувствам, скажите что очень жалеете что возможно где то в чем то её не слышали, и что вам очень жаль. Скажите, что понимаете что она ищет понимания и близости. Сделайте аккцент на ваших отношения, что вам невыносимо больно читать, что она готова вас бросить.
И самое главное предложите ей
профессиональную помощь.
Сергей Александрович, благодарю вас сейчас в мне бушует море чувств и эмоций одна сильнее другой . Вы абсолютно правы самое главное это влияние этой особы на нее , которое в переписке прослеживалась очень явно и агрессивно , буду говорить именно в этом ключе. Могу представить сколько будет протеста и не понимания моего поведения , постараюсь выдержать этот разговор максимально спокойно, молю Бога чтобы мне удалось до нее достучаться . Спасибо вам , что откликнулись и дали нужное русло моим мыслям .
Пожалуйста. Очень рад, если смог хоть чуточку вам помочь!
Вы абсолютно правы, протеста сейчас будет с горкой. Постарайтесь хоть как то заранее к этому подготовиться, настроиться. Думаю вам придётся много горьких для мамы слов услышать, но вы главное помните, что дочь все та же, она не изменилась, это все слои из целой кучи всего, а за ними ваш ребёнок, со своей любовью и чувствами к вам! Чтобы она не напускала на себя, её любовь к вам никуда не делась, просто сейчас её затмевают все эти подростковые изъяны! Очень советую перед разговором почитать в интернете что такое " Я сообщение" и пытаться общаться с ней именно так. В этом случае гораздо больше вероятности, что она хоть что то услышит.
Сергей Александрович, обязательно прочитаю , спасибо !
Сил вам, Елена! У меня уже глубокая ночь, пора спать. Если у вас будут какие то вопросы, вы можете мне писать, я завтра вам обязательно отвечу! Держитесь!
Здравствуйте. Поверьте, Вы не сделали ничего ужасного в воспитании. Проблема не в Вас..а в том, что подростковый возраст сам по себе бунт, а ваша дочь еще и пытается разобраться в очень сложных чувствах. Разговаривать надо, но не о ее порочности а о ее боли. Она явно несчастна и ищет острых переживаний, чтобы заглушить ту боль от отца и, возможно, ощущение, что мир ее не принимает(( Лучше всего честно сказать, что Вы все видели, что Вам страшно за нее, особенно из-за угроз самоубийства с той стороны. Предложите сходить к хорошему психологу вместе, только не как наказание, а как поддержку для нее в этой трудной ситуации. Покажите, что Ваша любовь безусловна, даже когда она говорит ужасные вещи в гневе. Не стоит искать виноватых… Главноепомочь ей самой справиться!
Добрый день. Важно сейчас быть без паники. Поведение дочери это протест и внутреннее страдание, которое она прячет. Вы не виноваты. Вам нужно осторожно восстановить доверие. Прямые разговоры о переписке скорее всего наткнутся на стену. Наверно стоит начать с чего то косвенного. Обсудите историю с порезами той девушки. Скажите что вы случайно увидели это и очень испугались за людей в таком состоянии. Спросите ее мнения как друга. Это может стать началом диалога о боли и способах с ней справляться. Ваша задача теперь не контролировать а понять источник ее боли. Подумайте над консультацией для себя и для нее чтобы выдержать это и не сломаться.
Доброго времени суток.
Возможно, с Вашей стороны идет некоторая гиперопека, давление. Действия правильные (стараться обсуждать, говорить, отмечать в ребенке хорошее), но это всё наполненно страхом, тревогой, навязчивостью и неуверенностью.
В данном возрасте основной деятельностью и потребностью является общение. Из-за физиологических изменений в теле..подросток начинает ощущать эти изменения и соотносить с сексуальностью. Именно об этих изменениях в теле подростки стесняются разговаривать с родителями.
Получается, что установки Ваши и у дочери не соответствуют.
Что говорит ребенок по поводу этого всего? Ваша позиция понятна, но важно понять из чего развились у нее такие интересы, мысли и желания. Постарайтесь давать умеренную реакцию, нейтральную на происходящее, ее слова.
Где она познакомилась с этой девушкой в интернете, сколько ей лет, кто инициатор диалогов.
Я так полагаю идет манипуляция с той стороны (руки порежу и тд), игра на страхе.
Для дочери та девушка как носитель информации и лидер мнения, идет самоутверждение друг перед другом.
Важно понять, почему вся забота Ваша и тд для нее это не забота. Возможно, скажет, что вечно лезет, не понимает, контролирует.
Важно выслушать ее позицию спокойно, терпеливо, любые ее слова. Получается были не объяснения, а навязывание своего, при том, что лидером и авторитетом почему-то Вы не являетесь для нее.
Для того, чтобы быть авторитетом для дочери нужно и важно слушать ребенка, пусть и неприятное Вам. Вы просто ожесточаете контроль, обрубаете, но при этом не меняете установок у дочери, поэтому идет больше отторжение от Вас.
Для детей важен пример родителя, отношения родителя с противоположным полом, отношение к себе.
Задайте вопросы ребенку:"Что значат для тебя эти отношения?" Чем тебе нравится эта девочка?
Евгения Александровна, благодарю за поддержку и советы пыталась выяснить сегодня все моменты. Дочка пошла на встречу к диалогу .
Запрещать смотреть всё же, наверное, бесполезно подросткам порно. Должна быть тогда альтернатива какая-то этому. Половое созревание никуда не деть, это физиология, природа. Самый наилучший вариант..это говорить об этом именно свои рассуждения. Да, конечно, это табуированная тема, неприличная, но именно искренние мысли по данному поводу можно озвучить. Напр.что девушки там занимаются этим за оплату и чувств, эмоций они не испытывают и по факту не являются теми, кого они там играют как актеры, потому что там именно актеры, хоть и порно-актеры. Там нет никакой искренности, нет духовности, нет понимания и данная продукция направлена на взрослый контингент, у которых половая идентификация уже сформирована.
Возможно, кто-то ее отверг, не ответил взаимностью из мальчиков и она пошла на поводу у случайной девушки. Или не произошло ничего у дочери такого, а произошло разочарование в мальчиках у той девочки и она навязала своё мнение Вашей дочери.
Самое главное-терпение, чтобы можно было выслушать любые неприятойные мысли дочери, пускай они Вас не шокируют, не пугают. Знать все ее мысли, желания- ключ к коррекции и выведения ее из этого. Попробуйте перейти в "подростка", встать на ее место и понять, чего бы Вы хотели от родителя в такой ситуации. Всё получится у Вас.
Евгения Александровна, спасибо вам огромное за консультацию , я выслушала все советы и обязательно применю их в становлении отношений с ребенком , я ее очень люблю и искренне переживаю всю эту ситуацию особенно тот факт , что моя вина в данной ситуации тоже есть , не ту я выбирала дорогу в воспитании , давлением и контролем ничего нельзя добиться и рамки точно тут не способствуют начну работу с себя . Благодарю вас
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, сопереживаю Вашей сиутации...это сложное время для Вас, для дочки и здесь не причина в Вас, а в том, что она взрослеет и у неё много вопросов и к самой себе, к миру, много переживаний и разных эмоций и она уже воспринимает себя давно отдельно от Вас, у неё своё пространство, а обсуждать с родителями интимные вещи часто просто невозможно для ребёнка, не потому что он боится осуждения, отвержения, а потому что это его личное, потому что сталкивается и с тем, что как ребёнку кажется его не понимают, раз пытаются объяснить обратное или в чем-то убедить, но, он просто один на один с собой, путается и плюс гормоны, которые усиливают переживания. Сейчас важно помочь и ей и Вам, попробуйте спокойно поговорить с дочкой, о том, что увидели случайно эту переписку, что автоматически прочитали и не знали как поступить, что Вам было тяжело и Вы были растеряны, что Вы удалили переписку (ведь она всё равно это узнает), Вы будете с ней честны. Не обсуждайте ту девочку, не пытайтесь показать ей что та ею манипулирует, это может вызвать отторжение и попытку защитить её и себя. Но, разговоров с Вами мало, предложите ей вместе пойти к психологу, чтобы помочь выстроить отношения между Вами (а также, психолог сможет поработать и с ней, помочь разобраться ей в себе, своих переживаниях). Однако, прежде чем доверять дочку психологу, поговорите с ним сами, о том, как он будет работать с девочкой, чтобы Вы понимали что и Вы и психологом находитесь в одном ценностном поле.
Здравствуйте!Очень хочется передать Вам поддержку и силы пройти этот период.Вы сами пишите, что отношения с ребенком хорошие, что девочка растет в любви-но тут и возраст, и современная позиционирование играют роль.Сейчас у нее идет перестройка осознания себя, формирование своих жизненных ценностей, поиск-а кто я в этом мире. И этому возрасту присуще поиск поддержки у сверстников-когда родители в диалоге между подростками выступают"никчемными, агрессорами" и они готовы убежать на край света. Не все так активно проживают пубертат-но большинство!не обращайте на эту эмоциональную окраску внимание-это отражение бурного психического роста подростка-для них все в ярких красках и выражениях. Вы же сами видите, что в остальном-есть контакт, общение, понятно и ссоры-но девочка не отстранена)Им важно сейчас через такое временное "отрицание"от родителей получить принятие сверстников)Да и в интимной сфере-они в поиске и примеряют на себя разные роли- а средства массовой информации подпитывают то, что надо попробовать и эту сторону-а вдруг мне девочки нравятся больше. И девчонки в этом возрасте правда мягче и теплее умеют общаться чем мальчики и у многих появляется иллюзия, то им нравятся девочки(с ними просто легче).Но позже все встанет на свои места.Чем более принимающей и поддерживающей будет среда дома-тем меньше будет потребности сделать что то против своей воли,только бы доказать что я так могу. Те симптомы ее острых реакций что описали-требуют внимания, важно поговорить с ней-предложить помощь, мягко предложить работу со специалистом. Так же как и Вам сейчас будет прекрасным снятием напряжения и поиском новых стратегий с ребенком в общении со специалистом, чтобы дома с дочерью у Вас появился ресурс выдерживать пока имеющееся напряжение и переключать внимание на теплое и приятное общение. Но на это необходимо время-главное помните, что это такой период, вы прекрасная мама, у Вас чудесный ребенок-но сейчас необходимо вместе пройти новый этап наших отношений))
Ольга Анатольевна, искренне благодарю за помощь. Сегодня три часа проговорили с ребенком обе наплакались , я пыталась говорить о моих чувствах и тревогах , объяснила почему испытала страх и влезла в ее личное пространство. Объяснила ей искренно что она самый родной у меня человек , что в нуждаюсь в таком друге , я открыта для любого диалога . Попросила ее пробовать оставить границы начиная в семье не умалчивать и говорить как вы меня все доставили а стараться говорить у что мне не приятно потому что или я сейчас вне настроении не трогайте меня я сама выйду на диалог, так будет легче понять и услышать друга друга в семье, говоря о своих чувствах она сможет и с друзьями научится говорить что ей не нравится а не терпеть обиду или копить злость..Слава Богу дочка не стала меня обвинять не приняла нападающую позицию выслушала меня, согласилась что с другой стороны переписки человек манипулирует и ее поведение не нормальное со стороны причинения себе боли. Мы проговорили ее страхи и боли в отношении сверстников она считает себя ненужной и интересной в среде сверстников , нет внимания как у многих подруг от мальчиков . Я постаралась мягко вспомнить моменты когда она испытывала такие эмоции при каких ситуациях обсудили с ней что данных ситуациях она подумала за других так как много факторов когда в ее общении нуждаются и ищут. Далее обсудили что сейчас она в поисках себя и тут нужно пытаться анализировать что именно она чувствует. В отношении с девочкой по переписке она чувствовала что идеальная и красивая и интересное это больше всего нравилось. Мы договорились каждый день по желанию обсуждать какие эмоции были в течении дня в школе с подругами что именно ее задело и почему . Я не психолог но в глазах увидела ,что она прониклась ко мне, очень надеюсь ,что в хрупкое доверие поставлен первый кирпич. Она сама согласилась что общение с девочкой ей не нужно и она не хочет нести ответственность если вдруг она сделает себе больно ей самой страшно. В ее речи она сказала что мое внимание уделено больше работой и она действительно готова попробовать стать ближе . Пойти к специалисту наотрез отказалась сказала не будет ничего обсуждать с чужими людьми , я не стала настаивать . Можете подсказать , пожалуйста я как дальше мне лучше себя вести. Какие именно темы поднимать по половому воспитанию , ценности себя и поднять ей уверенность в себе, в своей ценности .
Очень рада, что получился такой разговор с дочкой. Это важный шаг!И Вы действительно теперь увидели как она нуждается в Вашей поддержки и любви)Просто такой возраст когда будут перепады и еще не раз она может и закрыться, и высказаться резко-не потому что не любит и не готова к диалогу-потому что именно в такой момент ей плохо внутри.Сейчас важно быть чуткой и прислушиваться к ее словам и настроение(не подстраиваться а видеть, что за капризами, вспышками дочери- ранимая Душа и сейчас это не относится к Вам- ее слова или поведение-крик о помощи).Пока отказалась идти к специалисту-настаивать точно не следует. Но хорошим знаком будет-если вы попробуете начать работу с психологом -это придаст и Вам сил и получить новую стратегию в общении-чтобы не было привычных схем-которые на эмоциях у нас часто происходят. И поделиться потом с дочерью- что Вы видите, что многие моменты не очень могли понять, переживали за нее да и сами видите, что не знаете много в новом этапе ваших отношений-она взрослеет и вы очень хотите быть настоящей поддержкой для нее. И если и Ваш опыт работы будет для Вас полезным-то поделившись с ней-это не про то, чтобы и она шла к психологу(даже не говорите об этом)-просто у нее появится в психике такой вариант, что это нормально обратиться за помощью и если мне будет необходимо-сделаю это.
По поводу тем- сами не настаивайте. Начните наоборот с того, что каждый день, если она готова-посмотрите хочет общаться или занята, пока отстранена-не настаивайте. Приходите к ней в комнату-или за чаем))-пусть и пять -десять минут делиться что произошло Вас.Иногда просить совет- говорить и об ошибках, о сомнениях-это и будет первым мостиков-ребенок начнет видеть, что вы доверяете ей и свои слабые стороны- а главное- что и у нее они могут быть и это нормально!Если спросите как у нее дела-рассказывает-здорово, прислушиваемся и не спешим давать оценку, поучения- больше фокус на эмоциях- пробуйте отражать их) К примеру расскажет как грустит, что нет контакта со сверстниками-не торопитесь успокаивать- поддержите ее грусть- понимаю, это не просто когда нет того с кем тебе легко и комфортно в общении. Спросите почему она так считает?Опять таки не спорим-даем ей высказываться)Потом спросите- как она бы хотела это решить?Как думает чего ей сейчас не хватает? Как бы могла помочь своему лучшему другу если у него была бы такая ситуация-то есть вместе пробуйте быть в эмоциях. проживать их и помочь ей увидеть решение) Не торопиться отговаривать от той девочки- тем более для нее это было важным общением-ей много не хватает сейчас. Она сама потом уйдет от этого когда найдутся ресурсы.Придумайте что будет вас объединять- чем вместе любите заниматься?Чем интересуется дочь?Может попробуйте поддержать ее в этом)Вс целом=- это длительный сейчас этап формирования крепкой и доверительной связи, которую вы заложите на будущее- это будет самым ценным, что Вы сейчас и делаете для дочери- у нее появится вера в себя, крепкая опора в семье, научение справляться с трудностями и знать, что всегда есть родные люди, которые тебя поддержат. По половому воспитанию-тут только по ее запросу)Если что то будет ее интересовать, пробуйте не вступать в яркий спор если что то не так как вы видите- больше интереса к ее мнению- смотреть что за этим стоит- и тогда не напрямую, не давить мягко помочь ребенку формировать и укреплять свои личностные качества, создавать уверенные твердые принципы для дальнейшей жизни)
Ольга Анатольевна, нет слов как я вам благодарна за такие ценные советы и желание помочь , у вас безумно чуткое сердце. Как можно получить несколько личных консультаций , напишите , пожалуйста, пусть у меня останется ваш контакт .
Ольга Анатольевна, она увлекается танцами это ее отдушина и единственное что нравится. В учебе все даётся с трудом и нет желания от слова совсем, никакой ей предмет в жизни не нужен и какие бы примеры не приводила тут сложно переубедить . Договорились попробовать возобновить походы в театр в детстве мы ходили на все спектакли ранее наотрез отказывалась сегодня может под эмоциям сказала можно попробовать . Любит гулять катается на коньках тут я только привожу ее сама на коньках не катаюсь. Мне бы понять какую занять позицию чтобы действительно я не была в позиции подстраивающей под ее настроение и поступки а человек к которому хочется прислушаться , быть авторитетом для нее . Пока я поглощена всеми эмоциями боюсь где-то выбрать не ту линию
Рада, что могу немного помочь)) По поводу контакта-по правилам сайта мы не можем их давать, но на сайте в личном кабинете специалиста можете ознакомиться со всеми возможностями связи и получения консультации))
Здорово, что дочь любит танцы!Это очень хорошо снимает и эмоциональное напряжение и для коммуникации так же- раскрепощает. Она профессионально занимается или ходит в любительскую студию? Вы верно пишите, что должна быть золотая середина: внимание, поддержка и забота без перекосов) То что Вы сейчас волнуетесь- чтобы не передавить и тд.-номально!Вы живой человек, любящая мама и естественно это и есть проявление живого активного участия в жизни ребенка-а главное- желание помочь! Поэтому первое: начните с фокуса на самой себе- это внимательно относитесь к свлоим потребностям и эмоциям(чаще задавайьте себе вопросы:что для меня важно сейчас. чего хочу, как могу себе помочь или сделать приятное сейчас?-это не только стабилизирует Ваше эмоциональное состояние-а значит даст ресурс видеть более трезво ситуацию. находить более динамичные, мягкие подходы и решения в общении с дочерью, но еще- это будет давать пример дочери- как важно уважать и ценить себя(не равно эгоизм!))-про то, что у каждого есть свои потребности, что нам важно и понимать и чувствовать свои- и уважать другие) А еще- интересующаяся мама- это же здорово!Когда и ей захочется брать пример с Вас)-не обязательно в совпадении интересов- в отношении к жизни!К ее ценностям и смыслам. к тому- как можно проходить трудности и радоваться тому многому, что у нас есть сейчас!)Наш пример- это очень важно для ребенка)Чтобы мы не говорили-именно наши конкретные действия влияют на наших детей.
Вот и про ее интересы:начните присматриваться, в разговорах прислушиваться- чем она живет, чем дышит!Даже в танцах-какие любит, за кем наблюдает в соцсетях- получите интерес от погружения в ту среду где находится дочь- попробуйте увидеть мир ее глазами-это же так прекрасно получить возможность больше раскрыть своего родного человека, а еще и тот мир который нам не доступен)Тогда появится желание может и ее пригласить на какие то мероприятия по танцам, выступлениям, мастер классам) Где и Вы сможете получать удовольствие с ребенком)
По поводу театров:она растет, меняется- и интересы тоже)Это нормально. Узнайте что ее больше трогает- сейчас такое разнообразие материала и вариантов представлений в театре- от классики до современных креативных постановок, иммерсивных шоу, -пусть она выбирает)Главное- тут сразу не говорить, что интересно что нет)-пробовать и ее предложения и предлагать свои- и вместе получать опыт-где будет свобода честно проанализировать понравился материал или нет, что затронуло)И без критики друг к другу- принимать позицию друг друга)Тогда найдете и то куда ходить вдвоем- а где пути расходятся-это нормально!Иметь разные интересы и увлечения)А для нее сейчас это очень важно- сформировать крепко свою позицию. что она тоже имеет значение_ Что и ее мнение уважают- это не значит, что вы принимаете и нравится то же -нет- но что ее видение важно для Вас.
Учеба это немного другая история)) Это два направления работы: наладить контакт с ребенком- это одно!)И тут про учебу нет речи)Это понимание, умение вести диалог друг с другом и быть открытыми к нему- заботиться. поддерживать друг друга и знать- что могу поделиться всем с родным человеком)
А тогда появится возможность -честно услышать ее позицию по учебе, увидеть трудности- предложить поддержку и решение) Это подростки сгоряча говорят что им все равно, все пустое и неинтересное- за этим стоят много причин, сомнений и страхов. И когда мы настаиваем тут на ответственности. говорим о важности и как они ведут себя не по взрослому- ситуация точно не решается...а лишь выше становятся стены между нами и нежелание ребенка что то менять)
Поэтому сейчас поставьте себе одну задачу(не давите на себя, дайте время на это)- и начните укреплять отношения с дочерью Не бойтесь что то упустить в процессе- в ее обучении. Когда будут расширяться ваши отношения- станете гораздо ближе и свободнее в общении- Вы сами увидите как подступиться к другому вопросу- чаще всего- на тот момент многие вопросы и сами решаются)) Так как дети очень умные, ранимые- они точно хотят для себя то же лучшего. хотят видеть будущее и понимают, что для них важно- и эта поддержка и вера в ни- как раз и помогает им начать действовать в этом направлении.
Ольга Анатольевна, огромное вам спасибо все советы и правильный посыл в выборе дороги в отношениях с дочкой , буду перестраивать свое отношение в ее воспитании, искать пути для того чтобы выстраивать доверительные отношения с ней с посылом слушателя, а не навязывания своей точки зрения , учиться в первую очередь слышать ребенка ее мысли и их причины
Принятый ответ
Рада, что консультация была полезной)Если будут вопросы- всегда готова помочь))
Здравствуйте, Елена! Понимаю, что неприятно.
Ваша задача сейчас не ругать её, не запрещать, принять этот момент. Обсуждайте с ней возникающие вопросы, давайте информационную поддержку, высказывая своё мне мнение. У дочери свой путь.
У девушки сейчас гормональные изменения, она протестует против общественного мнения, Вашего мнения... Дайте ей возможность самой разобраться в своих чувствах, проводите беседы по половому воспитанию.
Ирина Владимировна, благодарю за помощь.
Пожалуйста. Если возникнут дополнительные вопросы или потребуется консультация, пишите.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад18 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов
- 13 Августа 27 ответов