Раздраженность

Дарья Заика29 Января

4.0

Психолог

Принятый ответ

Алексей здравствуйте!
Вполне нормально, когда человек будто "перерастает "своих друзей, знакомых. И это произошло и в вашем случае-разные интересы, разный стиль жизни. Почему вы усомнились в том,что это нормально?
Так же часто распространены стереотипы о сроках свадьбы, рождения детей. Важно понять , хотите ли вы этого сами но не получается, и тогда разбираться а что именно не выходит и что с этим делать, либо же вам действительно хорошо и так как есть сейчас и так будет и всегда. Посмотрите немного в будущее, подумайте.

Елена Шендерова29 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Алексей, по Вашим вопросам:
1. Ваше желание порвать со старыми связями совершенно нормально, потому что Вы видите разницу между Вами и ими, Вы ведете другой образ жизни, у Вас другие интересы и ценности и они идут в разрез с теми, которые есть в том кругу. Т.е. уже нет дружбы между Вами и ими. Но, у Вас нет иного круга и поэтому Вас пугает то, что не будет социума. Но, к этому можно отнестись как к задаче, которую предстоит решить для себя, например. У Вас довольно насыщенная социальная жизнь и Вы можете начать формировать новый круг общения, да, пока это будут не друзья, но уровень знакомства, но это уже первый шаг к чему-то новому.
2. то, что Вы испытываете раздражение также, совершенно естественно, ведь происходит вторжение в Вашу жизни, навешивание на Вас ожиданий со стороны. И Вы сами не отрезаете от себя личную жизнь, но, она не складывается и этот вопрос тоже является для Вас болезненным. Если происходит такое вторжение, Вы можете очерчивать границы, например, уходить от темы, не отвечать или обозначать, что Вы не хотите обсуждать тему своей личной жизни. И эта сфера личной жизни тоже может стать для Вас новой задачей - найти отношения. И постепенно двигаться в этом направлении, общаться, знакомиться, узнавать ближе, выбирать девушку.

Кристина Альварес29 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. А могли бы Вы описать, что именно пугает в возможном одиночестве, кроме скуки?))
Это абсолютно нормально и даже здорово, что Вы хотите порвать со старой компанией. Честно говоря, слушая Ваш рассказ, я только порадовалась за Вас!! Друзья доводят до СИЗО, а Вы себя прекрасно развиваете…Рано или поздно такие связи рвутся сами, просто потому что люди становятся слишком разными!!Боязнь одиночества естественна, но сейчас оно будет даже целительным. На пустом месте вскоре появятся новые, близкие по духу люди, поверьте!
Насчет личной жизни… Понимаете, от таких разговоров со стороны раздражение возникает почти у любого. Просто установите внутренний фильтр на эти советы, ведь они чаще отражают тревоги самих советчиков.. Важно помнить, что Ваш график жизни и интересы сами приведут Вас к нужным встречам, просто не тогда, когда этого ждут другие)).

Вячеслав Дмитриченко29 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте ! типично люди меняются, и в какой-то момент пути расходятся. Вы же сами чётко видите там токсичная атмосфера зависть, подколы, наркотики это вообще ...а вы уже давно не вписываетесь в этот формат. И это нормально! Нормально хотеть уйти от людей, которые вас опустошают, даже если страшно остаться в одиночку. Одиночество это не про количество людей вокруг, а про качество общения. Вы же сейчас ходите на вокал, занимаетесь спортом там наверняка есть те, с кем вам комфортнее. Может, попробуете потихоньку переключить внимание туда?Про давление пора жениться.Люди часто спрашивают не потому, что им правда интересно, а просто потому, что сами не знают, о чём ещё поговорить. Вы же живёте активно, у вас есть свои цели а это уже круто! Вместо того чтобы злиться, иногда помогает мягко, но твёрдо обозначить границы. А ещё подумайте а вы сами себя не подгоняете? Иногда мы так устаём от чужих вопросов, что начинаем накручивать себя. Это не депрессия это рост. И поверьте, те, кто действительно ваш, найдутся.

Артур Ткачев29 Января

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Ваше желание дистанцироваться от прежнего круга выглядит совершенно логичным и зрелым шагом. Я уверен что подобное отдаление это не предательство а естественное следствие личностного роста когда ценности и жизненные траектории сильно расходятся. Да привычная социальная среда исчезает. Но удерживая себя в токсичном окружении вы лишь откладываете возможность встретить по настоящему близких по духу людей. Что касается давления по поводу семьи иожно сказать что вы благодарны за заботу но тема для вас не комфортна. Постоянное сравнение с другими разрушительно ваша жизнь это ваш уникальный маршрут и его скорость зависит только от вас. Наверно стоит сосредоточиться на том что приносит вам радость и чувство развития а новые связи появятся на этой почве сами собой.

Евгения Маринина-Тихонова29 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Саморазвитие чаще всего и даёт такой эффект, что люди перестают соответствовать из-за своего застоя, потому что не развиваются сами. Это нормально.
Что скрывается за страхом одиночества? А даже если останетесь один..то что произойдет?
Попробуйте пересмотреть само понятие одиночества и то, каким смыслом Вы его наполняете. Возможно, Вам надо начать узнавать себя заново. Свои мысли, желания, возможности, что хотите, к чему стремитесь, новые увлечения, хобби и тд. Иной раз, когда начинаешь узнавать себя..то и на других времени не хватает. Не обязательно искать извне от других то, что и в Вас есть это. Главное ..найти.
С друзьями. Либо выбрать и оставить несколько, либо поменять окружение, либо на нет сводить занятостью общение с нынешними друзьями.
По поводу отношений.
Чем Вас так цепляют слова других по поводу того, что надо семью, жену и тд? Вам стоит прислушиваться к себе, что и как Вы хотите. Старайтесь слова других эмоционально не наполнять, это просто слова, а слова нейтральны. Вы сами их наполняете обидой, виной, сожалением и прочими неприятными эмоциями. Примите тот факт, что на данный момент нет подходящего человека, но обязательно будет. Продумайте образ жены, какой она должна быть до мелочей. Как видите свою семью.

Сергей Абросимов29 Января

1.7

Психолог

Добрый день!
Вы написали что боитесь одиночества, но судя по ситуации, вы УЖЕ одиноки.
Среди этих людей вам неприятно, у вас разные ценности, вам не о чем говорить, вам некомфортно и не интересно с ними, по сути это и есть одиночество, только среди них. А это самое паршивое одиночество, между прочим.
По первому вопросу.
Что вы хотите порвать с ними , это ведь уже случилось. Формальный поступок просто зафиксирует то, что уже произошло внутри.
У вам абсолютно правильное стремление, часть в СИЗО сидит...не забывайте, что на нас очень сильно влияет окружение, думаю вам вряд-ли стоит дожидаться, пока вас туда "за компанию" потянут.
По второму.
Скорее всего, вас бесит не то, что говорят окружающие, а то что вы сами этого хотите, но пока не получается. Если бы вам было всё равно, вы бы пропускали это мимо ушей, а раздражение, оно что задевает где больное место.
Вы живёте активной жизнью, значит просто всему свое время. Наберитесь терпения и в нужный момент все придёт.

Роза Занозина29 Января

5.0

Психолог

Алексей, доброго дня!
В вас говорит личностный рост, зрелость и желание нового пути, вы прошли через экзистенциальный кризис и действительно, просто переросли свои убеждения, а значит, и людей, которые были соратниками и союзниками в прошлой жизни. Вы стали иным, трансформировались ментально)
Это не просто нормально, это здорово)
Примерно к 30 годам (и чуть позже) ценности смещаются с внешней, стадной идентичности (мы - крутая тусовка) на внутреннюю: осмысленность, самоуважение, качество жизни и окружения. Ваши приоритеты -трезвость, безопасность, глубина общения, вступили в конфликт с их образом жизни, он вам не близок. Невозможно оставаться в среде, которая обесценивает ваши принципы, без ущерба для самооценки и психического благополучия. Это не предательство, а здоровая сепарация, отказ от токсичной лояльности ради сохранения себя.
Страх одиночества после разрыва с кругом общения естественен, но одиночество - это ведь не вакуум, а пространство для новой селективности, для новых идей, людей. Его заполняют не количеством контактов, а качеством, а ваша новая осознанность станет лучшим фильтром: начните посещать не просто хобби (вокал, спорт), а может быть, их более узкие, продвинутые форматы, мастер-классы, тематические фестивали, волонтёрские проекты, где собираются увлечённые, часто трезвые и целеустремлённые люди. Общайтесь с коллегами не только о работе, но и на смежные темы, часто именно так находят единомышленников, новые связи строятся на общих ценностях, общее прошлое важно, но не настолько, чтобы удержать связь в настоящем и будущем.
В 38 лет у мужчины, как правило, уже есть эмоциональная зрелость и ясность в том, какой партнёр и отношения ему нужны. Биологические часы мужчин тикают иначе -возможность иметь здоровых детей сохраняется значительно дольше, что даёт право взять паузу, чтобы не «встретить кого угодно», а дождаться своего человека. Да, у вас сейчас пауза, но это не бездействие, а активная внутренняя работа по формированию себя как надёжного, цельного партнёра. Каждый живет в своём времени, опять же нормально уважать свой ритм и понимать, что выстраивание глубоких,осмысленных отношений требует не спешки, а осознанности, которую вы сейчас и культивируете. Конечно, социум мыслит некими стереотипами, но живем не для других, для себя, и вы имеете право жить так, как пока складывается, ведь не выйдешь с транспарантом - хочу быть чьим то мужем и отцом, мне пора. Это другие решили , что пора, а вы думаете иначе, следуйте за своим сердцем и вашми убеждениями,в делах сердечных торопливость ник чему, она опасна тем, что можно связать судьбу не со своим человеком, и будут страдания множиться в отношениях, так что возникнет мысль: а зачем мне все это? не лучше ли было одному?
Все с вами Ок)

Марина Демченко29 Января

4.0

Психолог

Здравствуйте, Алексей.
Да, такое вполне может быть, что Вы переросли свою старую компанию (многих в ней): у вас разные интересы, цели, увлечения. Вы к чему-то стремитесь, развиваетесь, занимаетесь спортом, вокалом, а в той компании этого нет. Что Вас останавливает уйти, что Вы спрашиваете совета? Может быть, чувство вины или что-то еще?
Вы пишите, что у Вас упорно не складывается личная жизнь. А что не получается, в чем возникают сложности?

Александра Гречихина29 Января

4.5

Психолог

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Алексей , пишите , что в компании «зависть, подколы и тд» логично, что такая обстановка вам не по нраву . Тут скорее вопрос почему нет уверенности в своей правоте . Как вы сами думаете откуда родом сомнения ?
Насчет второго пункта «кто такие все» это вопрос риторики , все не говорят , говорят вам какие-то определенные люди , которые считают , что имеют право на личные вопросы . Задайте себе вопрос , а имеют ли они действительно это право или переходят ваши границы
С уважением, Александра Константиновна

Андрей Комиссаров29 Января

4.8

Психолог

Алексей, здравствуйте.

Перерасти своих друзей и перерасти свою компанию — это вполне нормальное явление. Я бы даже сказал, что очень хорошее явление, потому что это признак того, что вы развиваетесь, вы растёте, вам хочется усложнять свои темы для общения, вам хочется во что-то погружаться и прочее, а они ведут иной образ жизни, не реализовывают ваши социальные потребности.
Отвечая на ваш вопрос, нормально ли это? Очень нормально! Но вас останавливает страх, одиночество, как будто бы не с кем будет поговорить. Алексей, дайте с вами подумать, сейчас вам разве есть с кем поговорить? Не получается ли следующая ситуация, что вы стараетесь избежать одиночества, а на самом деле уже находитесь в нем? Ну, говорить о том, что просто неприятно общаться даже в сети, вы заставляете, наверное, себя это делать, получаете негативные эмоции. При этом не чувствуете единение душ, общего интереса. Тогда для чего такие отношения, что они вам дают? Наполняют ли они вас?


Алексей, я думаю, вам известно крылатое выражение, что конец чего-то — это всегда начало чего-то другого. Потому что сейчас, пока формально у вас есть друзья, есть компания, отсутствует какое-то одиночество, ваша психика попросту не включается в историю найти новых друзей, найти более устойчивые социальные отношения, отношения, которые приносят радость, развивают вас, а не тяготят, в том числе и романтические.

Алексей, давайте представим ситуацию: пропали все друзья, все, нет их. Что вы будете делать, как будете спасаться от одиночества? Где будете искать друзей? Понимаю, что придумать можно много развлечений наедине собой, но давайте про социальный момент.

Другая сторона ситуации, Алексей, можно не со всеми перестать общаться, а оставить кого-то, того, кто меньше всех бесит. Чтобы как бы контролировать условное одиночество.

Ирина Акользина30 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Алексей! Ваше желание порвать со "старой" компанией друзей абсолютно закономерно и нормально. В школе, профессиональном учебном заведении все практически равны, но дальше у каждого свой путь развития, интересы, которые меняются. Кто-то "перерастает" сложившуюся компанию, у кого-то просто складывается другая жизнь, другое общение, появляются другие знакомства.
Ищите общение по интересам. Вы не обязаны общаться с людьми, которые Вам не интересны.

Наталья Пылаева30 Января

5.0

Психолог

Добрый день, Алексей!

1. Своё окружение нужно выбирать - это, правда. Люди, которые нас окружают влияют на нас. Важно найти тех людей, которые будут близки Вам, поддерживать Вас, давать Вам позитивные эмоции. Общение можно найти через общие интересы, через хобби, взгляды, даже онлайн, а уже после встретиться в сети.

Вы хорошо проводите время наедине с собой, но не хватает общения и в этом направлении нужно работать, найти людей, которые Вам подходят. Только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите друзей, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними, можно дать объявление в группах о поисках общения, не обязательно сразу дружить и встречаться в реальности. Если кто-то не хочет с Вами общаться - их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!

Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от Вашего желания):

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

2. И помните, что люди всегда говорят что-то, дают советы, которые не нужны Вам даже, они видят так, как они видят и не всегда это совпадает с Вашими взглядами, и убеждениями. Всему своё время. Если Вы захотите жениться, родить детей - Ваше право, Ваш выбор, а если не захотите, то также Ваше право и Ваш выбор. Пусть люди говорят всё, что хотят, Вас это не должно касаться - это их мнение, их взгляд, а не Ваш. Каждому важно обратить внимание на свою жизнь, а не на чужую, другой человек сам разберётся, как ему быть, с кем ему быть. Вы можете также начинать отношения с общения, постепенно узнавать друг друга.