Что вас беспокоит?
Медлительный ребенок
Дочь 6 лет. Медлительность - это не диагноз, это натура, природа, это Телец (если кто в теме). Молю о помощи, сил моих нет. Не хочу ломать ее психику, орать постоянно, но без этого никак. Сборы в садик - ад. Уговоры, договоры, просьбы уже ничего не действует. Теперь ещё начала огрызаться, мол, мне по фиг что вам там куда-то надо, а я как могу так и собираюсь. Появились мысли что-то ей запрещать, либо не покупать(что-то вроде: мультики не будешь смотреть,если будешь нас задерживать и опоздаем на работу),если она не выполнит нашу просьбу, обоснованную причем. Всегда ей объясняю почему нам надо быстро. Как поступать? Сегодня так разругались ,расстались и не помирились, камень на душе...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте ! Если откровенно когда в шесть утра все летит, а дочка вместо сборов в садик заявляет мне пофиг, это не просто медлительность, это война нервов. И вы, конечно, правы кричать до хрипоты и грозить мультиками не выход. Но и терпеть бесконечно тоже нельзя. Смотрите,в 6 лет дети уже понимают почему но не чувствуют вашего стресса. Она не злится специально она просто не может переключиться с своего ритма на ваш аврал. Представьте вы в расслабленном состоянии, а вас вдруг тащат будто по тревоге.Вот она так и чувствует.
Что можно попробовать.
Правило 10 минут. За 10 минут до сборов говорите сейчас допьешь сок, и мы вместе начнем собираться. Ты будешь носки искать, а я сумку. Дайте ей конкретную роль. Дети обожают помогать но ненавидят, когда их толкают.Таймер герой. Поставьте песочные часы. Пока песок не упадет, мы станем суперскоростными сборщиками! Если успеваете хлопаем в ладоши, обнимаем. Не успеваете не ругаемся, а на следующий день пробуем снова.
Почему в её голове. Вместо нам надо на работу скажите если опоздаем, воспитательница не успеет рассказать про пингвинов, а ты же хотела их рисовать?. Привяжите к её желаниям. Сегодняшний конфликт не провал. Завтра утром обнимите её и скажите вчера я злилась, но это не значит, что я тебя не люблю. Давай придумаем, как собираться веселее?. Дети прощают, если видят, что вы с ними а не против них.
Скажите, пожалуйста: когда она не в стрессе вечером, например охотно ли помогает по дому? Может, у нее есть моменты, где она сама решает быстро или медленно? Это важно понять, где она активно запускается.
Многие родители через такое проходят. Просто пока не нашли ключик к её утрам. Все нормализуется, это просто этап .
Здравствуйте. Когда она не стрессе, да может чем-то помочь, но очень редко. Домашние дела ей не нравятся, видимо я разбаловала, всё делала за нее. Моменты быстро собраться тоже бывают, это когда мы едем в игровую комнату или за игрушкой, что-то для нее. Тогда под мотивацией ещё быстрей нас собирается. Ещё есть момент, без меня с отцом собирается без слов и уговоров, быстро , четко. Отец строгий и не любит нежности, она с ним ведёт себя совершенно по-другому.
Принятый ответ
Спасибо за уточнение, теперь ясно! Она реагирует на чёткость и мотивацию но только если это её выбор игрушки или жёсткий формат отец. Проблема не в ней в том, что с вами она тестирует границы, потому что знает вы смягчитесь. А с отцом сразу в режим как положено. Согласуйте с отцом единый фронт. Пусть он не будет строгим, но чётким мы выходим через 5 минут ты сама надеваешь куртку, или я помогаю? Дети чувствуют, когда родители договорились.
Мотивация невидимка. Не быстро собирайся, а то мультики не посмотришь, а сегодня в саду будут лепить динозавров успеем, если соберёмся как супергерои! Свяжите сборы с её желанием. Право на медлительность. Дайте 2 минуты на раскачку. Пока я чищу зубы, ты можешь полежать. Потом старт! Так она не будет сопротивляться с самого начала. Важно не заменяйте нежность отца на запреты. Вместо не будешь смотреть мультики если опоздаем, пропустим начало мультика про единорогов. Она поймёт, что её потеря, а не ваша месть.
Здравствуйте. Скажите, а утро у Вас начинается всегда с часового запаса до выхода из дома? Потому что вот без него вообще никак в Вашей ситуации…Попробуйте устроить вечернюю подготовку всего и вся. Вместе выберите одежду, сложите рюкзачок. Это крадет вечернее время, зато спасает нервы с утра. Превращайте сборы в игру на скорость. Можно засекать время на красивых песочных часах. Старайтесь не орать, хотя знаю, как бесит это копошение...))Но крик только включит ей режим сопротивления. Огрызается она от бессилия(( Наказывая лишением мультиков, Вы лишь усилите протест((. Лучше хвалите за каждую малейшую быстроту. Видите, даже штаны самой надела, вот это да!! Будите ее первой из всех, чтобы был этот запас времени. Это самое главное. Вы правы, ломать психику нельзя!!. Договоритесь, что если успеете справиться за отведенное время, то по дороге в сад будете слушать ее любимые песенки….Или что-то в этом роде. Тут надо экспериментировать. Но утро должно стать скучно-предсказуемым ритуалом, а не полем боя. И простите себя за сегодняшнюю ссору. Завтра новый день. Помиритесь с дочкой, обняв без повода)
Здравствуйте. Мы встаём очень рано , 1:15 у нас до сада, больше уже никак , и так раньше 6 ребенок встаёт. Вечером пробовали готовить игрушки, одежда всегда наготове. Но бывает что утром нужны резко другие игрушки, а вещи просто медленно с отвлечением одеваются. Игра на скорость -это не ее. Терпеть не может никакие соревнования, точно в это играть не будет
Игрушки пусть будут только те, что выбраны с вечера. Одежда с вашей помощью. Это уберет самый долгий и конфликтный этап.
Добрый день. Вероятно, стоит на время отступить от тактики уговоров. Они явно перестали работать. Полностью устраните себя из процесса утренних сборов. Организуйте пространство так чтобы все необходимое лежало в зоне ее доступа. Одежда на стуле запасная обувь у двери. Скажите спокойно что вы начинаете собираться и выходите через 20 мин. Она может идти готовой или в пижаме. Это ее выбор. Главное сохранять ледяное спокойствие и делать свое дело. Ребенок в 6 лет уже вполне способен осознавать последствия. Ей наверно страшно и неприятно появиться в группе неодетой. Но это должен быть ее опыт а не ваша постоянная война. Я уверен что после одной или двух таких трудных ситуаций ее внутренняя мотивация проснется. Ваша задача дать ей этот шанс и перестать нести всю ответственность за опоздание на себе.
Здравствуйте. Мне понравилось ваше предложение. Да я тоже ЗА то чтобы ребенок учился на своих ошибках и осознавал последствия каких-то неверных действий без моего подтыкивания. Но... что-то подобное у нас уже было. Я вам опишу как это произойдет: одежда, игрушки в сад под нос, всё в поле зрения, говорю ей через 20 мин выходим из дома. Для нее мои вот эти напоминания уже как белый шум, она либо отвлечется и не услышит, либо кивнет для галочки и айда играть с кошкой. Проходит 20 минут -она в трусах, мы в пуховиках. В итоге мы же не уйдем, она устроит истерику, что мы уже дверь открываем, начнет с психами одеваться, но не быстро, все переругались, опоздание на 20 минут на работу. Как вы видите ваш вариант в деле?
Добрый день. Ввы все равно ждете и не уходите. Это возвращает вас в прежнюю схему. Вам придется действительно уйти один раз, оставив ее с другим взрослым. Или довести ситуацию до логического конца. Если через 20 минут она не готова, вы спокойно собираетесь, говорите, что выходите сейчас, и выходите за дверь. Стоите на лестничной клетке. Даже минута ожидания за закрытой дверью без вас станет для нее реальным, а не теоретическим последствием.
Здравствуйте. Прежде всего подумайте,какие потребности стоят за её поведением. Возможно ей не хватает внимания или контроля в других сферах жизни? запреты могут усугубить ситуацию вызвав ещё большее сопротивление. Попробуйте найти компромиссные решения, например вместе составлять план сборов, добавить элементы игры,чтобы ей было интереснее. Постарайтесь показать,что вы её слышите и уважаете её чувства даже если вам нужно двигаться быстрее. Но как у вас дела с границами в других ситуациях? и как вы сами реагируете на стресс и спешку?
Здравствуйте. Вчера заявила , что мечтает скорей вырости, что я ее не контролировала и не командовала, чтоб сама всё решала. Да я контролирую, но как без этого. Иногда она сама не может решить какой щеткой чистить зубы, нужен указ мамы, а иногда не хочет ничего слушать и делать, когда необходимо. Я сама терпеть не могу спешку, но жизнь и общество заставляют порой торопиться. Дочери конечно это не понять, хоть и объясняю каждый раз, почему мы сегодня спешим. Границы? Что вы имеете ввиду в этом вопросе?
Потребность дочери в самостоятельности это естественный этап развития. Попробуйте делегировать ей выбор в мелочах, например какую сказку читать,что надеть,чтобы дать почувствовать контроль. Установите чёткие правила,но с возможностью выбора внутри них, например "мы уходим в 8:00,ты можешь выбрать,что наденешь первой,куртку или шапку". Главное,чтобы ваши личные границы тоже были чёткими, умение говорить "нет" себе и другим поможет дочери научиться уважать чужие границы и устанавливать свои
Здравствуйте, Анна! Вы правильно подметили: дочь медлительная по своему психическому складу. Важно понимать: она медлит на потому, что вредничает или делает вам на зло, нет. Ей сложно иначе. Скорее всего, она это перерастет, и с возрастом станет по-другому.
А пока постарайтесь ей помочь. Поговорите с ней: "доча, мы тебя любим всегда, даже когда ты медлишь. Но постарайся нам помочь, пожалуйста, и собирайся чуть быстрее".
Т.е. разговаривать из позиции "помоги мне пожалуйста" а не "быстро собирайся, ты мне все портишь".
Скорее всего, она станет собираться быстрее, когда на собственном опыте, а не на вашем, поймет, как ей это мешает в жизни.
Здравствуйте! Как происходят ваши сборы в детский сад? В чём проявляется медлителтность ребёнка? Она на что-то отвлекается, зависает, не может сосредоточиться или это действительно тщательные сборы: она что-то долго выбирает, не может определиться?
Здравствуйте. Она отвлекается на кошку, на игрушку, либо просто сядет и сидит в мыслях. Если я это не замечу, то просидит в одной штанине до самого выхода. Одежда всегда одна и здесь выбора нет, кладу ей под нос, чтоб быстрей, а то уйдет за штанами и пропала, но и это не помогает. Даже штаны под носом и то зависнет. Кстати такой факт, с отцом четко и без разговоров собирается. Отец у нас строгий без всяких нежностей, у них не такой близкий контакт как со мной. Но я ведь тоже ей не уступаю, не смягчаюсь когда нужно дело делать, но вот поведение разное у нее
То что Вы её постоянно строго подгоняете, эти действия как-то спасают ситуацию?
Если с папой одевается быстрее, папа использует такие же методы для сбора ребёнка что и Вы?
Конечно мои подгоны помогают, но это разрушительный вариант - много нервов и стресса для всех. Папа да те же методы использует, но это когда они наедине. Вдвоем они спокойно существуют, она нжему и помогает иногда, и одевается вовремя. Но меня же никуда не удалить из жизни
Подгонять ребёнка конечно не желательно. Необходимо чтобы у неё срабатывал свой таймер и была мотивация к более быстрому выполнению действий. Поищите чтобы её могло мотивировать с утра собираться быстрее. Возможно поставить ей песочные часы у каждого действия, как станции в игре. Ну и в конце, кто быстрее выполнил все действия и собрался. Конечно, это привычка сформируется не за один день, поэтому стоит набраться терпения. И каждый день придумывать новую мотивацию или исполнение какого-то одного желания, кто успел быстро собраться без напоминания.
Доброго времени суток.
Попробуйте в выходные, в свободное время репетировать (тренировать навык) что-то на время, собрать игрушки за такой-то срок (определить за сколько), в магазин собираться, на прогулку.
Обсуждайте распорядок дня с ребенком, планирование по времени.
Можно подвижные игры, активный отдых включить для тренировки быстроты и подвижности.
Старайтесь не называть медлительной и тд, чтобы не закрепилось у нее.
Добрый день, Анна!
Вы ответили психологу, что дочь с отцом ведёт себя совсем по-другому. Она знает с кем "можно", с кем прокатит, а с кем нельзя. Поэтому с Вами она поступает по-другому, а с отцом её поведение не прокатит. Какая реакция будет отца, если она не будет собираться сразу, не будет делать так, как сказал отец? А какая Ваша реакция? В этом и разница. Конечно, мама - это, про любовь, нежность, а отец про дисциплину. Поговорите с мужем, чтобы он установил правила в семье, чтобы объяснил, почему Вас нужно слушаться.
Здравствуйте! Конечно, Вы устали от бесконечных поторапливаний, уговоров, ссор и опозданий. Выход куда-то превращается в стрессовую ситуацию и начинает нарастать тревога не только у Вас, но и у ребёнка, и у остальных членов семьи. Ругань и наказания, конечно, не выход.
Скажите, как в целом у дочки с режимом и усидчивостью? Присутствуют ли гаджеты, много ли смотрит мультики? В садике также медленно собирается на прогулку, сон? Помимо садика, посещаете какие-то занятия? Дома какие игры предпочитает дочка? С чем связываете, что не любит соревнования, нет ли проблем с уверенностью в себе?
Здравствуйте. Режим стараемся соблюдать, усидчивость у нее есть, не гиперактивная. Мультики смотрит с телевизора по 1,5-2 часа. Да в садике тоже медленная, воспитатель на это ей указывает. Помимо садика пошли на танцы. Дома игры настольные любит, но если начинает проигрывать - злится, перестает играть. Про соревнования она сама говорит, что не любит наперегонки. Она довольно стеснительная, никогда первая не знакомится, тяжело идёт на контакт с незнакомыми детьми и людьми.
Поняла Вас. Если есть возможность сократить экранное время, то лучше минимизировать. В освободившееся время поиграть в игры, где требуется дисциплина либо, например, в ролевые игры, где дочь отводит кукол в садик/школу/на занятия с чётким соблюдением ритуалов. При этом игра должна быть в хорошем настроении, без нажима, наблюдайте и слегка направляйте. Часто в процессе ролевых игр дети подражают родителям, поэтому это поможет и посмотреть Вам на себя со стороны, отследить, почему дочь так сопротивляется, она это покажет через кукол.
Танцы - это замечательно. В аналогичных ситуациях я рекомендую классические виды. Например, балет. Не обязательно профессионально, а просто базу хотя бы, т.к. балет помогает дисциплинироваться и морально, и физически + работа в команде с другими девочками научит собранности без соревнований. Тут и преодоление стеснительности.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна понимаю, это может быть очень сложным, особенно, когда у родителей другой темперамент и личность. Медлительность дочери вносит свои коррективы и в Вашу жизнь и возможно, Вы не готовы принимать эти изменения и стремитесь сохранить то, к чему Вы привыкли и поэтому пытаетесь подстроить дочь, но от этого и происходит этот раскол между Вами. Как Вы и говорите, это способ организации нервной системы, тогда за что её наказывать лишение мультфильмов, за то, что она функционально не может быть другой, тогда в ней будет расти и отвержение себя. Да, это тяжело, возможно, можно попробовать адаптироваться, учитывая и это её качество, например, вставать раньше, чтобы у неё была возможность собраться, может быть ставить задачи в виде игры, например, кто быстрее оденется, при этом, действительно, будет сложнее Вам, чем ребёнку, но, тогда Вы сможете ""вписать"" её в семью, принимая её, а не пытаясь её изменить. Ведь это то, с чем она будет жить и Вы можете помочь ей научиться организовывать себя. Но, это и Ваш ресурс, а Ваши силы тоже на пределе, поэтому очень важно позаботиться и о себе, найти время для себя и восполнения, например, собирать ребёнка в сад по очереди с мужем, чтобы Вы могли по очереди вставать пораньше, возможно, найти способы оптимизации времени, давать себе разгрузку в том числе, может быть попробовать и самой иногда с дочкой замедлиться, чтобы показать и ей и себе, что можно быть и такой.
Похожие вопросы по теме
- 12 Сентября 20194 ответа
- 11 Марта 20201 ответ
- 20 Мая 20201 ответ