Что вас беспокоит?
Свадьба разногласия
Добрый день! У нас с женихом скоро свадьба, и ссоры чуть ли не каждый день. Изначально у нас был никах, родители в первый раз познакомились именно на нём. После этого мы подали заявление в ЗАГС выбрали дату свадьбы. Изначально мы не хотели свадьбу с женихом, но родители настояли и сказали что помогут с двух сторон. Забронировали банкетный зал, ведущего, фотографа, но жених не везде присутствовал, потому что он был постоянно на работе. Сейчас начались трудные взаимоотношения с родителями, недопонимания, ссоры. В чем суть: мои родители ходят, бегают занимаются организацией, а родители жениха не проявляют никакого участия, хотя изначально они хотели свадьбу. Моих родителей это очень сильно задевает, что их дочь выходит замуж, и его родители должны принимать участие поскольку их сын женится. Мои родители даже создали группу для того чтобы не привлекать нас, но родители жениха просто без инициативные, они ничего не пишут и не звонят первыми. Они начали придумывать какие-то традиции, то что это должно быть вот так вот, кроме традиций больше речь о свадьбе не заходят со стороны жениха. При покупке алкоголя на свадьбу родители жениха перевели деньги для того чтобы мои родители смогли купить все необходимое. Моих же родителей это задевают, то что, они решили таким образом откупиться. Жених сам начал говорить о том, что его же родители участвуют переводят деньги, но меня также задевает, что его родители так поступают, из-за этого происходят ссоры между мной и мамой. Сейчас мы ругаемся с женихом из-за того что он не видит как вкладываются мои родители.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Как вы думаете,видят ли родители жениха насколько значимо для вас и ваших родителей их личное участие? для них, возможно перевод денег это и есть существенный вклад. Как сам жених воспринимает эту ситуацию? он чувствует давление со стороны своих родителей или разделяет ваше негодование?
Принятый ответ
Здравствуйте, Лилиана. Получается, свадьба вам с женихом была не нужна, как вы пишите. Свадьба была нужна родителям с обеих сторон. Но родители жениха безинициативны и вкладываются меньше, чем ваши. А вы с женихом только ссоритесь из-за этого. Может, тогда переиграть все и не делать свадьбу? Спокойно поговорите с женихом о такой возможности. Ведь главное не свадьба, а насколько хорошо и спокойно вам с ним вдвоем.
Принятый ответ
Добрый вечер!
Лилиана, вы рассказываете часто встречающуюся историю, которая связана с предсвадебным стрессом, когда обостряется реагирование, нервы на взводе, вы в предвкушении события и хоть стресс и положительный (эустресс), тем не менее он создаёт напряжение, которое буквально звенит в воздухе. Стресс еще и усиливается тем, что возникло столкновение представлений двух семей о нормах участия, традициях и распределении ответственности. Как же хотели организовать свадьбу родители жениха? Как они хотели участвовать? Только денег давать? Как ваши родители представляли организацию ? Вот этот момент и нужно выяснить. Скорее всего, ожидания у обеих сторон не совпали с реальностью. Такое бывает.
Конечно, вы с женихом словно буфер между родителями, вы осознаёте, что их не берет лад, а страдаете вы. Вся эта ситуация не может вас не затрагивать, она обнажает не столько проблемы ваших отношений, сколько разные семейные культуры и разницу в убеждениях.
Вы и ваши родители ожидаете от семьи жениха определённой формы активного участия (звонки, инициатива), а они считают, что их способ вклада финансовая помощь, следование традициям, и это может быть их выражением заботы и участия. Это не означает, что их подход неправильный, но он просто не совпадает с вашими ожиданиями. Вот может быть, это и есть их способ помочь.
Для снижения стресса и налаживания коммуникации без обвинений обсудите с женихом не эмоции, а конкретные действия. Есть хороший метод "Я-сообщения": "Я чувствую напряжение, когда наши родители не взаимодействуют. Давай решим, какие три конкретных вопроса им можно делегировать чётко и письменно?". Вы сами поучаствуйте, организуйте их, раз им тяжело коммуницировать.
Спросите у мамы, какая ей нужна включенность будущих сватьев и пусть сын поспособствует: Мам, надо сделать то то и то то. Зачем ждать их, если они может быть не понимают, что от них требуется или думают по своему, рассуждают из своего виденья. Направьте их немножко, проинструктируйте, делегируйте, что вам нужно, попросите решить в конкретные задачи: Надо купить алкоголь, это ваше дело. Надо договориться с фотографом, вот его номер.
Не обязательно же, чтобы они четвером ходили, поверьте, чем больше народу принимает участие в обсуждении того или иного аспекта свадьбы, тем тяжелее прийти к единству. Пусть у каждого будут свои вопросы и своя ответственность за них. А вы, как хозяева торжества, с обеими сторонами на всяких переговорах присутствуйте.
Да, они пытались поговорить, но как мои родители затрагивают эту тему, они сразу переключаются на другое, а хотя свадьба вот вот уже через 2 месяца.
Они за пол года уже 100 мнений поменяли, конкретно даже не знают сколько гостей будет у них.
Мои родители говорят, что им несложно, все орагнизовавыаать, но мою маму задевает что та сторона ничего не делает.
И при ссорах жених защищает свою сторону , но не хочет выслушать меня, он сразу спорит, и говорит, что он горой за своих родителей
Конечно, ваших родителей может задевать такое отношение сватьев к свадьбе, но уже есть то, что есть, сейчас какой смысл уже сетовать, они их не знали, теперь узнали, может быть с иной стороны они открылись их личности. Не нужно разговаривать больше, убеждать, раз это бесполезно, нужно давать конкретные задания.
И жениху доносите: надо твоим позвонить, сказать, что к 15 числу (условно) нужно количество гостей, мои поедут заказывать ресторан. Пусть ваша мама напрямую ему звонит, не через вас. Если 14 не скажут, то о чем может быть его спор? Завтра заказ ресторана, количества гостей нет, какие у него будут аргументы в споре, если были договорености? Он был предупреждён.
Другими они не станут, переделать их нельзя, и сын будет за них, понятно это все, чем больше вы будете настаивать, что они не правы, тем больше будет его агрессия, и если вашим родителям несложно организовать свадьбу, то стоит сделать выводы о сватьях и организовать уже.
Вашей маме стоит поступить мудро, возможно, уже перестать и вам жаловаться и делиться своими переживаниями, поскольку реагируете вы с женихом болезненно, ссоритесь и все эти несогласованности только добавляют нервозности. Что вы можете сделать? Ваши возможности тоже ограничены, а постоянно ссориться с женихом, выговаривать ему, указывать на недостатки его родителей, оно зачем? Они ему родители, какие есть, конфликт только нарастать будет, если тактику не сменить.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны : вы и мама выбираете для торжества только то, что нравится вам, и ни с кем не нужно согласовывать. Оплачивают вам ваши хотелки и прекрасно!
Лилиана, эта ситуация посветила вам, что стоит все же в будущем настаивать на своём и поступать так, как хотите вы, а не родители в любых вопросах, которые касаются вас с будучим мужем. Ничьи родители , ни ваши, ни будущего мужа не должны принимать за вас важные решения, к которым относится и свадьба.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Конечно , вам обидно, тк договоренности не выполняются .
Скажите можете ли вы снять всю ответственность с родителей и заняться свадьбой только с женихом ? Это было бы справедливо для ваших родителей.
Действительно ли план , когда все родственники участвуют в подготовке кажется правильным ? Тк на этом фоне тоже есть большой риск конфликтов.
Принятый ответ
Здравствуйте! Свадьба вероятно изначально не была вашим общим решением скорее уступка родителям. А когда хочу заглушает надо, легко потерять себя. Два главных болевых точки. Во-первых, ваши родители взвалили всё на себя, а его даже заплатив за алкоголь, будто откупаются не участвуют в подготовке. Для вас это, что его семья словно дистанцируется Вы уж сами, мы только деньги скинем. Естественно, мама с папой обижаются их дочь выходит замуж, а будущие родственники молчат и не звонят. Во-вторых, вы с женихом сейчас как будто в разных лодках. Вы видите, как его родители отстреливаются деньгами, а он думает ну они же помогли! Спросите его прямо ты понимаешь, что меня ранит их безразличие? Мне важно, чтобы они принимали меня как часть семьи. Возможно, он просто не осознаёт, что для вас это вопрос принятия, а не финансов.
А ваши мамы пытались поговорить напрямую? Иногда женщины, защищая своих детей, начинают войну вместо диалога. Может, стоит устроить встречу без вас пусть обсудят ожидания спокойно, как те, кто хочет, чтобы вы были счастливы.
Вы с женихом пробовали представить свадьбу без родителей? Не как обиду, а как а что хотим мы?. Свадьба лишь начало, а жить вам вдвоём. Если сейчас не научитесь стоять плечом к плечу, мелкие конфликты разрастутся.
Попробуйте сказать ему мне грустно, что тебя не было при выборе меню. Я хотела, чтобы это был наш общий момент. Без обвинений просто поделитесь чувством. Если не получится не стесняйтесь позвать на помощь нейтрального человека даже на один разговор. Иногда сторонний взгляд помогает увидеть проблема не в вас двоих, а в том, как вы с ней справляетесь.
Да, они пытались поговорить, но как мои родители затрагивают эту тему, они сразу переключаются на другое, а хотя свадьба вот вот уже через 2 месяца.
Они за пол года уже 100 мнений поменяли, конкретно две не знают сколько гостей будет у них.
Лилиана два месяца до свадьбы критично! Родители жениха не определяются с гостями, уходят от темы. Поставьте дедлайн к 15-му гостей фиксируем. Не ответят решаем сами.Разделите обязанности ваши банкет, их приглашения. Четко Вы за Х, мы за Y. Берите решение меню утверждаем к дате, замечания до нее.
Каждая неопределенность гости, меню бомба. Сейчас ругаетесь из-за молчания, завтра из-за гостей. Лучше час жесткого разговора, чем слезы в день свадьбы.
Скажите жениху если не возьмем контроль, будет хаос. Давай решать вместе. Его поддержка покажет, что твое спокойствие важнее.
Координатор сэкономит нервы. Хотите вспоминать свадьбу с улыбкой, а не криками я же говорила? А так до свадьбы такие качели , как то все сомнительно выглядит если честно , родители уходят от участия жених пассивен. Может нанять организатора.
Доброго времени суток.
Постарайтесь не ссориться ни с женихом, ни с родителями. Ваши родители могут не организовывать ничего, если они не хотят этого. Сторона жениха вот такая, у них такой способ помощи. Хотя с другой стороны это отстранение из-за другого мнения на то, как должно всё происходить. По хорошему лучше..чтобы родители мирно сели и обговорили все вопросы между собой. Иначе это выглядит ..как на Вас переносят агрессию из-за недовольства родителями и "столкновения лбами" с женихом.
Попытайтесь мирно разрешать все недовольства.
Здравствуйте!
Понимаю, что Вы переживаете за своих родителей, хочется для, них поддержки, чтобы было взаимопонимание с двух сторон. Но вы и ваш жених не отвечаете за своих родителей, они давно взрослые люди и то, что они делают не зависит от жениха, это их выбор вы делитесь с женихом своими волнениями, а он- пытается, "отстоять" своих родных- это понятно.
Попробуйте поговорить не с обвинениям, а что вы с ним заложники ситуации, а вас многое раемт- поговорить, сто вы вдвоём можете сделать, чтобы разрядить ситуацию, чтобы ваше события не омрачалось поведением других людей.
Вы в одной лодке, берегите ваши отношения)
Здравствуйте, Лилиана, здесь каждый из Вас может защищать своих родителей, но получается, что Вы и жених вносите своих родителей в отношения между Вами. Вам может быть неприятно от этой сиутации, также как и Вашим родителям, но, что может сделать жених со своими родителями? уговаривать, объяснять? он ведь не сможет изменить их, переубедить и получается, что он в бессильной ситуации, при этом и портятся отношения с Вами. Вы можете попробовать разделить границы в отношениях, чтобы не вносить темы родителей в отношения между Вами. Ваши родители тоже взрослые люди и если им сложно организовывать одним, то, они могут перераспределить обязанности, и например, начать контактировать с родителями жениха сами, учитывая этот контакт ориентироваться уже по своим действиям - например, изменить что-то, перенести, чего-то не делать, они не обязаны следовать плану, который продумали на всех. Важно понять то, как можно разрешить ситуацию, очертить проблемные моменты, найти варианты решений. И выстраивать отношения между, учитывая то, кто и что делает, как ведет себя и реагирует, но, при этом не вносите это в отношениях между Вами и женихом. Возможно, за его родителей, что-то можно делегировать жениху или брать на себя вместе с ним.
Здравствуйте, Лилиана! Исходить надо из того, что вам с женихом свадьба не нужна! Кому из родителей она была нужна больше? Кто из них настоял? Ещё не поздно вам с парнем сесть и продумать свой вариант. Свадьба Ваша, а не родителей! Со стороны чьих родителей присутствует давление?
Добрый вечер, Лилиана!
Вы можете сами сказать родителям жениха, какая помощь Вам нужна, что от них нужно - по пунктам. Возможно, родители жениха могут помочь только деньгами и по-другому не могут, поговорите с ними об этом прямо, не через жениха, а прямо с родителями. Можно свадьбу вовсе не отменить, если Вы этого не хотели изначально и никому не нужно будет напрягаться, обижаться.
Ваши родители хотят сделать красивую свадьбу, они стараются и это их выбор, если Вы говорили с родителями жениха, а они никак не хотят помогать, то тогда остаётся это принять, просить у них денег на оплату свадьбы, но не заставлять их делать то, что им не нужно. Вам не нужны ссоры. Если родители Ваши готовы делать для Вас свадьбу, то отлично, у них есть своя мотивация сделать свадьбу.
Вам важно не ругаться с женихом о свадьбе, не переносить эту ссору в Ваши отношения. Да, Ваша мама устала организовывать свадьбу, поэтому так реагирует, да, она хочет свадьбу, но устала, ей нужен отдых. Скоро у Вас будет свадьба, осталось совсем чуть-чуть. У Вас есть вариант сделать свадьбу, которая Вам бы понравилась, тем более Вам всё оплачивают. Пусть этот день Вам запомнится, Вы будете красивая в этот день, а родители у Вас замечательные.
Похожие вопросы по теме
- 12 Ноября 20245 ответов
- 26 Апреля 20251 ответ
- 24 Августа 20253 ответа
- 23 Ноября 202510 ответов