Что вас беспокоит?
Сепарация от родителей во взрослом возрасте
Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, двое детей (8 лет и 2 месяца). Мне кажется, что я не могу сепарироваться от родителей. Из-за этого, считаю, у меня проблемы с восстановлением старшей дочери. С родителями я не живу около 10 лет, но они всегда пытались меня контролировать, особенно мама. Когда я съехала на съёмную квартиру, приходила без разрешения в гости, таскала вещи и продукты (ненужные). На мои попытки отстоять границы - плакала, говорила, что я ее не люблю, "жаловалась" на меня папе, из-за чего с отцом также испортились отношения. 3 года назад родители переехали в другой город. Очень обижались на меня, что я не переехала вслед за ними. Мама говорила, что я плохая дочь, бросила их на старости лет и т.д. По этому поводу я действительно испытываю чувство вины, но я не хочу жить с ними в одном городе, т.к. у меня ощущение, что они меня подавляют. После переезда родители стали забирать мою старшую дочь на летние каникулы. И тут, я считаю, начались проблемы. Они ее балуют, ребенок приезжает взвинченный и капризный, не слушается. Меня родители отчитывают "ты слишком много на нее (дочь) кричишь", "ты не не любишь" и так далее. В глазах ребенка я - плохая злая мамам есть хорошие бабушки и дедушки. Также бабушка и дедушка явно пытаются настроить ребенка на переезд к ним. В период, когда родители переехали, я познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж и родила второго ребенка (сейчас ему 2 мес). Мама сказала, что не приедет на рождение внука, чего я и не ждала, но спустя несколько дней заявила - я ждала, что ты будешь уговаривать меня приехать. Я понимаю, что мама просто мной манипулирует. Когда я была беременна, мои родители заявили, что я не люблю старшую дочь и с рождением младшего дочь мне будет не нужна. Я боюсь, что дочери они говорят тоже самое. Умом я понимаю, что родители манипулируют мной и давят на чувство вины, но эмоционально я очень от них завишу, боюсь окончательно испортить с ними отношения. Как отстоять свои границы и, соответственно, право воспитывать своего ребенка так,как считаю нужным?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вам приходится сталкиваться с постоянной манипуляцией и контролем со стороны Родителей.
Давайте начнем с того , как бы вы хотели видеть ситуацию эту в идеальном плане?
Есть ли страх быть плохой в глазах родителей ?
Здравствуйте! Спасибо за поддержку. Наверное, страх есть. С другой стороны я понимаю,что "идеальной" в глазах родителей не стану никогда.
Хотелось бы дозированного общения с родителями, отсутствия критики от них. Хотелось бы, чтобы они поддерживали хорошее отношения с внуками, не подрывая мой авторитет как родителя. Выход из ситуации я вижу только в минимизации общения, но боюсь обид и осуждения родителей.
Анна , ваши ожидания нормальны , но не реалистичны , к сожалению, поскольку родителей не изменить. Это их привычный стиль общения.
Да, минимизация общения - хорошая идея, деткам пояснять поведение бабушки и дедушки , постараться не ругаться с ними при детях. Ваш авторитет не будет подорван , если дети не будут жить с бабушкой и дедушкой долгое время.
Осуждение и обиду будут , но поверьте , через время родители привыкнут к этому , тк если не вы измените эту цепочку , то родители ее и менять не будут. А изменение в вас может повести измннние и в родителях минимальное хотя бы
В советах другие врачи очень категоричны - надо полностью исключить общение детей с бабушкой и дедушкой. Насколько это правильно? Они ведь тоже родственники и это их единственные внуки.
Принятый ответ
Анна , я всегда против категоричности. Если общение полностью влияет на психику детей , да, это хороший выбор , но если же дети получают удовольствие от общения , не стоит их этого лишать, дети не должны быть условием для манипуляции в этой проблеме
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания по поводу общения с дочерью и отношений с родителями. Вы уже взрослая самодостаточная женщина, мамочка двух деток и естественно имеете все права на свою жизнь и правила)Мама скорее всего еще к этому не привыкла)И да-это не просто сразу сделать отношения спокойными- в моменте перехода на "свои правила"-будет период и напряжения-но это не про разрушение отношений, а научение не ранить друг друга и найти ту самую "золотую середину")
Бабушка и дедушка будут баловать)так происходит всегда)Но это не значит, что отношения с дочерью станут хуже)Просто все детки адаптируются и когда приезжают от бабушки с дедушкой-пробуют вести себя так же)-проверяют границы)Но это не значит, что Вас любят меньше! Да и мамины слова-вы очень правы-это своего рода манипуляции- вы прекрасная мама и точно знаете как дорожите и любите своих деток!
В отношении с дочерью: создавайте тепло и внимание, но и твердые границы-вы родитель и естественно. важно направлять ребенка, создавать ему эту опору и понимание)
С мамой не стоит идти на прямое сопротивление:она привыкла "командовать", поэтому меняйте стратегию:там где хотите меньше контакта(не готовы говорить на данные темы)-завершайте диалог, Скажите, что сейчас важно им делать в отношении дочери и зачем!Что Вы точно знаете, что она прекрасная бабушка и знаете как важно для ребенка:и говорите что надо делать)-и что она точно сделает это для блага дочки)
Остальное- что говорит она вам- не обязательно и выслушивать)можно быстро переводить тему-для нее ведь главное ваше эмоциональное включение-а когда его нет, то ей и не интересно)А так постепенно изменится и формат общения.
С дочкой сейчас наступает и переходной возраст и после рождения младшего ребенка-естественно может быть ревность- это нормально)Поведение может обостряться, больше непослушания и капризов-это временно,сейчас важно постепенно поддержать ее и переключать на то как она важна в семье)как старшая и любимая сестренка!))
Здравствуйте. Скажите, а что самое страшное для Вас случится, если Вы все же решитесь на открытый конфликт с мамой? Эмоционально Вы все еще в детской позиции, что и дает маме рычаги для управления через вину…Пора понять одну простую, но очень трудную вещь. Ваша главная ответственность теперь это Ваши дети и Ваша семья, а не чувства Ваших родителей!!. Отстоять границы будет больно, но это единственный путь.
Вам нужно прямо, без оправданий, сказать маме, что решения о воспитании старшей дочерии ее общении с бабушкой принимаете только Вы!!!!Перестаньте оправдываться и подробно объяснять свои причины. Коротко и по делу. Да, она будет обижаться, плакать, звонить папе... это ее способ не терять контроль…Выдержите это!Это будет казаться адом((, но он закончится.
Очень важно сейчас ограничить их влияние на старшую дочь. Каникулы у бабушки это, увы, придется прекратить, иначе они продолжат разрушать Ваш авторитет. Объясните ребенку, что в семье правила устанавливают родители, а бабушка просто очень скучает. Увы, другого пути нет.
Придется пережить их гнев и шантаж. А продолжая идти на поводу, Вы рискуете отношениями с дочерью в будущем, они уже их портят..((Поверьте, Вы уже взрослая и справитесь. Главное сделайте первый шаг. У Вас все получится!
Добрый день.
Наверно, стоит начать с принятия очень горькой истины. Ваши родители, особенно мама, к сожалению, не заинтересованы в Вашем взрослении и отделении. Их модель любви это контроль и чувство вины. И пока Вы будете бояться их обидеть, они будут управлять Вашей жизнью и Вашими детьми.
Я уверен, что Вам нужно сделать два решительных шага. 1-перестаньте ждать от них одобрения. Их недовольство это не оценка Ваших действий, а реакция на потерю контроля. 2- нужно физически ограничить их доступ к старшей дочери. Совместные поездки на каникулы сейчас только инструмент давления и формирования у ребенка конфликта лояльности.
Объясните ребенку на своем языке, что правила у всех семей разные. Вам придется выдержать шквал обвинений. Но это единственный способ показать и себе, и дочери, кто в Вашей семье главный взрослый. У Вас уже есть своя семья, которую нужно защищать🙏.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, чувствовали ли вы когда-либо,что ваши потребности и желания игнорировались в детстве? как вы реагируете,когда мама начинает плакать или обвинять вас? и как вы думаете,что почувствует ваша старшая дочь если увидит,что вы устанавливаете чёткие границы с бабушкой и дедушкой?
Здравствуйте! Плохо помню себя в детском возрасте. Папа меня баловал, мама - достаточно "холодная", малоэмоциаональная, теплых детских воспоминаний с ней не связано.
Когда мама начинает на меня давить, часто плачу, даже когда пытаюсь высказывать свое мнение. На примирение иду первой.
Боюсь, что дочь разочаруется во мне, что я порчу отношения с бабушкой и дедушкой.
Анна, здравствуйте!
Хочется отметить, что не смотря на такое колоссальное давление, границы вы отстаиваете, через кровь, пот и слезы, через внутренние терзания процесс идет.
Вы съехали от родителей, вы не поехали за ними в другой город, вы живете свою жизнь, вы просекаете манипуляции и не ведетесь на них, осталось только принять тот факт, что отстаивание границ процесс нелегкий и он вызывает бурю сопротивления у тех, от кого вы тихонько отгораживаетесь.
Донести словами, что вы взрослый, свободный человек, что несете ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, вероятно, не удастся, там какое то иное мнение. В глазах родителей вы вероятно неспособны, некомпетентны в жизни и беспомощны, вас надо опекать, еще и внучку вместе с вами.
в разговорах с мамой придерживайтесь тактики серого камня или заезженной пластинки (подробно можно посмотреть вс ети этот прием), не включаясь эмоционально в ее шантаж, манипуляции.
По поводу того, что дочка приезжает несколько избалованной не переживайте, это проблему обозначают почти все родители, по приезду с летнего отдыха, даже с выходных дети не узнаваемы, приходится вновь приводить их в "чувства".
А для того, чтобы девочка не отдалялась от вас нужно укреплять вашу связь, выстраивая качественное общение, проводя время вместе, откликаясь на ее потребности, договариваясь, участвуя в ее жизни, чтобы ей не казалось, что с бабушкой лучше, чем с мамой.
И да, вины в том, что вы выросли и просто живете свою автономную жизнь взрослого человека точно нет, просто мама не смогла перестроиться и принять этот факт, но это уже ее трудности эмоционального характера, вы за ее чувства не в ответе.
Нормально покидать родительский дом и нормально родителям не вмешиваться в жизнь взрослых детей. И не пытаться лечить свою тоску, нереализованность, невозможность пережить синдром опустевшего гнезда о детей.
Роза, здравствуйте! Многие специалисты считают, что нужно полностью исключить общение бабушки и дедушки с внучкой. Так ли это? Насколько правильно лишать родителей общения с единственными внуками?
Анна, я не сторонник радикальных методов практически ни в одном аспекте человеческих отношений, до тех пор, пока все же есть возможность договариваться и держать контакт под контролем. Если после приезда дочки, после воспитательных бесед, после неких адаптационных дней, связь ваша восстанавливается, она у вас в целом теплая, дружеская такая, душевная, то страшного в общении бабушки и внучки ничего нет. Но конечно, если вы прям чувствуете, что ребенок приезжает и крайне негативно к вам настроен, повторяет не свои слова,а бабушкины, говорит вам обидные вещи, как то вас называет некрасиво, оскорбительно, говорит о том, что вот бабушка сказала то то и то то про тебя, то можно сократить их общение, но при этом уведомить маму, почему так происходит, объяснить последствия ее вливаний в голову маленького ребенка.
Вы главное, сами объясняйте, что вы ее любите, что и бабушка ее любит, и ваши нет и нельзя тоже часть любви, от любви к детям мы не разрешаем им что то, не позволяем вседозволенности, которая у бабушек творится.
Кончено, ребенок будет хотеть туда, где многое что позволяется, но вы всегда сумеете после ее приезда настроить ее на свой лад.
Бабушка ведь может желать чего угодно, но законный представитель вы, и только вы вправе решать, как и где вашему ребенку лучше, если мать не асоциальна, психически здорова, если в семье нет атмосферы насилия, лучше, чем с матерью ребенку нигде быть не может. И вот это бабушке тоже можно сказать при случае.
Бабушка вероятно, теперь через внучку хочет реализовать свой арсенал опеки и попечительства, раз с вами не выходит.
Анна, если уж совсем будет свирепствовать бабушка, откровенно вредить вашим отношениям с дочкой, вы станете понимать, что дочка оттуда несет не очень хорошие убеждения, интроекты, враждебно к вам настроена, не подпускает, то тогда связь разорвете.
Роза, можно ещё уточнить у вас кое-какие моменты. Прочитала про технику "серого камня". Думаю, это то, что действительно бы помогло. Попутно, читая статьи, поняла, что я и сама много информации "сливаю" маме - считая ее близким человеком, могу нажаловаться на дочь, рассказать о каких-то проблемах. Это и выходит мне боком .
Помимо мамы,у меня есть папа, который маму очень поддерживает - считает, что я также должна была переехать и т.д. Во всех конфликтах он принимает сторону мамы, но когда мамы нет рядом (например, он приезжает в гости один) - пара ведёт себя совсем по-другому. Папа очень часто мне пишет, причем, несодержательные сообщения в стиле "доброе утро", "спокойной ночи", шлёт фото. В последнее время я начинаю испытывать от этого дискомфорт, будто я маленький ребенок. Как объяснить это отцу? Просто перестать отвечать на его сообщения?
Анна, да, важно и самой дозировать информацию, тем более вы поняли, что порой она может быть использована против вас, мама может быть даже нехотя, подсознательно подменяет какие то понятия, переиначивает их, пропуская через призму своих представлений о воспитании девочки и т.д.
Папа не хочет скорее всего, лишний раз конфликтовать с мамой, может быть, в ваше отсутствие ему будет высказано, что он должен поддерживать маму, чтобы они имели на вас большее влияние, двое вроде как звучат убедительнее. И я вам скажу, что действительно, противостоять одному легче.
Вы ведь его лучше знаете и если он часто на уступках, мама имеет над ним доминанту, то вполне допустимо именно такое объяснение его поведению.
Анна, взрослое поколение любит открытки, иногда и впрямь бессмысленные послания, таким образом они поддерживают связь. Это современный, низкозатратный ритуал для поддержания связи, подтверждения отношений и борьбы с одиночеством в цифровую эпоху, на самом то деле. Папе может быть одиноко, даже будучи в отношениях, нет тепла от мамы должного, вот он и помнит о вас с утра и вечером, вы его может быть, сердечная боль, которую спровоцировала мама, а с ней он не может бороться, может быть, высказать свое истинное мнение. Так он возможно поддерживает принадлежность к вам, тонкую ниточку, которая вас связывает. Конечно, вы можете не отвечать,а например только лайк поставить, ну где время писать и искать эти открытки в ответ, я вас понимаю. Но это его способ сказать вам: я помню о тебе, я люблю тебя, ты в моем сердце.
Кончено, если вы скажете прямо: не шли мне, он ранится. Вот уж если что то сам спросит, мол, никогда в ответ не пришлешь, так и скажете, папа, ну откуда время у меня на эти переписки, открытки, двое детей, один из которых младенец. Совсем вот не до этого пока, да и это ваши взрослые штуки, люди вашего поколения любят такие знаки, мы к ним сильно то не расположены. Ну то есть мягко, но про свое.
Роза, спасибо ща ответ. Не думала о папиных сообщениях с такой стороны. Честно говоря, даже расплакалась - потому что отношения с родителями совсем не такие теплые, как хотелось бы. Получается, что как только я начинаю с ними чуть больше общаться, они начинают меня "продавливать".
Скажите, можно ли с вами пообщаться лично, не в рамках консультации на сайте в данной ветке?
Анна, напрямую я свои контакты дать не могу, это запрещено правилами сайта. Завтра я подключу здесь на сайте персональные консультации, сегодня занят вечер уже. Также информацию обо мне вы можете посмотреть в моем профиле.
Роза, спасибо за ответ!
Принятый ответ
Вы всегда сами можете управлять процессом общения с ними, как только чувствуете давление, выставляете руку вперед: Стоп! Нет, так уже нельзя!
Пожалуйста, рада помочь!
Анна, здравствуйте!
Понимаю Вашу историю, Анна в первую очередь Вы должны понимать, что выстроив чётко очерченные границы (что в особенности возможно сделать когда Вы физически и финансово независимы)-вероятнее всего Вы не испортите отношения с родителями, вероятнее всего они станут, условно, здоровее-каждый по-прежнему останется в своих ролях-Вы дочь со своей семьёй, а они Ваши мама и папа, для внучки бабушка и дедушка. А вот Ваше благополучие за счёт чётких границ может только улучшиться-так как дистанцирование один из способов совладания с дискомфортными условиями.
Какой Вам представляется самый страшный сценарий развития ваших отношений, если Вы выберете себя и свою семью, и продолжите обозначать рамки дозволенного в воспитании и коммуникации с вашей дочерью/с Вами?
Здравствуйте! Вижу, как вы выматываетесь между детьми, мужем и родителями, особенно мамой. Вы чётко понимаете её манипуляции ты плохая дочь критика в адрес воспитания, с одной стороны ваша семья, с другой привычка подстраиваться под родителей.
Вы говорите, что умом видите игру в вину, но эмоционально цепенеете. А помните, когда впервые почувствовали эту дрожь? Например, когда они заявили, что вы не любите старшую дочь? Иногда такие моменты показывают, где началась зависимость.
Как муж реагирует на настройку дочери против вас? Важно, чтобы вы были на одной волне
дети чувствуют сплочённость. Если он поддерживает, это усилит ваш авторитет. Попробуйте мягко, но твёрдо обозначить границы. Например Мам, я тебя люблю, но когда ты говоришь, что я плохая мать, мне больно. Давай обсуждать замечания со мной, а не с дочерью. Не ждите мгновенных изменений, но ваша стойкость покажет вы больше не та девочка, которая боится её слёз.
Ограничьте время дочери у бабушки. Скажите пусть приезжает на неделю, а не месяц. Мне нужно время, чтобы она привыкла к нашему ритму. Да, будет скандал, но вы берёте ответственность за воспитание.
Чувствую, вам не хватает поддержки. Есть ли подруга или психолог, с кем можно сливать стресс? Пока вы одна несёте груз, родители чувствуют уязвимость. Вы заслуживаете спокойствия, а дочь мамы, которая не дрожит от каждого звонка.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Не знаю, когда это началось. Мне кажется, я всегда боялась маминой критики, ее осуждения, с детства на ее слова начинала плакать. Мама очень часто манипулировала, могла обидеться и молчать, пока не извиниться перед ней. Во взрослом возрасте я вижу ее "игры", но реагирую так же, как в детстве.
Муж поддерживает, но тут нужно сказать, что старшей дочери он не родной отец, а отчим. С дочерью у него хорошие отношения,он воспитывает ее и поддерживает мою сторону в воспитании ребенка.
Общаюсь с подругой, но чувствую, что этого общения мне не хватает. Сейчас нахожусь в декретном отпуске и из-за недостатка общения чувствую себя хуже.
Ближайшее время мама должна приехать в гости и это ещё больше эмоционально давит.
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили очень важно, что вы начали замечать страх перед маминой критикой цепляется ещё с детства, вы уже осознали паттерн! Теперь задача не дать детской панике решать за вас.
Относительно визита мамы
Давайте придумаем спасательный круг на случай конфликтов. Например, заранее договоритесь с мужем если мама начнёт критиковать ваше воспитание, он мягко вмешается Мы с женой обсудили это и решили так. Давайте не будем при детях. Не для спора, а чтобы показать вы единая команда. А если сердце заколотится, скажите прямо мне нужно 10 минут одна, я вернусь и уйдите в ванную, подышите. Это перезагрузка.
С дочкой после визитов.
Когда бабушка уедет, сделайте ритуал возвращения. Например, вечером укутайте дочь в плед, включите её любимый мульт, скажите теперь мы снова команда ты, я и папа. Давай вспомним, что нам нравится делать вместе. Так вы мягко переключите её с бабушкиного хаоса на ваш спокойный ритм. Относительно общения.Вы в декрете на острове. Даже 15 минут в день в мамском чате где точно свои могут снизить давление. Например, напишите сегодня мама приезжает, боюсь, что опять начну плакать. Кто-то тоже через это прошёл? и получите поддержку без осуждения.Вы не плохая дочь, потому что не переехали. Вы мама, которая защищает своё право воспитывать детей так, как считает нужным. Даже если мама обидится это её выбор, а не ваша вина.
Здравствуйте, Анна! Ваши переживания обоснованы. У Вас своя жизнь и Вы посчитали правильным не переехать, жить самостоятельно. Для родителей, конечно, Вы всегда будете оставаться маленьким ребёнком и им удобно, когда послушны.
Вы не должны испытывать вину перед родителями. Пробуйте выстраивать границы. Если мама манипулирует, просто сведите контакт к минимуму или отвечайте тактично, но односложно: "спасибо, знаю", "спасибо за заботу, но я сама".
Контакт родителей со старшей дочкой лучше, чтобы был при Вас. Объясните, что дома главные мама и папа, что она обязана соблюдать правила, установленные Вами и в Вашем доме, а не бабушкой.
Очень хорошо помогают техники когнитивно-поведенческой терапии.
Дома привлекайте старшую к заботе о младшей, показывайте, что тоже её любите.
Вы не плохая мама, Вы просто мама и этого никто у Вас не отнимет.
Добрый день, Анна!
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему. Папа будет поддерживать маму, они вместе. Если Вы рассказываете всё маме, то у мамы есть рычаги давления на Вас, а Вам этого не нужно. Нужно дозированно давать информацию маме, что-то вовсе не говорить, особенно, если это используется против Вас.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Забывать о родителях не нужно, общаться с родителями нужно дочке тоже, но расставлять границы в общении нужно обязательно. Родители привыкли, что Вы делаете так, как им удобно.
Похожие вопросы по теме
- 21 Марта 20201 ответ
- 30 Ноября 202014 ответов
- 8 Марта 202120 ответов
- 8 Июня 20216 ответов