Что вас беспокоит?
Отношения с мужем зашли в тупик
С мужем 11 лет вместе, в браке почти 9 лет. Есть сын, 4 года. Мне 29 лет, мужу почти 33. Ребенка больше хотел муж. Я всегда доверяла мужу и была в нем уверенна. Вообще изначально наши отношения строились больше на его любви. Он чаще шел на встречу, сглаживал углы, соглашался со мной в каких-то бытовых вопросах. Он военный, взял квартиру по военной ипотеке, сейчас мы живем там с ребенком. Всегда говорил, что если бы не наша семья, то не брал бы ее. Он давно хотел уволиться, он скрипя зубы ходит туда каждый день, но уволиться сейчас нельзя. У нас достаточно давно пошел холод в отношениях, он много раз мне говорил, чтобы я его слушала, что он хочет какой-то поддержки, понимания. Но я почему-то это воспринимала не в серьез, думала, что и так нормально, он же любит нас с сыном. Часто срывалась на него и агрессировала, также поднимала денежный вопрос, что он недостаточно зарабатывает. В последнее время сама пыталась с ним говорить на что он отвечал: смысл нам говорить, если ничего не меняется. В ноябре он мыл посуду, я опять его чем-то упрекнула, он кинул эту посуду в раковину и ушел в комнату. Видимо тогда была его последняя капля. Мы с ним не разговаривали около недели, потом я сама инициировала разговор. В нем он мне сказал, что все кончено, что он не может так жить, что я нарушила его принципы, он пытался с этим жить, но он так не может. Тогда он мне озвучил то, что я его выгоняла из дома, сравнивала с другими мужчинами и выясняла отношения наши при других. После этого начался ад для меня. Мы жили еще вместе, но он начал каждый вечер уезжать куда-то, особо мне ничего не рассказывал, то мы с ним ездили к родственникам, вместе гуляли, ходили по магазинам, то он отстранялся и говорил часто, что ищет квартиру и что мы разведемся. Говорил, что разлюбил, но в этот момент у него стали очень красные глаза и все лицо было в поту, и он убежал в ванну. Последним было то, что он сказал, что у него есть другая и он с ней спал, после этого я его выгнала. Как оказалось, он и не искал никакую квартиру, ему некуда было идти, и он уехал к своей бабушке на надувной матрас. на след. день он приехал, я была в шоке от всего, он разговаривал долго, но какими-то поверхностными фразами. У нас в этот день был секс. Да и вообще в этот период в плане секса мы не отлипали друг от друга. Вот мы живем уже 1,5 месяца раздельно. За это время были его мини-попытки вернуться, как-то писал смс: не хочешь начать все с чистого листа? Я тогда не ответила, а он удалил. Он то со мной общается, сидит чай пьет, то вообще отстраняется. В последние 2 недели мы почти не общаемся, только по бытовым вещам. Это произошло после того, как он увидел смс от мужчины (я общаюсь в интернете, так как мне обидно и одиноко), а на след. день мне звонила подруга при нем (но ее номер не забит) он взял телефон и сразу начал, что это любовник. Подруга приехала за мной на машине, я села в нее и мы поехали в кино. Муж смотрел в окно и потом начал смс писать, что я была в мужчиной, что последствия для меня будут не очень и что он не в праве сейчас у меня что-то спрашивать, а он смотрит на поступки и делает выводы. Он также неприклонен, от развода не отказывается, но заявление еще не подавал. Аргументирует это тем, что его возможно отправят на СВО, и чтобы мне с сыном достались деньги, то нам пока что не надо разводиться. Я не хочу терять нашу семью, но муж сейчас уже не тот. Он жестокий, где-то грубый, будто стал другим. Подскажите это кризис? И что мне делать?
Принятый ответ
Здравствуйте! В ваших отношениях долгое время копилось напряжение. Муж не чувствовал себя любимым , нужным , возможно, вы не осознавали ценность ваших отношений , как вариант и это привело к разрыву доверия и эмоционального контакта. Без сомнений , это Кризис.
Если вы хотите сохранять брак , нужно пробовать вновь строить диалог с мужем и осознать , где были промахи в отношениях и как их не допустить у будущем. Доверие будет выстраиваться долго , нужно набраться терпения и вместе стараться для этого. Это не гарантия возвращения любви , но попытка что-то изменить.
Чего бы хотели вы конкретно? Может с его стороны действий ? Может что-то еще ?
Принятый ответ
Здравствуйте. Когда вы говорите,что нарушила его принципы,что именно вы делали,что могло повлиять на него настолько? как вы сами оцениваете своё поведение в конфликтах учитывая его слова о выгоняла из дома, сравнивала с другими мужчинами, выясняла отношения при других? его поведение после вашего расставания,его колебания между желанием вернуться и отстранением,а также его реакция на ваше общение с другими мужчинами,может указывать на страх потери,ревность, но также и на его собственную неуверенность и возможное желание сохранить семью,но иначе. Ваше желание сохранить семью похвально,но для этого потребуется кардинально изменить подход. Ваш муж чувствует себя не услышанным и не понятым. Ваша агрессия,критика и неудовлетворенность его заработком могли стать для него последней каплей. Что вы готовы изменить в своем поведении,чтобы показать мужу,что вы готовы его услышать и поддержать? готовы ли вы работать над собой и своим отношением к нему даже если он не меняет своего решения о разводе?
Принятый ответ
Добрый день. Похоже, что его обиды и ощущение неуслышанности привели к эмоциональному срыву, а измена стала скорее следствием, а не причиной кризиса. Его сейчас жестокость это, наверно, защитная реакция, от собственных чувств вины и утраты.
Сейчас любые попытки говорить о чувствах или семье будут натыкаться на эту стену. Моя главная рекомендация полностью прекратить взаимные обвинения и провокации. Займитесь собой и ребенком, найдите опору вне этих отношений.
Он должен столкнуться с реальным последствием с вашим спокойным отдалением и самостоятельностью. Это единственный шанс, что он одумается и захочет настоящего диалога. Но будьте готовы, что этого может и не случиться. Это шанс но не гарантия.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы сами сейчас верите, что это просто кризис? Судя по всему, накопилась огромная усталость у обоих..(( Вы долго его не слышали, а он, видимо, отчаялся быть услышанным и сорвался в измену. Теперь он полон обид и злости, ведет себя жестоко, потому что сам сильно ранен. И Ваше общение с другими мужчинами, даже простое, его дико ранит и закручивает ситуацию еще сильнее.(( Он явно в противоречии… Разводиться грозится, но и ревнует дико, и даже жить вместе пытался... Эти качели очень показательны. Шанс есть, но он призрачный. Пока вы оба в ответной боли, ничего не изменить!!
Вам нужно резко остановить эту войну. Перестаньте выяснять отношения и контролировать его. Сосредоточьтесь на себе и сыне. Дайте ему реально прочувствовать ваше отсутствие, а не истерики. Если он останется, то только увидев другую Вас спокойную и устойчивую. Но готовьтесь и к худшему, увы. Вы готовы на время перестать его упрекать и просто наблюдать, концентрируясь на своей жизни?
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна. Развестись – можно всегда успеть. Но можно попробовать дать шанс этим отношениям. Попробуйте вдвоём с мужем либо на консультации семейного психолога вместе со специалистом определить срок, которыый вы готовы дать этим отношениям. И нужно договориться о том, какие шаги вы оба будете предпринимать чтобы попробовать сохранить и улучшить эти отношения. стараться что-то делать с этими отношениями.
Есть хорошее выражение– отношения это труд. Нужно попробовать начать осознанно вкладываться обоим вам обоим в ваши отношения, попробовать что-то делать, чтобы отношения стали приносить радость и спокойствие. Удачи вам.
Татьяна, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, потому что вы действительно проходите достаточно серьёзный и глубокий кризис ваших отношений.
И позвольте вам сказать о том, что кризис — это не всегда конец отношений, зачастую именно кризисный момент становится колоссальными зонами роста.
Долгое время, как вы отмечаете, муж был инициатором ваших отношений, он больше отдавал, нежели получал, следовательно, это приводило к тому, что у него формируются нереализованные потребности, пассивные эмоции. И в таком случае очень часто бывает, что какое-то слово, какая-то ситуация становится последней каплей, когда совладать с эмоциями уже невозможно. Это и произошло в ваших отношениях.
Всё это вылилось в измену со стороны вашего мужа, но здесь стоит сказать о том, что измена тут не причина, а последствия, муж искал поддержку где-то, чтобы реализовать то нереализованное, что есть в вашем браке.
И то, что вы говорите, что он изменился, это тоже очень объяснимо, здесь могут скрываться защитные механизмы нашей психики, ожесточиться, стать грубым, для того чтобы быть менее эмоционально восприимчивым, не чувствовать ту боль, которая есть.
Что же делать во всей этой ситуации, и первый очень важный момент — это перестать ждать, что прошлое, которое было, возьмёт и вернётся, каждый из вас сейчас получает опыт нахождения в кризисных отношений, и именно опыт нас меняет. И того прошлого вашего мужа может и не быть, но это не означает то, что будет плохой и грубый человек. Вы говорите о том, что вы не хотите терять мужа, но позвольте уточнить, вы не хотите терять этого человека или тот образ, который был в отношениях, когда он чаще шёл навстречу, сглаживал углы, соглашался с вами? Заметьте что это разное... Вот от этого ответа зависит все остальное, потому что муж разводиться не хочется, и прикрывает это потенциальным уходом на СВО, даже там в будущем он хочется заботиться вас с сыном.
Андрей, здравствуйте. На счет измены я не уверена. Так как на следующий день он пришел и спросил у меня помню ли я ситуацию нашу с Ирой? (В самом начале наших отношений, я не смогла окончательно распрощаться с бывшим парнем и периодически с ним виделась, муж об этом узнал. Он мне об этом говорил, но я все равно виделась с бывшим. Тогда муж "типо" вернулся к своей бывшей девушке Ире, выложил с ней фото, но продолжал мне звонить и говорить, как у них все хорошо, но это длилось недолго. Он к ней не возвращался и сделал это специально, чтобы я не металась так сказать.) Я ему ответила конечно помню и он мне сказал, что тут тоже самое. Как я понимаю, он хотел, чтобы я сама его выгнала... это мои мысли, мы больше с ним это не обсуждали.
Сейчас мы отдалились, после моих переписок с другими, близости нет.
Конечно я понимаю, что того мужа не будет, он мне говорил несколько раз, что он теперь не собака, как раньше бегать за мной не будет. Но все же я не знаю, как исправить ситуацию. Он не идет сейчас особо со мной на контакт.
Татьяна, вот весь узел, который порождает непонимание, связан с вашим внутренним конфликтом. С одной стороны, хочется сохранить брак, но таким, какой он был, потому что этот формат вам привычен, знаком, но муж говорит, что такого, как было ранее, не будет, получается, что сохранить брак — это не то, что было ранее, а что-то новое, а новое всегда пугает.
И ваше решение кроется в честности перед собой, скажите, что вы чувствуете к мужу? Вы его любите?
Вы готовы работать над отношениями на равных? Вот основные вопросы, которые могут вам помочь понять, куда двигаться дальше. Попробуете ответить на эти вопросы?
Здравствуйте! Вы оба давно топтались в отношениях. Он, как военный, выжат морально, а вы, наверное, не замечали этого, думая он же нас любит. А он годами накапливал обиду, что вы игнорировали его просьбы о поддержке. Когда в ноябре он сказал всё кончено это был крик мне больно, а ты не видишь.
Почему он так?Он не ушел окончательно значит, надеется, что вы поймете. Говорит про другую, ревнует к смс, но остается рядом это не холодность, а отчаяние. Возможно, сам не знает, чего хочет служба давит, ипотека, а дома конфликты. Вы его ранили упреки по деньгам недостаточно зарабатываешь, сравнения с другими, игнор его чувств. Для мужчины, который и так скрипя зубами ходил на службу, это как ты не мужчина. Перестаньте давить. Не спрашивайте когда вернешься? Дайте ему дышать.
Признайте своё. Скажите прямо прости, что не замечала, как тебе тяжело. Что я могла бы сделать иначе? Уберите провокации. Интернетобщение сейчас как соль на рану. Даже если он не видит, он чувствует.
Молчите, но не исчезайте. Захочешь поговорить по-настоящему, я тут , скажите ему. Пробовали ли вы спросить его что тебе сейчас важно от меня? Без спора, просто услышать? Вы говорили ему ты для меня не только отец сына, но и мужчина, которому я доверяю? Кризис? Да. Но это не конец поворот. Либо развалитесь, либо научитесь дышать в одном ритме. Шанс есть, пока он рядом. Не кричите слушайте. Даже если он молчит слушайте тишину между вами. Иногда этого даже достаточно, чтоб вернуть.
Доброго времени суток.
Чтобы было наглядно, Вы можете взять лист бумаги, ровный, чистый (это было состояние мужа в момент, когда всё было хорошо), а теперь представьте..как говорите ему в лицо неприятные вещи и мнете этот гладкий чистый лист, мнете и мнете. А потом при примирении..пытаетесь разгладить. Этот лист уже не будет таким гладким и ровным, потрепанный, может порванный спустя многие ссоры. И он тоже самое делал с Вами. Этот потрепанный, порванный лист-душевное состояние после конфликтов, причиненной боли.
1. Нужно понять кто и что хочет и перестать друг другу причинять боль и травмировать морально. Происходит безмолвный конфликт, опять причинение боли через действия, желание уколоть и ударить морально посильнее.
2. Сесть и поговорить о начале новых отношений или их завершении.
3. В случае продолжения..сходить к психологу, чтобы понять почему происходит так, как происходит, кто чем недоволен, какие у каждого представления на семью, кто как видит семейную жизнь.
4. Учиться уважать друг друга, конструктивно разговаривать, не переходить на личность партнера, учиться уступать друг другу.
Семья-не поле для конкуренции и борьбы друг с другом.
5. Нужно занова учиться проявлять любовь друшюг к другу, учиться слышать, понимать, ценить и поддерживать.
6. Прорабатывать детскую позицию, что должны только одному всё.
7. Нужно изменить фильтры взаимного восприятия, для этого должна быть мотивация. Каждый должен решить в будущем взять ответственность на себя за то, чтобы побудить партнера к тому поведению, которого он хочет
8. Чаще делать то, что приятно другому, замечать и радоваться этому, что будет возвращать в ранние фазы отношений.
9. Нужно нейтрализовать весь негатив к друг другу.
Добрый день, Татьяна!
Накопились в отношениях обиды, переживания, с которыми и нужно работать. Муж сказал, что он бы хотел получить от Вас, ему не хватает поддержки, тепла, веры в него, нежных слов с Вашей стороны. Да, он всегда отдаёт, но и хотел бы получать взаимен что-то. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Муж всё ещё привязан к Вам, он хочет быть с Вами, но есть определённые сложности, которые нужно решить. Если бы он не хотел быть с Вами, то подал бы на развод, а он не подаёт на развод и продолжает думать о Вас, Вы его семья, он думает о выплатах, которые Вы бы могли получить, он не забывает о семье.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно сблизиться вновь, найти общее хобби, которое будет Вас объединять, делать друг другу сюрприз, ходить вместе куда-то.
Похожие вопросы по теме
- 31 Августа 20183 ответа
- 24 Октября 201921 ответ
- 13 Июня 202116 ответов
- 5 Января 202219 ответов