Что вас беспокоит?
Коллега действует на нервную систему
Здравствуйте, дело в том, что я постоянно работаю на паре с коллегой по Жд профессии, помощник и машинист. Мне 26 лет, ему 55, дело в том, что это человек старой советской закалки любит воспитывать и постоянно не следит за языком и лезет в личную жизнь, меня это очень сильно задевает иногда я стараюсь не обращать на это внимание, но его грубое и несправедливое отношение ко мне выводит меня из за колеи иногда прихожу домой начинаю нервничать из за этого, хотя он может оскорбить меня совершенно не обоснованно, как быть мне с ним в этой ситуации? Говорит, что я жадный и ничего не умею делать, постоянно переживаю из за его вредного характера, хотя я тоже человек мнительный и переживающий.Излишни навязчив и любит задевать и задавать неудобные вопросы, иногда мне не всегда хочется и приятно с ним работать.Какую модель поведения мне выбрать что бы показать, что со мной так нельзя обращаться?! Хотя и грубо я ему ответить тоже не могу, и воспитание не позволяет, а он может злиться на меня по любой причине, хотя начальство и коллектив хвалят меня за мое отношение к работе, со всеми остальными я тоже лажу хорошо, при этом участник СВО
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Мне кажется, ключ в изменении вашей внутренней позиции. Попробуйте воспринимать его слова не как личную оценку, а какпросто шум от человека, который, наверно, сам глубоко несчастен. Его попытки лезть в личную жизнь часто говорят о пустоте в его собственной! Я уверен, ваша задача перестать эмоционально включаться. Можно давать односложные нейтральные ответы да нет понятно и полностью сосредотачиваться на рабочих процессах. Со временем он может потерять интерес, не получая эмоций. Ваше достоинство не определяется мнением этого человека. Важно беречь свой внутренний мир от таких людей. Вы ценный специалист и это подтверждается объективно.
Ну он не несчастен
Он постоянно хвастается, что у него внуки и две успешные дочери, и постоянно любит нахваливать себя
Ну это не говорит о счастье. Понимаете, его поведение говорит о его потребности постоянно самоутверждаться, доказывать свою значимость. Просто так так не бывает. Даже успешные люди могут быть глубоко неуверенными внутри или несчастными. Просто лишите его своей эмоциональной реакции.
Постараюсь, хотя я и так стараюсь быть спокойным, только он не может общаться, всегда любит спорить и всегда старается меня уколоть, типо он самый лучший а ты не очень
Да, это классическое поведение, когда человек повышает себя, унижая других. Просто не включайтесь в эти споры. Кратко соглашайтесь или уходите в рабочие вопросы. Его слова его проблема.
Здравствуйте. А были ли у Вас попытки спокойно, но твердо обозначить его слова или тон как неприемлемые для Вас конкретно в момент их произнесения? Находясь в кабине, в ответ на грубость можно просто и без эмоций сказать что то вроде мне неприятно это слышать, давайте обсуждать работу! И после этого вернуться к деловому тону. Главное не оправдываться в этот момент и не вступать в спор ... Со временем он может начать искать другую мишень. Важно внутренне отделять его слова от реальной оценки Вашей работы!!, ведь начальство и коллектив Вас ценят, а это главный показатель!! Не копите обиду, иначе домой будете приносить чужой негатив, а он этого не стоит, честное слово..((
Спасибо за ответ, буду теперь в ответ на оскорбления четко говорить, что со мной так не надо
Отлично, это сильная и правильная позиция!! Главное говорить это спокойно и твердо, без оправданий. Ваше достоинство не обсуждается🙏рада помочь 😊
Спасибо 🙏
Здравствуйте!
Понимаю как сложно общаться с человеком который постоянно выводит из равновесия. В описанной вами ситуации рекомендуется сосредоточиться на профессиональных границах. Отвечайте спокойно, вежливо, но твёрдо, если он выходит за рамки. Игнорируйте личные выпады возвращая разговор к работе. Четко обозначайте, что такое общение недопустимо, но без агрессии
Здравствуйте.
Вы сказали очень важный момент: это советской закалки человек, и очень часто такие провокации, манипуляции, задевания для таких людей является ведущим методом наставления, обучения, мотивации. Потому что по-другому не умеют. Это вечная проблема:"отцы и дети". Я понимаю, что у вас другой образ в силу того, что вы человек другой культуры. Как должна строиться работа.
И здесь открывается первая зона роста: это не переделать его, его уже в 55 лет не переделаешь, обезопасить себя, собственно, психоэмоциональное состояние. Здесь очень хорошо помогают границы.
Вы говорите о том, что вы не можете нагрубить ему, ответить ему грубо, да и не надо, ответьте просто чётко: «Михал Михалыч, не надо ко мне обращаться таким образом. Михаил Михалыч, я не буду с вами обсуждать свою личную жизнь». Здесь вот возникает очень важный момент: не ожидайте того, что он сразу это примет и перестанет так делать, он может спросить ещё раз, обратиться к вам ещё таким образом, и вы по принципу заезженной пластинки слово в слово повторяете ему: «Михаил Михалыч, я не буду с вами обсуждать свою личную жизнь». И на 101 раз до него дойдёт, что его попытки не приносят результат, вас это не триггерит.
Вторая большая грань ситуации: скажите, пожалуйста, а почему вас задевают его слова? Вот в связи с тем, что он к вам так относится, какие мысли у вас формируются? Почему его слова, поступки имеют на вас такое эмоциональное влияние? Что для вас значит такое его отношение к вам?
Да вы правильно сказали, он каждый раз на работе говорит одно и тоже, у него как заезженная пластинка, либо политика как мы плохо живем, либо личная жизнь и коллеги говорят про него тоже самое
Задевают его слова потому что неприлично так вести со мной и тем более на работе как с быдлом, это очень обидно. Мне главное что бы человек был вежливым, нормальным и спокойным
Понимаю, что хочется работать и взаимодействовать с вежливым, приятным коллегой, ну, если он такой человек, можем ли мы его переделать? Есть ли у нас какие-то такие возможности? Скорее всего, нет, и тогда возникает ситуация: а что я могу сделать тогда, если не исправить и не переделать его, что тогда?
Вот важно уловить и понять вот очень тонкий момент: если он не такой идеальный, как я хочу, если он допускает какие-то неконструктивные слова в мой адрес, что это меняет, становлюсь ли от этого я плохим специалистом, плохим человеком, менее компетентным? Или это просто бубнишь недовольного жизнью человека, который вообще ничего не меняет. Как белый шум, как радио, которое забыли выключить?
Но это не означает, что надо позволять так ему относиться к вам, личные границы — это тот момент, о котором он, скорее всего, не знает, но вы их можете показывать и отстаивать не для него, а для себя. Михал Михалыч, я с вами обсуждать личную жизнь не буду. Михал Михалыч не надо ко мне так обращаться, можно просто по имени и сказать, где я что-то допустил ошибку или не доделал.
Вам очень важно выключиться из процесса, желание его переделать — он не изменится, 100%. Он будет продолжать вести себя так, поэтому переключайте фокус с него, какой он, и переносите фокус на себя, могу ли я быть менее восприимчивым к его словам, при этом не обесценивая такое отношение к себе? А останавливай его и пресекай. И это не грубость, и это не конфликт, это нормальные и здоровые отношения между любимыми взрослыми. Как вы думаете, можете вы проявить такие границы? С границами есть очень интересный момент, другой человек не может их соблюдать до тех пор, пока мы ему их не покажем. А по вашему описанию можно предположить о том, что вы просто нервничаете из-за того, что он так себя ведёт, но никак не пресекаете это. А это может вызвать со стороны вашего коллеги восприятие того, что для вас это норма.
Да
А если я что то скажу ему, что мне неприятно, или с тортиком не поделюсь, он жалуется и обижается как маленький ребенок, и в душе очень злой человек
Главное как вы правильно сказали, четко соблюсти свои границы и показать, что со мной так не приемлемо
Почему он может меня оскорблять а я не могу ответить
Иначе я могу обсудить это с начальством
Принятый ответ
Да, одно из самых важных — это показать свои границы, но здесь не работает принцип «око за око, зуб за зуб». Ты меня оскорбил — я оскорблю тебя, это не приведёт ни к каким продуктивным моментам, а только к эскалации.
Важно не в ответ оскорбить, а приостановить это. «Михал Михайлович, меня оскорблять не надо, впредь попрошу этого не делать».
В тот момент, что он обижается, если вы не поделитесь с ним тортиком, может, как раз указывает на то, что он тяготит к людям, хочет взаимодействовать с ними, и его оскорбляет тот момент, когда другие не тяготят к нему. Попробуйте, установите границы, вполне возможно, что ваши отношения станут намного лучше, даже чем вы себе представляете.
И взаимодействовать будете нормально, и нервы трепать себе не будете, и ваша самооценка самовосприятия не пострадает.
Люди старой школы, они могут казаться ужасно сложными. Но это не означает, что они не способны на конструктивное взаимодействие. Поэтому показать свои границы, отстоять их, и, возможно, он взглянет на вас совершенно другим взглядом, никак не как на условно младшего, а как на коллегу, напарника.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, вы столкнулись с эффектом «дедовщины» на работе.
Вопрос решается границами с коллегой.
Например , при оскорблениях или неприятных вопросах вы говорите: « мне не приятно это слышать и я бы сменил тему или я вынужден буду завершить разговор».
Есть схема границы - указать , что вам не нравится , предложить сменить разговор, действие , предупредить о санкции.
Держите дистанцию с ним. Общайтесь и реагируете только на рабочие моменты , не более.
И помните , его поведение не про вас , а про его неудовлетворение от жизни и желание закрывать свои потребности таким путем.
Да да именно дедовщина, он даже тельняшку носит и всегда любит хвастаться как служил в армии, дрался и постоянно говорит, что за гонял бы меня, мне это не нравиться, его хамское поведение для меня непремлимо, я ему не сын и не внук
Верно, поэтому не бойтесь ему об этом говорить, что вы здесь коллеги и вы на равных.
Если человек не слышит границу- вы можете просто , если есть возможность, удлинить дистанцию между вами
Хорошо
Если останутся вопросы - рада буду помочь!
Здравствуйте ! Чувствуется, как вам тяжело. Ситуация непростая вы молодой, стараетесь на работе и в СВО, но коллега в 55 лет ведет себя некорректно лезет в личное, оскорбляет. Особенно обидно, когда вас хвалят начальство и коллектив, а он называет жадным и ничего не умеющим. Это явно не по делу!
Дело, скорее всего, не в вас. Такие люди часто воспитывают через крик, не понимая, что это ненормально. Возможно, он сам неуверен или просто не умеет иначе общаться. Но это его проблема, а не ваша вина. Вы не просили его быть вашим воспитателем, верно?
Вы пишете, что не можете грубо ответить и правильно. Но и молчать нельзя нервы сдают, это влияет на жизнь. Попробуйте в момент конфликта спокойно сказать я не понимаю, откуда у вас такое мнение. Давайте обсудим по работе. Переводите разговор в рабочую плоскость. Если лезет в личное это не связано с заданием, давайте сосредоточимся.
Пробовали поговорить с ним один на один? Например вы часто придираетесь, мне некомфортно. Может, я что-то упускаю?. Иногда такие люди не осознают своего поведения.
Когда он злится по любой причине это связано с конкретными моментами? Например, если вы предлагаете свое решение или опаздываете? Может, он чувствует потерю контроля?
Главное не принимайте его слова близко к сердцу. Вы знаете, что вы не жадный. Его яд его груз, не ваш. Но если через месяц ничего не изменится, обсудите ситуацию с начальством коллега часто переходит на личное, это мешает работе.
С ним по работе невозможно сплотить и что то доказывать, он перестань меня слушать и постоянно перебивает, думая что он глубоко прав, хотя он и не слышит меня
Такой тип личности, с такими бесполезно конфронтировать напрямую, или пытаться достучаться, раз так. Необходимы обходные пути при начальстве . Или возможно сократить коммуникацию до минимума
Здравствуйте! Старайтесь общаться только по работе. Не поддерживайте разговоры личного характера. Тем более в рабочие моменты разговоры о личном не приветствуются.
Старайтесь управлять своими эмоциями и не поддаваться на различные провокации со стороны коллеги. Вспомните цитату "Вами управляет тот, кто вас злит". Не поддавайтесь тому, чтобы Вами можно было легко управлять.
Спасибо за совет 👍
Здравствуйте!
Вы неосознанно принимаете слова вашего коллеги за объективную оценку вашей личности например если он говорит, что я жадный и ничего не умею, значит, так и есть, и это важно. Но это его субъективное мнение, а не реальный факт. Начальство а не коллега наверняка владеют более объективными данными. Причём личностные качества наверняка в вашей профессии важны, но в работе все же важнее исполнение должностных обязанностей.
В момент негативных реплик в ваш адрес подумайте : Это его характер, а не мои недостатки.Коллеги и начальство ценят мою работу. Его слова это всего лишь его настроение.
Можно расставить границы, что вы готовы обсуждать а что нет.наррмпер, на комментари о личном можно ответить:спасибо за беспокойство, но я не обсуждаю личную жизнь на работе. Повторяйте как заезженную пластинку. На оскорбления или негативные оценки (жадный, ничего не умеешь):Я слышу, что вы недовольны. Давайте обсудим конкретно, что нужно сделать по нашей рабочей задаче?
Или :ваша оценка обо мне —ваше мнение. Какой конкретный момент в работе вас не устраивает?
3. Управление последствиями:
После инцидента не «пережевывайте» его слова. Осознанно переключитесь на физическое действие (глубокий вдох-выдох, выпить воды, сосредоточиться работе). Моя задача работать, а не нравиться ему.
Вы не можете изменить его характер, но можете изменить свою реакцию и структуру и содержание вашего общения
Доброго времени суток.
Нужно понять и проработать причину того, почему и чем задевают его слова Вас. Вы тоже так о себе думаете или любой чужой человек может поменять Ваше мнение так быстро, усомнить? Этот чужой человек не знает Вас близко, он не может давать никакую оценку Вам.
1. Слова сами по себе..это набор букв и они нейтральны, а смысл и эмоции мы сами вкладываем в них..в том чиле потом воспроизводим реакцию внутри себя.
2. Отстраняться, переводить внимание.
3. Представлять его в нелепом виде, смешном виде. Это замена и обнуление неприятного внешнего образа.
4. Жестко, но спокойно ответить, что с Вами так разговаривать не нужно.
5. Вариант отвечать согласием, поддакивать. На всё говорить "ну да, так и есть, конечно, соглашусь, возможно"
6. Попросить поменяться(при возможности). Чтобы поставили с другим.
7. Игнор.
8. Резкая смена темы, диалога, резкое задавание вопроса. Это собьет человека с мысли.
Способы подбираются индивидуально под личность агрессора.
В момент нападений:
Делает плавный глубокий полный вдох через нос и плавный полный выдох через рот, дышать до нормализации состояния. Можете считать про себя при вдохе 1-2-3-4-5.
Человек должен понять, что Вам безразлично его мнение, отношение к Вам. Еще важно понимать, что это его недовольство, его злость, его агрессия и пусть сам остается с этими эмоциями и это его проблема, а не Ваша. Будьте в своем настроении, не нужно стараться угождать людям, оправдываться и тд.
Тревога..это комплекс эмоций, состояние, которое можно направлять в действие, делание чего-то полезного, вместо того, чтобы уходить в негатив.
Хорошо вы правы
Я вообще хочу ограничить наше общение до минимума, и игнор как лучший вариант, хотя и это тоже тяжело, а самое главное когда на планерке меня хвалят то он сразу начинает говорить, почему я улыбаюсь и отдавай ему грамоту, еще и очень завистливый, который никогда не похвалит
Это ведь его проблема, воспринимайте его с жалостью, это несчастный человек, может жизнь не удалась, проблемы. Он пытается на Вас отыграться. А к себе вызывайте приятные внутри эмоции, Вас хвалят же! Себя хвалите, гордитесь собой.
Спасибо за поддержку 🙏
Здравствуйте.
Вы столкнулись с тем, что ваши отношения не совсем похожи на рабочие, а скорее на детско-родительские , где в роли вечно-недовольного родителя ваш старший коллега, а вы роли испуганного и раздраженного ребёнка.
Ваш коллега вероятно всегда и везде склонен нарушать чужие границы. Переделать или проучить его практически невозможно в силу возраста и обстоятельств в которых вы находитесь.
Рекомендую к прочтению две книги- берн «игры в которые играют люди» и литвак «психологическое айкидо». В первой указан общий принцип почему вы «проваливаетесь» в такие отношения с коллегой, а во второй как общаться с такими людьми, которые наступают на горло
Хорошо, постараюсь почитать
Здравствуйте!
Понимаю, что Вам хочется спокойно и комфортно работать и иметь доброе отношение с коллегой. на самом деле-тут скорее всего его желание вам помочь и проявить по своему "заботу" работает)Он старше и естественно, внутри считает, что может Вам помочь)
Что делать?Начать смотреть на ситуацию общения иначе-к примеру:заметьте те темы, которые Вас потом расстраивают(что в них задевает)? Выберите для себя табу темы, которые точно не трогаете)Есть скорее всего и те в которых у вас много общего и интересно)И да-учиться останавливать его-есть много вариантов:это и переключение, и снижение эмоциональности в вопросе-все это даст Вам чувство, что вы не "отвечаете" на его слова-а руководите процессом)
Когда к примеру, "учит жизни"-спасибо, интересное замечание)Если начинает о чем то говорить,а Вас задевает- переключайте разговор на другое русло-а вы знаете...или слышали...или давно хотел спросить...
Так Вы уже становитесь тем, кто направляет диалог)
С ним единственный плюс что он не скучный, он может что то рассказать, поговорить и даже пошутить, но эти плюсы все перечеркивает его оскорбительное поведение, что делает его очень не хорошим человеком
Понимаю Вас) И Вы правы- вы имеете возможность ограничить контакт в тех направлениях, где он заходит за рамки) Это абсолютно нормально-говорить стоп и ставить границы. Это не признак неуважения или отношения к возрасту-это нормальная человеческая позиция-показать, что человек "преступает грань". И это точно не будет говорить о Вас как о человеке который не уважает и тд. Это проявления уважение и к себе и к собеседнику)И вы точно имеете на это право)
Добрый день!
Вам важно не давать ему ответную реакцию на его слова. Ваш коллега может страдать от того, что его не хвалят, нет уверенности в себе, поэтому он пытается возвысить себя, может приукрасить свои слова, истории из своей жизни, чтобы получить от Вас реакцию. А Вам важно не идти на поводу его слов, а продолжать выполнять свою работу. Не воспринимать его слова чем-то значимым, у Вас своё мнение о себе, Вы хорошо выполняете работу и Вы это знаете. Начните хвалить себя за то, что Вы делаете, замечайте свои достижения и поступки, можете даже письменно завести дневник себе, где Вы будете об этом писать.
Общайтесь исключительно по рабочим моментам. Вас хвалит начальство и это о многом говорит, Вас ценят! Тот факт, что он не ценит Вас, а ценит себя - это ничего не значит для Вас, он такой же сотрудник, как и Вы, только старше Вас. Вашу работу могут оценивать только начальство, а не коллега.
Здравствуйте, здесь дело не в воспитании, если Вы будете очерчивать границы - то это нормально! 1. можете ли Вы перейти к другому напарнику? 2. если нет, тогда выбирайте тактику "общение коллег" - только на темы работы, ничего личного не говорите, никакой информации о себе / если он сделает оскорбительное высказывание в Ваш адрес, то обратите его внимание на это, озвучьте, что это неприемлемо , что это работа и что в таком стиле Вы общаться и контактировать не будете. При этом сами сохраняйте дистанцию в общении. Он может злиться, обижаться, это уже его зона ответственности, Вы можете не грубить, но сказать открыто и уважительно, проводя таким образом границы
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы все правильно анализируете. Это человек старой закалки, который любит воспитывать. Вы, видимо, поддаётесь, раз реагируете. Попробуйте не принимать на себя, представить, что воспитывает кого-то рядом, у Вам его слова не имеют отношения. Человека Вы изменить не сможете, но можете изменить себя.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад9 ответов
- 5 Августа 22 ответа
- 5 Августа 9 ответов
- 5 Августа 6 ответов