Что вас беспокоит?
Поведение ребенка в 9 лет
Здравствуйте, вопрос такой. Ребенок 9 лет стал плохо себя вести, постоянно огрызается, упрекает меня и мужа во всем. Что не скажи, это не правда, ты меня обманываешь. Протест во всем абсолютно, все делает наоборот как будто на зло. Вроде для пубертатного периода еще рано совсем, но что это тогда. Раньше такого не было, хоть как то слушался, хотя и пытался конечно стоять на своем. Я уже устала с ним спорить и бороться, каждый день скандалит, а у меня руки опускаются. Подскажите пожалуйста как лучше поступать в такой ситуации, это пройдет с возрастом или надо более жестко пресекать его выпады.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! 9 лет уже может быть ранний пубертат , тем более дети сейчас начинают вступать в кризисы намного раньше.
Скажите , что -то менялось в жизни ребёнка ? Дома атмосфера спокойная?
Большая ли нагрузка у ребёнка ?
Ругать не стоит, но говорить, что вам это не нравится точно стоит, можно вводить санкции - сократить время нахождения в гаджетах,например, но не больше чем на 3-4 ч.
Как вы сейчас действуете , когда ребёнок дерзит? Как действует отец ?
Нет ли проблем с поведением в школе ?
В семье ничего не менялось, он у нас второй и можно сказать залюбленный ребенок. Уже думаю может лишнего ему позволяли, но тут больше не избалованность, а именно протест на все.
В школе в целом жалоб по поведению нет, но одноклассники разные, есть конечно совсем не воспитание дети. Может быть он с них пример берет, как дерзить старшим.
Есть ли у ребёнка обязанности по дому?
Так может появляться протест раннего пубертата и промахи воспитания , если была гиперопека, то у ребёнка может нарушаться понимание границ с родителями
Как таковых обязанностей пока нет, я не работаю, поэтому успеваю все сама. Только в своей комнате он наводит порядок, меня иногда туда не подпускает даже. Ему важно чтобы все было на своих местах, как он хочет и привык. Но понимаю что уже надо вводить что то.
Приведите последний пример конфликта. И как вы себя вели в нем
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»! Примите мою поддержку!
В ответе на этот вопрос нет однозначного ответа, может действительно пройти , а может остаться или еще заостриться .
Скажите , мальчик в отношении со всеми «спорщик» как он общается с отцом , учителем , бабушками , дедушками?
Есть ли в семье другие дети?
С уважением, Александра Константиновна.
Спорит со всеми, но со мной особенно стал наглеть. Я это пресекаю, но эффекта нет особого. Он второй ребенок в семье, еще есть старшая дочка 12 лет. С ней проблем нет.
Принятый ответ
Важные уточнения! Описанное вами поведение знакомо многим родителям детей этого возраста. Мальчик пытается утвердить свою независимость, самоопределение и личные границы. Вместо наказания за каждое проявление непослушания постарайтесь поддержать стремление ребенка стать самостоятельнее. Это, конечно, сложно и потребует гибкости и где-то даже хитрости, но ради цели можно научиться взаимодействовать в ином репертуаре.
Также важно , чтобы правила были достаточно ясны и согласованы. Также важно их постоянство. Если сегодня так , значит и завтра все по аналогии .
Разговаривайте с ребенком о его чувствах и переживаниях. Иногда простой разговор помогает снять напряжение и разобраться в причинах конфликта.
Используйте техники активного слушания, задавайте уточняющие вопросы, покажите интерес к его мнению. Раз он спорщик и любит «разводить демоногию», попробуйте зайти со стороны принятия его потребности «обсудить».
Хвалите ребенка, когда он ведет себя хорошо, выражайте благодарность за выполнение домашних обязанностей и другие старания. Часто мы, родители, принимаем хорошее за должное и акцентируемся только на условно «плохом», так весь общий фон общения окрашивается в негативный.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а не было ли в последнее время в семье или в школе каких то событий, которые могли сильно задеть или напугать вашего сына? Переезд, ссоры, проблемы с учителем или с друзьями например?
Жесткость тут вряд ли поможет, скорее усугубит конфликт и отдалит ребенка…Сейчас его поведение это способ привлечь внимание, пусть и негативное..((Он проверяет границы и ищет вашу безусловную любовь в самом ужасном своем проявлении. Попробуйте в моменты его протестов не включаться в перепалку. Скажите спокойно Я вижу, ты очень зол, давай поговорим, когда остынем оба и отойдите.
Важно дать ему возможность чувствовать контроль и самостоятельность в безопасных вещах. Пусть сам выбирает, что надеть или какую тарелку взять. Это снизит противостояние в принципе. И обязательно ищите время для тепла. Обнимите его, когда он не ждет, просто так. Посидите рядом молча. Ему сейчас важно знать, что он хороший в ваших глазах!!, несмотря на все выходки. Это сложный этап, он может затянуться, но ваша любовь и спокойствие лучшие лекарства. Поверьте, это правда пройдет, если вы станете не врагами, а союзниками.
Здравствуйте, перемен в жизни никаких не было. Он вообще у нас второй и залюбленный ребенок, очень тактильный, привязанный ко мне. Я уже думаю может разбаловали его, что он так стал себя вести. Но тут прям протесты на всё.
Принятый ответ
Добрый день. Это, наверно, не просто пубертат в чистом виде, а скорее кризис сепарации, желание отделиться, показать свое Я любыми способами. Дети в этом возрасте часто проверяют реальность на прочность, и правда могут говорить обидные вещи не потому что так думают, а чтобы посмотреть на вашу реакцию. Важно сейчас не ломать его жесткостью, это даст только обратный эффект и вырастит стену непонимания между вами на годы вперед. Попробуйте в моменты конфликта просто выдерживать паузу и не доказывать свою правоту. Скажите например, Мне жаль, что ты так считаешь, я тебя слышу. И замолчите. Лишите его привычного сценария ссоры. Иногда дети просто не знают, как иначе выплеснуть напряжение, особенно школьное. Дайте ему больше самостоятельности там где это не опасно, пусть учится на своих мелких ошибках. Но и не забывайте про тактильный контакт, когда он спокоен. Это точно не навсегда.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что такое поведение волнует и хочется найти подход к решению. На самом деле очень похоже на начало пубертата)И сейчас он снизился уже к 8-9 годам)Так что это первые его "звоночки". Это точно не значит "попускать: его грубое поведение, но и присмотреться-что происходит с ребенком, что он активно вступает в фазу взросления- и психика будет ему подбрасывать эти "протесты"-часто дети не успевают себя сконтролировать) и выкидывают "агрессивные нотки")
Сейчас важно начать выстраивать доверительное общениеи в то же время- твердую линию- где вы показываете ему границы- как можно. а как точно -любимый мальчик не будет)в нашей семье не обижают и не грубят. А вот говорить на его переживания важно. К примеру он вспылил:не спешите его воспитывать. дайте некоторое время, подойдите и поговорите с ним:что Вы видите, что то происходит. он нервничает-я волнуюсь за тебя))Это и просто чаще говорить по душам. расспрашивать как дела(не уроки и достижения)- а друзья, о чем мечтает. о чем грустит, вместе интересоваться его увлечениями(чтобы сохранить связь и ребенок мог делиться с Вами своими переживаниями).
Сейчас не совсем простой период- это развитие ребенка и перемена в стратегиях общения- но это и прекрасная возможность стать еще ближе друг другу)) Можно посмотреть Ю.Гиппенрейтер: "родителям о подростках", ""Воспитание подростка".
Спасибо большое за ответ и советы 🙏🏻
Здравствуйте.
Нужно сначала посмотреть что происходит внутри семьи, внутри семейный микроклимат, какие там взаимоотношения между родителями, всеми членами семьи?
Как обстоят дела в школе?
Со сверстниками?
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше состояние понятно постоянные конфликты с ребёнком изматывают. В 9 лет пубертатный период ещё не начался, но кризис семи лет позади, и сейчас он активно учится отстаивать позицию. Однако резкое ухудшение поведения обычно связано не с возрастом, а с конкретной причиной.Возможные причины.Проблемы в школе конфликты с учителем, давление сверстников, страх неудач. Дети часто вымещают тревогу дома, где чувствуют безопасность. Изменения в семье даже незаметные для Вас ссоры между вами и мужем, переезд, новый режим. Ребёнок может реагировать на потерю внимания.Перегрузка,слишком много занятий или, наоборот, скука из-за отсутствия чётких правил.Не спорьте в пылу Если он кричит ты врёшь! скажите Я вижу, ты зол. Поговорим позже Это снизит накал. Давайте выбор.Вместо приказов предлагайте хочешь это или то? Даже маленький контроль уменьшит протест. Найдите точку входа.В спокойный момент спросите раньше мы так не ссорились. Что изменилось?Иногда помогает рисунок нарисуй, как ты себя чувствуешь. Были ли изменения в школе (новый учитель, класс)? Как он ведёт себя с другими взрослыми? Не просил ли оставить его в покоеили, наоборот, стал цепляться?
Это не пройдёт само, но жёсткие меры усугубят конфликт. Ребёнку важно почувствовать мои чувства важны. Если через 2,3 недели ничего не изменится обратитесь к школьному психологу.
Похожие вопросы по теме
- 3 Июля 20215 ответов
- 24 Мая 202215 ответов
- 30 Декабря 20235 ответов
- 9 Апреля 17 ответов