Что вас беспокоит?
Помогите разобраться в ситуации.
Здравствуйте мне 42, после вторых родов ( ребёнку второму 4 года) была послеродовая депрессия, туда присоединилась тревога, два года работала с психологами, выявили что всё делаю для всех, а себя совсем не люблю, спустя два года тревожность стала очень сильной , начала пить АД, вот уже как 4 месяца на дозе 200, всё было норм, сейчас присоединили ламотриджин так как дериализация, и опять как будто плохо. Я стала и стало получатся больше думать о себе, стала меняться, перестала были Мега удобной для муж ( он немного психологический тиран, возможно есть абьюз) вот в итоги, он знает про ад и мою ситуацию, вроде как поддерживал. Но по итогу ему совсем не нравится что я думаю о себе больше и например секс ему не даю когда он захочет ( а так по жизни и было, отказать нельзя сразу игнор был бы) я стала меньше переживать по поводу наших сор если они бывали, ему это все не нравится говорил что я другая стала. Мне с ним тяжело теперь, он меня не понимает и винит как всегда во всём меня ( так по жизни было) так я думаю разойтись с ним, хоть выдохнуть на какое то время правил и законов, а он неожиданно для меня сказал мне что если я хочу разойтись, я могу собирать свои вещи и уходить, к при разводе говорит что я больная пью ад и надо еще поттвержить мою вменяемость , 😔как же так, получается надо мне стать как всегда мега удобной как и было всегда, я не знаю что делать, конечно же начинаю думать что я правда больная.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что муж продолжает в вашу сторону такие действия и мысли! Это манипуляция! Вы не больна , вы дееспособный человек, невменяемость определяется только в рамках психоза, а это не ваш случай и соответственно, переживать вам не стоит за его слова, это лишь попытка взять вас под контроль.
Вы правы , пока муж будет так себя вести, отношения ни куда вас не приведут - ни к счастью , а могут дать откат и по депрессии.
Вы начали справляться сама, вы прошли огромный путь, не позволяйте мужу , который думает только о себе , разрушить ваши усилия и старания!
Ну выхода нет, получается я не могу думать о себе, он как бы разрешает, но на самом деле я меняется не имею права,
Марина , к сожалению, стоит перед вами очень сложный выбор - ваше психологическое здоровье или отношения с мужем
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Марина , вы очень сильная , прошли такой путь работы над собой. Но к сожалению, поведение мужа - это уловка , это привычный сценарий абьюза , на время стать идеальным, а через некоторое время вновь вернуться к привычному поведению
Принятый ответ
Добрый день. Вы начали выздоравливать, и тот, кому была выгодна ваша болезнь, запаниковал. Его слова про вашу вменяемость это попытка вернуть контроль, я в этом почти уверен.Сейчас самое важное это не доказывать ему что либо. Ваша задача сохранить ту хрупкую опору, которую вы начали строить с помощью терапии и таблеток. Он будет давить на больные точки, чтобы вы снова усомнились в себе. Не дайте ему этого.Да разрыв с тираном это всегда обострение, это кризис, через который нужно пройти. Но вам нужно пространство, где ваши чувства не будут обесценивать. Где вам не скажут, что ваша депрессия это блажь. Если есть возможность уйти на время к тем, кто не сомневается в вашей адекватности, сделайте это. Лекарства и психотерапия работают лучше в тишине.
К сожалению уйти не куда 😔 спасибо за поддержку
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Здравствуйте. Скажите, а когда именно вы почувствовали, что ваше лечение перестало помогать, до разговора с мужем о разводе или после?
Мужу было удобно с прежней вами, удобной и управляемой. Теперь, когда вы учитесь себя ценить, его система рушится, и он включает давление, используя ваш диагноз как оружие((. Это просто абьюз.
Он пытается убедить вас, что ваше стремление к здоровью это болезнь. Но правда в том, что вы не становитесь больной, отстаивая свои границы!!Вы становитесь здоровой!! Его угрозы про подтверждение вменяемости это манипуляция, рассчитанная на то, чтобы вы испугались и снова стали послушной. Не верьте этому…
Развод это действительно шанс выдохнуть и жить без постоянного контроля и законов, которые он устанавливал.((Да, будет страшно и тревожно, особенно сейчас, когда эмоциональный фон нестабилен. Но оставаться рядом с тем, кто использует ваше состояние против вас, значит гарантированно ухудшать его((
Подумайте, можете ли вы на время уехать к маме, подруге, снять жилье. Лечение требует покоя, а не войны … Вы не больная, вы человек, который лечится и учится жить заново. Пожалуйста, берегите себя и не дайте себя запугать. Ваше выздоровление важнее его обид и недовольства.
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Мысли о смерти это сигнал, что дальше терпеть нельзя ни дня. Срочно свяжитесь с вашим психиатром. ПМС тоже сильно влияет, это нужно обсудить с врачом. Его доброта после вашей твердости лишь подтверждает, что он может, но не хочет быть удобным для вас. Ждите квартиру и копите силы.
Марина, доброго дня!
Понимаю ваши переживания, вероятно муж манипулирует тем, что заберёт детей? Я верно понимаю?
Никакую вменяемость вам подтверждать не нужно, вас никто не лишал дееспособности, чтобы в ней сомневаться. Если вы наблюдаетесь в частной клинике, то о вас как о принимающей АД, вообще никто не знает. Даже у матерей, страдающих шизофренией не отбирают детей, если они в ремиссии, работают и продуктивны, ведут социально приемлемый образ жизни.
Он вас пугает и вновь проявляет свою доминанту.
В суде, если возникнет вопрос, скажете, что он, его поведение и сексуальное принуждение, насилие в том числе и стало причиной расстройства и поводом для принятия терапии и работы с психологом, и наконец то вы набрались сил, чтобы выбраться из под гнета домашнего насилия, власти и контроля. Расскажете о всех его бесчинствах, которые творятся в ваш адрес, о частых эпизодах давления и абьюзивного поведения. Суд вас конечно же, выслушает. Хорошо, если у вас будут свидетели, люди, которые могут за вас вступиться и говорить все, как есть.
Послеродовая депрессия это не хроническое заболевание и вы можете восстановиться, как раз без мужа может быть процесс пойдёт быстрее.
Конечно же, вы воспользуетесь помощью юриста по бракоразводным делам и он также вселит в вас уверенность в том, что слова мужа лишь манипуляция и устрашение, эмоциональный шантаж.
Спасибо за поддержку, но мой муж сам юрист. Вот после этого разговора сегодня, он ведет себя как будто ничего и не было, просто игнорит меня, а у меня дериализация так плохо , уйти мне не куда, ему еще раз говорить что надо расходится больше не хочу, толку то нет.
Марина, грустно конечно, что сказать, некая безысходность считывается в ваших словах, но уже радует, что он хотя бы не давит сейчас словесно. Пока не говорите, все же чтобы разводиться, нужно подготовить почву, иметь ресурсное состояние, иметь внешнюю поддержку и конечно, место, где можно укрыться. Старайтесь пока действовать нерезко, уговорами, из позиции я- сообщений, просьбами. Обязательно обсудите сложившуюся ситуацию с вашим терапевтом.
Хорошо поняла, да надо ждать , попробую
Пожалуйста, рада поддержать 🙏
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Марина, если есть суицидальные мысли, дереализация не отпускает, то нужно обязательно рассказать о них и психологу, и доктору, у котрого вы наблюдаетесь и получаете рецепт, может быть, вам подкорректируют фармакотерапию. Конечно, прежде чем делать решительные шаги, нужно быть в силах, в ментальном равновесии. Вы сильная, и вот как раз ваше состояние и говорит о том, что вы были сильной очень долго, много сносили, терпели, выдерживали, замалчивали, наступали на себя, на свои желания, интересы, и организм не выдержал, он дал расстройство, потому что вы живая, не машина, не робот. Ресурсы наши человеческие ограничены, уязвимые мы, хрупкие, невозможно жить всю жизнь на преодолении, а у вас так и выходило. Смерть это билет в один конец, ничего уже нельзя будет исправить, увидеть: а вдруг могло бы быть иначе, а какими выросли мои дети, а что если бы я смогла все же, поэтому дайте себе шанс увидеть будущее🫂
Здравствуйте!Понимаю Ваше состояние.Да когда человек начинает психотерапию,надо быть готовым к тому,что начнутся изменения в разных аспектах жизни.Вы меняетесь и соответственно меняются взаимоотношения с мужем.В таких ситуациях рекомендуется временно разьехаться на месяц и этот месяц никак не контактировать.Вы сможете спокойно разобраться в себе и муж тоже возможно пересмотрит свое поведение и отношение к Вам в лучшую сторону.Ответьте себе на вопрос,готова ли я так жить с мужем,как есть в данный момент?Вижу ли я себя с ним вместе через год,пять,десять лет?
Нет я больше так не готова жить, мне плохо дериализация все в тумане, слабость сил нет, я и так на двух работах дети быт всё на мне, да конечно он не очень плохой он помогает настолько на сколько хочет, еще раз с ним разъезд обсуждать даже не хочется, опять чувствовать себя виноватой, что я это всё делаю, я не такая, а он то самый лучший, всегда посмотри как у других а мы 18 лет вместе и благодаря мне всегда было всё хорошо, но организм мой сдался
Каждый человек имеет ряд достоинства и недостатков.Мы каждый по своему хорошие.И Ваш муж не исключение он несомненно имеет положительные качества,но это не означает что теперь нужно продолжать жить в мучающих Вас условиях только потому что он хороший в чем то.
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Здравствуйте.
Во-первых вы большая молодец. Вы ищите выход из сложившейся ситуации. Вы занимались с психологом, вы осознали очень многие вещи. Вы не сдаетесь даже несмотря на депрессивное состояние. Вы принимаете препарат. Возможно в ближайшем будущем стоит понаблюдать и подумать о замене терапии. Бывает, что на подбор подходящей уходит время. Главное соблюдать рекомендации врача психиатра.
Вы адекватно мыслите и рассуждаете. С вами всё нормально.
Ваш муж не готов терпеть отказы и ваши изменения в которых вы уже не так угодливы для него. Более того ваш муж не хочет вас поддерживать и угрожает вам проблемами после развода.
К сожалению женщины часто сталкиваются с подобным поведением мужей. Вам сложно и физически и морально. Рекомендую вам проявить немного хитрости. Ваш муж не похож на эмпатичного человека. Он действует из собственных желаний и страхов. А ваша задача перехитрить его. Возможно вы проходили с психологом как отстаивать собственные границы, как говорить нет и так далее. Но проблема в том, что вы сейчас в уязвимом положении. И для того, чтобы выйти в наиболее выгодных и спокойных для детей условиях рекомендую где-то соглашаться с мужем (только на словах), а делайте так как считаете нужным. Проще говоря тактика того, чтобы муж ушел сам по собственной инициативе, а вы остались в наиболее защищенной позиции(материально). Если вы конечно хотите разорвать с ним отношения.
Всё зависит от ваших целей на будущее
Я просто хочу уже избавится от этого состояния дериализации, постоянной грусти, слабости, вечное чувство что я виновата( сама даже уже себе создаю) если бы не эти симптомы, наверное я бы смогла хитрить, а так в таком состояние ничего не охота
Поняла вас. Вероятно все же вы не достигли улучшения на терапии, которую принимаете. Так вы описываете достаточно острое состояние. Стоит рассмотреть вопрос о замене препаратов.
Возможно ещё прибавилась «выученная беспомощность». Это когда ваше тело и мозг привыкли терпеть дискомфорт и вы уже даже не предпринимаете действий, чтобы выйти из этого.
Возможно ваша бессознательная часть боится или не хочет выходить из этих отношений и поэтому тормозит выздоровление
Да возможно так, улучшение на таблетках было и даже казалось в какой то момент вот она ремиссия, но почему то опять стало плохо
Отката быть не должно. Возможно дозировка маловата, но скорее всего просто нужно заменить препарат
А то что добавили ламотриджин , может с ним надо ждать и будет лучше?
Чем аргументировали его назначение, у вас под подозрением биполярное аффективное расстройство? Какой первый основной препарат?
Нет у меня биполярного, врач сказала чтоб усилить эффект АД и в борьбе с дериализацей он хорошо работает, в очень маленьких дозах работает неплохо
на мой взгляд очень сомнительная схема. Рекомендую взять консультацию у другого врача психиатра
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Есть 3 варианта развития событий. Первый и наиболее вероятный- ничего не меняется. Ваш муж на время стал более покладистым (это так называемый период медового месяца в цикле семейного абъюза), затем наступает фаза напряжения и в конце концов фаза разрядки (срыв, ссоры, моральные и/или физические унижения). Рекомендую к прочтению Гогуеву «с тобой меня нет».
Второй- вы даёте последнюю попытку немного улучшить отношения. И это означает серьезную работу над вами обоими. Каждый проходит личную терапию у психолога (и вы и муж) и совместная семейная терапия раз в неделю.
Третий вариант- разрыв.
Я ещё раз подчеркну, что у вас некорректно назначена медикаментозная терапия. Вам не просто не помогает, вам сильно хуже. Ваше состояние сейчас является основанием для госпитализации в стационар! Как можно скорее обратитесь к другому врачу психиатру очно в частной клинике и не принимайте никаких важных решений пока вам не скорректируют терапию!
Добрый день, Марина!
Вы начали выбирать себя, а мужу это не нравится, Вы сразу стали для него неудобной, он не готов видеть Вас такой вот. Ему было комфортно, когда Вы делали так, как было удобно ему, а не Вам самой. Сейчас Вы начинаете приходить к любви к себе, Вы изменились, но не муж. Вы задумываетесь уйти от правил в ущерб опять же себе, потому что боитесь развода, страх остаться одной? Ведь муж сказал "собирать свои вещи и уходить", т.е. он дал понять, что другую Вас он принимать не хочет, но другими отношения и не будут, он не хочет, чтобы было всё по-другому, ему хочется видеть удобную Вас. И здесь хорошо бы обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе с мужем, можно обратиться онлайн.
Вам важно продолжать любить себя, работать с психологом. Заниматься сексом нужно по желанию, а женщина не всегда этого может желать по разным причинам (устала, нет потребности каждый день и т.д.).
Муж пытается Вас задеть, запугать, поэтому говорит про вменяемость, а с Вами всё нормально, Вы принимаете лечение, бреда, галлюцинаций у Вас нет. Вы можете проконсультироваться с врачами насчёт этого, с юристом, чтобы была уверенность в себе. Вы принимаете лечение, посещаете психолога, Вы занимаетесь своим здоровьем! Ребёнку с Вами хорошо.
Муж может применять самые разные манипуляции, чтобы заполучить Вас обратно, внедрять свои правила вновь. Если он увидит по Вашим глазам, реакциям, что Вас это пугает, то будет дальше применять свои манипуляции, пугать Вас, т.к. с Вами это работает, а ему именно это и нужно. А Вам важно получить информацию от врачей, юриста, получить поддержку от психолога, чтобы Вы были уверенны в себе, в своих решениях, не боялись мужа, а действовали в своих интересах и в интересах ребёнка. Вы страдали в отношениях, Вас не слышали. И если муж с Вами хочет строить отношения дальше, то предложите ему измениться, скажите, что Вас не устраивает и как бы Вы хотели, чтобы было.
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Здравствуйте, Марина.
"мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна." - А Вы сами верите мужу? Ведь нет доверия к мужу, поэтому Вы чувствуете, что Вы одна, нет поддержки. Если у Вас есть мысли "проще умереть", то здесь важно обратиться к психиатру очно, чтобы врач скорректировал лечение или назначил другое лечение.
Муж хороший временно, чтобы вернуть Ваше расположение, Вы это сами понимаете, но хотите в это поверить.
Добрый день.
Многим не нравится, когда человек перестает быть удобным, потому что надо тогда меняться самому, а делать этого не хочется. Поэтому оправдание одно.. и для этого снова Вас нужно сделать виноватой.
Подумай, проанализируйте действительно ли Вам с ним хочется жить, действительно ли хочется быть виноватой. Иногда достаточно сменить обстановку, окружение, чтобы тревога прошла.
Да поговорила с ним еще раз, он сказал это ты изменилась тебя что то не устраивает, я уходить не буду меня всё устраивает, ты можешь собрать вещи и уйти если хочешь.
Зная, что Вы можете быть в другом состоянии, настроении и в каком были, какое Вам больше подходит?
Есть страх уйти от мужа?
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Возможно, таким отношением он и хотел добиться Вашего расположения и внимания? Получить ласку, тактильность, нежность..без попыток насильно взять это.
Это мысли могут давать такой "ослабляющий" эффект, что нет сил, поддержки и тд. В каждом человеке есть свои ресурсы, чтобы справляться с трудностями. Да, пмс может давать такое настроение и состояние. Жизнь всегда динамична, да, в ней может происходить всё (и плохое и хорошее, и отсутствие настроения и наличие его, и усталость и силы, и проблемы и радости), но не бывает такого, чтобы было всё плохо, всегда в жизни присутствует и хорошее. Просто немного нужно сместить фокус внимания. Пробуйте заменять навязчивые мысли, обрывать их и заменять положительными. Да, они снова будут проявляться, а Вы снова их меняйте (у меня много сил, я наполнена энергией, мне спокойно, мне хорошо, всё хорошо и тд).
Если у него такая хорошая реакция, возможно, стоить попробовать и дальше проявлять нежность и ласку, принимать его агрессию как данность характера, а не желание Вас обидеть, успокаивать пробовать, то есть поменять немного отношение к этому.
Да думаете еще не всё потеряно, и я зря так сильно заморачиваюсь и жалею себя, так то все не так уж плохо у нас, видимо мой туман в голове ( еще постоянно зеваю) создают мне этот негативный настрой
Судя по изменениям в поведении мужа..возможно, что он боится потерять Вас. Полагаю..можно попробовать восстановить отношения. Уйти всегда можно, но можно и попробовать все варианты к примирению (если есть желание). Обычно так и проявляются негативные прогнозы и ложные установки, что идет ненужное накручивание, которое просто отнимает силы. Попробуйте находить положительные стороны, моменты, хвалить мужа даже за вымытую посуду, любую мелочь в поведении положительную, себя хвалить за любые положительные шаги, уступки, другие реакции, за хорошие мысли, за то, что начали сомневаться в этих навязчивых мыслях.
Вы прям как будто о крыли мне глаза, я думала я живу с Мега тираном, хотя да если так посмотреть вроде и нет , думаете и то что я как будто в тумане живу это из за этого, надо принять уже наконец то жизнь, она ведь не настолько плоха , перестать страдать, а то я всё страдаю думаю кто бы меня пожалел, к таких людей нет и не будет,
Принятый ответ
Брак, семья, да, это труд ежедневный. И то, что вкладывается каждый день в брак, в человека, детей ..всё это зависит от нас. Испытывать каждый день неприятные мысли, эмоции это тоже больших усилий требует, но не больше усилий тех, которые можно вклдывать в положительные эмоции и дарить их другим людям и радоваться ответным поцелуям, объятиям, улыбкам, незначительным приятным мелочам. Всё строится из мелочей. Как взращивание растения из семя, за которым нужно ухаживать, поливать и тд. Тоже самое и с людьми. Можно дарить близким хорошее, просто потому что это излечивает, это приятно, это дает возможность не копить обиды, это гармонизирует состояние. И лучше, когда это делается без ожидания ответных реакций. Любовь и нежность меняет людей, делает их лучше, смягчает суровость и тд.
Здравствуйте Марина!
Сейчас вы учитесь новому способу жить и это нормально,что он вызывает сопротивление,как извне,так и внутри вас. Ваш муж возможно боится перемен,потому что привык к определенной роли. Не позволяйте его словам заставить вас сомневаться в своей вменяемости. Что для вас сейчас важнее, сохранить отношения несмотря на трудности или выбрать свой путь к благополучию,даже если это означает временную разлуку?
Я хочу свой путь к благополучию, я устала я очень устала
Не бойтесь перемен даже если они кажутся пугающими. Сосредоточьтесь на своем внутреннем росте и вы обязательно найдете свой путь к счастью
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
То,что он взял на себя домашние дела говорит о том,что ваши слова возможно дошли до него,хоть и через своеобразное сопротивление. Важно продолжать работать над собой
Думаете тогда еще не всё потеряно, я драматизирую больше,
Не спешите ставить крест на ваших отношениях,но и не забывайте заботиться о себе. Нужно не только ждать перемен,но и активно работать над своим внутренним состоянием
Спасибо вам большое поняла. Мне главное и я надеюсь что ад и ламотриджин мне не навредят
Принятый ответ
Любые медикаменты назначаются врачом и призваны помочь,а не навредить
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. То, что сейчас происходит в Вашей семье, называется нарушение личных границ. Конечно, ему хочется вернуть Ваш прежний образ, податливой, на все согласной женщины. Конечно, ему не нравятся перемены в Вас. Ему очень нравилось жить с удобной женщиной. Выбор остается за Вами. На одной чаше весов Ваше психологическое здоровье, на другой чаше весов привычные отношения, с нарушениями Ваших личных границ.
Попробуйте еще раз поговорить с супругом. Объясните ему свою позицию, используйте Я-сообщения. Расскажите ему о новых правилах в Вашей семье,которые помогут ему не нарушать Ваши границы.
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Поняла Вас. Для начала разрешите себе испытывать те чувства, которые Вы чувствуете. Вы очень устали от качелей в отношениях и истощены. Возьмите паузу. Пауза поможет Вам эмоционально стабилизироваться, на фоне стабильного эмоционального фона будет легче осознанно принять решение.
А как взять паузу , если вот на данный момент такое состояние слабости , все в тумане, как будто сейчас вырублюсь и усну
Принятый ответ
Паузу взять в принятии решения. В таком состоянии сложно принять судьбоносное решение. Пауза необходима для восстановления своих ресурсов и сил. Данная ситуация выматывает Вас. Посветите время себе. Поспите, если есть возможность, займитесь любимым делом, не пытайтесь что-то решить сейчас.
Здравствуйте, Марина, сопереживаю Вашей ситуации...Вы были удобной, а сейчас, когда наконец, Вы можете выбирать себя, то, конечно, становитесь не удобной для мужа. Его потребности выше, чем Ваши, поэтому он и ставит эти ультиматумы, его не устраивает то, что Вы меняетесь. Ему не нужна женщина рядом, которую нужно любить и уважать, её, её потребности и интересы, а нужна женщина для обслуживания его самого. Сейчас он продолжает действовать манипуляцией и угрозой, чтобы Вы усомнились в себе и приняли решение, выбрать или его или себя. С Вами всё в порядке, то что Вы лечитесь, не говорит о том, что Вы больная, это слова неуважения от мужа. Вы снова столкнулись с тем, как он к Вам относится. Препараты помогли Вам почувствовать опору и начать менять свою жизнь, но, мужа это не изменит, поэтому ситуация так и развивается. Вы можете выбрать себя - только какую? удобную себя, которая обслуживает других или которая способна проявить внимание и уважение к самой себе?
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Марина, здравствуйте!
То, что вы описали - это классический этап выздоровления, когда старая жизненная система (быть удобной для всех) дает трещину, а новая (с заботой о себе) еще не окрепла. Лечение и терапия сработали: вы начали чувствовать свои границы. Конфликт с мужем возник потому, что правила игры в семье поменялись. Ему было выгодно ваше удобное молчание.
Ваши мысли о разводе в данной ситуации - это здоровая реакция психики на абьюз. Угроза признать вас недееспособной - это манипуляция, призванная вас напугать и вернуть в подчинение.
Что делать:
1. Срочно свяжитесь с вашим лечащим врачом. Сообщите об ухудшении состояния (дереализация вернулась) и о стрессе в семье. Возможно, потребуется коррекция дозы ламотриджина или АД. Вам нужно войти в стабильное состояние, чтобы принимать решения.
2. Обеспечьте тылы. Начните консультацию с юристом (многие дают первую онлайн-бесплатно). Задайте конкретный вопрос: может ли муж инициировать проверку дееспособности, если вы добровольно наблюдаетесь у психиатра и проходите терапию? Ответ вас успокоит: обычно для этого требуются веские основания и решение суда, просто так сдать жену в больницу по своему желанию нельзя.
3. Не обсуждайте с мужем нюансы вашей терапии. Делитесь только тем, что обязательно (например, что вам нельзя нервничать). Для поддержки найдите подругу, группу в интернете для женщин в похожей ситуации или психолога. Ваша уязвимость сейчас не для него.
4. Не доказывайте мужу, что вы «нормальная». Это бесполезно. Сейчас ваша главная задача - позаботиться о себе и детях. Если вы решите уйти, начинайте готовиться тихо: соберите документы, присмотрите жилье, откладывайте деньги. Не говорите ему об этом.
Ну я с ним поговорила еще раз, с казала что есть 2 варианта развития событий, либо расход , либо принимаем и изучаем друг друга новыми, других вариантов нет , как раньше не будет. Он конечно такого не понял, потом уехал за ребенком в сад, а когда вернулся я его обняла и он стал добрый, сказала что специально все это наговорил. Потом в течении дня не хотел меня напрягать, сам кушал, мыл посуду и с детьми играл. Потом вечером на счет секса ( который ему Мега важен каждый день) сказал что он ему не нужен больше. Ну теперь надо ждать, квартира только летом будет, ждём сдачи дома куда если что можно переехать. Что дальше не знаю, мое состояние дериализации и напряга что будет сегодня опять плохо как всегда со мной, при том что я вроде пью ад и ламотриджин . ( хотя может это пмс так ухудшают мое состояние) мысли о том что проще умереть это ведь явно лучший выход. Я так устала. Нет у мен поддержки , я одна. Вроде сильная, а вроде нет
Спасибо, что поделились.
Вам очень плохо, и появились мысли о смерти. Это крик вашей психики о том, что нагрузка стала непереносимой. Дериализация усиливается от стресса, и текущая ситуация - мощнейший стресс. ПМС действительно может ухудшать состояние на фоне приема препаратов, делая эмоции невыносимыми.
Также рекомендую:
1. Связаться с психиатром для корректировки лечения. Мысли о смерти - это сигнал для срочной коррекции терапии. Врач должен знать об ухудшении. Не ждите планового приема.
2. Сконцентрироваться на выживании здесь и сейчас. Задача на сегодня -не решить судьбу брака, а просто лечь спать, поесть, выпить таблетки.
Похожие вопросы по теме
- 3 Мая 20224 ответа
- 7 Сентября 20246 ответов
- 7 Ноября 20244 ответа
- 24 Марта 202513 ответов