Что вас беспокоит?
Как поговорить с ребёнком.
11.01.2026 умерла моя мама, в возрасте 52 лет, самовольно покинула жизнь. У неё было психическое заболевание, о котором, к сожалению, я узнала только после её смерти. Выпала с балкона 5го этажа нашей квартиры, о чём мне сообщили соседи, я с семьёй проживаю в другом городе. Увы, свидетелем моих истерик, слёз, отчаяния и непонимания, стал мой сын, ему 6 лет, он очень внимательный и чуткий мальчик, от которого как бы я не пыталась скрыть своё горе, не вышло. Где то он услышал, где-то прочитал мои сообщения другим, узнал, что бабушка его выпала с балкона. И теперь, рассматривая игрушки подаренные бабушкой, или пройдясь по местам, где мы вместе с ней гуляли, бубнит себе под нос "зачем бабушка это сделала?" . Я понимаю, что мне с ним нужно поговорить, найти правильные слова, что бы у него не осталось травмы или плохого чего-то.. когда пытаюсь объяснить своими словами, он задаёт вопросы на которые мне трудно отвечать и я срываюсь на плач.. летом собирались всей семьёй переехать в эту квартиру, а теперь понимаю, что сначала нужно проработать воспоминания этой квартиры и быть готовой к вопросам, которые больно бьют по голове.. подскажите пожалуйста, какие слова найти для сына, что бы эта ситуация наименее болезненно прошла для ребёнка?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
В данной ситуации наилучшим решением будет- обратиться к психологу детскому, потому что сейчас Вы сами проживаете очень острые эмоции, которые иногда нельзя сконтролировать. В том числе физиологические реакции, которые возникают при горе.
Сын пока не до конца понимает как и что, он просто чувствует Ваше настроение. Он не специльно задает такие вопросы, не для того, чтобы Вас расстроить.
Чем скорее обратитесь к специалисту..тем лучше. Специалист очно подберет методы донесения данной информации..учитывая особенности характера, мышления ребенка.
Спасибо
Елизавета, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мои искренние соболезнования и сочувствия, вы сейчас проходите через ужасное время. Нет слов, чтобы как-то это олицетворить и передать.
Ну, позвольте мне вам помочь. Несмотря на все эти сложности, вы остаётесь любящей, заботливой мамой, которая в первую очередь старается не навредить своему ребёнку, это заслуживает большого уважения и похвалы.
Поговорить с сыном надо, чтобы он не придумывал себе, не додумывал ничего. Важно сказать правду в очень понятном и безопасном формате. Подробности опустите. Скажите о том, что бабушка болела, её болезнь была связана с её чувствами, с её мыслями, с тем, что происходит в голове, и от этой болезни ей было очень тяжело, и она не смогла с ней справиться, она умерла, она более не с нами, но мы все очень по ней скучаем и любим её. Так как сын знает о том, что она выпала, упала с балкона, подтвердите этот момент и дайте ему объяснение о том, что эта болезнь сильно влияла на её мысли и поступки.
Так у сына появится важный момент, который сейчас его триггерит: зачем она это сделала? ответ: «Потому что болезнь влияла на поведение бабушки».
И после такого разговора дайте эмоциональную поддержку ребёнку, скажите о том, что вы его очень любите, скажите ему о том, что если он скучает по бабушке, он может вам об этом сказать, что в этом нет ничего плохого. Так вы снимите момент, чтобы он подавлял свои чувства.
Также скажите о том, что с вами всё хорошо, вы чувствуете себя хорошо, у вас нет этой болезни, очень часто детки начинают переживать за маму в этот момент.
Не исключено, что в этом разговоре вы заплачете и ваш сынок заплачет, эта реакция тоже будет нормальной. Но в этот момент надо будет чуть полакать, и взять себя в руки, успокоиться и показать пример сыну. Прям можете проговорить: да, нам не хватает бабушки, мы её любим и скучаем, но всё хорошо, мы есть друг у друга.
Весь этот разговор он будет исцеляющий не только для вашего сына, но и для вас. Вопрос с квартирой отложите
Спасибо вам большое
Принятый ответ
Елизавета, всегда рад помочь. Если есть какие-то дополнительные вопросы, уточнения, пожалуйста. с радостью вам помогу и подскажу.
Здравствуйте!
Примите мои соболезнования и сопереживания Вашей потере 🙏
Ваши жмоциибыли естественны, то что ребенок видел это часть жизни и для него это не простой, но всё-таки опыт. И сейчас Вы можете помочь ему справиться с этим полегче. Не бойтесь говорить на эту тему- но в рамках его возраста. Честно говорите о том, сто тоже грустите, сто иногда и плачете и это нормально- мы любим человека и нам грустно когда он умирает. Но тем не менее- показывайте и то светлое, что остается: что остается память, наши встречи, совместные игры, праздники, те подарки и тд. Что дарила бабушка, что она будет жить в наших сердцах.
О смерти- сказать можно честно, что бабушка болела и что то произошло, что она упала. Пока понять о болезни и психической составляющей ребёнок не поймет. Будет время и его интерес во взрослом возрасте- тогда поделитесь. Сил вам и не бойтесь делиться своими чувствами это важно и вам и ребёнку- видеть и понимать, что мы имеем право на свои переживания, и вместе с этим справиться легче.
Дело в том, что когда я начинаю делиться, он как будто больше волноваться начинает, наверное, я неправильно подбираю слова, и когда я это замечаю, сворачиваю разговор и перевожу тему, или прямо говорю, что мне трудно об этом говорить, и у нас остаётся что-то вроде недосказанности, у сына недоумение, а у меня желание, что бы этот разговор не поднимался больше.. поэтому и спрашиваю, как подобрать слова
Понимаю Вас. Не стоит волноваться, за его реакцию- он может и расплакаться, и встревожиться- во первых, считывая вам эмоции и это реакция на них, во вторых- дайте ему возможность выплеснуть все что накопилось внутри. Он ведь тоже волнуется может ему и хочется поплакать, сказать что страшно и тд. Помогите ему это сделать. Не волнуйтесь, что вы его расстроите, нет- для ребенка важно, чтобы родители могли быть рядом и выдерживать его переживания. Они могут быть разными. Больше спрашивайте его, чем сами рассказывайте. А ты думаешь о бабушке? Что ты чувствуешь? Ты грустишь? Это нормально и тд. Уверена, что Вы делаете все верно, только не пугайтесь самой себя, если в моменте расплачитесь- это нормально, так и скажите вот сейчас говорю и мне стало грустно. Это нормально, чтобы малыш видел и понимал что происходит. Главно потом и на положительные моменты так же делать акцент.
Спасибо, я поняла
Елизавета, здравствуйте! Примите мои соболезнования по утрате Мамочки🙏
Объясню вам коротко. В шесть лет детки мыслят очень конкретно, поэтому сынишке нельзя говорить про добровольный уход бабушки, тк это может породить у него страх, что любой взрослый может просто взять и уйти из жизни. В такой ситуации , Елизавета, нужно максимально понятными словами для малыша обьяснить ему про болезнь бабушки (напр, Бабушка очень сильно заболела, у нее заболел мозг. Когда мозг болеет человек может перестать понимать, что он делает. Вот и бабушка запуталась, и произошла такая трагическая случайность из-за болезни. Она очень нас любила, и если бы она не болела, никогда бы не сделала так специально).
Касаемо ваших слез при разговоре, Елизавета, не прячьте их, но обязательно объясняйте сынишке (сынок, яплачу не из-за твоих вопросов, а потому что очень скучаю по бабушке). Так вы снимите с него чувство вины за то, что он вас расстраивает.
Сил вам, Елизавета! Светлая память вашей Мамочке🙏
Спасибо
Принятый ответ
Пожалуйста, Елизавета 🌼 Берегите себя!
Здравствуйте Елизавета!
Примите мою поддержку и сопереживания Вашей потере. Очень тяжело и больно, когда уходят родные близкие люди. И Вам сейчас больно и тяжело так как Вы любили и любите свою маму. В разговоре с вашим сыночком лучше не поднимать тему о её самовольному ходе из жизни. Да, она умерла, и что послужило непосредственной причиной её ухода из жизни точно узнать не возможно. Какие- то предположения можно принять во внимание, но с сыном лучше говорить о произошедшем с ней несчастном случае. Так для него будет более понятно и поможет ему менее трагично воспринимать это трагическое событие.
Принятый ответ
Здравствуйте Елизавета! Очень тяжело и для вас, и для сына. Главное говорить с ним честно, но без жутких деталей. Например бабушка сильно болела, её мозг запутался, и она сделала то, что не должна. Это не твоя и не моя вина болезнь так сработала. Не упоминайте выпала с балкона, скажите проще она ушла от нас слишком рано из-за болезни. Дети в 6 лет понимают, что смерть навсегда, но не до конца акцентируйте она тебя очень любила, и её любовь осталась с нами.
Когда сын спрашивает зачем? не бойтесь ответить Я сама не до конца понимаю, но знаю, что она страдала. Давай вспомним, как она смеялась с тобой или какие игрушки дарила. Если плачете не скрывайте мне тоже грустно, обнимемся это покажет, что эмоции нормальны. На вопрос а ты уйдёшь?» спокойно скажите Я сделаю всё, чтобы быть с тобой долго. Если станет плохо попрошу помощи.
Попробуйте вместе рисовать письмо бабушке или собрать коробку воспоминаний с её вещами это поможет выразить чувства. Как он реагирует на вещи бабушки? Плачет, замолкает? Есть ли возможность поговорить с детским психологом? Это не стыдно даже взрослым сложно в одиночку. И помните ваша поддержка важна. Не бойтесь плакать при нём, но покажите, что вы справляетесь Я грущу, но мы вместе. Вы не обязаны быть супергероем просто будьте рядом, даже если сами дрожите. Это поможет ему не запереть боль внутри.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мои соболезнования. Для начала не стоит обвинять себя ни в уходе матери, ни в том, что ребенок стал свидетелем Ваших эмоций. Вы имеете полно право на эти эмоции и на их проявление в таких стрессовых ситуациях. Дети живут с нами в одном пространстве и не могут не стать свидетелями всех проявлений жизни.
С ребенком обязательно стоит поговорить. Если у него останутся вопросы, он ответит на них сам, и это может спровоцировать развитие детских страхов. Поэтому стоит откровенно поговорить с ним о том, что произошло. Обязательно скажите что бабушка болела,не стоит вдаваться в подробности диагноза, но стоит сказать, что это стало причиной ее ухода. Главное, отвечайте на все вопросы ребенка,которые его беспокоят. Не стоит бояться своих эмоциональных проявлений при ребенке. Эта часть нашей жизни. Малыш должен видеть и понимать, мама не робот, у нее тоже есть чувства и она пытается преодолеть трудный период в своей жизни.
Похожие вопросы по теме
- 6 Мая 20203 ответа
- 20 Августа 20208 ответов
- 4 Марта 20257 ответов