Отношения с мужем

Александра Лачёва9 Марта

2.8

Психолог

Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Могу представить, как тяжело, когда приходится выполнять столько обязанностей и не получать при этом никакой поддержки от партнера.
Вы оказались в такой семейной ситуации, где при наличии двух детей роль родителя выполняет только один из супругов. Функции распределены не конструктивно, об этом говорит ваше состояние и ваши взаимоотношения с мужем.
Поскольку вы твердо указали, что не рассматриваете развод, значит, четко внутри понимаете, что для вас важен супруг и его присутствие в семье. Но все обстоятельства вызывают, вероятно, и обиду, и злость, и печаль. Однако попробуйте поискать внутри себя и другие эмоции, наверняка они найдутся - тепло, чувство, что вы соскучились, интерес к мужу. Обсудите с ним не ошибки и проблемы, а эти самые чувства и желания.
Что касается распределения обязанностей, иногда это требует буквального составления списков, чтобы каждый понимал, что на нем, и чтобы всех это устраивала. Это реализуется также в открытом разговоре, когда уже получилось установить контакт и общую мотивацию на улучшение отношений. Прояснить потребности друг друга и семьи в целом и найти оптимальные способы совместной их реализации.
Еще раз примите мою поддержку! В вас есть большая сила, которая и может помочь вам разрешить эту ситуацию! Берегите себя!

Александра Гречихина9 Марта

4.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку, ситуация сложная. Понимаю, что сейчас вам действительно тяжело, особенно в контексте отсутствия помощи не только со стороны супруга, но и со стороны родителей, фактически всё на одних руках.
Пишите: «…постоянно боюсь, что он недоволен будет…» Если предположить, что случилось «самое страшное» супруг недоволен, и .. (продолжите эту фразу, распишите подробно ) далее задайте себе вопрос на свой ответ «и что»? Снова ответьте и так несколько раз, давайте проведем небольшой эксперимент, исследуем корни этого страха «боюсь, что муж будет недоволен».

Также попрошу ответить «да» или «нет» на вопросы ниже -
Вы ответственны за настроение супруга? (Да/Нет)
Лежит ли сохранение «довольства супруга » в плоскости ваших «прямых долженствований »? (Да/Нет)

С уважением, Александра Константиновна.

Кристина Аникеева10 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, ибо жить в собственном доме как на минном поле, постоянно боясь помешать/разбудить/не угодить, плюс еще тянуть весь быт с двумя детками на себе, это истощение и физическое, и психическое.

Вы просите "открыть вам глаза на какие-то вещи", давайте посмотрим на главную иллюзию, которая забирает ваши силы. Вы пытаетесь заслужить свое спокойствие идеальной чистотой, готовками, но! Вероятнее всего, раздражение супруга вообще не связано с вами или детками. Он злится, потому как внутренне отстранился от семьи (нет моральной поддержки, отдельно ест/спит, друзья по пт, дома все бесит, секс только по его расписанию, наказание деток и тд). Ему нужна красивая картинка семьи, но! он совершенно не готов выдерживать шум детей, пролитую воду, раскиданные вещи, потребности членов семьи и тд. Даже если в доме будет чистота как в операционной, он, скорее всего, найдет повод быть недовольным, просто чтобы оправдать, напр, свою изоляцию в кабинете.

Касаемо того, как жить дальше, раз вы за сохранение семьи. В этом случае вам нужно сместить акцент с того Как сделать мужу удобно на то, Как сберечь себя и деток.

Первично вам надо снять с себя ответственность за его эмоции (вы не несете за них никакой ответственности). Если у вас хватит моральных сил (он будет воспринимать это как будто вы ему перечите/пререкаетесь), когда он будет недоволен, напр, приготовленной едой, очень спокойно отвечайте Дорогой, я готовлю то, что полезно деткам, если хочешь разнообразия, закажи себе доставку. Так вы перестанете обслуживать его недовольство.
Когда он высказывается о том, что все бесит/достало, ни в коем случае не оправдывайтесь и не извиняйтесь за деток. Спокойно, без эмоций кивайте головой со словами Да, дети бывают шумными, понимаю, что ты устал. И уходите заниматься своими делами.

Единственное, что меня насторожило, это состояние вашего сынишки (малышка еще маленькая), тк постоянное наказание путем постановки в угол, особенно на фоне уже существующей тревожности, может усугубить психологическое состояние и привести к серьезным последствиям в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Такое поведение родителя воспринимается ребенком как форма психологического насилия (изоляции), которое нарушает его чувство безопасности и доверия к миру. Вот здесь обязательно с супругом об этом серьёзно надо поговорить.
Опишу вам какие последствия могут быть (возможно у вас получится донести до него. Если же он вас не услышит, то задумайтесь над тем, хотите ли вы своим деткам в дальнейшем что-то из нижеперечисленного).
Краткосрочные последствия: усиление тревожности и страха (постоянное ожидание наказания у силивает фоновое беспокойство и чувство беспомощности. Сынишка может начать бояться не только папу, но и других авторитетных фигур, напр, учителей, сверстников); снижение самооценки и уверенности в себе; проблемы с концентрацией и учебой; изменения в поведении (замкнутость, избегание общения со сверстниками, страх неудач); физические проявления (нарушения сна, аппетита, возможны психосоматические реакции).
Долгосрочные последствия: когнитивные нарушения (проблемы с памятью, мышлением); тревожные расстройства (окр, панические атаки или других тревожные состояния во взрослом возрасте); депрессия; проблемы в межличностных отношениях (трудности в построении доверительных отношений, страх близости, склонность к токсичным отношениям и тд); агрессивность/пассивность (некоторые детки начинают проявлять агрессию как способ защиты, другие становятся пассивными, неспособными принимать решения); низкая самооценка и склонность к самобичеванию (во взрослом возрасте часто испытывают чувство вины, стыда, считают себя неполноценными); слабые личные границы (склонность терпеть насилие/склонность к насилию по отношению к другим); зависимости (алко, наркотики и тд).
Здесь, как вы поняли, надо менять подход к дисциплине (захочет ли ваш супруг менять свои методы?). Вместо наказаний, основанных на страхе, использовать методы, которые учат ребенка ответственности (обсуждать поступки, объяснять последствия, исправлять ошибки). Важно укреплять эмоциональную связь (демонстрировать любовь и поддержку, слушать ребенка, обсуждать его чувства и страхи, поощрять даже небольшие успехи).

В заключении хочу сказать вам, что 17л назад супруг выбрал и полюбил вас, вы создали семью, родили прекрасных детей. Возможно, сейчас он действительно много на себя взвалил, обеспечивая семью, устает, поэтому очерствел, отстранился. Если не всегда так было, то попробуйте поговорить с ним спокойно и без претензий/обвинений, с позиции я-сообщений, напр, Я очень расстраиваюсь, когда чувствую твой холод/безразличие по отношению ко мне; Я переживаю когда ты раздражён и тд. Предложите провести романтик в пт (чтоб по друзьям не бегал) когда детки уснут. И обязательно поговорите про отношение к деткам, особенно к сынишке.

Евгения Маринина-Тихонова10 Марта

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Похоже на избегающее поведение у мужа, непроработанные травмы, неустойчивое настроение, возможно, дезадаптация или кризис. Он отгородился практически от всего, что связано с семьей и Вами и сохраняет только одну функцию-зарабатывание денег. Завышенные требования к Вам, раздражение-возможно, тревожное проявление, страхи. Вы, по его мнению..видимо должны полностью оправдывать его картинку жизни, а не саму жизнь. Семья мешает ему в достижении его целей..плюс эгоизм.
А какая жизнь своя у Вас есть? Как Вы сами отдыхаете? Или по мнению мужа Вы не можете отдыхать и у Вас не может быть своих интересов?

Кристина Альварес10 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. А пробовали ли Вы когда нибудь открыто и очень спокойно, без претензий, рассказать мужу о своем эмоциональном истощении, о том, как Вам не хватает его участия, просто человеческого тепла и объятий, а не только денег? Видно, что Вы живете в постоянном страхе и напряжении, подстраиваясь под его настроение и амбиции, но это тупиковый путь((. Такое ощущение, что в Вашей семье есть один важный человек, которому все должны, и есть Вы с детьми, которые ему мешают!!. Это очень грустно и неправильно(. Вы пишете, что разводиться не планируете, значит, нужно менять правила игры внутри отношений. Ваша главная задача сейчас перестать бояться его недовольства и начать заботиться о себе…потому что Ваш ресурс на исходе, а дети чувствуют Вашу тревогу.
Перестаньте готовить сложные блюда только ради него. Готовьте просто и для всех, или заказывайте то, что хотите Вы и дети. Пусть ест, что дают, или готовит сам, он взрослый человек... Его работа не освобождает его от отцовства и участия в жизни семьи. Вы не одна справляетесь, все не справляются, а многие просто живут в аду, как и Вы сейчас((. Попробуйте делегировать ему часть ответственности. Например, скажите, что с завтрашнего утра завтрак для всех готовит он, потому что Вам нужно время для себя. Его злость это его выбор. Перестаньте быть для него удобной и бессловесной.. Вы имеете право на усталость, на болезнь и на помощь!!Если он не хочет давать ее добровольно, ставьте перед фактом, что без его участия Вы просто не справляетесь. Ваше душевное спокойствие и здоровье детей сейчас важнее его амбиций и игр на компьютере.

Роза Занозина10 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Конечно, тяжело жить в тех эмоционально-психологических условиях, которые вы описали, вы одна ведёте семейный менеджмент, заняты домом, бытом, двумя детьми без помощи и поддержки из вне, обслуживание и храните покой мужа, являетесь сопровождающим в достижении его цели. Да, такие истории не редкость, когда муж, отец семейства демонстрирует свою любовь к семье языком финансового обеспечения, выполняя лишь эту роль. В его понимании это любовь к вам, к детям - он добытчик и опора в нашем нелёгком мире, где, к сожалению, бесплатного ничего нет.
Ну и конечно, его понимание любви справлено определёнными чертами характера, которые он демонстрирует, его убеждениями о ролевых ожиданиях мужа и жены, и конечно, если менять он их не хочет, тут вы бессильны. Да, и в целом, если человек меняться не хочет, его не поменяешь: да, вот такой несколько холодный, невовлеченный, неэмпатичный, не умеющий поддержать, не понимающий, что секс при детях невозможен, но вероятно есть качества, которые могут компенсировать эти недостатки. Стоит о них помнить. Да, сказал, что все его достали, но при этом всех повез отдыхать, и жену, и детей, и родителей( как пример).
Брак для вас ценен, значит нужно смещать фокус на ваше восприятие ситуации, на облегчении задач бытового плана, выстраивание режима дня, графика уборок и нахождение времени для себя.
Я так понимаю, разговоры о том, что вам нужна помощь, что вы утомляетесь были, что вам хочется тепла, внимания, заботы, участия, были, они понимания в лице мужа не нашли, в таком случае стоит идти к принятию ситуации и подумать о том, как я могу облегчить свою жизнь? Что мне изменить в ведении домашних дел? Где, в каких источниках искать понимание, поддержку: подруги, родители, близкие родственники? Как мне разгружать нервную систему без его участия: время наедине с собой, спорт, бассейн, время на хобби,на общение с другими людьми, няня, помощница, бабушка изредка его время с детьми, но без меня.
Если он не может восполнить ресурс, то нужно попробовать найти его в отрыве от мужа.

Вячеслав Дмитриченко10 Марта

2.5

Психолог

Здравствуйте. Вы молодец, что держите всё, но это не усталость, а как будто внутри всё трещит. Ваш муж построил свой комфорт кабинет, игры, лыжи, а вы и дети стали для него помехами. Когда он говорит как вы меня достали или отворачивается, пока вы с больным пальцем это эмоциональный отказ от семьи. Да, он обеспечивает, но семья не только деньги. Вы просите не уволиться, а помочь собрать пазл вместе. Даже 20 минут в день его помощи убрать, поиграть с детьми сняли бы напряжение. А сейчас дети чувствуют ваш страх старший тревожный, малышку сажают в кровать за разлитую еду это травмирует.Говорите о своих чувствах а не его ошибках мне одиноко, когда ты уходишь в кабинет с температурой нужна поддержка. Начните с малого правило 20 минут пусть ежедневно помогает в том, что выберете вы. Выделите себе 10 минут в день только для себя. Вы не машина отдых не роскошь, а необходимость.

Были ли моменты, когда он хотя бы раз проявил инициативу? Как тогда реагировали вы? Пробовали ли обсудить, что его идеальная жизнь давит на вас? Или сразу оправдывается?
Поверьте, вы не портите ему жизнь напоминаете, что семья это совместный проект. Если он не готов вкладываться задумайтесь стоит ли тратить последние силы на человека, который считает вас фоном? Не разводиться ваш выбор, но и терпеть такое тоже.