Ребёнок 2,3 года дерется, рождение брата

Андрей Комиссаров10 Марта

4.8

Психолог

Здравствуйте.

Поведение старшего ребёнка может объясняться несколькими причинами: проверкой границ, стрессом из-за появления младшего брата, ревностью и постепенным освоением навыков эмоциональной саморегуляции.

Когда он демонстративно выливает сок, он, скорее всего, понимает, что делает что-то неправильное, и ждёт реакцию родителей. Для ребёнка это способ получить внимание. В этом возрасте дети не всегда различают «хорошее» и «плохое» внимание — для них важен сам факт взаимодействия со значимыми взрослыми.

То, что он может бросить игрушку даже в хорошем настроении, часто говорит о том, что эмоции слишком сильные, и он пока не умеет выражать их иначе. В такие моменты важно мягко остановить действие и помочь ему назвать чувство: «Я вижу, что ты сейчас злишься или очень радуешься. Игрушки бросать не нужно. Когда радостно — можно потанцевать или похлопать в ладоши. Когда что-то не нравится — подойти и сказать мне об этом». Важно не только запрещать, но и показывать другие способы выражения эмоций.

Появление младшего ребёнка часто воспринимается старшими как угроза: раньше всё внимание было ему, а теперь его меньше. Поэтому важно чаще говорить сыну, что вы любите его так же, как и раньше. Можно объяснить, что братик пока маленький и ему нужно больше помощи, а он уже многое умеет сам. Полезно посмотреть вместе его детские фотографии, чтобы показать, что о нём тоже так же заботились.

Обратите внимание и на игры. Активные игры, как с клюшкой и шайбой, сильно возбуждают. Полезно добавлять спокойные занятия — настольные игры, пазлы, конструктор. Они развивают усидчивость и эмоциональный контроль. После активных игр хорошо делать небольшой отдых, например глубокий вдох и медленный выдох — как отдыхают спортсмены после тренировки.

Если ситуация со временем не будет улучшаться, можно проконсультироваться с детским неврологом. Но чаще всего изменения происходят, когда ребёнку начинают помогать лучше понимать и безопасно выражать свои эмоции.

Ольга Бешляга10 Марта

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Вы переживаете за ребенка и это понятно)И как мама-хотите помочь и ребенку и создать теплую доверительную коммуникацию)
Сейчас поведение ребенка-это не агрессия-это навык так выражать свои эмоции. пробовать выстраивать коммуникацию- это возраст. когда детки не понимают своих эмоций, но по опыту(пробуют)учатся как получать то что им нужно. учатся общению с родными)
Сейчас попросите помощи папы, родных-прежде всего. Вам нужен ресурс-чтобы Вы могли и отдохнуть. и переключиться- и иметь силы общаться с сыном)Так как когда мама без ресурса- Вы будете раздражаться быстро, а ребенок это чувствует и ему не важно как Вы реагируете-главное реакция)
Сейчас важно понять, что Вы старший и взрослый и вы задаете правила)Вы направляете его.Договоритесь с мужем-должны быть четкие границы:мультик смотрим только в...конфеты не едим, биться точно нельзя и тд. То есть- чтобы это было всегда и к этому не было других мнений. надо набраться терпения , что будет период адаптации:во первых он уже привык так общаться, во вторых-рождение второго ребенка для него то же имеет значение-и внутренние переживания пока будут(адаптация).
Это стараться разговаривать с ним без крика и эмоций-чтобы он то же учился "не задевать"Вас-иначе -его психике все равно- даже когда Вы кричите- она понимает как сигнал-"тебя любят".

Давайте ему определенные задачи- маленькие, но которые ему нравятся:помогать с малышом, убирать за собой, что то готовить. приносить и тд.- говорите как он помогает и важен)Что он замечательный старший брат)
В плане запретов-сейчас больше фокус на предупреждение его поведения и переключения:он замахивается- сразу руку держите(или вставляйте свою вперед)стоп-в нашей семье так не будет. Да, будет капризы, будут первое время крики-но это пройдет. Озвучивайте то, что с ним происходит- обнимите его. побудьте с ним- дайте эмоциям выйти. На своем примере показывайте как можно с этим справляться-подожди, мама сейчас сердится, мне надо немного успокоится.
Включите "правило зеленой.

Сергей Соловьев10 Марта

4.0

Психолог

Здравствуйте!

Ситуация классическая: кризис на фоне появления младшего и вашего долгого отсутствия. Ваш страх — сигнал, что нужна четкая стратегия.

Что делать:

1. Если сын замахивается или хочет кинуть предмет, спокойно перехватите руку, остановите движение. Твердо скажите ему, что бить (или кидать предметы) нельзя. Не ждите удара, действуйте на опережение, при этом оставаясь спокойной.
2. Не игнорируйте свна после инцидента. Игнор для двухлетки - катастрофа. Вместо этого присядьте, озвучьте его чувство: «Ты злишься, что я кормлю брата» (например). И предложите замену: «Бить нельзя. Можно топнуть ногами или поколотить подушку». Покажите сами.
3. Действуйте, а не уговаривайте при провокациях. Выливает сок демонстративно? Спокойно заберите стакан со словами: «Я не даю сок тем, кто его выливает. Попьешь позже». Короткое понятное последствие эффективнее долгих объяснений. Понимаю, что спокойно действовать трудно, но попробуйте.
4. Снимите конкуренцию личным временем. Выделите 30 минут в день только для него, без младшего на руках. Пусть это будет священное время, когда мама принадлежит только ему. Это снизит желание отвоевывать вас агрессией. Очень рекомендую для совместного чтения книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
5. Работайте со страхом. Напряжение тела ребенок считывает как слабость. Учитесь предвидеть его бросок, спокойно реагировать, но твердо очерчивать границы.

Если есть вопросы, задавайте.

Ирина Попова10 Марта

2.3

Психолог

Здравствуйте. Понимаю Вашу тревогу. Старший ребенок бунтарь и исследователь по натуре. Он любит двигать личные границы окружающих. К этому еще добавилась ревность к младшему ребенку. Вы делаете все правильно. Вы четко даете понять старшему как можно и как делать нельзя. Необходимо добавить к этому четкие правила,которые помогут Вам установить границы в семье.
Нарисуйте рисунок вместе, где ребенок что-то кидает в других. Обговорите со старшем сыном хорошо это или плохо. Потом объясните ему, что так больше в нашей семье делать нельзя, если он нарушит правило, а он обязательно первое время будет нарушать,то он будет лишен чего-либо (гаджета, Вашего внимания, совместной игры, и т.д.) на конкретный срок времени. Для напоминания вешайте рисунок на уровень глаз ребенка. Далее запаситесь терпением и самое главное выполняйте совместно с мужем то условие, которое теперь является правилом в Вашей семье. Ваш старший ребенок хорошо может усваивать правила игры, ему просто нужно немного помочь. Ваше неукоснительное соблюдения данного правила (нарушил правило-получил "шраф"), поможет ему соблюдать личные границы близких.

Ирина Акользина10 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте! Поведение ребёнка может быть связано и с эмоциональными перегрузками, и разлука с Вами, и появление нового члена семьи, и приближающийся возрастной кризис... Страх — это последнее, что надо проявлять, дети очень чувствительны.
1. Спокойно перехватываете руку,
2. Говорите строго "нельзя", грозите пальчиком.
3. Показываете жест жаления, погладьте вместе место, если всё таки ударил.
4. Предлагайте занятия ручками (шарик-антистресс, пластилиновые занятия).
5. Минимизировать эмоциональные нагрузки (убирать гаджеты, меньше мультиков, особенно с агрессивным содержанием).
6. Для разрядки можно вместе побить подушку или сделать гимнастику (сжать-разжать кулачки, потопать ногами).
7. Дыхательная гимнастика (надуть шарик (вдох через нос) — сдуть шарик (выдох через рот).