Что вас беспокоит?
Муж общается с коллегой женщиной я думаю что у них близкие отношения
Здравствуйте. Я стала замечать что Мой муж на протяжении 1 года общается с коллегой по работе молодой женщиной, она моложе меня на 5 лет, ей 38 мне 44, мужу 55. Я видела что они постоянно переписываются с ней в ватсапе и созваниваются каждый день на работе. На мои вопросы о ней он говорит что она начальник экономического отдела и он у нее постоянно консультируется по работе, хотя я не понимаю какие общие интересы могут быть у них даже по работе если она начальник экономического отдела а он начальник службы безопасности. Переписка у них по работе и не только например он ей отсылал свои старые армейские фото, ей и мне одновременно. Как то я ему отправила милое видео с поцелуем где котенок целует ребенка а щечку, а он его отправил ей это было мне очень обидно. Я сказала ему об этом. Был большой скандал. Он сказал что отправил просто так, потому что она любит котят, просил прощения говорил что любит только меня и такое больше не повторится, я его тогда выгнала из дома, мы не жили вместе неделю потом все таки мы помирились, у нас сын 14 лет он настоял чтобы я его простила. На какое то время общение прекратилось. Переписка их была деловой ( у меня есть приложение я могу читать его смс) Примерно месяца через 4 он снова ей отправил песню о любви, при чем это было сделано ночью в 5 утра пока я спала. И отправил мне эту же песню и сказал что посвящает ее мне. Когда я увидела утром что он эту песню отправил еще и этой женщине я снова с ним разругалась. Он снова сказал что ну и что я просто так отправил ей эту песню потому что мне было скучно. Снова скандал я ругалась плакала он просил прощение на коленях и снова обещал что этого больше не повторится. В последнее время он стал за собой ухаживать, купил себе дорогой костюм, парфюм, новые ботинки. Интима между нами практически нет, есть только по пятницам как дежурная повинность. Если я к нему подхожу обнимаю его целую предлагаю заняться сексом среди недели он мне отказывает говорит что уже возраст устает. На работе постоянно задерживается, приходит веселый. Две недели назад у него случился инфаркт, он был дома жаловался на боль в груди, я его уговаривала поехать в приемный покой, он отказывался и уже вечером перед тем как поехать выходил на балкон с кем то разговаривал, потом выяснилось что звонил он этой женщине. В самый тяжелый момент он звонил этой женщине. Потом после разговора он все таки поехал в приемный покой, ему сделали операцию поставили стенд. Он 3 дня был в реанимации и 2 недели в больнице. После выписки я посмотрела в его телефоне обнаружила созвоны с ней по три раза на день и переписку вроде бы официальную но там были слова с сексуальным подтекстом Она ему пишет выздоравливай поскорее , девочки в отделе по тебе соскучились, приходи будешь "веселить руками и языком" и смайлик подмигивающий. Я ему сказала об этом. На что он сказал что это фраза из анекдота, а созванивался с ней сначала сказал что по работе, я говорю что в реанимации люди не работают там спасают жизнь, тогда он сказал что звонил ей потому что она звонила, а ему было просто скучно, на вопрос почему он не звонил мне когда ему былл скучно он сказал, что не хотел меня отрывать от работы. Я ему сказала чтобы он сьезжал с моей квартры. Я думаю, что они любовники. Он сьезжать не хочет говорит что я достала его со своей ревностью. Но факты созвоны и смс говорят сами за себя. Как мне быть в этой ситуации , я уже прощала его два раза и это превратилось в систему. Мне очень тяжело морально находится с ним в одной квартире, и выставить его после инфарта на улицу совесть не позволяет идти ему некуда, родителей и родственников нет. Я дала ему две недели чтобы он нашел жилье, но он никуда не уйдет.А снова прощать и жить в этом треугольнике я больше не хочу. Нужен взгляд со стороны на ситуацию Подскажите как правильно поступить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Общение мужа с коллегой не выглядит как профессиональное общение, это напоминает флирт , заигрывания. Но муж старается вам внушить, что это нормально. Вероятно, он сам запутался , испытал эффект новизны при общении с коллегой.
Вы делаете все верно. Если муж не готов признавать и решать проблему , а просто требует от вас принять и прекратить ревновать, то лучше выбрать себя и спокойную жизнь, чем жить в ожидании предательства и тд. Вы верно сделали, что дали срок для поиска жилья.
Либо второй вариант - это прекращать общение с девушкой мужу и начать выстраивать контакт с вами
Алина Николаевна, прекращать общение с девушкой я просила уже два раза два раза прощала и все без результатно. Как еше просить прекратить с ней общаться? Он говорорит что все равно будет с ней общаться это рабочие отношения
Татьяна , посмотрела переписку , вижу звонки (они короткие достаточно).
В этой переписке со стороны девушки явно не рабочие диалоги. Муж вроде бы и сдержанно общается , но ему приятно такое внимание явно со стороны
Переписка по работе - это сухо и по делу , а не про жизнь Вашего мужа.
Алина Николаевна, там это скрин неудачный там были заонки минут по 10 и от нее и от него и каждый день
Татьяна , тогда нужно мужа ставить перед фактом или вы или общение с этой девушкой. Действительно, просто терпение ваше ни к чему не приведет
Алина Николаевна, это бесполезно он с ней работает вместе каждый день по 8 часов. Даже если Он мне скажет хорошо я не буду с ней обшаться я об этом не узнаю и не смогу это проследить, так как в лучшем случае только по телефону прекратиться общение а на работе они вместе
Татьяна , да, такое нельзя исключать и здесь вопрос только доверия и поступков со стороны мужа.
Если он пойдет через обман - тогда спасать здесь нечего, к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
Вы уже давали мужу шанс, прощали дважды, но ситуация повторяется и это действительно похоже на замкнутый круг. Задайте себе главный вопрос,хотите ли вы продолжать такую жизнь? Если нет,то необходимо принять решительные действия несмотря на трудности. Выставить человека с инфарктом на улицу это сложный моральный выбор,но ваша собственная мораль и ваше благополучие тоже имеют значение. Нельзя жертвовать своим душевным спокойствием ради сохранения брака который стал источником страданий
Максим Николаевич, скажите пожалуйста в сканах я прикрепила их переписку, в ее сообщении приходи ты нам нужен "веселить руками и языком" я правильно понимпю что это сексуальный подтекст про интим, или это может быть фраза из анекдота как он говорит, как это вилттся Вам со стороны? И еще я забыла написать, что последние полгода он настаивал чтоьы я уволилась со своей работы и устроилась к нему на завод в его отдел. Если они все же любовники то зачем он хотел чтобы я работала с ним вместе?
Слова веселить руками и языком с высокой вероятностью действительно имеют сексуальный подтекст,это не похоже на нейтральную фразу из анекдота. Что касается его желания,чтобы вы работали вместе,это может быть с одной стороны он мог желать контроля над ситуацией,а с другой это может быть попыткой удержать вас рядом несмотря на его поведение или же он мог до конца не осознавать глубину своих чувств к другой женщине, полагая что сможет управлять обеими ситуациями
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вы попали в ловушку где ваше милосердие превратилось в инструмент его манипуляций. Наверно, самое сложное сейчас принять мысль что инфаркт не снимает с человека ответственности за выбор. Он звонил ей в критический момент потому что чувствует с ней эмоциональную близость. Это факт. Ваши прощения обесценились потому что за ними не следовало реальных границ. Сейчас важно перестать ждать его решения и взять паузу для себя. Наверно, стоит временно разъехаться даже если он будет недоволен. Физическая дистанция единственное что может вернуть вам ощущение реальности.
Артур, Вы говорите Ваше прощение обесценилось, потому что за ними не следовало реальных границ. Что Вы имеете ввиду под реальными границами подскажите не понимаю
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а что именно Вас останавливает от того чтобы подать на развод и раздел имущества если квартира Ваша а он там просто прописан?
Вы дважды прощали а он просто стал аккуратнее скрывать факты, это классика!! Вы тут одна в треугольнике а он счастливо живет в двух мирах и получает от этого кайф ((
Смотрите, инфаркт не меняет сути вещей…Да, совесть не позволяет выгнать больного на улицу, но Вы не обязаны разрушать себя ради его комфорта, понимаете??Предложите ему снять квартиру на время реабилитации за семейный бюджет, так и совесть чиста и дистанция соблюдена. Важно не давить жалостью а ставить условия четко…
Ваше моральное состояние сейчас важнее его капризов. Если он отказывается уходить добровольно начинайте процедуру развода. Вы заслуживаете жить без постоянного унижения и проверки телефона… Эмоционально он уже давно выбрал другую, Вам осталось признать это фактически ((
Не ждите что он изменится. Соберите документы и действуйте. Вам будет легче когда перестанете ждать и начнете делать. Держитесь!!
Кристина Айговна, официально мы уже давно разведены, квартира моя он в ней не прописан. Я его раньше выгоняла и даже с полицией. Но он все равно заходит потом и живет Заходит силой либо с ребенком, либо когда я с работы возвращаюсь домой и живет как будто ни в чем не бывало
Вы не обязаны терпеть человека который силой проникает в ваше жилье…Это самоуправство! Напишите заявление в полицию о том что он проникает незаконно. Ребенок не может быть основанием для нарушения ваших прав. Вы имеете право на безопасность и покой в собственном доме.
Кристина Айговна, я писала щаявление с полицию но у нас маленький город а он бывший пооицейский. Полиция не реагирует. Скажите пожалуйста я прекрепила сканы переписки с ней эта фраза приходи скорей ты нам нужен "веселить руками и языком" это сексуальный подтекст или все таки фраза из анекдота как он говорит
Я такой анекдот не знаю, он знает пусть расскажет.
Переписка конечно не деловая и не формальная. Но и прямых улик в ней нет. Решать только вам верить или нет.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Нет смысла отрицать и закрывать глаза на очевидные факты.
Ваш муж ведет двойную игру. Он уже не раз был застукан за эмоциональной изменой с этой женщиной.
Затем вы обратили внимание, что муж сменил одежду и парфюм. Это не 100% гарантия, но все же скорее говорит о том, что телесно он допустил эту женщину к себе.
Более того есть один странный факт. Муж вероятно готовился к сексу, затем возможно принимал препараты для стимуляции эрекции, чтобы заниматься сексом с этой женщиной и на фоне приёма этих препаратов случился инфаркт. Это одна из моих гипотез. Я не всевышний и точно не знаю. Но стечение обстоятельств очень настораживает.
Ваша самооценка страдает. Муж не хочет ни в какую выходить из этого треугольника. Возможно у него есть вторичные выгоды. Возможно он врет вам только, чтобы не терять место жительства.
Вы можете продолжать с ним жить, но ваши годы никто не вернет. У вас едет есть возможность найти мужчину который оценит вас по достоинству.
Здравствуйте, Татьяна! Ваши чувства - это не просто ревность, а реакция на систематическое нарушение личных границ и неуважение. Вы не обязаны терпеть треугольник, даже если у партнера проблемы со здоровьем.
Что делать:
1. Примите реальность. Вы уже дали ему два шанса. Он не меняет поведение, а лишь совершенствует тактику сокрытия и обесценивания ваших чувств. Инфаркт в данном случае - это его состояние здоровья и больше ничего.
2. Смените фокус с контроля на защиту. Не следите за перепиской - это истощает вас. Вместо того чтобы ждать, пока он съедет, обратитесь к юристу для составления претензии о выселении (если квартира ваша) или раздела имущества. Знание, что процесс запущен, снизит вашу тревогу.
3. Защитите сына. Мальчику 14 лет, он видит мать в страданиях и отцовское пренебрежение. Скажите ему честно, без подробностей, что приняли решение расходиться (если приняли).
4. Позаботьтесь о себе. Ваше состояние сейчас важнее, чем мучения совести перед человеком, который звонил любовнице во время инфаркта, а не вам. Вы не обязаны нести ответственность за его жилье. Две недели прошли, пора менять тактику на юридическую и дистанцироваться эмоционально.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, благодарю за Ваш ответ, я прикрепила сканы переписки скажите пожалуста как Вы дамаете со стороны видннн ее смс про веселье руками и языком это сексуальный подтекст или это может быть фраза из какого нибудь анекдота как он говоит. Может я пытаюсь себя успокоить, очень тяжело все это омознавать. И как обьяснить ребенку что папа нашел себе другую женщину?
Скажем так, Татьяна, переписка очевидно выходит за рамки формального и нормального общения между коллегами (в целом вся переписка). Смайлики, вольготное общение и частые созвоны - это больше, чем просто коллеги, но это не говорит о том, что есть именно сексуальная связь.
Фраза про руки и язык может быть и с сексуальным намеком, и, действительно, из анекдота. Тут в пользу анекдота говорит то, что это сказано про весь отдел (веселить весь отдел), а не только эту женщину.
Как объяснить сыну 14 лет. В этом возрасте дети понимают больше, чем мы думаем. Ему не нужны детали переписки, ему нужна стабильность и ясность. Если вы захотите расходиться, то скажите сыну, что у вас с папой случился разлад во взрослых отношениях, что у папы появились другие чувства и интересы, которые не оставляют места для уважения к вашему браку. Важно отметить, что это не его (сына) вина, что он не обязан выбирать ту или иную сторону, что у него как и прежде есть папа и мама, что вы остаетесь его опорой, и ваш дом - это место, где его всегда любят. Не говорите, что папа нашел другую, это звучит как обвинение, от которого сын может начать защищать отца или злиться на отца. Говорите, что папа выбрал жить иначе.
Татьяна, доброго дня!
Да, конечно, в переписке присутствует флирт, неформальное общение, дружеский настрой, желание делиться, держать в курсе своей жизни, поддерживать контакт и т.д. Судя по всему, он вхож к ним в отдел и проводит там немало времени, принят там, привлекает внимание, они хохмят, шутят, в общем, общаются на лайте, так сказать, ей это тоже нравится. Сказать, есть ли физическая близость или нет, нельзя, но то, что эмоционально они тесно связаны это правда, то она его по "имени отчеству", то на "ты". Ну, какая же это деловая переписка, смайлик на смайлике, причём совсем не рабочего содержания эмодзи, а действительно, романтического или очень тесного дружеского контекста.
Понятно, что вы для него не уникальны как собеседник, как друг, как человек близкий, это тёплая переписка двух людей, находящихся в определённых отношениях, возможно, роман еще только набирает обороты и флирт не перешёл грани дозволенного женатого человека, но они не просто добрые коллеги, друзья, как минимум. Как известно, женщина и мужчина никогда не дружат, если один из них, или оба друг другу неприятны как представители разных полов.
Конечно, вы имеете право не терпеть, не оправдать его, не покоряться чувство вины, что вы его бросаете, если общение он с ней прекращать не хочет, вот у него есть замечательная поддержка, пусть помогает ему восстанавливаться после инфаркта. А то получается будто бы ему с вами очень удобно, есть дом-кров-очаг, жена закроет одни потребности и есть отдельная личная жизнь, женщина, которая для души. В каждой семье есть правила, и соблюдают их все члены семьи, если к договорённостям прийти не удаётся, женщина нужна ему как воздух, пусть дышит без вашего участия.
Роза Абулфатовна, я забыла написать что на протядении последних шести месяцев он настаивал на том чтобы я перешла со своей работы к нему на завод в его отдел. Если они любовники, то засем ему это нужно ч не понимаю
А как он объяснял это желание? Чем его ваша работа не устраивает?
Татьяна, они может быть, еще и не любовники в общепринятом смысле этого слова, но факт того, что он с ней близок даже в платоническом общении вас ранит, и очень часто дружба перетекает в большее между мужчиной и женщиной. Вы бы не беспокоились, если бы переписки не искрили, не были столь эмоционально насыщены. Они близки, ближе, чем нужно бы просто коллегам разного пола, ведь больше ни с кем он таких переписок не ведет, хоть там по нему весь отдел скучает.
Роза Абулфатовна, да наверное я ищу ему оправдания, мне очень сложно смирится с этой ситуацией, моралтно очень тяжело. он мне говорил что хочет чтобы мы с ним вместе работали, чтобы я не уставала на своей работе, у меня будешь просто сидеть и ни чего не делать. Я думаю что он хочет меня еше больше привязать чтобы я не устраивала ему сцен и скандалов, ведь он будет мой начальник. Или может это вообще была ее идея чтобы я к ним устроилась модет ьыть чтобы я побыстрее все узнала о их романе и рассталась с ним. Он как то мне сказал что Она говорит давай тащи ее к нам скорее
Татьяна, сейчас в остром стрессе мозг будет рождать много всевозможных домыслов, надстроек, многое будет додумываться. Очевидно только одно, что есть достаточно тёплые отношения двух коллег, это видно из переписок, какого они формата, до какой степени дошли, сказать сложно. Немаловажный фактор в этой всей ситуации, что в ответ на ваши просьбы не общаться с ней хотя бы вне работы, он дает отрицательный ответ, то есть чувства ваши он не бережёт. Кроме того, общения на работе ему с ней мало, он думает о ней вне работы, он ждет ее реакций на видео, песни, он знает ее интересы (любит котят), и она ему звонит сама в реанимацию, они в целом, на одной волне- анекдоты и т.д. Вы конечно, можете его спросить, как бы он отреагировал, если бы в 5 утра вы коллеге отправили песню о любви, пока он спит?
Татьяна, вы представьте, что эту историю вам рассказала подруга, и вы не будучи психологом, что бы подумали? Зная, что она выслушает без обид ваше мнение, что бы вы ей сказали?
Татьяна, в ней он нашёл то, чего не хватает с вами- эффект новизны, с ней он чувствует себя интересным, важным, особенным, привлекательным, возможно, видит и слышит похвалу, работает самоутверждение, возврат к молодости. Это тот самый "бес в ребро". Но люди живущие в долгих браках не могут подпитываться только новизной друг от друга, это невозможно, там рождаются иные общие ценности, иная нежность, зрелая любовь, вам себя винить не в чем. Он захотел гормонального всплеска, дофамина, он поэтому на нее и подсел,на эту игру, она будоражит воображение, а значит в его голове это звучит "я еще ого-го, рано со счетов списывать"
Роза Абулфатовна, А мне что делать в этой ситуации? Я сейчас дала ему две недели на то чтобы он сьехал к своей веселой коллеге, дистанцировалась, не готовлю не стираю ему, в комнате его не убираю. Но он не собирается сьезжать, каждый вечер подходит ко мне обнимает говорит хватит придумывать ты ужн достала со своей ревностью, я понимаю что в третий раз прощать нельзя. Как мне себя вести что делать в этой ситуации?
Татьяна, вариантов собственно, немного:
либо вы принимаете его объяснения, верите ему, воспринимаете ее как его друга, как человека, с которым ему приятно общаться, не делите его с ней как с женщиной;
либо ультимативно заявляете, что дружба между вашим мужем и женщиной-коллегой в таком формате для вас неприемлема и если он не хочет этого понять, считает это глупостью, ревностью, повышенной тревожностью, то и вы его понять не можете. Вопрос выше о возможности вашей дружбы с мужчиной коллегой со смайликами с поцелуями тоже приложите к данной беседе;
радикально тоже можете поступить: указать на дверь без особых разговоров, не уходит это уже вопрос юридического поля, вы к нему обращались.
Роза Абулфатовна, раньше когда был разговор с ним по поводу песни про любовь которую он ей отправил в 5 утра, я задавала ему этот вопрос Как бы ты отнесся к тому если бы я общалась с мужчиной коллегой со смайликами и отправляла ему песни о любви ночью когда ты спишь? Он ответил, общайся с кем хочешь мне все равно
Татьяна, обычно так говорят, когда знают, что такого не будет, или с целью, чтобы вы легализовали его поведение - ну, вот он же не против, почему я злюсь?, или когда человек безразличен к партнеру- общайся с кем хочешь.
Это манипулятивный ответ и напускное равнодушие. Триангуляция, ввод в пару третьего лица там, где есть чувства, уважение и ценность партнера не считаются нормой здоровых отношений.
Либо же он действительно, такой вот либерал,лоялен, не видит угроз для себя, допускает дружбу между вами и другим мужчиной с двусмысленным подтекстом, что маловероятно обычно, но бывают и исключения. Вы его лучше знаете и можете вспомнить опыт, где его ответ либо можно подтвердить, либо опровергнуть.
В реальности реакция может быть иной, конечно, скорее лукавит.
Татьяна, здравствуйте.
Понимаю, что вам очень больно, это очень естественная реакция вашей психики на происходящее, потому что уж простите за прямоту и честность, но никакого делового общения здесь нет. Человек не думает о деловом общении, когда ему надо ехать в реанимацию. И вы себе ничего не придумали, вы восприняли ситуацию так, как она есть. Да, у них какие-то тёплые отношения, ну вот сейчас вы начинаете придумывать, а как бы всё это так уложить, устаканить, чтобы он стал идеальным, и мне не пришлось разрывать эти отношения. И здесь опять же я прошу прощения за честность, никак, пока он сам не захочет и не осознает, что вы, сын, его семья дороже, чем она.
Ценность семьи и вас у него есть, поэтому он клянётся, божится, стоит на коленях и пытается сохранить вас, ну, есть проблема в том, что какие-то потребности не реализованы внутри семьи, отсюда и такие взаимоотношения с другими. Это достаточно глубокий вопрос на работу, ну давайте вернёмся к моменту, что вам делать сейчас.
Первый момент — это принять реальность, и перестаньте её приукрашивать и делать из неё то, что вам хочется, а вам хочется, чтобы он был верным вам и вы сохранили семью. Вы 2 раза давали ему шанс, он ими не воспользовался, есть ли какие-то объективные моменты считать, что третий приведёт к какому-то результату? Скорее всего, нет.
И правильно поступить в этой ситуации — выбрать себя, перестать себя запускать тот же цикл: скандал — выгнать из дома — простите — короткая нормализация — скандал, и так по кругу.
Татьяна, как вы думаете, какое следующее действие на пути по выходу из этого треугольника? Потому что выгонять — это полумера, которая два раза не дала результата, и психика мужа, и муж это запомнил, что это решение можно продавить. Поэтому он никуда не уходит, думает, знает, опыт у него есть такой, что пройдёт время, и вы смените гнев на милость. Здесь важно совершать следующий шаг, чтобы показать очень прямую тенденцию, что вашему терпению, вашей любви тоже есть конец.
Андрей, я забыла написать чтт на протяжении последних 6 месяцев он настаивал на том чтобы я уволилась с работы и устроилась к нему на завод в его отдел. Не понимаю если они любовники то зачем ему это было нужно?
Татьяна, спасибо большое за ваш ответный комментарий. А вы сами спрашивали у мужа, почему вам надо сменить место работы?
Здесь есть очень важный момент и элемент всей вашей ситуации, вот вы говорите, что они любовники, в наиболее популярном восприятии смысла этого слова подразумевается интимная близость. Насколько я понимаю, у вас нет фактов того, что она была. А может ли быть такое, и даже пусть мы сохраним с вами эту понятийную категорию «любовники», ну, это просто тёплый приятный человек, с которым хочется общаться, у которого хочется спрашивать советы даже в критических ситуациях, но без интимной близости. То есть заметь здесь немного другая потребность, в своём первоначальном ответе я сказал о том, что всё это возникает, потому что в браке есть нереализованные потребности. А что, если эта женщина даёт ему тепло, поддержку, смеётся там с его шуток и прочее, что очень хорошо питает мужскую самооценку? Почему говорю про мужскую самооценку вашего, может, 55 лет, и здесь, может быть, запоздалый кризис среднего возраста при условии, что вы отмечаете, что он стал за собой ухаживать, одежда, одеколоны. И тогда суть этих отношений заключается не в том, что он хочет себе нового интимного партнёра, новую там супругу, а он хочет получать женское внимание для того, чтобы чувствовать себя мужественно, востребовано. То есть здесь фокус не на том, что он вас не любит, а в том, что он не чувствует уверенность внутри себя, и он сейчас пытается её как-то подпитать.
И вот если рассмотреть с этой стороны его приглашение вас на работу, тогда получается, что слово «любовники» неуместно.
Татьяна, ну вы сейчас совершаете именно тот самый момент, про который я тоже говорил в самом начале, не принимать какое-то решение, не решать ситуацию по выходу из треугольника, а всё время искать какие-то объяснения, разбирать ситуацию по молекулам.
Давайте с вами подумаем, если вы найдёте ответ на вопрос: зачем он вас зовёт к себе на работу, разве это что-то изменит, разве ваша боль станет от этого меньше? Этот ли вопрос вам хочется сейчас решить, понять, почему зовёт к себе в отдел, или всё-таки вопрос: что вам делать дальше со всеми этими отношениями?
Андрей, да согласна, я наверное сама ищу ему оправдания,это потому что я запуталась и действительно мне морально очень тяжело и я не знаю какое правильное решение принять? Он говорит что хочет чтобы мы работали вместе, и я сидела и ничего не делала а не уставала как на своей работе. Я думаю что он меня хочет устроить на работу чтобы я была полностью в его власти и дома и на работе и не смела даже слово сказать. А может быть это вообще ее идея устроить меня к себе, чтобы я побыстрее все узнала от коллег, потому что он как то мне сказал что она говорит тащи жену скорее к нам
Татьяна, спасибо большое за вашу искренность, очень важно, что вы замечаете тот момент, что вы ищете какие-то оправдания, что вы запутались, сейчас очень тяжело фокусироваться на каких-то конкретных решениях.
И силы этой запутанности у нас начинает появляться деструктивные идеи: это он специально хочет пригласить вас к себе на работу, чтобы вы и все узнали про эту ситуацию. Несколько весьма очень жестокий и извращённый способ.
Ну в любом случае решение о смене места работы — это ваше решение, если вы не хотите туда переходить, если вас всё устраивает на своём месте работы, то остаётесь там, и этот момент никак не связан с вопросом про отношения.
Я прям призываю вас, подумайте, а вот решить ситуацию со сменой работы как-то поможет вам в ваших отношениях разобраться, принять решение? Или здесь всё смешалось в кучу?
Давайте с вами вернёмся к основному моменту, как же выйти из этого треугольника, ну неважно, кто они там, любовники, друзья, коллеги, важен факт, что вам это взаимодействие не приносит удовольствие и не устраивает вас.
Какие вы видите пути выхода?
Андрей, я дала ему две недели чтобы он сьехал к его веселой коллеге которая ждет его чтобы он веселил ее "руками и языком". Дистаныировалась не готовлю, не убираю у него в комнате, не стираю. Не вижу больше выхода, прощать в третий раз и к чему это приведет, нет смысла. Еще думаю может стоит позвонить ей и сказать Дмитрий Львович окреп после инфаркта заберите его к себе. Сам он не уйдет уже много раз выгоняла, он все равно приходит и силой заходит и живет как ни в чем небывало, обвиняя меня в излишней ревности. Подскажите может быть есть еще какой нибудь выход из ситуации? Со стороны виднее
Татьяна, звонить ей, говорить подобную фразу, конечно, очень не по-взрослому, тем более мы не можем быть уверены, какие у них отношения, может быть, она не хочет его забирать себе, а просто принимает его такое внимание.
Если бы ваш муж хотел бы уйти к ней, он бы ушёл, может быть, не в первый раз, когда вы его выгнали, во второй бы ушёл, да и сейчас бы не старался узнать отношения с вами.
Какой есть выход из этой ситуации? Что, если с мужем обсудить развод? Просто сейчас сложилась такая ситуация: вы против их общения, он не хочет его прекращать, вы его выгоняете, через некоторое время он возвращается и всё повторяет, и его в целом это устраивает, раз он не хочет ничего менять, где-то в глубине его сидит мысль о том, что сейчас время пройдёт, вы успокоитесь, и всё вернётся на круги своя. Он и с вами остаётся в отношениях, сохраняет семью, и там на стороне решает какие-то свои потребности.
Другой крайний продуктивный момент — это обратиться к семейному психологу на парную терапию. Потому что в этой ситуации не всё так просто, хотел бы уйти — ушёл, плюс, возможно, это проявленность кризиса среднего возраста, и тогда она не любовница, а просто способ подпитывать свою самооценку.
Можно и поговорить с ним, спросить: «А зачем тебе общение с ней, тебе чего-то не хватает с моей стороны, давай попробуем реализовать внутри, но с одним условием, что никакого общения между вами, кроме как на «вы», по имени-отчеству и по вопросам работы, не будет».
Здравствуйте.
Судя по описанию..дома о нем заботитесь Вы в бытовом плане, а с этой девушкой он ведет вторую жизнь. Вторая жизнь..типа рабочая..но так как человек проводит 8 часов на работе..это сильно объединяет. Диалог рабочий в плане общности происходящих событий, обсуждение происходящего, а не кому-то что-то нужно по деловым вопросам. Это не деловая переписка и не рабочая. Переходы с Вы на Ты, фразы скучают девочки..вуалирует скучание своё, поцелуйчики - флирт и эмоциональная налаженная связь. Она моложе Вас и ..видимо..ему льстит это, он чувствует себя нужным, важным (так как ходит на работе к ней), это новые эмоции, легкость общения, восприятие его по-другому. Даже если это и фраза из анекдота..это намекающая фраза или завуалированная. Может и в палату ходила к нему ..раз спрашивала номер.
Это неприятно, понимаю Вас.
Если он прекращать общение не хочет..полагаю..что Вам и терпеть это не стоит. Он не жалеет Вас, когда Вы нервничаете, переживаете. Обесценивает Ваши чувства и пользуется тем, что сын защищает.
Это будет длиться ..видимо ..долго. Нужно ли оно Вам?
Евгения Александровна, спасибо за ответ Я дала ему две недели чтобы он собрал вещи и переехал к веселой коллеге веселить ее "руками и языком", но он не сьедет а жить с ним под одной крышей и не разговаривать мне очень тяжело морально. Прощать в третий раз нельзя, бесполезно. Подскажите может есть еще какой то путь решения вопроса? Может мне уже самой ей позвонить сказать Дмитрий Львович уже окреп пусть забирает его к себе?
А почему он не хочет съезжать с Вашей квартиры? Он не является членом семьи, утрачивает право пользования жильем..через полицию, ключи забрать, сменить замки.
На Ваше усмотрение, если есть готовность с ней общаться..можете попробовать.
Евгения Александровна, у нас маленький город он бывший мент, в полиции он со всеми в дружеских отношениях. раньше были случаи когда он крепко выпивал и проявлял агрессию я вызывала полицию и заявление на него писала, вот только все бесполезно.. полиция встает на его сторону и говорят мне вы его сами пустили к себе жить сами с ним и разбирайтесь. И дверь за ним закрывала когда он уходил, потом меняла замки. Но только я выхожу из дома он меня караулит, а когла я прихожу домой заходит силой вместе со мной и живет как будто не в чем не бывало. Или ребенок из школы придет и он с ним заходит.Конечно просит прощения вообщем берет измором
А если через суд?
Добрый день, Наталья!
Вы официально развелись с мужем, тогда муж уже Вам не муж, а мужчина/бывший муж. Мужчина тянется к женщине, поэтому он с ней общается, даже есть флирт, ему хочется от неё внимание получить. Вам это не нравится и Ваши переживания вполне понятны! Вы говорили мужчине, что Вас это не устраивает, но он не хочет переставать с ней общаться, придумывает разное, чтобы оправдать свой поступок. Есть ли такой анекдот или нет неизвестно, но даже, если он есть, то для чего такую фразу с двойным посланием присылать мужчине, а мужчина не против, он её не останавливает.
Есть ли интим, поцелуи между ними сказать сложно, но интерес друг к другу есть. Вам важно понять, что вы готовы сделать с этим дальше? Мужчина не меняется, он продолжает общение с другой женщиной. Вы можете работать над отношениями вместе, обратиться к семейному психологу, разобраться во всём, что происходит между Вами. Почему Вы развелись в первый раз?
Возможно, мужчине не хватает романтики, флирта в отношениях с Вами, хочется лёгкости, похвалы, а с той женщиной именно так всё и происходит. В отношениях во всех романтика угасает, но если пара хочет быть вместе, то они работают над отношениями.
Вам важно сейчас подумать о себе, о своём комфорте, как Вам было бы лучше. И о сыне важно подумать, ведь он всё видит и не должен наблюдать подобное в семье, он берёт пример с родителей, формируется определённый сценарий, взгляды на мужчин и на женщин.
Наталья Андреевна, мы развелись потому что он выпивал проявлял агрессию по отношению ко мне.вопрос в том как мне быть сейчас с ним уходить он не хочет, но и общение с ней нп хочет прерывать. А я не могу находится с ним в одной квартире мнп больно и тяжело морально его видеть. Как обьяснить сыну что я хочу с рим расстаться. Сын все видит и когда муж подходит ко мне обнимает и говорит хватит дуться я его отталкиваю, говорю чтобы он сьезжал и снова скандал слезы и это каждый день. Сегодня утром снова тоже самое он хочет помириться я не мирюсь с ним насинается скандал.. сын мне говорит - мама ну хватит уже. Как ему все обьяснить что отец другую женщину нашел
Для сына родители так и останутся родителями, это Ваши взрослые дела, Вы развелись, расстались, разъехались, но сын останется сыном для каждого родителя. Если его отец хочет с ним общаться, то он всегда сможет это сделать. А Вам важно жить в комфорте, думать о себе, ведь Вам терпеть это или не терпеть - выбор за Вами.
Бывший муж не хочет выбирать между Вами и другой женщиной! Он хочет жить так, как ему удобно и общаться с другой женщиной. Вы можете дать ему недели 2-3, чтобы он собрал вещи, нашёл жильё и уехал, где он будет жить, как он будет жить Вас не должно касаться, он взрослый мужчина, разберётся. Если не съезжает добровольно вызывайте полицию, меняйте замки, дверь, решайте вопрос серьёзно, т.к. это Ваша квартира и Вы хозяйка. Можно пригласить близких мужчин, чтобы они поддержали Вас, были рядом, а муж съехал и в целом заступились за Вас.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов