Психология

Оксана Плякина1 Апреля

3.8

Психолог

Здравствуйте, может быть такое, что у вас какие-то ожидания были от чувства материнства, и, возможно, слишком завышенные? Как вы определяете, что то, что вы чувствуете к сыну- это как будто к вашему брату? Чего-то не хватает? Чего именно? А вообще такое бывает, что ощущение, что ты мать, так называемая материнская любовь приходит чуть позже, в этом нет ничего страшного.

Дарья Заика1 Апреля

4.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Здесь несколько вариантов.
Либо вам тяжело справляться с материнством и тяжело даётся ответственность за ребёнка, и психика таким образом создаёт вам якобы облегчение,что бОльшая ответственность не на вас, а на маме вашей
Второй вариант это ролевая регрессия-где мы привыкли быть старшей сестрой своему младшему брату, Сейчас мозг путает: забота о младенце» = я снова та девочка, которая помогает маме с братом. А ваша мама, проводя параллели с братом, бессознательно подкрепляет эту путаницу.попросите маму не сравнивать сына с братом: Мама, для меня важно, чтобы он был моим сыном, а не копией брата. Каждый день проговаривайте вслух ребенку:Я твоя мама. Я принимаю решения за тебя. Введите ритуалы, где вы главная для вашего ребёнка. а бабушка,когда призодит в гости то она гостья и немного помогает вам.

Кристина Альварес1 Апреля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Похоже, что картина в голове сложилась из очень тесного, почти партнёрского детского опыта… Когда Вы с братом были единой командой против трудностей, а мама центром этой вселенной!Теперь ваш мозг по привычке считывает похожую ситуацию…ребёнок внешне напоминает брата, мама рядом эмоционально каждый день, а Вы автоматически возвращаетесь в ту детскую связку, где были старшей, но всё же тоже дочерью..Это не травма даже, а скорее глубокая инерция любви и выживания, которая сейчас мешает включить новую роль ((
Сепарация правда сама не случится(((иногда специально ловите себя на мысли я его мать и проговаривайте это вслух. Когда кормите или укладываете спать, скажите про себя, это МОЙ сын, Я за него отвечаю. Можно даже с улыбкой, но твёрдо. И пробуйте чуть дистанцироваться от ежедневных рассказов маме о каждом его чихе… Пусть у вас с малышом появится своя территория!!Вы имеете на это полное право, даже если мама одна вас вырастила!! Это взросление..
Просто вы так долго были в этой связке я и моя мама что теперь нужно время, чтобы переписать программу. И это нормально, что вы её замечаете!!Главное вы уже не та девочка, вы сами центр своей семьи. Верю, что постепенно чувство родительства придёт и закрепится!!

Ирина Акользина1 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Вполне возможно, что подобная картина сложилась из-за частых напоминаний мамы. И какой-то гештальт с мамой не закрыт, поэтому Вы, глядя на сына чувствуете себя маленькой девочкой, сравнивайте. Подумайте, какие чувства при этом возникают? Обида? Злость на что-то? Чувство беспомощности? Тогда с ними пора проститься.

Евгения Маринина-Тихонова1 Апреля

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Какие чувства у Вас к вашему ребенку? Есть ли сравнения с вашей мамой при уходе за ребенком? Насколько зависимы от мнения мамы своей? Что Вы испытываете, когда смотрите на ребенка, обнимаете?
Как проходила беременность, хотели ли Вы ребенка или были не совсем готовы к этому?

Екатерина Москаленко1 Апреля

2.6

Психолог

Принятый ответ

Добрый день.
Когда вы говорите, что ощущаете своего сына как «младшего брата», а вашу маму, как «общую», это звучит не как отсутствие любви, а как смешение ролей. И в этом нет вашей «поломки», это очень логичный отклик вашей психики на текущую ситуацию и ваш детский опыт.

Одна из первых гипотез, требующих проверки, у меня такая:
Ваша мама когда-то вырастила вас одна, и вы рано включились в заботу о младшем брате. Тогда ваша роль была «надёжная старшая дочь/помощница». Сейчас, когда у вас самой появился сын, вы неосознанно «приглашаете» маму занять главное место (как в вашем детстве) и вы сможете вернуться в привычную и когда-то безопасную роль «старшего ребёнка», который помогает, но не несёт конечной ответственности. Фраза «внук похож на брата» здесь становится не просто наблюдением, а негласным подтверждением этого сценария: мама как бы узнаёт в вашем сыне того самого малыша, о котором вы когда-то заботились вместе с ней.

Вы правы, что сепарация сама собой не случится. И здесь важно не бороться с мамой или собой, а постепенно присваивать себе право быть главной.

Мой вопрос к вам:
Если бы вы сейчас представили, что ваша мама на время перестала быть вашим «тылом» в вопросах сына (не физически, а эмоционально, к примеру, перестала давать советы, оценки, сравнения), какое чувство вы бы ощутили по отношению к себе как к матери: облегчение или, возможно, тревогу и одиночество? И что в этой гипотетической ситуации вы бы сделали или сказали себе первой?

Этот вопрос поможет нам понять, что для вас сейчас важнее: освободиться от влияния мамы или сохранить её близость через привычную роль «дочери-помощницы», даже если это размывает ваше материнство.

Вы уже сделали главное, вы заметили эту картину и не отрицаете её. Это и есть начало вашего возвращения в свою родительскую позицию.