Не могу разобрать в своих чувствах

Здравствуйте. У меня такая ситуация, была в браке почти 10 лет, развелись с мужем, есть дочка сейчас ей 11 лет. Проблема в том, что после развода с мужем у меня начались отношения, все складывалось хорошо, к дочке относился хорошо, но он ушел на сво, сначала ч узнала, что он пропал без вести, долго пыталась найти его, прошла все круги ада, что бы что то узнать о нем и найти его, бесконечные звонки в часть, командирам, эти чаты где столько ужаса, порой не могла смотреть видео которые присылали, закрывала глаза и пыталась узнать по голосу есть ли он на этом видео, в итоге узнала, что погиб, сообщил его сослуживец. В тот момент мне казалось внутри меня, что то оборвалось, наревелась, потом уже слезы не текли, а просто лежала смотря в одну точку и казалось, что мира вокруг не существует. Через время привезли, похоронили. Долгое время была одна, потом познакомилась с парнем (назовем его Миша) у нас хорошие отношения тоже складывались, но так сложилось он военный, участник сво, но списан по состоянию. Всё вроде хорошо, но в какой то момент начинаю замечать, что может вечерами и по выходным меня блокировать, соответственно я сделала вывод, что у него кто то есть. Он пытался мне всё объяснить, приехал с цветами часа 2-3 стоял около моего подъезда, но я так и не вышла, о чем сейчас жалею. Решив оборвать с ним все связи и отношения я как то очень быстро вступила в другие отношения, я казалось влюбилась и очень сильно, что казалось обожаю в нем все, его запах, как он на меня смотрит, очень быстро чуть ли не с первого дня стали жить вместе, сначала в отношениях вроде всё было нормально, но потом такое ощущение, что стали лучше узнавать друг-друга и по мимо вечных проблем с его работой он мог сказать, что то обидное мне например про мою внешность, про мою дочь, за место меня часто выбирая друзей, когда я просила внимания от него то были фразы по типу я их дольше знаю чем тебя, когда я сказала, что может мне уйти ответ был я чай сяду попью и не вспомню про тебя, хотя говорит, что любит меня и тд, я очень тянулась к нему, прощала всё это, но в один миг я решила, что так не могу больше и предложила ему пожить раздельно, ответ был, что я тебя не выгонял, если думаешь, что мы после этого будем вместе то ты ошибаешься и вот мы живем вместе не разговариваем, потом спустя дня 3-4 вроде помирились, а на следующий день просто молча каждый уходит по своим делам, я не знаю где он, он не знает где я. Тогда в тот день я решаю пойти к его сестре, домой идти ночевать я не пошла, но нужно было лекарство для дочи и я пошла домой взять лекарство, прийдя домой, а уже время было очень много и я понимаю, что дома его нет и ночевать домой он не пошел. Не за долго до этого дня он был на вахте и мне написал Миша, предложил встретиться, я сомневалась, но почему то согласилась, мы встретились, прекрасно провели время разговаривали долго, потом отвез меня домой и тут я понимаю, что находясь с Мишей мне так спокойно и комфортно, ни кто не говорит плохого за мою внешность или о лишнем весе моего ребёнка, замечаю, что может это и мелочь, но у нас одинаковые вкусы в музыке. С Мишей мы переписывались, созванивались, потом еще одна такая же встреча и в итоге я когда поняла, что мой парень с которым мы живём не пришел домой и даже не звонит где я узнать, я уезжаю к Мише и мы ночуем с ним вместе, просто смотрели телевизор, тут я тоже понимаю, что даже фильмы, сериалы и тд мы любим одинаковые и мне просто хорошо и спокойно рядом с ним. До этого время от времени мы списывались с ним, он успел жениться, когда он сказал, что жениться я сидела и ревела сама не понимая почему, с женой он развёлся через месяц из за измены с ее стороны. Он всегда готов был прийти мне на помощь, приехать и тд, но я не принимала его помощь, я пыталась оборвать с ним общение, но почему-то снова и снова мы начинали общение и после встречи с ним я поняла, что очень много думаю о нем, хотя так не правильно я же в отношениях и очень люблю своего мужчину, мучает за это совесть. В итоге я ухожу от своего мужчины в тот момент он был со своими друзьями и ему было без разницы, что я ухожу, его друзья переживали больше чем он сам. В моей квартире нужен ремонт, разобранаимебель, Миша звонил предлогал свою помощь и я согласилась, договорились с ним когда он сможет приехать. Но на следующий день после того как я ушла, я решила отнести своему молодому человеку вещи его которые были в моей квартире и у нас состоялся разговор, где он говорил, что очень любит меня, просил вернуться, говорил, что без нас все не так, что он дурак дал мне уйти, что больше такого не повторится, я же сказала ему все чем он меня обидел, в итоге мы вернулись с дочей к нему, через неделю примерно ему уезжать на вахту и эту неделю всё было хорошо. Миша же куда то в это время пропал, не писал, не звонил, я пыталась позвонить, не берет трубку, написала ему, что не потревожу больше и выдохнула, что проблема решилась сама собой. Но вот что заметила до этого провожая своего молодого человека на вахту я плакала, очень по нему скучала, без него казалось всё не так, а тут я просто спокойно проводила его и поняла, что нет у меня сейчас того состояния как раньше, я не плачу, я спокойно ложусь спать без него и тд. Потом случилось так, что мне звонит Миша я не беру от него трубку, он пишет перезвони срочно я ответила зачем, он потом писал, что позвонит завтра сам, что находится в части сейчас, я тогда не поверила да и даже если в части подумала, что поехал узнать про брата, его брат тоже участник сво и в данный момент без вести пропавший. Но когда я заметила, что Миша так и не звонит, в соц сети не заходит, я начала переживать и решила написать его сестре, от нее я узнала, что он сейчас едет назад в зону сво, уехал он не по своей воли это другая история, я начинаю очень переживать, его сестра дала мне номер по которому можно связаться с Мишей. Мы списались с ним он объяснил почему едет сейчас туда опять. Пока была возможность он мне писал, а потом остался без связи и вот я начала считать день, два, три, четыре не пишет, не звонит, мне звонила его мама узнать не выходил ли Миша со мной на связь и от того, что он не на связи меня брала такая сильная тревога, вчера он позвонил матери сказал, что жив здоров, чуть-чуть я успокоилась, но всё равно очень переживала. Сегодня он позвонил мне и услышав его голос просто съехала по стенке на корточки села и разревелась, мысли все просто перепутались, разговор был короткий, так как нет возможности позвонить сейчас со своего телефона, обещал по возможности звонить, спрашивал как я, как доча и тд. Положив трубку я все еще сидела и плакала, я не понимаю, что со мной происходит, ведь я люблю своего молодого человека и сейчас пока он на вахте, на расстоянии у нас всё хорошо, но я боюсь, что когда он приедет всё будет как раньше и я совсем не понимаю почему постоянно думаю про Мишу, что это чувства, но любить двоих невозможно тогда, что это. Мой молодой человек после того как я ушла, когда мы помирились начал говорить о ребёнке общем, хотя до этого всегда говорил, что сейчас не время, был разговор, что даже если так случится и я заберемению то говорил нужно сделать аборт, я до этого очень хотела с ним ребенка, а сейчас я сомневаюсь и кажется не хочу этого сама. Раньше я хотела за него замуж, но мне напрямую говорилось, что на такой шаг он лет 15 будет идти. И вот чем дальше идут эти отношения тем больше я понимаю, что мы очень разные с ним во многом. Может быть по этому так много мыслей о Мише, ведь с ним много общего, он несколько раз звал меня замуж, он хотел еще ребёнка, хотел семью, я же отказывала. Я так боюсь сделать ошибку, я же вроде люблю своего молодого человека, но почему мысли о Мише и почему я так за него переживаю, кажется готова бить сейчас во все инстанции лишь бы Миша вернулся сейчас от туда и был дома, что это? Чувства к Мише или это просто страх из за того, что ранее потеряла близкого человека который находился там? Совсем не понимаю, что делать, делаю вид с молодым человеком, что всё хорошо и думаю, а может отпустить ситуацию и увидеть, что будет когда приедет с вахты. Но еще я боюсь, что а если останусь со своим молодым человеком то что будет чувствовать Миша находясь там, я же буду чувствовать вину за это, а если с ним не дай бог, что то там случится, я так боюсь пережить еще раз эту боль когда погиб мой близкий человек. Я совсем не понимаю, что делать и как быть в этой ситуации, я совсем не понимаю кажется своих чувств и мыслей, в голове такая каша, ночами не сплю, но вот опять же узнав, что Миша уехал в зону сво я достала его военный берет это был его подарок при нашей первой встрече и просто обняла этот берет, пока он не мог выходить на связь я лежала ночью обнимала этот берет и говорила выйди пожалуйста на связь, когда он вышел на связь первый раз с мамой, да стало легче, что жив здоров, но мне так хотелось, что бы он позвонил мне, услышать его и убедиться, что с ним всё в порядке. Помогите пожалуйста разобраться, я не могу понять себя в этой ситуации