Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Прошу рассмотреть две ситуации и дать свой комментарий, потому что, без помощи психолога, нам с девушкой сложно определиться кто прав в это ситуации. 1. Сидели дома за ужином и моя девушка смотрела в телефон и не отрывала от него глаз, чтобы не пропустить звонок подруги, которая родила, я понимал и не препятствовал этому. Я вышел курить и вернувшись мы начинаем заниматься прелюдией, но в этот момент, она увидела пропущенный от подруги, а у меня эрекция. Она начинает звонить подруге и у меня всё падает и пропадает желание чем либо дальше заниматься. Кто прав в этой ситуации? Она, которая поставила пропущенный звонок выше наших отношений или я, который устроил конфликт из-за этого, посчитав, что это не уважительно ко мне и к нашим отношениям? 2. Мы с девушкой пришли в гости в кафе к близким друзьям по случаю празднования дня рождения их дочки. Я посчитал не приличным не выпить за здоровье новорожденной, зная что мне опасно пить. Но я употребил 6-7 рюмок, съев при этом большое количество еды. Часто делил рюмку на 2-3 раза. Поняв, что есть больше не могу, соответственно и пить мне больше нельзя, а также приняв тот факт, что слева сидит моя девушка и общается с подружкой, которая тоже была приглашена, а справа от меня незнакомый и необщительный парень, мне становится не комфортно и я хочу уйти, о чем предлагаю своей девушке. В ответ она говорит что рано и предлагает меня увезти. Кто прав? Она, которая считает, что я перепил и правильно делаю, что собираюсь уйти, или я, который посчитал поведение девушки неуважительным по отношению ко мне, так как посчитал, что должны уйти вместе?
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, вы оба ищете правду там где её нет. В первой ситуации девушка не хотела вас унизить, но её поступок говорит о том что эмоциональная связь с подругой сейчас важнее вашей физической близости. Я уверен, что конфликт возник не из за звонка, а из за отсутствия у неё способности быстро переключиться между ролями. Во второй ситуации вы сами выбрали пить вопреки риску, а потом потребовали от неё немедленно уйти. Я уверен, что это не неуважение с её стороны, а ваша неспособность признать собственную ответственность за самочувствие. Вы ждёте от неё считывания ваших состояний без слов, но это почти невозможно. Попробуйте говорить прямо и без обид.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а вы обсуждали заранее с девушкой как поступать в таких неловких ситуациях или каждый раз это стихийный конфликт?
В первой истории вы оба не правы, если честно(( Она поступила бестактно, начав звонить подруге в самый разгар интимной близости… Это правда обесценивает ваш настрой и желание!! Но и вы устроили конфликт из эмоций, а не из спокойного разговора. У неё гормоны и тревога за подругу, у вас обида за отвергнутую эрекцию((Тут нет победителя, только два человека, которые не услышали друг друга((
Во второй ситуации вы явно перебрали, зная что вам опасно пить. 6/7 рюмок это много…даже с едой. Ваша девушка предложила увезти вас это забота, а не неуважение!! Она не обязана бросать праздник сию секунду, если вы сами довели себя до состояния дискомфорта. Но и она могла бы сказать,давай я тебя провожу до такси и вернусь. Компромисс возможен всегда. Вы ждёте от неё полного слияния ваших желаний, а это нереалистично, понимаете?Попробуйте договариваться заранее, без обид. 😊
Кристина Айговна, спасибо за ответ. Нет, мы заранее не обсудили как поступить. Проблема в том, что она пропустила звонок пока я ходил курить, а пропущенный увидела, когда у нас началась близость. Я конечно понимаю, что это важный для нее звонок, но она его уже пропустила и можно ей перезвонить спустя какое-то время. По второй ситуации я хочу добавить, что я как раз таки сделал всё чтоб не перебрать. Опасно для меня было бы если бы я выпил больше, но я ограничился этим и чтоб не продолжить и не довести до опасного состояния, я хотел от нее поддержки в этом. Надеялся что она меня поймет и мы вместе уйдем. После того как эти ситуации произошли, я даю ей объясняю, что я понимаю, что возможно ты это сделала не со зла, но она не может понять именно то, что она мне сделала больно своими поступками. Она не может понять, что в будущем таких конфликтов можно избежать, она считает, что не прав исключительно я, а я лишь хочу, чтобы она меня поняла и впредь мы избегали таких ситуаций
Принятый ответ
Здравствуйте. В первой ситуации она не права с точки зрения этики секса, так как прервала интимный момент, но ее можно понять из-за сильного эмоционального сопереживания родившей подруге, из-за чего она выбрала долгожданный звонок над процессом. Во второй ситуации правы не вы, а ваша девушка, потому что вы сами решили пить вопреки рискам, и она не обязана бросать праздник из-за вашего физического дискомфорта, а ее предложение отправить вас домой было проявлением здравого смысла и заботы, а не актом неуважения. По факту вам обоим не хватает четких договоренностей на берегу, чтобы случайные эмоции или последствия алкоголя не становились поводом для взаимных обвинений в предательстве. Всегда нужно стараться искать компромиссы.
Венера Тальгатовна, спасибо за ответ. По второй ситуации я хочу добавить, что я как раз таки сделал всё чтоб не перебрать. Опасно для меня было бы если бы я выпил больше, но я ограничился этим и чтоб не продолжить и не довести до опасного состояния, я хотел от нее поддержки в этом. Надеялся что она меня поймет и мы вместе уйдем. После того как эти ситуации произошли, я даю ей объясняю, что я понимаю, что возможно ты это сделала не со зла, но она не может понять именно то, что она мне сделала больно своими поступками. Она не может понять, что в будущем таких конфликтов можно избежать, она считает, что не прав исключительно я, а я лишь хочу, чтобы она меня поняла и впредь мы избегали таких ситуаций
Проблема не в том, кто виноват, а в том, что вы ждете от неё полного подчинения вашим ожиданиям, в то время как она хочет сохранить свои границы и интересы. Чтобы избежать конфликтов в будущем, вам нужно перестать искать виноватых и договориться, что в интимные моменты телефоны убираются, а на праздниках каждый имеет право уйти или остаться по своему желанию без взаимных обид.
Принятый ответ
Алексей, здравствуйте!
Когда мы говорим о конфликтах в близких отношениях, то в целом не совсем конструктивно искать правого и виноватого (конечно, если речь не о нарушении базовых прав и свобод человека). Любые отношения уникальны, индивидуальны и выстраиваются в рамках договоренности двух людей. Если договоренностей по каким-то вопросам нет, это может приводить к подобным ситуациям недопонимания.
Безусловно, понимаю, что в обоих случаях вам было неприятно, однако думаю, что с подобными чувствами столкнулась и девушка. И наиболее конструктивным вариантом здесь будет обсудить случившееся не с точки зрения правоты, а через чувства - что каждый из вас испытал в моменте, чем руководствовался, чего бы каждому хотелось в этих ситуациях. И на основании всего этого материала прийти к общему выводу о том, как же вам вместе поступать в аналогичных ситуациях в дальнейшем, чтобы оба оставались в комфорте и с уважением друг к другу.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Дело в том, что у каждого в паре своя правда. На самом деле проблема заключается в различных ценностях, стиле привязанности и способах совладания со стрессом.
Девушка похоже очень привязана к подруге. Она воспринимает рождение её ребёнка как то, что она тоже должна контролировать. В момент этого контроля она находится в страхе. Очень сложно боятся и одновременно заниматься сексом. В этот момент у вас была эрекция и вы хотели, чтобы всё внимание было направлено к вам и её переключение на звонок вызвало у вас мысли о том, что вы не важны, вас обесценили и отвергли. Произошел конфликт того кто сейчас важнее.важно это обсудить. Договориться например о том, что за 30 минут до близости, секса вы откладываете телефоны и занимаетесь только друг другом.в ваше пространство мысленно и физически никто не должен вторгаться.
На празднике вы подключили свою мужскую солидарность.выпили. Затем вам стало некомфортно. Вы хотите уйти, а девушка остаться. Вы оба правы в своих желаниях. Для того, чтобы кому-то уйти или кому-то остаться необязательно просить разрешения друг друга. Она может остаться, а вы вежливо попрощаться и уйти.
Представьте, что эрекция не пропала то что бы вы сделали? Продолжили бы пока она говорит с подругой или потребовали выключить телефон? Что бы это значило для вас?
Если бы ваша девушка сказала за столом «ему нельзя. Налейте ему сок.» вы бы обрадовались или обиделись?
Отношения строятся на договоренности. В первом случае она не уважает вашу близость в моменте, а вы не уважаете ее тревогу о подруге. Во втором случае вы не уважаете свое ограничение по алкоголю , а она вашу потребность в совместном уходе из компании.
Анастасия Олеговна, спасибо за ответ. Я конечно понимаю, что это важный для нее звонок, но она его уже пропустила и можно ей перезвонить спустя какое-то время. По второй ситуации я хочу добавить, что я как раз таки сделал всё чтоб не перебрать. Опасно для меня было бы если бы я выпил больше, но я ограничился этим и чтоб не продолжить и не довести до опасного состояния, я хотел от нее поддержки в этом. Надеялся что она меня поймет и мы вместе уйдем. После того как эти ситуации произошли, я даю ей объясняю, что я понимаю, что возможно ты это сделала не со зла, но она не может понять именно то, что она мне сделала больно своими поступками. Она не может понять, что в будущем таких конфликтов можно избежать, она считает, что не прав исключительно я, а я лишь хочу, чтобы она меня поняла и впредь мы избегали таких ситуаций
Для вас важно, чтобы она признала ваши чувства, что вам неприятно. Если бы она сказала вам «мне жаль, что тебе было больно» что изменилось бы для вас? Вы бы успокоились или всё равно хотели бы, чтобы она признала свою неправоту?
Вы пытаетесь здравой логикой донести ди вашей девушки, что она вас ранила, но она слышит в этом только критику в свою сторону. Попробуйте говорить в технике я послание (я сообщение). Например: когда ты (конкретное действие) , я чувствую (перечень эмоций), потому что для меня это означает (как вы это для себя интерпретируете).мне нужно, чтобы ты приняла мои чувства и поддержала меня.
Была ли за последние пол года такая ситуация когда она поняла вашу боль не с первого раза, а спустя время ? Если да, то что помогло этому?
Вы пишите, что сделали всё, чтобы не перебрать и просили поддержки в этом. Как конкретно вы просили? Что для вас поддержка? Она должна была уйти с вами или ей достаточно было сказать «ты молодец что вовремя остановился. Давай я вызову тебе такси, а сама приеду через час?» вы бы согласились? Если нет, то вы просили не поддержки.
Алексей, доброго дня!
Рассмотрим ситуации со стороны, с точки зрения психологии отношений. Дела, собственно житейские, столкнулись интересы, убеждения, у вас свое "дОлжно", на каждую из заявленных проблем,у девушки свое, у вас свои представления о том, как должен был развиваться сюжет, девушка может считать иначе.
1. Она, конечно, не хотела вас обидеть, просто момент был волнительный, для неё звонок подруги с новостью о родах был эмоционально важен, подруга рожает не каждый день, а вы не хотели быть обесцененным в момент интимной близости. Оба правы по-своему, но выбор в момент эрекции действительно можно было сделать в пользу партнёра, в конце концов из душа, например, или оставив телефон дома по какой то причине, выйдя например,в магазин, ну вот забыла она его, она бы все равно не смогла ответить и перезвонила бы так или иначе. Ваша обида также понятна, 15 минут не решили бы ситуацию, можно было бы закончить начатые дела с вами.
2.Вы сознательно выпили 6-7 рюмок, зная, что вам опасно пить, это ваша ответственность, вы не смогли найти компанию по душе(неразговорчивый сосед был не одним вероятно, участником торжества?). Она предложила нормальный вариант: отвезти вас, но остаться самой, а вы же захотели, чтобы она ушла с вами потому что вам скучно, против её желания- это уже давление. Конечно, она была не обязана прекращать праздник из-за того, что вы перебрали, еще и зная свои особенности.
Алексей, надо учиться договариваться) Правых и виноватых здесь нет, каждый тянул одеяло на себя: она за свои приоритеты, вы свои убеждения транслировали . Проблема не в том, кто прав, а в том, что у вас нет чётких договорённостей: как поступать в конфликте внимания (телефон или секс) и как уходить с мероприятий (вместе всегда или раздельно можно). Без компромиссов такие ссоры будут повторяться, есть повод изучать друг друга, вникать в личность партнера чуть глубже и учиться взаимопониманию. Если вы недолго вместе, то это нормальная динамика, притирки, когда люди узнают друг друга.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ. Я конечно понимаю, что это важный для нее звонок, но она его уже пропустила и можно ей перезвонить спустя какое-то время. По второй ситуации я хочу добавить, что я как раз таки сделал всё чтоб не перебрать. Опасно для меня было бы если бы я выпил больше, но я ограничился этим и чтоб не продолжить и не довести до опасного состояния, я хотел от нее поддержки в этом. Надеялся что она меня поймет и мы вместе уйдем. После того как эти ситуации произошли, я даю ей объясняю, что я понимаю, что возможно ты это сделала не со зла, но она не может понять именно то, что она мне сделала больно своими поступками. Она не может понять, что в будущем таких конфликтов можно избежать, она считает, что не прав исключительно я, а я лишь хочу, чтобы она меня поняла и впредь мы избегали таких ситуаций
Алексей, все это обсуждается в диалогах, в разборе ситуаций, вы правы, они нужны для предотвращения дальнейших стычек, и понятно, что обоим придется услышать друг друга, иначе как строить отношения? Договаривайтесь, как будет выглядеть ваша сексуальная близость: все телефоны убираются, все другие люди откладываются, еще какие то нюансы обсудите, а если их отложить нельзя, то не стоит и в близость вступать в такие моменты.
Обсуждайте и ваш визит на торжества, озвучивайте условия возвращения с них, для себя устанавливайте количество выпитого, если этот момент принципиален.
То есть извлекайте опыт из того, что прожито: вот у нас получилось так, значит нам теперь нужно сделать по-другому, давай решим все на берегу.
Конечно, должны учитываться интересы обоих, уважение должно быть обоюдным: зачем вступать в интимную близость, если сосредоточение идет на другом аспекте и надо перезвонить? Надо одно закончить, потом уже к другому приступать, тем более это важный момент в отношениях в паре.
Теперь вы знаете, что ваши ожидания не всегда оправдываются и человек может себя вести не так, как вы представляли и как вы надеялись, это тоже достаточно распространенная ситуация: вы думали так, другой может думать иначе, и если она в такой момент не может вам оказать поддержки, знайте об этом, вот она такая, она за вами не пойдет, заставить вы не можете, к сожалению и принять вашу точку зрения.
Если не получается достучаться, она остается при своем, я или принимаю, или делаю вывод, что для меня это критично и я думаю, мой ли это человек, ведь другая действительно, могла бы сделать по вашему, для нее этот момент не был бы принципиальным.
Алексей, вот именно таким образом люди и тестируются на моменты конгруэнтности, на договороспособность, на ассертивное поведение, это так называем стресс-тест отношения. И именно в таких микро-моментах становится ясно, совпадаете ли вы в базовых настройках или каждый будет монополизировать внимание и взгляд на жизнь в той или иной ситуации, искренне не понимая обиды, поведение другого другого. И если таких ситуаций, где царит недопонимание, удивление реакциями другого будет много,это как раз и будет говорить о том, что вы звучите не в унисон, что у каждого своя правда и свое представление о том, как партнер должен себя вести и он не хочет слышать другого,а это уже приведет к деструктивным отношениям, где выяснения кто прав, кто виноват захватят вас.
Алексей, здравствуйте.
1 ситуация: здесь изначально стоит ставить вопрос не «кто прав, кто виноват», а «что меня задело в этой ситуации и какие меры я могу предпринять, чтобы изменить ее». С точки зрения потребностей вы оба правы, так как ваша девушка хотела откликнуться на эмоции подруги, вы - чувствовать приоритет и уважение в совместном моменте. Я бы рекомендовала обсудить с девушкой данную ситуацию и то, что вас в ней задело. Главная задача - не обвинять, а обозначать, что вас ранит момент переключения внимания в интимной ситуации. Например: «Я понимаю, что тебе было важно ответить подруге, но для меня это выглядело как будто наши отношения в тот момент были на втором плане. Мне бы хотелось, чтобы в подобной ситуации ты сказала: “Подожди минутку, я быстро перезвоню и вернусь к тебе” - тогда я бы это воспринял спокойно».
2 ситуация: здесь снова конфликт не про «правоту», а про разные ожидания и состояния. Вы чувствовали физический и эмоциональный дискомфорт, хотели поддержки и понимания, что партнёр пойдёт вместе, ведь вы пара и «уходим вместе» - это знак солидарности; Она,возможно, чувствовала, что вы немного подвыпили и импульсивно реагируете, и восприняла ваше желание уйти как не совсем обоснованное (ведь праздник, гости, атмосфера). Поэтому предложила компромисс - довезти вас, а потом, может быть, вернуться.
Обе ситуации разные, но в то же время имеют один смысл: после подобных ситуаций стоит обсуждать именно чувства, а не обвинения. Важно, чтобы вы со своей стороны постарались донести девушке ваши эмоции, чтобы найти понимание сразу, не уходят в череду сложных конфликтов на почве умолоченных эмоциях. Это действительно укрепит отношения и взаимопонимание между вами
Здравствуйте.
И в том, и в том случае нужно было обговорить заранее детали.
По первой ситуации.
Звонок был очень важен или просто звонок? От девушки не требовалось каких-то оговоренных заранее действий (привезти, передать что-то и тд)?
Если нет и это просто диалог, тогда девушка не совсем права. Зная, что ждет звонка..могла не вступать в интимную близость или предупредить, что закончите,если подруга позвонит..и если согласны..тогда можно было бы начать.
Вторая ситуация.
Опять же, договоренностей не было..сколько по времени будете вместе находиться в гостях.
Учитывая, что Вы знали, что пить Вам не стоит..Вы всё равно выпили достаточно.
1. И в том, и в другом случае похоже на то, что Вам не хватает внимания от девушки. Особенно то, как она уделяет это внимание другим. Плюс..ревность есть.
2. Нужно пробовать обговаривать и договариваться, чтобы не возникало разногласий.
3. В отношениях нужно расставлять приоритеты, идти на уступки, в диалоге прояснять многие вещи, не задевая личности другого человека. Вы хотите одно, она другое..возникает конфликт, недопонимание и обиды.
Евгения Александровна, спасибо за ответ. Нет, она ждала звонка, чтобы узнать самочувствие и поздравить с новорожденной, поэтому я не препятствовал пристальному взгляду на телефон. Но когда я вернулся перекура и началась близость, она увидела, что пока я курил, она пропустила звонок. Звонок по факту был уже пропущен, а близость начата. Поэтому я посчитал, что она могла бы перезвонить спустя 15 минут. Ничего бы это уже не решило. По второй ситуации, я наоборот, зная, что если я выпью еще и без закуски, то это может привести к чему-то опасному, принял решение, что мне хватит, но так как я больше не мог ни есть, ни пить, а также то что я сел за столом в таком месте, где мне не с кем было пообщаться, понял что мне тут не комфортно и так как я хочу предотвратить дальнейшее распитие, предложил ей уйти со мной. Хотел чтобы она меня поддержала и проявила уважение к тому, что я вовремя остановился и не продолжил дальше. Да, действительно я чувствую, что ей внимание к друзьям и другим людям больше, чем ко мне. Отсюда и ревность. Пытаюсь объяснить, что я понимаю, что это наверняка не со зла она сделала, но хочу чтобы поняла, что сделала мне больно. Она понимать этого не хочет, так как считает, что я не прав
В первой ситуации она могла перезвонить, да, если срочности в этом не было. Опять же, смотря какие у нее приоритеты. Она..видимо..выбирает друзей. При важности отношений и любимого человека..будут выбираться именно отношения и любимый.
По второй сложнее. Выбор человека. Кому-то важно уважать мнение партнера и выбирать уйти вместе, а кто-то будет поступать так, как считает нужным и следовать своим желаниям.
Можно было спросить причину скорого ухода, предложить альтернативу какую-то или договориться сколько еще можно посидеть по времени и потом уехать вместе.
При свободе выбора..сейчас Вы видите ее отношение, выбор и частично приоритеты.
Открыто поговорите и спокойно донесите до нее.. что Вам неприятно, дискомфортно и постараться решить эти вопросы, чтобы в будущем не возникало подобных недопониманий. Возможно, ей тоже что-то не нравится.
Здравствуйте, Алексей!
В первой ситуации оба правы по-своему. Девушка - в тревоге за подругу, вы - в желании быть важнее телефона в интимный момент. Но я бы сказал, что вы все-таки правее: вы оба начали секс, прелюдия, эрекция… процесс должен быть завершен. Здесь я Вас понимаю. Если это был разовый случай, то на него можно закрыть глаза, но если такое случается периодически, то это уже стоит обсуждать.
Во второй ситуации я бы сказал, что вы нарушили границы своего здоровья (опасно пить 6-7 рюмок), а потом ждали, что девушка уйдет с вами, не завершив свое общение.
Мои рекомендации:
1. Введите правило: во время секса - никаких уведомлений. Срочный звонок можно обсудить до или после.
2. Обсуждайте походы в гости заранее, можно вводить временной промежуток, например, приходим к 18:00, уходим в 21:00. Так вы оба будете готовы.
Алексей, здравствуйте.
Я понимаю ваши чувства и эмоции в этих ситуациях: как будто в каждом случае выбрали не вас, а что-то другое. И с этим связано желание понять, кто виноват. Но в отношениях почти не бывает, что один на 100% прав, а другой на 100% виноват.
В первой ситуации девушка прервала интим, потому что увидела пропущенный звонок от подруги, которая находилась в роддоме. Для неё это мог быть действительно важный момент — поддержка или возможность разделить значимое событие. У неё не было цели вас задеть или обесценить. Скорее всего, она просто переключилась на то, что в тот момент посчитала более срочным. Здесь ключевая проблема в том, что вы заранее не обсудили приоритеты: вы исходили из того, что близость — главный фокус, а у неё в тот момент был другой приоритет.
Ситуация в гостях во многом про то же самое. Вы хотели уехать, она хотела остаться. И в вашем восприятии именно ваше желание должно было стать основным. Но вы оба — отдельные люди со своими потребностями. При этом девушка предложила компромисс: отвезти вас домой и вернуться. В этом варианте каждый получает желаемое, пусть и не идеально.
Сейчас вы сталкиваетесь с ловушкой ожидания, что ваши решения, желания и ценности должны совпадать полностью. На практике это почти не так. Важнее не искать правых и виноватых, а учиться договариваться.
Здесь для вас есть зона роста — обсуждать подобные ситуации заранее и искать решения, которые учитывают интересы обоих. Это всегда про гибкость и взаимные уступки, а не про победу одной стороны.
Вы можете обсудить это с ней: «Давай подумаем, как нам в следующий раз действовать в похожих ситуациях, чтобы обоим было комфортно?» Такой разговор поможет выйти из чёрно-белого мышления и выстроить более зрелое взаимодействие.
Если отвечать прямо: ответственность на вас обоих — вы не обсудили ценности, приоритеты и ожидания, а автоматически решили, что есть 1 правильное решение.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Алексей, есть ощущение, что вы просто хотите быть услышаны, а с этим есть сложности. И да, это может быть больно, что и так уже пропущенный звонок на телефоне от подруги становится приоритетом в момент близости с любимым человеком, ваши чувства понятны и оправданы.
Пишите, что вам нельзя употреблять алкоголь, «зная, что мне опасно пить», расскажите, почему так? У вас хроническое заболевание, в чем проявляется опасность?
Вы обсуждали ранее с девушкой подобные ситуации, были ли какие-то договоренности на подобный случай? И поясните, что значит «увезти вас», это планировала вас отвести самостоятельно и вернуться? Как это было бы объяснено окружающим, смогли ли вы сохранить лицо в этот момент перед другими гостями?
С уважением, Александра Константиновна.
Добрый вечер, Алексей!
Прочитала Ваши ответы на вопросы психологов.
Ситуация уже произошла, Вы её не измените, теперь важно, как Вы договоритесь, как поступите в следующий раз в подобной ситуации, т.к. такие ситуации могут повторяться, а Вам важно заранее договариваться с девушкой, как Вам двоим быть дальше.
Если Вы оба ждёте важного звонка, то договоритесь заранее, что интим в этот день исключен, либо он возможен, но только когда ситуация решится! Тогда не возникнет подобных ситуаций, т.к. есть договорённость, интима не будет, значит, не возникнет неловких ситуаций, никто не будет обижен. Если нет никаких срочных звонков, то если есть возможность сделайте телефон оба на без звука.
В следующий раз, когда будет какое-либо мероприятие, то Вам важно контролировать сколько Вы выпили. Если получилось так, что Вы выпили больше, чем положено, то тогда Вам вызывают такси. Т.е. важно договориться, как Вы поступите в той или иной ситуации, чтобы не было обид, недопониманий. Каждый видит ситуацию по-своему, для Вас это проблема, а для девушки нет, но если Вы оба строите отношения, то нужно слушать и слышать друг друга, договариваться, решать сложности, чтобы каждый был счастлив.
Вы ждали от девушки другого поступка, но для неё это может быть не проблемой, т.к. она по-другому воспринимает эту ситуацию, но если Вы вместе, то нужен разговор, договариваться друг с другом.
Говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Главное, чтобы во время разговора не было обид, обвинений, претензий, Вы разговариваете друг с другом, не манипулируете, Вы решаете вопросы, но не создаёте их дополнительно.
Добрый день, Алексей. Спасибо за эти вопросы. Давайте я попробую посмотреть на обе ситуации, не вставая ни на чью сторону.
В обоих случаях происходит одно и то же: вы воспринимаете действие девушки как знак «она меня не уважает, наши отношения для неё не главное». И эта мысль запускает обиду, злость и желание доказать, что вы правы. Но давайте честно. В первом случае она не выбирала между вами и подругой. Она просто позвонила в ответ на пропущенный и это заняло минуту. Ваша эрекция- это физиологический процесс, который может возвращаться. Конфликт возник не потому, что она поступила плохо, а потому что вы прочитали в её действии обесценивание. Во втором случае вы выпили больше дозволенного вам, сами признаёте, что пить вам нелзя, и захотели уйти. Она предложила вас увезти, то есть позаботилась. Но вы услышали «рано» как «мне плевать на тебя». А не как «я ещё не готова уходить, но помогу тебе».
Что эти конфликты решают для вас? Они дают вам возможность почувствовать себя главным, чьи потребности должны быть в приоритете без обсуждения. По сути, как я вижу, вы ищете подтверждение, что она вас любит, через тесты: «Вот сейчас, если она выберет меня, а не подругу/свой комфорт, значит, я ценен». Но это ловушка. Потому что даже если она подстроится десять раз, на одиннадцатый вы всё равно найдёте повод усомниться. Потому что проблема не в её действиях, а в вашей внутренней неуверенности.
Ваше внутреннее требование звучит так: «Она должна всегда ставить меня и наши отношения на первое место, иначе она меня не уважает». Она не обязана синхронизировать каждый свой шаг с вашими ожиданиями.
Что делать? Начать отслеживать момент, когда мысль «меня не уважают» только появляется. И спросить себя: «А что ещё может значить её действие? Например, она просто устала, просто не подумала, просто ей тоже хочется внимания?» И второй шаг- перестать мерить любовь через жертвенность. Это когда вы оба можете быть разными и при этом не обесценивать друг друга.
Здравствуйте, Алексей. Кто прав, а кто нет- зависит от ваших договоренностей с вашей девушкой, от взглядов на жизнь и от ваших чувств к данной ситуации. Как давно вы вместе? Вы говорили о том, какие принципиальные моменты в отношениях важны для вас обоих?
В первой ситуации складывается ощущение, что ваши чувства обесценили. И ваша реакция понятна. А как она объяснила свое поведение? Если бы вы поступили также как бы она реагировала?
Во второй ситуации она предложила вас отвезти домой, а потом планировала вернуться на мероприятие? Зная, что вам может быть плохо?
У меня складывается впечатление, что ваша девушка ставит свои интересы на первый план. Будто бы очень эгоистично. Так ли это? И если да, то как вы на это реагируете и что чувствуете в такие моменты?
Похожие вопросы по теме
- 4 Февраля 20231 ответ
- 16 Мая 20239 ответов
- 9 Июня 20233 ответа
- 15 Июля 20232 ответа