Что вас беспокоит?
Отношения
Здравствуйте, дорогие психологи. Помогите разобраться. Мы с парнем вместе уже 4 года. Нам по 22 года. У нас было как много хорошего, так и плохого. Всегда стараюсь с ним первая разговаривать. Если какая-то ссора, то обязательно её обсуждаем. Он такой человек, который до последнего держит всё в себе. И даже если что-то не так и он на меня обижен, этого не скажет. Большинство наших конфликтов из-за этого. Вместе живём 3 года, с его родителями. У него прекрасная семья. Я даже никогда подумать не могла, что родственники со стороны мужа/парня могут так сильно принять и полюбить невестку. Они именно те люди, которые стали мне семьей, которой у меня никогда не было. Он работает на крыше. Работа у него очень сложная и тяжёлая. Последняя командировка длилась 3 месяца, и на протяжении этого времени мы ссорились. В основном инициатором была я. Я хотела с ним разговаривать по телефону, а не просто переписываться. Но он мне не звонил, а только писал. Был очень холоден ко мне и иногда даже мог нагрубить. Хотя у его коллег была возможность звонить домой, жене. Мы постоянно ссорились. Насколько для него эта командировка была тяжелая, я не знала. Он мне ничего не говорил и всегда отвечал: Всё нормально, у меня все хорошо. Когда приехал домой, он сказал, что ему нужна пауза в отношениях, что он думал о нашем расставании. Ему было там очень тяжело и своими истериками и ссорами я его оттолкнула. Он меня любит по прежнему. Я стала для него очень родным человеком, но ему нужно разобраться в себе, подумать, кем он хочет стать в жизни и понять, нужны ли ему эти отношения. Я приняла свою ошибку и извинилась перед ним. Он просил меня уехать, но я так испугалась, что за это время мы остынем друг другу. Ведь несмотря на все трудности, у нас хорошие отношения. Уже 2 или 3 дня мы не ссоримся. Я всё у него спросила, что ему не нравится и т. д. Вчера он мне ответил, что пауза ему не нужна. Но я чувствую себя каким-то предателем по отношению к нему, ведь она была ему нужна. Но я решила разобраться на месте. Вообще, думаю, что он мне это сказал, потому что я постоянно плакала. Но я не пыталась этим его манипулировать, я не смогла сдержить обиду. Его слова на счет паузы и расставания очень задели меня. С нами поговорила вся его семья. Они помогают нам разобраться и не рушить отношения. Сейчас у нас с ним всё очень хорошо, как было и раньше: домашние дела, по вечерам фильм и прекрасная интимная близость. Но мне очень плохо. Я боюсь потерять его, боюсь, что сейчас у него просто маска и на самом деле он не хочет меня видеть, но просто пожалел меня. Скажите, пожалуйста, как здесь поступить? Отпустить и дать паузу? Или снова сесть и поговорить, уже окончательно разобраться в том, почему он передумал на счёт паузы?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!Все отношения имеют трудности и периодически они нужны, чтобы становиться еще ближе друг другу) И сейчас ситуация раскрыла тот факт, что нет достаточной открытости и общения- парень сдерживает в себе свои переживания. он так и привык- это нормально. Но без сближения будет дальше тяжело и стоит вместе пробовать больше раскрываться и укреплять доверие между вами. Вы правы, что тут стоит больше проявлять внимание и чуткость друг другу. Сейчас вы испытываете переживания- и важно ими поделиться и спросить о том, что у него внутри) Можно предложить вместе поработать над этим-и каждый вечер минут по 20- делиться тем что происходит, какие мысли волновали и о чем хочется поговорить. И даже если пока трудно- страшно озвучивать- хотя бы говорить этот момент, что я пока не готов открыться но я волнуюсь, помоги мне с этим справиться и тд. То есть - вместе быть в этих ситуациях, вы сможете это пройти! И если поговорив он скажет о паузе- разберите это- как вы относитесь, почему Вы переживаете и что может вам в таком случае помочь так же пройти этот этап- чтобы любая ситуация -пусть и сложная- стала для вас новым уровнем отношений- вы стали еще лучше понимать и чувствовать друг друга) Если он пока говорит- все хорошо- не бойтесь сказать. что вы верите ему, но внутри есть переживания и вам тяжело, боитесь что как буд то "заставляете" его что то делать- то есть и вы будьте честной и открытой) Чтобы и он учился не бояться говорить вее, что на душе) Что никто не принимает это в штыки. а готов вместе справляться)И не накручивайте себя: даже если есть какие то условия извне- человек сам принимает решение- значит ему это точно важно и нужно! И если он так сказал- значит у него есть ради чего так поступать)
Алина, здравствуйте
Вы человек эмоциональный,рефлексивный, любите обсуждать проблему, а ваш молодой человек — он другой, мужской эмоциональный интеллект отличается от женского. Иногда действительно эмоциональная экспансия, давай все обсудим, а давай все поговорим, истощает нервную систему, потому что нет на это сейчас эмоций. И когда ваш молодой человек говорил про паузу, он, скорее всего, имел в виду не то, чтобы ваши отношения заморозить, а чтобы получить момент на передышку, на восстановление с точки зрения эмоциональности.
Отвечая на ваш вопрос, что вам делать: поговорить вам, безусловно, надо, но со своей стороны постарайтесь, пожалуйста, вот понизить уровень эмоциональности. И обсудите не просто, что произошло, а именно глобальную причину, что ему не нравится, от чего он хотел отдохнуть, а как это можно исправить, то есть точечно. После того как вы это прагматично, конструктивно обсудите, вы можете ему сказать, если он нуждается в какой-то паузе, то вы поймёте это и дадите ему время.
Сейчас вы вините себя за то, что не удовлетворили какую-то потребность, молодого человека, что вы ему не дали эту паузу, давайте подумаем, он же мог передумать, да? И тогда уже не из-за вашего поведения, отказался от этой паузы, а исходя из собственного желания. Вы берете на себя сейчас несколько больше ответственности, это формирует невротическую вину, что из-за вас ваш молодой человек отказался от того, что он хотел. И было бы очень полезно подумать на тему того, а по каким ещё причинам он мог от этого отказаться: собственное желание, также говорить о том, что с ним поговорили его семья, может быть, они смогли сказать ему правильные вещи, которые помогли посмотреть ему на ситуацию под другим углом. Не завязывайте всё на себя. Есть много других причин, почему он мог отказаться. Возьмите себе такую задачу — придумать не менее 15 причин, почему он мог отказаться, так вы проявите гибкость мышления и понизите уровень тревожности, которая у вас также присутствует.
Здравствуйте!
Вы переживаете , но эти переживания могут очень сильно истощать вас и мешают быть в реальности, тк заставляют вас постоянно быть на чеку.
У всех наступает период , когда хочется личного пространства , уединения , скорее всего, этот кризис и настиг ваши отношения.
Диалог решает все проблемы , сядьте и спокойно постарайтесь выслушать парня , высказать свои переживания , попробуйте договориться , что все претензии вы будет сразу обсуждать - только благодаря этому и вам станет проще понимать парня и ему будет проще меняться и что- то делать со своей закрытостью.
Принятый ответ
Здравствуйте!Ваш партнёр склонен подавлять эмоции, и это создаёт напряженный фон в отношениях. Когда чувства копятся, а не проговариваются, даже мелкие размолвки могут перерасти в кризис. Возможно, в командировке он столкнулся с чем-то, что усилило его замкнутость (усталость, чувство вины, неуверенность в себе?).
Вы берёте на себя роль инициатора в решении конфликтов, но это может восприниматься как давление, особенно если он в стрессе. Его просьба о паузе, это крик о помощи: ему нужно пространство, чтобы перезагрузиться. Страх потерять его и его семью (которая стала вашей опорой) усиливает тревогу.Когда он говорил о паузе, что именно его беспокоило в отношениях? После его возвращения заметили ли вы изменения в его поведении вне конфликтов? Может, он стал тише, избегает определённых тем? Есть ли у него ресурс для диалога, или он сейчас эмоционально истощён? Возможно стоит рассмотреть: Обсудить его передумывание о паузе. Сказать честно: Я переживаю, что ты отказался от паузы из-за моих слёз, а не потому, что так хочешь. Давай поговорим, что для тебя комфортнее?. Важно услышать его мотивы, а не гадать.Предложить мягкую паузу. Например, договорится о времени, когда вы оба сможете подумать о своих потребностях, но без радикальных решений. Это снимет давление. Сосредоточится на себе. Пока он разбирается в себе, спросить: чего хотите вы? Готовы ли вы к отношениям, где партнёр не всегда готов к открытости? Его холодность в командировке могла быть не из-за вас, а из-за его неумения просить поддержку. Но ваши потребности в общении тоже значительны. Возможно, стоит вместе найти золотую середину например, аудиосообщения вместо звонков, если ему сложно говорить.
Если чувствуете, что тревога парализует, можно попробовать вести дневник эмоций или обратиться к психологу.
Вячеслав Викторович, здравствуйте! Вы правы, он не умеет просит поддержки. Беспокоит его ещё то,что он будет постоянно ездить в командировки,а я достойна лучшего и т.д
Вячеслав Викторович, ведет он себя как обычно. Не замкнутый,весёлый
"Он не умеет просить поддержки", это может означать, что даже в сложные моменты (те же командировки) он остаётся один на один со своим стрессом. А когда человек не делится грузом, близкие часто чувствуют себя ненужными или беспомощными.
"Он будет постоянно ездить в командировки" здесь звучит страх, что его физическая и эмоциональная недоступность станет нормой. Возникает вопрос: готовы ли вы к отношениям на расстоянии (даже если оно временное)? И главное, готов ли он что-то менять, чтобы эти разъезды не разрушали вашу связь?
В похожих коммуникациях отношений обычно помогают такие стратегии: Спросить себя честно: какие конкретные условия в отношениях для меня неприемлемы, а на что готовы закрыть глаза? Например, если командировки будут частыми, но он станет чаще звонить и делиться переживаниями, это изменит восприятие. Обсудить будущее. Не как упрёк, а как поиск решений: например Я переживаю, что командировки станут частью нашей жизни. Давай подумаем, как нам оставаться близкими, даже когда ты далеко? Может, аудиосообщения, планирование свиданий после возвращения?. Важно понять, готов ли он участвовать в этом диалоге. Пробуют написать список: что даю отношениям и что получаю взамен. Есть ли дисбаланс? Если он не готов меняться (учиться просить помощь, работать над коммуникацией),это повод серьёзно задуматься. Но если вы оба хотите сохранить отношения, есть смысл пробовать: возможно, ему нужна не пауза, а поддержка в том, чтобы научиться доверять вам свои слабости.
Вы пишете, что вам сейчас очень хорошо, но при этом очень плохо. Это противоречие ключ к вашим истинным чувствам. Может, стоит дать себе время и разрешить не торопиться с решениями? Иногда ответ приходит, когда мы перестаём давить на себя и других. Можно рассмотреть вариант обоим обратиться к психологу, если оба хотят быть вместе , но не могут преодолеть текущую ситуацию, независимое третье лицо поможет расставить приоритеты и преодолеть неопределённости ☝️.
Здравствуйте Алина!
Окончательно определиться одним разговором вряд ли получится. Жизнь задает много вопросов и решать их надо по мере поступления и важности. Сейчас вы в раздумьях о паузе в отношениях и это вполне нормально, но важно также и определиться о том, как вам поступать после этой паузы.
Здравствуйте, Алина, Вы только-только начинаете свой путь, конечно, строить отношения сложно, особенно, когда Вы пришли в отношения со своими страхами, с недоверием, с боязнью потерять мужчину, страх быть отвергнутой и не нужной, тогда Вы начинаете видеть то, что в них происходит через свою призму восприятия и это мешает строить отношения, так как всё преломляется именно через эту призму. Поэтому, стоит начать работать с собой, учиться понимать свою зону ответственности - свои чувства, мысли и действия, работать над своим восприятием, чтобы не переносить свои страхи в отношения, работать над чувством доверия, уверенности в себе.
Алина, здравствуйте!
Отношения - это процесс динамический, подвижный, очень часто в нем есть спады, кризисы, в паре возникают недопонимания, столкновения интересов и масса конфликтных ситуаций, но все эти неприятные нюансы при желании преодолимы. Иногда бывает, и сомнения возникают, а мой ли это человек, а тем ли путем мы идём, особенно это бывает по молодости лет.
Конфликт, а за ним желание паузы у вас возникли из за недоговоренностей и замалчивания ситуации вашим МЧ. Если бы вы знали, что ему тяжело,вы бы не настаивали на звонках и т.д. Стоит не винить себя, не винить его, а вынести из этой ситуации обоюдный урок: говорить прямо о своем состоянии, о своих чувствах, о своих переживаниях и не ждать,что другой догадается, каково тебе.
Вы сейчас излишне себя накручиваете,ведь тому,что он с вами остался есть и другие объяснения, не обязательно это жалость.
Почему вы не допускает мысли,с Отон успокоился, остыл и понял,что теряет прекрасного человека, с которым есть очень много общего, с которым пишется замечательная история любви. Радует,что старшее поколение конструктивно вмешалось и дало вам возможность не рубить с плеча и не разрушить в один момент то, что создавалось на протяжении 4 лет.
Алин, вы познаете соль совместной жизни, сейчас ни о каких паузах речь уже не идёт,вы чувствуете его любовь, его тепло и заботу. Дайте сете и ему сейчас время окунуться в пост конфликтное взаимодействие, немного сбалансироваться, войти в привычный режим отношений. Если мысль о том, что на нём маска и он на самом деле не хочет быть с вами из любви к вам, а остался с вами по каким то иным мотивам и его действия в отношении вас никак не сумели убедить, что его чувства искренни, и что это был какой эмоциональный срыв с паузой и прочими манящими словами, то заведете тихонько этот разговор. Скажете, что у вас по прежнему в памяти та ситуация и она вас беспокоит. Попросите рассказать о тех мыслях, которые его остановили в моменте и он передумал брать паузу, передумал расставаться даже на время. Что на него тогда повлияло? И возможно,вы услышите очень важные слова о его любви к вам, но никак не о жалости.
Здравствуйте.
Психолог не экстрасенс, поэтому не возможно сказать какая была причина того, что он охладел к вам и не звонил. Возможно это его личностный кризис, возможно в командировке у него появился роман на стороне. Другие причины. Это невозможно узнать на 100%.
Не исключено, что его родители повлияли на его решение помириться с вами. Это на самом деле не очень хороший признак. Это может означать, что ваш мужчина психологически не зрел и эмоционально не сепарировался от родителей.
Решение из жалости тоже имело место быть. Так это или нет вы узнаете чуть позже. Если проблема не решена она вспыхнет вскоре с новой силой.
Отношения на расстоянии очень часто склонны распадаться, так как теряется общность и близость. У каждого свой быт и своя жизнь. При возвращении может возникать чувство разобщенности и холодности.
Сама по себе жизнь вахтами это стресс и физический и психологический.
Вам важно понять для себя. Как вы себя чувствуете в этих отношениях и в таком формате? И чего хотите конкретно вы сама. Ответьте для себя на эти вопросы.
Похожие вопросы по теме
- 3 Июня 201917 ответов
- 24 Февраля 20212 ответа
- 12 Сентября 20221 ответ
- 20 Ноября 20224 ответа