Что вас беспокоит?
Мыж завел другю
Муж год общаеться с молодой замужней девушкой, говорит только общение. Только я аижу что он постоянно с ней общаеться постоянно с ней переписываеться вроде ничего такого обсуждают фильмы еще что то. Но я не раз говорила что мне это не нравиться мне говорит что это просто поддержка и общение. А недавно я напрямую спросила уйдет ли он от меня, мне сказали возможно. Так как он хочет что бы у нее все было хорошо а муж ее унижает. У меня с мужем 2 детей. Я прекрасно понимаю к чему может привести такое общение. И вот это возможно из слов моего мужа не дает мне покоя. Теперь я только реву и молчу, а он говорит что у нас все хорошо, а я то понимаю что нет и не знаю что теперь делать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы оказались в сложной ситуации: муж не дает Вам ощущения опоры. Скажите: а чего бы хотели Вы в браке? Как у Вас пароле было в отношениях? Муж позволял себе общаться с другими женщинами?
Добрый день. Вероятно он уже эмоционально уходит что подтверждает его словами о возможном уходе. Перестаньте быть наблюдателем своего горя. Вам необходимо прямо сейчас сместить фокус с его общения на свои собственные действия. Я уверен что ваши слезы и молчание он трактует как слабость или согласие. Соберите все силы и задайте ему главный вопрос о будущем вашей семьи требуя ясного ответа без туманных возможно. Объясните что его роль спасителя другой женщины разрушает ваш дом и унижает ваше достоинство. Начните готовить почву для самостоятельной жизни консультируясь с юристом и откладывая средства. Покажите ему что вы сильны и у вас есть план Б даже если внутри паника. Лишь так вы либо вернете его уважение либо обретете шанс на новую жизнь без страха.
Здравствуйте. Серьезно воспринимайте его возможно это не пустые слова а сигнал что он сам запутался. Игнорировать эту ситуацию точно нельзя потому что Ваша тревога абсолютно обоснована и Вы все правильно понимаете. Перестаньте молчать и плакать это выматывает Вас но не меняет ничего((Разговаривая с мужем не обвиняйте его а прямо скажите о своей боли и о страхе потерять семью..Говорите от первого лица используя я чувствую мне больно я боюсь. Обозначьте четкие границы его общение с этой девушкой задевает Вас и это факт. Под маской поддержки часто прячется эмоциональная связь которая разрушает брак. Настаивайте на семейной терапии если он ценит отношения. Готовьтесь мысленно к разным вариантам думая о своей защите и детях. Спасение семьи начинается с честного разговора а не молчания. Только обсудив этот кризис прямо можно понять есть ли будущее.
Здравствуйте !Ситуация, в которой вы оказались, это не просто переживания, как иногда говорят. Вы видите, как человек, с которым вы построили семью, двоих детей, постепенно отдаляется, а вместо честного разговора слышите да всё нормально Но вы же не слепая чувствуете. Пробовали ли вы когда-нибудь сказать ему не мне это не нравится, а именно то, что вы чувствуете? Например Я боюсь, что ты уйдёшь, и мне кажется, я остаюсь одна с детьми. Мне страшно, и я не сплю по ночам. Иногда мужчины не понимают, что не нравится это крик души, а не просто придирка. Они думают ну подумаешь, переписываюсь в чём проблема?, а на самом деле для вас это как ежедневный нож в спину. Ещё замечу, что он говорит, что поддерживает ту девушку, потому что её муж её унижает. Но знаете, в здоровых отношениях поддержка близкого человека не требует ежедневных часов переписок в никуда. Если он действительно хочет помочь почему не предложит ей связаться с психологом или женской организацией? А не строит отношения через экран телефона. Это уже не помощь это эмоциональная измена, даже если физически ничего нет. Скажите, а вы пробовали поговорить с ним при детях? Нет, не обвинять, а просто давай посмотрим сериал вместе, как раньше. Иногда такие простые вещи напоминают, ради чего вы боретесь. И ещё... вы не одна. Может запишитесь на приём к семейному психологу не как пара, а просто для себя. Иногда, когда ты сама начинаешь двигаться, и второй задумывается. Но самое важное сейчас перестаньте молчать и реветь в подушку. Ваше возможно должно стать его точно. Потому что в семье с детьми может быть это уже кризис. Вы заслуживаете не возможно, а честный ответ я с тобой, и мы это преодолеем или Я ухожу. И то, и другое больно, но лучше, чем этот туман.
Вячеслав Викторович, в том то и дело. Япостоянно говорю что я чувствую. Я говорю ему погоаори со мной. На это мне отвечают только что меня любят и что я себе все придумывпю. На мое что у нас не все хорошо опять утыкаеться в телефон. Я даже спрашивала если я себя так буду везти понравиться мне отвечает нет. Но вот это возможно уйду не дает мне покоя. Я не хочу его потерять но и в таком напряжение я жить устала.
Принятый ответ
Я вас очень хорошо понимаю. Вы же не первый раз говорите мужу, а в ответ я тебя люблю. Но какая любовь, если вместо разговора тык в телефон, а на вопрос останетесь ли? звучит возможно? Это же не просто тревога вы видите, как он потихоньку уходит, и вам не дают даже права на боль.
Вы уже пересказали ему все свои страхи боюсь остаться одна с детьми, не сплю по ночам. Но он не слышит. И признает , что ему бы не понравилось такое поведение , как онисебя ведёт, это абьюз какой-то. Это как кричать в пустоту вы истощились, а он будто не замечает, что ваша душа уже в трещинах. Знаете, в чём беда? Вы боретесь за то, чтобы он увидел вашу боль, но он даже не пытается сойти с пьедестала спасителя той девушки, которая ему дороже, чем ваши чувства. Говорит, что помогает ей, потому что её муж её унижает. Но если бы он действительно хотел помочь предложил бы ей обратиться к специалистам, а не строил ежедневные переписки. Это не поддержка это игра в героя, где вы остаетесь за кадром, он герой для нее !! А для семьи нет! Он говорит ее унижает муж, но при этом он сам унижает вас!! Это абсурд полный поймите. Его переписка превращается в эмоциональное насилие для вас.
А пробовали ли вы перестать доказывать ему, что вам больно? Вы уже всё сказали. Может, хватит бегать за чужим вниманием? Закройте мысли о его переписках да, это страшно, но вы же знаете, что там ничего особенного возьмите листок и напишите что я сделаю, если он уйдёт. Не как его вернуть, а именно что я?Вы мать двоих детей. Вы выживете, даже если мир рухнет. А когда поймёте, что ваша жизнь не заканчивается с его уходом, страх станет меньше.Вы правы в таком напряжении жить нельзя. Не потому, что он может уйти, а потому что вы сами уходите из своей жизни. Ревёте в тишине, молчите за столом, а он даже не замечает. Вы заслуживаете, чтобы вас боялись потерять, а не чтобы вы сами тряслись от страха. Он должен почувствовать, что вы не бегаете за ним, и не нуждаетесь в его подачках. Если он так поступает значит вы должны сбалансировать отношения а не упрашивать его, тем более это не работает. Сконцентрируйтесь пока на детях , если станет невыносимо ставьте сами вопрос ребром, а не ждите пока его величество сам решит возможно или невозможно!!
Мария, здравствуйте!
Своим "возможно" он ещё больше подкрепил Ваши страхи-конечно сейчас сложно представить какая боль и тревога на душе, какое смятение и не безопасность Вы ощущаете как женщина и как мать, когда в один момент жизнь может сильно измениться.
Наверное с этой историей она уже изменилась и как бы не абсурдно на первый взгляд звучали эти слова-в какой-то степени Вы можете быть благодарны своей проницательности и в том, что Вы знаете всю правду-в этом Ваша сила, и почва-чтобы быть готовой к любому повороту.
Время-взять ситуацию под свой-не под его контроль, планировать финансовую подушку и другие бытовые аспекты на случай расставания. Время становиться в хорошем смысле другой и ставить жёсткие ультиматумы-вероятно они приведут его в чувство.
Конечно, в общении с другой женщиной должна быть поставлена точка без всяких промежуточных вариантов-про общение и поддержку.
Участие женатого мужчины в спасении другой замужней женщины недопустимо и об этом следует напоминать прямым текстом, к сожалению если мужчина настроен завершить семейные отношения, это либо ускорит его планы, либо все таки заставит отпустить иллюзии о том что существует вариант играть на два фронта-Ваша чёткая позиция о недопустимости его поведения (если кризис в ваших отношениях временный) способна заставить его по- настоящему открыть глаза и проникнуться большим уважением к Вам, так как Вы в первую очередь выбираете себя и готовы принимать к себе только уважительное и достойное отношение, верность и гарантии.
Если мужчина на сегодняшний день не понял и не принял реальную картину и свои действия, считает их нормой-он не понял проблемы, он не понял, что есть проблема и в нем и в Ваших отношениях, которую нужно признать и решать без привлечения третьих лиц, а внутри семьи и только между вами.
Здравствуйте!
Мария, примите мою поддержку! Ситуация у вас действительно очень неприятная.
Ваш муж год общается с другой женщиной.
Вы говорили что вам это не нравится - он продолжает.
То есть ваши чувства для него менее важны чем это общение. Это, к сожалению, уже о многом говорит.
Дальше.
Вы спросили напрямую уйдёт ли он.
Он сказал "возможно".
Не "нет, что ты, конечно нет".
А "возможно".
И объяснил почему - хочет чтобы у неё всё было хорошо, её муж унижает... То есть он уже в роли её спасателя.
Он уже эмоционально там, с ней.
А это не просто общение, это уже эмоциональная связь. Может физического ничего и нет (пока), но эмоционально он уже частично ушёл.
При этом он говорит что у вас всё хорошо. А вы ревёте каждый день.
Как это "всё хорошо"?
Такое ощущение, что это он себя успокаивает, а не вас.
Реветь и молчать , это не вариант. Это ничего не изменит, только сильнее вас разрушит изнутри.
Мне кажется, нужен прямой разговор.
Не про неё, а про вас и ваш брак. "Ты сказал возможно уйдёшь. Мне нужен чёткий ответ - ты хочешь быть в этом браке или нет? Если да - это общение прекращается, потому что оно разрушает нас. Если нет - давай решать как расходиться, у нас дети."
Да, безумно страшно услышать ответ.
Но вы уже сейчас живёте в неопределённости которая вас убивает.
Лучше знать правду и принимать решения, чем висеть в этом "возможно".
Очень хочется верить, что у вас все наладится!
Мария, здравствуйте!
Ситуация, действительно, очень не простая, и фактически муж, зная, что причиняет вам боль, что вы воспринимаете эту ситуацию как эмоциональную измену, продолжает вести себя так, как считает нужным не считаясь с вами и не боясь вас потерять. Нет, муж не прав, у вас не все хорошо, хорошо только у него, он живет так, как считает нужным
Бесспорно, ни одной женщине не понравится такое фривольное поведение супруга, такая близкая дружба с другой женщиной и конечно, ваши переживания уместны. Что мешает обсуждать фильмы с вами? Что это за сочувствие такое к жизни другой женщины, в то время как жена страдает?
Вы уже неоднократно заявляли о том, что вас ранит его поведение, но к вам глух, не хочет принять во внимание ваши чувства. О чем говорит его такое поведение? Именно по отношению к вам? Что с любовью к вам, есть ли она? Тем более, что он проявляет такую форму эмоционального насилия, как угроза расставанием, зная, что вы уязвимы и зависимы от него эмоционально.
Собственно, выбора кроме как принять его решение, его общение с другой и жить по его правилам он вам не оставляет - это может быть одним из ответов на ваше вопрос: Что мне делать?
Вероятно, придется принять, поскольку страх потерять его велик, вы тревожитесь за возможный развод, но если он не хочет прекращать общение с другой, к сожалению только смириться и видеть плюсы этого брака. Понятно, что он оценивая обстоятельства вашей жизни, эмоциональную составляющую прежде всего, а возможно, еще и уязвимости другого плана (вам некуда идти, финансовый фактор, дети маленькие, нет возможности получить поддержку родственников) ведет себя и нагло, и дерзко и даже несколько цинично по отношению к вам.
Или же заявить о себе, сказать, что так жить вы больше не можете и это не есть хорошо. Что такая жизнь вам больше не подходит. Но есть ли внутренний ресурс для такого диалога? Вот в чем вопрос.
Мария, другого без его желания что либо поменять в поведении не заставишь, но судя по всему для него особой ценности в вас, в ваших отношениях нет. Горько вам конечно, это писать, но таковой ситуация видится из вне. Ясно, что в семье кризис, который к сожалению, набирает обороты вплоть до того, что муж в открытую говорит, что покинет вас.
Я понимаю, что вы и поговорить с ним резко, твердо не можете, вы боитесь обострить ситуацию, боитесь, что любой ваш активный шаг приведет к тому, что он уйдет.
Здравствуйте!
Конечно, Вам очень тяжело-вы любите мужа, у вас семья и такие его предположения очень ранят. И вы правы-уже сам факт, что он допустил свободное общение с другой девушкой в отношениях- это уже говорит, что что то происходит между вами.Попробуйте поговорить о том, что сейчас чувствуете вы. о том что Вы любите его, что переживаете за вашу семью и хотите понять- что происходит между вами, что вы вместе можете изменить?Если у Вас есть чувства к мужу, любите его- то со своей стороны и предпринимайте те действия. которые помогут Вам сохранить ваше счастье. И в то же время- не идти у него на поводу-с уважением и заботой отнестись к себе-к тому на что вы готовы в отношениях, а на что нет. И что для Вас вообще эта переписка с девушкой-он ведь в семье!И пока это так -никакие поступки друг друга точно не должны ранить другого партнера. Вы имеете полное право говорить о том, что для Вас не приемлемо!И если он не готов слышать- то значит помочь себе и поддержать себя. Возможно у него уже ранее были какие то проблемы и переживания, что то происходило между вами-но это точно не повод "отвлекаться"на стороне-все важно решать в паре, вместе находить решение. Начните с себя:что для меня сейчас главное?Как могу поддержать себя:эмоционально, физически, материально?Кто может помочь, защитить,поддержать в этой ситуации?Чтобы у Вас было уже решение и варианты и вы знали, что как бы трудно ни было-Вы справитесь.
Здравствуйте, Мария, Вы правы, это не просто общение, это эмоциональная измена, когда муж по-дружески общается с другой женщиной, обсуждая с ней что-то и т.д., тем самым он создает связь с другой, и конечно, жена, которая видит это будет испытывать недостаток связи с ним, видя, что внимание мужа уходит другой женщине. И можно говорить о том, что он просто поддерживает, но это будет просто оправданием. Вы говорили мужу о том, что Вам больно? неприятно? говорили ли Вы о том, что это угроза Вашим с ним отношениям? что Вам неприятно, что муж спасает другую женщину, что устанавливает связь с ней? предлагали ему посмотреть на ситуацию с другой стороны, как бы он чувствовал себя, если бы Вы общались с другим мужчиной? Если муж не слышит Вас, тогда нужно подключить действия, чтобы показать всю серьезность ситуации. Само по себе то, что муж уже не слышит Вас целый год и общается с другой, тревожный звоночек, что он не может критически видеть ситуацию, обесценивает Ваши чувства. Вы для себя решили, что будет дальше? готовы ли Вы принимать такое его общение с другой женщиной? Вы терпите уже целый год. Что будет, если муж будет общаться дальше? на какие действия Вы готовы пойти?
Елена Сергеевна, я не раз говорила чтобы он поставил себя на мое место что если я так буду делать. Он отвечает что ему это не понравиться. Я ему говорила что он мне пусть не физически а морально мне изменяет. Я говорила что почему ее он жалеет поддерживает а меня нет. Почему он хочет чтоб у нее все было хорошо. Я говортла что он этим разрушает нашу семью. На все это мне говорит что он меня любит и что я его полностью устраиваю. И обнимает меня и целует. Он не видит проблемы говорит что ему нужно это обшение. Но живет то он со мной. А мне иногда кажеться что живет он ней, а я так обслуживающий персонал. (Дома уберись сходи за продуктами. Заработай денег. Я
Мария, когда муж говорит, что его всё устраивает, то, это уже про то, что он не видит Вас и не слышит Ваших переживаний, ему удобно, когда Ваших эмоций просто нет, поэтому он их и обесценивает и уже целый год, сколько он переписывается с другой, столько и продолжается это обесценивание и здесь вопрос в том, сколько Вы сами готовы стучаться в эту закрытую дверь?
Здравствуйте, понимаю ваши чувства. Давайте попробуем провести анализ ситуации. У Вашей семье случилась эмоциональная измена, произошло обесценивание ваших чувств. Большая вероятность, что Вы — в положении «план Б», а она — потенциальный «план А». Его ответ «возможно» на прямой вопрос об уходе — это откровенное и жестокое сообщение. Он перекладывает на вас ответственность. Фраза «у нас все хорошо» в момент, когда вы в отчаянии, означает: «Проблема не в моем поведении, а в твоей реакции. Ты сама портишь наши хорошие отношения своей ревностью». Это абсурд и перевертыш реальности.
Рекомендую прекратить «плакать и молчать». Это — проявление вашей власти.
Ваши слезы и молчание он интерпретирует как слабость и согласие с положением вещей. Вам нужно перейти в режим спокойных, твердых действий. Соберитесь внутренне. Дайте себе право на гнев, боль и ясность. Вы не сходите с ума. Ваша реакция абсолютно адекватна предательству. Прекратите выпрашивать его внимание и объяснения. Он вам уже все сказал: его сочувствие и забота направлены на другую женщину, а ваши чувства его не волнуют.
Проведите решающий, но спокойный разговор. Избегая скандала.
Выберите время, когда дети спят. Говорите без истерики, холодно и четко.
Констатация фактов (без эмоций): «Ты уже год интенсивно общаешься с другой женщиной. Я неоднократно говорила, что это разрушает наши отношения и причиняет мне боль. Ты это проигнорировал. На мой прямой вопрос о будущем ты ответил «возможно», что означает для меня отсутствие гарантий и неуважение к нашей семье».
Обозначение последствий (ваша граница): «Я больше не могу и не буду жить в такой ситуации. Это унизительно и опасно для моей психики и для детей, которые чувствуют напряжение. Поэтому я ставлю условие: полное и немедленное прекращение любого общения с этой женщиной. Блокировка во всех соцсетях и мессенджерах. Это не обсуждается. Это базовое условие для того, чтобы наш брак вообще мог как-то существовать дальше».
Требование действий, а не слов: «Слово «просто общение» и «у нас все хорошо» меня больше не устраивают. Если ты действительно хочешь сохранить семью, то первым шагом будет не оправдания, а твои конкретные действия: прекращение этой связи и согласие на совместный поход к семейному психологу, чтобы разобраться, как мы дошли до такой жизни и можно ли это исправить. Я не верю словам, я поверю только поступкам».
Обозначение своего плана (самое важное): «Если этого не произойдет, у меня есть четкий план действий по защите себя и детей. Я не буду больше жить в ожидании, когда ты примешь решение между мной и ею. Решение за моей дальнейшей жизнью принимаю теперь я.»
Похожие вопросы по теме
- 19 Ноября 20181 ответ
- 14 Июля 20211 ответ
- 2 Сентября 20222 ответа
- 20 Ноября 20224 ответа