Отношения с мамой

Добрый день! Мне 47, замужем, дети, любимый муж. Вот уже лет 12 как в серьезной ссоре с мамой. Каждый день просыпаюсь с мыслями что так все сложилось и ложусь спать. Пропасть возникла ещё лет 30 назад. Тогда случилось, то о чем предпочитают молчать. Попытка изнасилования в пьяном состоянии. Заявления не было. Со мной на кухне через стол был разговор, что когда-то я выйду замуж и уеду, а она останется одна если не выйдет замуж. Именно тогда я почувствовала себя сиротой. Мама действительно вышла замуж за этого человека. Мне пришлось жить вместе с ними. Попыток приставаний не было, но пара моментов были. Я просто сутки могла не спать, если слышала по шагам, что отчим под градусом. Собака спала в моей комнате у меня в ногах на кровати, так мне было спокойнее. Закончила академию, уехала, гражданский брак. Родилась дочка. С ее отцом расстались. Работала с утра до вечера, дочка была с мамой. Няню просто не потянула бы по деньгам. И все то время и сейчас я всегда была и делала все не так по мнению мамы. В какой-то момент она приехала ко мне, жила со мной, и на предложение выйти на работу, хоть в школу кем-нибудь просто оскорбилась. А мне действительно нужна была финансовая поддержка. Ипотека, кредиты мелкие. Но тогда я вообще стала врагом народа. Меня обвиняли в том что я все хочу отобрать. Что посмела заикнуться, что нужно куда-то пристроится работать. Упрёки постоянные. В тот момент я чувствовала себя тем самым мужем, которого пилят ежедневно и он не хочет идти домой. Был бы гараж, я бы наверное там ночевала. В какой-то момент Я переезжаю к своему будущему мужу жить и конечно забрать дочь. Квартиру сдавать и платить ипотеку. Все. Я стала главным врагом. По мнению мамы я выгнала ее , заставила вернуться к ее мужу. Не буду уже описывать чего мне стоило забрать дочку. Была близка к госпитализации в неврологию. Но это стало финальной точкой. Мы много лет не общались с мамой. Дочка раза два в год ездила к ним на каникулы. Я Вышла замуж и родился сын. Сейчас ему 10. Один раз только передали подарок, машинку. Сейчас общаемся по телефону. Года три уже. Но просто как старые знакомые. Иногда делаю подарки, по возможности. Но я не могу заставить себя поехать к ним. Я не могу находится в одном доме с отчимом. Я там не сплю. Я постоянно на стрёме. Мне достаточно было одного раза приехать к ним, года три назад. Мама сама, первый раз за столько лет позвонила, плакала, говорила болит спина и не знает что делать. Конечно я прилетела сразу. Неделю там. И больше я не ездила. Сейчас она иногда приезжает и останавливается у родственников первого "мужа". Он встречает их и провожает. На мой вопрос "встретить" я слышу "... Да нет, не нужно, я уже попросила, нас встретят. ..." И сейчас вот привезла отчима на операцию, сама остановилась у них и мы до сих пор не встретились. Я просто не могу даже предложить давай встретимся или приезжай к нам. Я до ужаса боюсь, что меня опять начнут чморить и высказывать что все что я делаю, все не так. Я просто боюсь что не переживу, точно приступ словлю. Мне уже не 20. Живу с этим грузом много лет. Пока хотя бы начали разговаривать по телефону. Но личные встречи для меня это ужас ужасный. В каждой фразе жду нападения и обвинения. Ситуация неправильная, так не должно быть, но как действовать дальше не знаю.