Что вас беспокоит?
Кризис ребенка 7 лет
Дочери через месяц 7 лет. С осени в школу. Это кризис так подходит к нам? Стала абсолютно невнимательная, забывчивая, повторяю по сто раз - бесполезно. Говоришь идём домой,она по ошибке идет к магазину. Упрямая, зубы чистить ни в какую, хотя давно все последствия рассказали, видео про зубы смотрели, вроде всё усекла. А самое обидное, что теперь я (мама) во всем виновата, по ее словам я постоянно только ору и командую. Да такое бывает, но я сторонник договариваться, а теперь это не получается. Я столько в нее вкладываю и стараюсь давать, поскольку сама матерью была обделена, а ей наплевать теперь. Как быть к этому готовой, как адаптироваться, как заслужить внимание и любовь дочери, ее всё меньше становится? Как договариваться теперь, ни по плохому, ни по хорошему не получается уже?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , такое состояние появилось резко? В саду тоже есть жалобы на невнимательность? Поверьте , ребёнок не делает это назло вам. Это либо кризис , либо реакция на стресс или что-то другое.
Ребёнку хватает вашего внимания? Что-то в жизни ребёнка менялось ?
Начните с обычного договора , без давления и агрессии, если договор не выполняется , можно наказывать гаджетами , например , временно.
Можно организовать совместную чистку Зубов - через запугивание редко когда у ребёнка появляется мотивация что-то делать.
Да такое состояние резко появилось. Причем в саду и в воскресной школе всё в порядке. Это она так реагирует на мои высказывания и просьбы, для нее это уже незаметно, как белый шум. Я стала какой-то обыденностью для нее, которую уже можно игнорировать. С отцом она чуть повнимательнее, его слова хотя бы слышит,но тоже путает что-то
Хотя вот сегодня забирали ее с улицы в садике. Она забыла какие игрушки с ней были из дома, и где она их оставила тоже не помнит. Такого ещё не было
Анна, можно у педиатра исключить дефициты по анализам , а так же сейчас важно держать с ребёнком контакта , а не противостоять и не пытаться сделать так, чтобы ребёнок тотально слушался, тк это вызовет еще больший протест и отдаление от вас. Да, у ребёнка кризис , кризис - это всегда про противостояние с родителями , вы для дочки близкий человек и противостоять она будет с тем, с кем чувствует себя безопасно!
Здравствуйте. То, что вы описываете, вероятно, классический кризис семи лет. Это не признак того, что вы плохая мать или дочь вас разлюбила, а закономерный этап развития психики.В 6-7 лет у ребенка рождается «социальное Я». Он больше не хочет быть «просто малышом», он хочет быть взрослым и значимым.Ребенок перестает действовать импульсивно и начинает обдумывать свои действия, но этот «процессор» еще очень медленный. Отсюда та самая забывчивость и невнимательность. Упрямство это способ прощупать границы дозволенного. Ребенок пытается отделиться от мамы и это самое болезненное. Это не значит, что любви стало меньше, это значит, что ей нужно пространство, чтобы почувствовать себя отдельной личностью. Могу рекомендовать вам следующее: Ваши попытки «договориться» она сейчас воспринимает как скрытое давление. Попробуйте передать ей ответственность там, где это не смертельно. Напрмпер: "чистить зубы необходимо, я напомнила, а делать или нет твое решение, но помни что лечить их будет достаточно болезненно". Старайтесь общаться не в тоне команд а более мягко "ты почитаешь книгу, после того как пообедаешь?или почитаем книгу вечером? Хорошо работает техника "я сообщений". Когда ребенок говорит вам "ты только орёшь" вы можете ответить "тебе обидно это, а мне обидно то, что ты меня не слышишь, давай постараемся говорить спокойно, если я повышаю сильно голос, скажи мне об этом спокойно". Ваша ценность как матери не измеряется послушанием дочери. Она вас любит, просто сейчас ей сложно, идёт огромная нагрузка на психику и это идет через конфликт. Оставьте только критически важные команды для дочери, базовые уберите, т е чуть больше свободы. Это может тоже помочь пережить кризис более мягко.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Да, это похоже на кризис 7 лет, который накладывается на предстоящую перемену — поступление в школу. Это двойная нагрузка на психику ребенка. Ребенок начинает «примерять» новые социальные роли, у него появляется внутренняя жизнь, которую он не всегда готов показывать.
Вы пишите: "Ей наплевать на мои вклады». Это болезненная часть для Вас. Здесь важно разделить: ее поведение- это не оценка ваших усилий как мамы. Она не может оценить ваш «вклад» так, как это делаете Вы. Ее мозг сейчас сосредоточен на своей задаче — взрослении.
Вы пишете, что стараетесь давать ей то, чего были лишены сами. Здесь таится ловушка: когда мы даем из своей детской раны, мы неосознанно ждем, что ребенок залечит эту рану своей благодарностью и идеальным поведением. А когда он ведет себя как обычный ребенок в кризисе (упрямится, забывает), это воспринимается не просто как плохое поведение, а как предательство наших усилий и подтверждение нашей недостаточности. Отсюда — чувство, что «любви все меньше».
Сфокусируйтесь не на договорах (они сейчас почти не работают), а на восстановлении эмоциональной связи через игру и совместное время без условий. И обязательно найдите ресурс для себя, чтобы ваша чаша терпения и любви не опустела. Вы хорошая мама, которая столкнулась с трудным этапом.
Что Вы сейчас чувствуете? С чем Вам сложнее всего справиться?
Здравствуйте. До слёз... Мне сложнее всего осознавать, что она отдаляется, и это конечно произойдет. У меня больше ничего не останется ..
Вы говорите:«У меня больше ничего не останется». Это ключевая фраза. Она показывает, что происходит не только с дочерью, но и с Вами. Ваше ощущение пустоты и страх одиночества указывают на то, что, возможно, все эти годы ваша идентичность, ваша ценность, ваш смысл были тесно сплетены с ролью мамы. Той мамы, которой у Вас не было. Вы вкладывали в дочь, старались дать ей все, и это было не только про нее, но и про исцеление своей внутренней девочки, которой не хватило материнской любви. И теперь, когда она естественным образом начинает отдаляться (что является признаком здорового развития!), возникает ужасающая пустота: «А кто я, если не только ее мама? Что останется от меня, когда эта роль станет менее центральной?» Это не эгоизм. Это человеческая психология. И с этим можно и нужно работать.
Что можно сделать прямо сейчас, чтобы эта мысль не разрывала Вас изнутри. Позвольте себе эту грусть. Это горе по определенному этапу отношений, этапу симбиотической близости. Он заканчивается. Не гоните эти слезы. Спросите себя: «Если бы у меня сейчас появилось 2 часа в неделю только для себя, что бы я хотела делать? Не как мама, а просто как женщина, как человек?». Может быть, это чтение, прогулка в тишине, какое-то забытое хобби, спорт, просто чашка кофе в кафе в одиночестве.
Вам нужно начать строить свою личность заново, уже как мама взрослеющей дочери. Переосмыслите отдаление. Она отдаляется не от Вас, как от любимого человека. Она отдаляется от роли полностью зависимого младенца. Ваши отношения трансформируются.
Ваша новая задача — стать для нее надежным домом, в который всегда можно вернуться.
Если Вы чувствуете, что Вам тяжело, то обратитесь за поддержкой. Разговор с психологом поможет Вам. Важно отделить свою детскую боль (отсутствие матери) от своих отношений с дочерью. Построить здоровую сепарацию, где ее взросление не ощущается как предательство или потеря. Вы не теряете дочь. Вы обретаете новую форму отношений с ней и, что важно, приобретаете новые грани себя. Для Вас — это этап перехода от матери маленького ребенка к матери школьницы, затем подростка и взрослой женщины.
Что Вас пугает и вызывает сильные эмоции?
Да, вы во всем правы. Тема матери -это моя боль, одинокая, недолюбленная. Спасибо за ваши рекомендации. Скорее всего, мне самой нужно будет пообщаться с психологом, сама не справлюсь
Здравствуйте. Для преодоления кризиса 7 лет вам нужно перестать быть командиром и стать инструктором, поэтому первым делом минимизируйте количество слов, вместо десятого повторения используйте визуальные напоминания, например, наклеенный в ванной чек-лист с картинками этапов чистки зубов, чтобы правила диктовала бумага, а не ваш голос. Примите как факт, что физиологическая невнимательность и уход в себя сейчас нормальны из-за перестройки мозга перед школой, поэтому вместо окриков делайте паузы, давая дочери возможность самой заметить, что она идет не туда. Перестаньте ждать благодарности за свои вложения и старания, ребенок в этом возрасте не способен оценить масштаб вашей заботы через призму вашего личного детского опыта, для нее ваша опека сейчас выглядит как давление на ее зарождающуюся самостоятельность. Чтобы вернуть близость и перестать быть виноватой, ежедневно выделяйте 15 минут времени, когда она главная и вы подчиняетесь ее правилам в игре без критики и поучений. В моменты ее обвинений не оправдывайтесь, а коротко констатируйте ее чувства: «Я вижу, ты злишься, когда я настаиваю на правилах», это снизит градус конфликта быстрее, чем любые долгие разговоры. Ваша любовь и внимание сейчас должны проявляться в предоставлении ей посильной ответственности, а не в стремлении сделать всё за нее или проконтролировать каждый шаг, что только провоцирует новый виток упрямства.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю Вашу обеспокоенность, но скорее всего здесь уже присутствует желание самостоятельности. быть услышанной и еще -детский интерес и отсутствие внимательности к тому, что сейчас не важно.Мы часто что то говоря или объясняя ребенку не замечаем, что ребенок может быть чем то увлечен.ю а может расстроен-и не воспринимает нас-хотя делает вид, что слышит. И тут стоит понаблюдать:как часто проявляется невнимательность-в какие моменты?Может есть эффект усталости, что влияет на концентрацию внимания. Точно не специально. Уверена, что ребенок так же любит Вас как и ранее)А вот авторитет-тут действительно важно проанализировать как выстроена коммуникация:насколько много запретов в общении, какую интонацию и модель применяю, что из этого работает?
Попробуйте ей давать больше свободы и не делать акценты на том, что не получается сейчас-а больше акцент на том, что хорошо!Примените такое правило-зеленой ручки и неделю посмотрите как она реагирует)
Это и четкие правила в семье:которые есть и мы их точно не меняем.Тут может быть сопротивление и желание "продавить"систему-но если мы тверды. а главное-имеем четкую аргументацию-зачем это важно(не потому что-а объяснить)тогда это со временем сработает.
Пример с зубами:что происходит-почему ей не хочется(или забывает)чистить зубы?Попробуйте поговорить и спросить- что поможет ей не забывать?Предлагайте варианты(не настаивайте-но дайте ей выбрать)-новые щетка, паста, песочные часики-включать любимую песенку и тд. Чтобы процесс был для нее интересен-если есть забывчивость.То есть- зубы чистим, иначе не работает. давай искать что поможет сделать это интересным?)
Предлагаю посмотреть книги на эту тему, где много конкретных методов по общению с ребенком и договоренностям:Виталий Миллер"Как договориться с ребенком", Дардиг,Хьюард""Давай договоримся!Книга для детей и их родителей."
Здравствуйте, Анна!
Вы очень чуткая мама, раз заметили эти изменения и обратились за помощью. То, что происходит, очень похоже на предкризисное состояние перед школой. Дочь не злит вас специально. Просто ее внутренний мир становится сложнее, ей нужно почувствовать себя отдельным человеком. Ее забывчивость и упрямство - способ сказать: Я сама хочу решать. Это очень похоже на кризис трех лет.
Ее слова о том, что вы только командуете, - это ее способ выразить боль. Она не видит ваших стараний, потому что сейчас смотрит на себя.
Мои рекомендации:
1. Когда чувствуете, что вот-вот начнете кричать, остановитесь и посчитайте до 10 или возьмите дочь за руку и предложите посидеть вместе с ней молча. Это снизит напряжение.
2. Когда хотите дать поручение, не кричите.Подойдите, обнимите за плечи, загляните в глаза и скажите свою просьбу. Это настраивает контакт.
3. Постарайтесь не ругать ее и не объяснять долго. Например, когда она идет в магазин, а не домой, возьмите за руку и предложите ей довести вас до дома. Это снизит забывчивость и усилит концентрацию внимания.
4. Разрешите один день в неделю без правил. Пусть в выходной, например, сама решает, когда чистить зубы, что делать (в рамках допустимого, конечно).
Здравствуйте! Ваши переживания понятны.Сейчас действительно кризис, ей не плевать, это её первая попытка отделиться и понять, кто она без ваших указаний.
Момент с магазином — это уход в себя.У ребёнка сейчас колоссальная внутренняя работа: формируется самооценка и т.д .Мозг на пике нагрузки фильтрует «неважное» (вашу фразу), оставляя ресурс на главное (свои мысли).
Здесь важно не повторять по 100 раз-это повышает тревожность ,и чем больше говорите , тем меньше слышит .Подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза и скажите один раз шёпотом: «Стоп. Смотрим на меня.Идём домой». Физический контакт «включает» слух лучше слов.
Зубы и упрямство — это борьба за власть.Она знает, что зубы чистить надо. Ваши рассказы усвоены. Отказ — это способ сказать: «Я сама решаю, что делать с моим телом». И чем больше вы уговариваете тем сильнее сопротивление.Уберите борьбу. Не обсуждайте это. Введите «ритуал без выбора»: «Чистим зубы ровно 1 минуту под таймер. Если нет — я чищу сама (без обсуждения, берёте щётку и чистите сами) Важно: не кричать, а действовать как данность.
Пока что смените тактику «договора». Сейчас он не работает!
Вместо «давай договоримся» говорите: «Я вижу, что ты злишься. Я рядом. Когда захочешь поговорить — я послушаю».
Верните любовь через действие, не слова. Обнимите её внезапно, когда она не ждёт. Погладьте по голове, когда она чистит зубы (если чистит). Скажите на ночь: «Я тебя очень люблю
Так же важно дать ей зону полного контроля (например, порядок в её ящике, какой футболку надеть)Когда она чувствует власть над мелочами, снижается сопротивление в главном. Вы не можете «заслужить» её любовь. Она уже есть. Просто сейчас она глубоко зарыта . Этот кризис закончится и на выходе вы получите не послушного ребёнка, а человека, который умеет слышать себя.
Добрый день, Анна!
Ребёнок в таком возрасте, когда стремится делать всё сам, не хочет слушать взрослые просьбы. Вам дочка говорит, что Вы: "постоянно ору и командую", возможно, именно это является причиной отказа. Попробуйте договариваться с дочкой, просить её о том, что Вы хотите, объясняя, почему Вы это просите, предоставляйте ей варианты, что можно сделать ей, какую зубную пасту выбрать, когда она будет чистить зубы. Говорите с дочкой через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Можете посетить стоматолога вместе с дочкой, чтобы врач рассказал, почему нужно читать зубы.
Сходите с дочкой в её любимый магазин, где продаются зубные щётки, выберите зубную щётку, пасту, которая понравится дочке, пусть она сама выберет всё, что нужно для умывания утром. И взрослым также важно соблюдать эти ритуалы, чистить зубы, быть примером для дочери.
Посмотрите мультики, которые учат чистить зубы.
Приобретите детский набор для чистки зубов её игрушкам, поиграйте в это вместе с дочкой.
Создайте ритуал перед сном с чисткой зубов.
Предоставляйте дочери выбор, какой пастой она почистит зубы сегодня или какую пасту будет использовать сегодня для чистики зубов.
Хвалите дочку, замечайте её достижения и поступки. Не ругайте её.
Вам важно быть терпимее, т.к. нужно время, чтобы дочка привыкла чистить зубы, что Вы перестроились.
Здравствуйте, Анна, понимаю Вас, действительно, договариваться с ребёнком сложно, так как по началу ребёнок более зависим и он управляем, но когда ребёнок растет, то всё меньше он становится зависимым и договоры уже могут плохо работать, есть только они не подкреплены реальными логическими последствиями для ребёнка. Когда ребёнку озвучивают выбор и последствия его же выборов и действия и делегируют ответственность самому ребёнку, убирая контроль, а последствия наступят и ребёнку с ними разбираться. Например, на маленькой ситуации, если Вы приготовили кушать, а она не идёт, когда Вы её позвали, то Вы не подгоняете её, а проговариваете то, что оставили еду, она будет холодная, что подогревать не будете, а в следующий раз поест только в ужин и дать ей возможность столкнуться с последствиями - будет или есть холодное, или учиться греть или поест только в ужин. И при этом, Вам не надо кричать, нервничать и подгонять, это уже её зона ответственность. Возможно, что слишком много вложений в дочку создали обстановку, когда она может воспринимать многое как должное, или Вы хотели бы ей всё дать, но не выстраивается иерархия и не формируется авторитет или слишком много границ, которые создаете Вы, но она не выстраивает их сама. Вы можете обратиться к психологу, чтобы более прицельно разобрать ситуации взаимодействия с дочкой, исследовать контакт и разработать новые методы взаимодействия и реагирования, чтобы помочь и Вам и дочери, учитывая и её постепенное взросление и ситуации, которые являются сейчас проблемными, прибегая к методу логических последствий.
Здравствуйте! Как давно появилось состояние невнимательности, забывчивости? Оно резко возникло? Не было ли стрессового события, травм у ребёнка перед этим?
Вполне возможно, что Вы переносите своё желание материнской защиты, на дочь, которая сейчас проходит очередной этап сепарации, стремиться всё делать сама. Сейчас авторитетом для неё будут педагоги, а не мама.
Ваша задача сейчас ослабить контроль, предоставить ребёнку выбор и чуть больше самостоятельности соответственно возрасту.
По поводу "чистить зубы" у девочки может быть протест, т. к. она уже уснула, а Вы постоянно контролируете напоминаете.
Здравствуйте. Буквально 4-5 дней замечаем забывчивость. Резко появилось. Вот вчера отнесла в сад игрушки, а вечером забыла что брала и забыла куда в группе бросила. Стрессов не было. Значит основное сейчас мое действие - значительно ослабить контроль. Уфф сложно...
Да. Верно. А что произошло 4—5 дней назад, какие события были в саду, дома?
Невнимательность, несобранность, погруженность в свои мысли — не черта характера, в данной ситуации, а говорят о высокой активности нервной системы и её перегруженности.
Похожие вопросы по теме
- 28 Марта 20234 ответа
- 3 Июня 202514 ответов
- 4 Июня 202513 ответов
- 6 Июня 20251 ответ