Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Добрый день! Прожил с бывшей супругой 7 лет,у неё две дочери от предыдущих браков,одной 32,второй сейчас 19,старшая меня сразу не взлюбила потому как стал мешать обманывать маму,с младшей вроде всё было нормально до тех пор пока не подросла. Они стали постоянно лезть в отношения,собственно и к разводу они подвели маму. Мама не может им противостоять и выстроить границы,от этого и начались некоторые проблемы. Старшая позволяла хамить а жена при этом молчала и говорила а что я ей скажу,сейчас младшая исполняет тоже самое. У меня тоже есть дети от первого брака но они никогда не лезли в наши отношения а наоборот всегда переживали когда мы ссорились. Сейчас мы бывшей супругой живём в разных домах но каждый день встречаемся,секс тоже регулярный,чувства есть у обоих. Но она никак не может поставить дочь на место,дочь делает все чтобы мамочка была только её. Добавлю что дочь очень ленивая,может целыми днями лежать на диване и не помогать маме хотя бы по дому. Понимаю что жена её любит,но как ей дать понять что дочь уде взрослая и просто манипулирует ей ума не приложу. Хотелось бы услышать мнение специалистов как быть в данной ситуации.Спасибо
Алексей, здравствуйте. У многих мам, которые сильно вкладываются в отношения с детьми от прошлых браков, формируется «эмоциональная зависимость»: они чувствуют себя виноватыми, если не подчиняются, стараются угодить, боятся обидеть взрослую дочь и теряют границы. Ваша бывшая жена, скорее всего, испытывает смесь чувства вины, страха конфликта и страха потерять дочь, поэтому она не противостоит хамству и контролю, а молча с этим соглашается. Прямой упрёк «она манипулирует» редко работает, особенно если мама не готова его услышать. Вместо этого можно
1. Помочь ей назвать свои чувства, то есть спросить спокойно: «Что ты чувствуешь, когда дочь так говорит/ведёт себя?», «Как ты хотела бы, чтобы она обращалась с тобой?». Это мягко подводит к осознанию, что дочь не ребёнок, а взрослый человек, который имеет право на границы, свою личную жизнь
2. Постепенно называть поведение «по имени». Например: «Когда дочь говорит так‑то, это похоже на давление, а не на заботу», «Если взрослый человек не хочет помогать по дому, это не нормально, это лицемерие удобства». Так вы помогаете маме выйти из «материнского слепого пятна»
3. Подчеркнуть разницу между вниманием и контролем. Важно, чтобы она осознала, что «любить» и «давать себя использовать» -это не одно и то же. Настоящая забота - это когда взрослые дети поддерживают, а не строят свой комфорт на материнской слабости.
Алексей , здравствуйте! Верно ли я поняла , что дочке 32 года? И ваша жена ее слушает и не может сепарироваться от нее ?
Важно не говорить с женой на тему , что ее дочь взрослая и тд, а про ваши чувства, что она разрывается , что это влияет на ваши отношения , можно обсудить ее страхи по поводу ее дочери. Или предложить сходить к семейному психологу . Если жена не сможет все же избавиться от чувства вины перед дочерью и пройти сепарацию, к сожалению, брак развалится , тк это будет постоянно поддерживать напряжение в ваших отношениях.
Дочка , вероятно, не устроена по жизни, поэтому проваливается в регресс и требует внимания матери , словно она беспомощный ребенок. Жена боится стать плохой мамой , тк дочь манипулирует чувствами. Но тут стоит выбор - счастье дочери или счастье вашей женщины
Здравствуйте! Да,старшей сейчас 32 но она сейчас живёт отдельно,родила ребенка,до недавнего времени она тоже сидела на шее,сейчас тоже периодически подкидывает финансовые проблемы маме и при этом рассказывает своим ухажорам что это я источник этих проблем.Когда я говорю бывшей жене зачем она это делает,она же знает что именно она источник этих проблем(жена купила ей квартиру,поменяла мебель,оплатила её кредиты микрозаймы и продолжает платить за квартиру,регулярно даёт ей денег) на что жена отвечает а что я ей скажу. По началу наши ссоры были из за старшей(хотя и сейчас ведёт по хамски по отношению ко мне) Но сейчас подросла младшая,когда я пришел в отношения ей было 10,все было нормально но как она подросла стала лезть в отношения,как бы заступаясь за маму,да мы ссорились но я никогда не позволял себе каких то громких высказываний и уж тем более расспускать руки. Для меня стало очевидным что младшая захотела чтобы мама была только ее,она стала всячески проявлять неуважение и жена это видит и говорит что разговаривала с ней но толку нет. Она делает всё за неё,чутли не попу вытирает. Я ей говорю перестань она взрослая и просто манипулирует. Сейчас мы живем в разных домах но встречаемся,приезжаю на завтрак,можем вечером попить чай,посмотреть кино. Еще такой момент,когда лежали на диване и как только жена слышала что дочь спускаеться со второго этажа то сразу отскакивала от меня как от огня,я говорю зачем ты это делаешь,боишься дочь? Нет говорит просто,но я то вижу. Когда жена приезжает ко мне она грворит чио еще на работе,та постоянно ей названивает а жена как маленькая оправдывается. Вчера вот опять поставил вопрос когда мы уже будем вместе как раньше,что для этого нужно сделать? Она ответила нужно Варю отселить чтобы не вопела,я ей сказал что она должна ей дать понять что она главная в доме и она решает как будет,на что поступил ответ,легко тебе говорить. Я ей сказал что Варе 18 и она уже взрослая,просто манипулирует. Вобщем взрослая дочт в оболочке маленькой девочки за которую все делает мама. В последнее время как я приезжаю она стала постоянно выходить в трусах,ставя меня в неловкое положение и намекая чего ты пришёл.
Принятый ответ
Алексей , вы очень мудро рассуждаете, но , к сожалению, жена пока сама не примет решение отстоять границу с дочкой , вы здесь будете для ее дочери враг номер один , а для жены как раздражающий эффект, тк у нее страха больше и он ей управляет.
Она осознает, что дочку нужно выселять - помогите с этим ей. Составьте с ней план , но не контфронтируйте с ее дочкой !
Добрый день. Ваша бывшая супруга наверно не способна отделить свои чувства от чувств дочери. Это называется слияние. Девочка выросла, но мать не дала ей отделиться психологически. Ваши попытки защитить жену воспринимаются дочерьми как вторжение. Они защищают свой маленький мир, где мама принадлежит только им. Вам нужно прекратить ежедневные встречи. Это только затягивает боль. Сделайте паузу на месяц. Без секса и прогулок. Иначе жена никогда не почувствует, что теряет мужчину из за поведения дочерей. Она должна сама выйти из этой роли жертвы. Вы не сможете её спасти, пока она не захочет спастись сама. Наверно это звучит жестко, но другого пути я не вижу.
Здравствуйте.
Да, это жутко, когда любовь превращается в войну за внимание((Главная проблема не в дочери, а в мягкости жены!!Вы не сможете переделать ни дочь, ни супругу силой…Ваш козырь в другом. Перестаньте быть удобным мужчиной, который доступен 24/7 при любом раскладе понимаете ?. Живя раздельно, но встречаясь каждый день и имея регулярный секс, вы не даёте жене почувствовать реальную потерю. Ей комфортно а что нет..дочь рядом, вы на поводке. Зачем ей менять дочь, если всё и так работает?
Предложите жене новый формат. Встречи только у вас дома, без её дочерей. Или в нейтральных местах. Если дочь звонит и орёт во время вашего свидания, жена берёт трубку и уходит к ней? Значит, вы встаёте и уходите. Без скандала. Спокойно. Скажите Я люблю тебя, но жить по графику чужой ленивой девочки не буду. Выбирай, кому уделяешь вечер.
Она будет плакать и обвинять Вас. Это нормально. Она привыкла, что все терпят её безволие... Ваша задача не ставить дочь на место (это не ваша дочь и не ваша власть), а показать жене цену её выбора. Или она учится говорить «нет» своей взрослой дочери, или теряет мужчину. Вы слишком много лет уже смотрите на это безобразие. Вам не жаль себя? ((
Дочь не ленивая, она хитрая. Лежание на диване и манипуляции работают безотказно, потому что мама ведётся. Пока жена сама не устанет от роли вечной спасательницы, вы бессильны. Перестаньте быть спасателем своей жены!. Отойдите. Пусть дочь не помогает, пусть мама убирает одна..Вы не обязаны это расхлёбывать. Берегите себя, иначе снова разобьётесь о эту стену. Любить ведь не значит терпеть хамство из соседней комнаты (( Это про здоровый эгоизм, а не про жестокость. Так что решайтесь на паузу в общении, это ваш единственный рычаг. Держитесь!! …
Здравствуйте. Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. В психологии данную ситуацию часто называют "отсутвие иерархии". Вероятно, это происходит, потому что ваша жена подсознательно испытывает вину за прошлые отношения, за то, что у детей не было отца. Вероятно, именно на это и делает уклон дочь. То, что дочь в 19 лет ленива показывает то, что она хочет быть вечно маленьким ребенком, которого надо обслуживать с одной стороны, а с другой стороны наказывает таким способом мать, за то, что она привела в дом другого мужчину. Вы в этой ситуации находитесь в роли "спасателя". К сожалению в таких треугольниках спасатели обычно проигрывают, потому что, как только вы пытаетесь бороться за свою женщину, она встаёт на сторону детей. Могу порекомендовать вам следующее: необходимо убрать критику дочери. Для вашей женщины подсознательно это звучит как ненависть к ее ребенку, это отталкивает. При встрече с хамством дочери вы должны быть спокойны. Когда вы встречаетесь с дочерью и своей партнёршей, и у них происходит конфликт, ваша задача в нем не участвовать, лучше даже уйти и прийти позже, когда конфликт будет окончен, это лишит дочь удовольствия от вашей ссоры из за нее с матерью. Говорите с женой только о своих чувствах. Вместо того "твоя дочь тебя не уважает своей ленью", "мне больно смотреть на твою усталость, давай я помогу тебе". Поменяйте временно территрию для встречь, т.к на ее территории происходят конфликты, пока можно встречаться на вашей территории.
Вы не сможете заставить жену «поставить дочь на место». Жена начнет это делать только тогда, когда цена потери вас превысит страх перед истерикой дочери.
Здравствуйте!
Понимаю, что Вы очень волнуетесь от такого отношения и к Вам, и что ваша любимая женщина страдает от этой ситуации-да и вы то же. но насколько понимаю, Вы уже подошли к крайним мерам-развелись с супругой.Одной из причин было ее отношение с дочерьми?Конечно, так не должно быть и дети не должны вляить на выбор родителей, вмешиваться в их взрослую жизнь.но здесь, вы не можете повлиять на супругу, которая сама должна увидеть в этом потребность-изменить свою коммуникацию с дочерьми. Это точно не значит меньше их любить или отстранить их от себя-но это про твердое решение помочь не только себе , но и дочери повзрослеть-начать отвечать за себя и свои поступки. А это без четких границ, где мама может ограничить вмешательство в свою личную жизнь, где она все таки может сказать-стоп, это мое дело и тут ты не вмешиваешься-никак не получиться. вы можете лишь помочь ей укрепить свою позицию-говорить ей какая она прекрасная мать, что она и так очень много сделала и делает для своих дочерей и что Вы ее поддерживаете. Но выбор и принятие решения-только на ней)Все остальные попытки-лишь могут усиливать ее внутреннее сопротивление, протесты дочери-и это может только ссорить вас и удалять друг от друга.
Добрый день! Ситуация классический пример, когда дети переваривают отношения матери с новым партнёром. Старшая дочь с подросткового возраста заняла роль главной женщины в жизни мамы, младшая сейчас копирует этот сценарий: лень, хамство, манипуляции всё это способы удержать контроль. Развод стал для них победой, а продолжающиеся отношения с Вами только подогревают их страх потерять маму.
Главная проблема Ваша бывшая супруга не готова брать ответственность. Её а что я ей скажу не безысходность, а выбор: она предпочитает молчать, чтобы избежать конфликта. Пока она не научится говорить дочери: так со мной не разговаривают или помоги по дому, иначе я не готова проводить время с тобой, ничего не изменится. Ваши встречи сейчас мешают ей обрести внутреннюю свободу дочери чувствуют: мама всё ещё их собственность.
Были ли попытки жены чётко обозначить границы? Например, уйти из комнаты при хамстве.
Как реагирует на лень дочери терпит или требует помощи?
Говорили ли Вы, что ваши отношения мешают ей разорвать зависимость от дочерей?
Ей нужно понять, что любовь к детям не бесконечные уступки. Иногда плохая мама (отказать, потребовать) единственный способ научить уважать её. Предложите ей один-два сеанса с психологом не для лечения, а чтобы услышать, проблема не в дочери, а в её собственном страхе быть плохой. Без этого любые Ваши попытки вмешаться будут провоцировать новые конфликты.
Принятый ответ
Алексей, доброго дня!
Конечно, ситуация в целом, очень непростая, вы оказались ее заложником и вынуждены на себе выносить деструктивные отношения в чужой семье, можно сказать.
Женщина находится под влиянием своих детей, не произошло такого важного процесса в детско-родительских отношениях как сепарация, когда дети начинают жить своей жизнью, оставляя это право и за родителями.Ситуация очень типичная для созависимых семей, где взрослые дети становятся третьими в отношениях своих родителей, и где оказывают очень сильно влияние на их выбор, подавляя и понукая. Но происходит это безусловно, не просто так, а с разрешения родителя, в вашем случае - вашей жены. В силу характера, некой его слабости, мягкости, подверженности влиянию и манипуляциям некой ведомости она позволила своим детям управлять своей жизнью - это к сожалению, данность и измениться ей без ее на то желания,вам как то повлиять на нее не удастся, здесь нужно быть честной. Она будет как угодно приспосабливаться, но только чтобы не вступать в открытую конфронтацию с дочерьми, приореты расставлены - сначала они, потом мое личное счастье. Очевидно, что если дочки так себя ведут, значит понимают, что мать сопротивляться не может, слабость, безволие, конформность и уступчивость легко считываются. Фраза «а что я ей скажу» говорит о том, что она боится реакции дочери больше, чем потерять вас.
Вы пока согласны на то, что она предложила, она рада, довольствуется тем, что выпало, скажи вы ей, что вы ее оставляете, предъявив ультиматум, любой - она согласится и на это, будет страдать, переживать, но активных действий, с большей долей вероятности не предпримет, если она даже не смогла сопротивляться воле детей о разводе. Такая некая позиция беспомощной жертвы просматривается в ее поведении.
Изменить ее мнение о детях,к сожалению, вряд ли получится. Она все видит и понимает, но ее личностная организация не позволяет ей вести войны.
Вы сейчас с ней видитесь, встречаетесь. Вам хотелось бы чего то иного? Жить вместе? Или что?
Вы можете не касаться темы ее детей, о вас только разговаривать, о ваших планах, они по сути взрослые их уже не перевоспитаешь..
Здравствуйте.
Вам некомфортно от того, что сейчас взрослые дети влияют на ваши отношения. Конечно же так не должно быть. Проблема границ между матерью и детьми лежит в плоскости только ее ответственности. К сожалению у вас врятли получится как-то повлиять. Скорее наоборот жена может начать защищать детей, а дети еще больше станут сопротивляться вам.
Единственное решение, на мой взгляд, это разговоры наедине с женой в технике «я-сообщение/я-послание»(рекомендую подробнее ознакомиться с техникой в интернете). Говорить о своих потребностях без упреков и обвинений.
Также ваша жена должна видеть вашу эмоциональную независимость от неё. Потому что если она видит, что при любых раскладах вы терпите и ждете это никак не смотивирует ее изменить ситуацию.
Рекомендую спокойно рассказать о том в чём вам некомфортно и сказать, что вам неприятно от этого и вы не сможете это продолжать терпеть (дать срок на разрешение этой проблемы).
Вероятно жена находится в созависимых отношениях с детьми. Без ее видения проблемы эта ситуация врятли когда-то изменится
Здравствуйте.
В отношениях сепарация не произошла. Возможно, ревность со стороны дочерей или месть, что как-то влияете на установленные отношения между ними.
Какая была причина развода? Чем недовольна была? Что не нравилось?
Дочери раздельно живут или с ней?
Алексей, здравствуйте.
Ситуация действительно непростая. Старшая дочь воспринимает вас как угрозу: если мама любит кого-то ещё, значит, ей самой достанется меньше внимания, поддержки и привычного комфорта. Не хочется её обидеть, но её образ жизни во многом зависимый. Между мамой и дочерью сформировалась не вполне здоровая привязанность: дочь пользуется ресурсами матери, а та это допускает, прикрываясь любовью. Этот узел уже влияет и дальше будет влиять на ваши отношения.
При этом у вашей бывшей супруги к вам есть чувства, но ситуация поставила её перед жёстким выбором между вами и дочерью. И неудивительно, что она выбрала ребёнка.
Ваш текущий подход — пытаться показать, что дочь взрослая и манипулирует — тупиковый. По сути, это попытка доказать матери, что её ребёнок ей вредит. В ответ срабатывают защитные инстинкты, и она встанет на сторону дочери, что может окончательно разрушить ваши отношения.
Более продуктивно — выйти из противостояния и показать альтернативу: другую жизнь, где есть поддержка, тепло, взаимность. Сфокусироваться на ваших отношениях с ней, а не на её отношениях с дочерью.
Есть ли у вас возможность, чтобы она переехала к вам? Это могло бы помочь: она бы вышла из среды, где на неё давят, а дочь столкнулась бы с реальностью большей самостоятельности.
Оптимально — обратиться вместе к семейному психологу. Особенно полезен схема терапевт или специалист по расстановкам, это поможет увидеть динамику и выстроить границы, сформировать более здоровую привязанность.
Важно учитывать контекст: мать воспитывала дочерей одна, что могло привести к гиперопеке и повышенной ответственности. Это, вероятно, и закрепило несепарированное поведение старшей дочери. И тут важно, чтобы движение было и со стороны мамы, чтобы она увеличила дистанцию от дочери (обязательный элемент), который покажет старшей, что она взросла, а у мамы своя жизнь. Пока мама так не будет делать, всё тщетно. Вот где вы можете помочь.
Здравствуйте, Алексей! Спасибо за доверие! Ваша боль и растерянность понятны: вы любите женщину, но видите, как ее материнская позиция разрушает и вашу связь, и ее собственный комфорт.
В вашем случае мать не может отделить роль родителя от роли партнера. Ваша любовь не излечит ее от созависимости с дочерью. Вы можете либо принять правила игры (встречи на стороне, отдельный быт без вмешательства в их дом), либо дистанцироваться эмоционально, пока она сама не устанет от сложившейся ситуации. Что для вас сейчас важнее: покой или борьба за место в иерархии?
Мои рекомендации:
1. Не критикуйте ее дочерей. Это приведет лишь к тому, что жена начнет защищать ребенка, а вы станете врагом.
2. Сейчас вы живете отдельно, но секс и встречи есть. Это удобно для бывшей жены - у нее есть вы и нет конфликта с дочерью. Рекомендую честно спросить ее (без давления): Какой ты видишь нашу пару через год? Готова ли ты к тому, что мое присутствие в твоем доме или жизни может вызвать недовольство взрослой дочери, и как ты будешь с этим справляться? Задавали ли вы уже ей такие вопросы?
Похожие вопросы по теме
- 5 Июня 202320 ответов
- 6 Августа 20241 ответ
- 13 Марта 202513 ответов
- 10 Апреля 20252 ответа