Что вас беспокоит?
Муж не проявляет интереса к моей беременности
Пишу очень поздно, доброй ночи, но меня это очень беспокоит. Из-за этого нет душевного покоя, и я расстраиваюсь. Третью беременность я не планировала, имея дочь 5 лет и вторую дочку 1,5 года, сейчас мой срок 33 недели и чувствую, что мой организм готовится к родам. Я психологически готовлюсь стать мамой малыша-мальчика, но вокруг будто никого не интересует, что я беременна. Мой муж почти год не мог найти приличную работу и его мысли заняты только о том, чтобы наконец-то устроиться на хорошую работу и свалить подальше от семьи, от детей и наконец-то почувствовать себя человеком, беззаботным. Он мне почти каждый день говорит, что нужно было остановиться на одном ребёнке, и что все эти дети это перебор. Я и сама понимаю, что мы усложнили себе жизнь, но раз я уж родила, то просто обязана любить и заботиться о них. Сейчас я чувствую себя какой-то брошенной, никому не нужной. Муж даже не хочет меня встречать из роддома, не интересуется моей беременностью и не жалеет меня, если мне тяжело. Он и свекровь настроил против меня и теперь мы не разговариваем, и ни о какой помощи и речи не может быть. Она назвала меня аферисткой и мошенницей, что я порчу жизнь ее сыну и внукам, что я плохая мать и жена. По итогу все на мне, быт, дети…и решение многих вопросов. Я желаю мужу только всего хорошего, чтобы у него все получилось. Не пойму почему ко мне такое отношение, почему никому не интересна моя беременность. Родители у меня умерли и я осталась совсем без поддержки.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы чувствуете одиночество и отсутствие поддержки в такой важный и непростой для вас период- беременность!
Скажите , муж до беременности вел себя так же ? Пробовали ли вы с мужем разговаривать о ваших отношениях ? Ведь в беременности есть и его доля ответственности- он тоже родитель! И несете тоже юридическую и психологическую ответственность за будущего малыша.
К детям муж как относится ? Почему так муж поступает - мотивов может Быть много. Только он может дать этот ответ.
Да, он не хотел детей , не планировал и тд, но это не означает, что вв заслужили наказания молчанием , холодом с его стороны сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ответственность за детей..не только на Вас, но и на муже. Обвинять Вас в том, что Вы рожали..это не совсем правильно. Есть средства защиты, прерванный па, чтобы беременность не наступила.
Учитывая, что муж находится в своих страхах, поисках и кризисе..он перекладывает все свои негативные эмоции на Вас.
Возможно, он не готов к отцовству, может быть..не умеет разделять проблемы от своих обязанностей, а ..может быть..в приоритете у него карьера и поиск работы.
Вместо того, чтобы как-то решать проблемы..он пытается найти виноватого. Похоже на детские паттерны поведения и избегающее поведение.
Невозможно заставить человека делать то, что он не хочет делать. Попробуйте снизить от него ожидания, не ждать от него, что проявит внимание, заботу, придет в роддом и тд.
Ссоры часто в семье?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Горько было читать о том, как вам сейчас больно и одиноко, и безусловно, любой женщине было бы тяжело не получать поддержки в столь уязвимом периоде. Вы не аферистка и не плохая мать, вы женщина, с огромной внутренней силой, которая на своих плечах тянет быт, двоих детей и третью беременность, при этом умудряясь желать мужу добра. И в этот мир приходит мальчик, где его очень ждете именно вы, и этого достаточно, чтобы его жизнь была нужной и правильной, он выбрал самую лучшую маму на свете.
Может быть, агрессия и отстраненность мужа сейчас рожданося из его собственного бессилия и стыда, ведь он не может обеспечить семью, чувствует себя неудачником и проецирует это на вас и детей, вместо того чтобы выдерживать свою боль. Если он не бросает семью финансово, то конечно, он думает о том, как ее обеспечить, и возможно, когда у него появится регулярный доход, его тревога снизится и он сможет снова увидеть в вас союзника, а не обузу.
Для вас же с детьми его работа это ваша безопасность в декрете, возможность дышать спокойнее. Попробуйте поговорить с ним в таком ключе: Я вижу, что ты в поисках работы, но мне нужна твоя помощь по факту: встретить из роддома (это 2 часа твоего времени), побыть с детьми. После родов мы сядем и решим, как распределить дела, как нам адаптироваться.
Со свекровью сейчас лучше не разговаривать вовсе: она сделала какие то выводы свои, не примеряйте их на себя и защитите себя молчанием, пусть думает, что хочет. Сын также участвовал в зачатии и рождении детей, почему же вы мошенница? Этот вопрос и от мужчины тоже зависит.
Очень грустно, что вы остались без родителей, без поддержки, но вы уже выстроили целый мир для своих девочек и скоро для мальчика. И вы имеете право уставать, злиться, плакать и при этом быть прекрасной матерью.
К сожалению, поведение мужа объяснимо, он не хотел детей,кроме одного, он это озвучил, поэтому сейчас и взваливает все на вас, и конечно, это печально. А свекровь не хочет , чтобы сын напрягался, утруждался, воспитывая троих детей, отсюда эти ярлыки на вас и палаьт из ее уст.
В другие периоды, когда есть работа, когда его положение стабильно, как он к вам относится? Он вас не обделяет деньгами? Вам от его работы толк будет? К деткам как относится?
К детям он хорошо относится, но ими не занимается. Он всегда жил командировочной, вахтовой работой, дома его всегда долго не было. За детей всю ответственность я брала на себя, и в принципе всегда жила на свои деньги, его помощь это периодические перечисления на детей, как алименты. Зная все это, мне необходима была хотя бы психологическая поддержка, но ощущение, что он сделал выводы: ты одна без меня прекрасно справишься, я не буду вам мешать и лучше уеду на очередную работу. Но и конечно же расстраивает его открытая незаинтересованность в будущем ребёнке…
Конечно, вам горько, такое отношение не может не расстраивать. Да, к сожалению, есть мужчины, которые не видят особой нужды в том, чтобы проявить заботу, внимание именно эмоционального плана, не все обладают высоким эмоциональным интеллектом, эмпатичностью и способностью проникнуться состоянием другого. Чаще всего мужской вклад в семью традиционно исчисляется финансами, работой, заботой о детях по просьбе жены, а быт, семейный менеджмент перекладывается на женщину. Это печально, но такова реальность. Работать ему в любом, случае надо, это помощь вам прежде всего, но вероятно ожидать той включённости, которой вы от него ждете, не стоит, он не умеет быть эмоционально тёплым, отзывчивым, такой вот уж он, и конечно, от осознания этого может быть грустно.
Подумайте, что в нем есть положительного, так или иначе вы вместе, вы бываете близки, рожаете от него детей, дети это прекрасное продолжение вашего союза, и даже при условии, что говорит, что достаточно было одного ребёнка, он тепло к ним обоим относится, любит. Сейчас ещё гормоны дают вам несколько повышенную чувствительность, обостренно многие события, отношение других воспринимается. Так или иначе у вас большая семья, вы справляетесь, находите точки соприкосновения с мужем, что то теплое вероятно, в нем все же есть, вмпомните об этом. Думаю, вы все же знаете, каков его язык любви, что то в нем все же есть важного и ценного для вас как в муже, как в отце ваших детей.
Принятый ответ
Здравствуйте !Понимаю, как вам тяжело. Вы буквально на износ работаете беременность, двое маленьких детей, да ещё и в полном одиночестве. Третья беременность в таких условиях это колоссальная нагрузка, и ваше чувство, что меня бросили совсем не преувеличение. Организм готовится к родам, а душа кричит от несправедливости муж не поддерживает, свекровь травит, а вы даже не можете спокойно лечь спать из-за тревоги.
Мне кажется, вас особенно ранит, что муж не видит вашей жертвы. Он переживает из-за работы, но вместо того, чтобы вместе искать выход, перекладывает вину на вас. Это несправедливо, ведь вы оба в одной лодке, просто он пока не может это осознать. А свекровь, её слова не ваша вина, это её страх за сына, но так она только усугубляет ситуацию.
Были ли моменты, когда муж всё-таки проявлял заботу, даже маленькую? Например, помог с чем-то по дому или просто спросил как ты?Есть ли хоть одна живая душа рядом подруга, соседка, коллега, с которой можно выговориться хотя бы по телефону?
Не думаю, что вы аферистка или плохая мать. Напротив вы держите всё на себе и всё равно желаете мужу добра. Это говорит о вашей силе, но силы не резиновые. Может, стоит попробовать коротко, без обвинений, сказать мужу: мне страшно рожать в одиночку. Мне нужна твоя поддержка, даже если это просто слово спасибо.
А ещё вы не обязаны любить и заботиться из чувства долга. Вы имеете право устать, разозлиться, поплакать. Это нормально. Но сейчас важно найти точку опоры даже если это просто 10 минут в день для себя.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Примите мою поддержку. Беременность сама по себе требует огромных сил, как и в происходящих гормональных изменениях организма, так и в психологической сфере, а у вас ещё на руках и другие дети и множество других забот требующих внимания. Поддержка близких в таком состоянии очень важна, но некая отстранённость мужа и свекрови не дают вам возможность ощущать всю радость материнства. Вам необходимо больше внимания уделять самой себе, а для этого вначале надо всё хорошо спланировать. Это может быть короткая медитация утром, теплая ванна с пеной вечером, чтение книги в тишине или слушание спокойной музыки. Важно, чтобы такие моменты приносили вам удовольствие и помогали отдохнуть.
Здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело. Женщина в ожидании малыша очень уязвима и нуждается в поддержке. Я поддерживаю и сочувствую Вам. К сожалению, не все мужчины понимают это и не несут ответственность в полной мере за семью. Ваш муж испугался ответственности. У него нет стабильной работы, и он пытается сбежать от проблем. Но Вы мать трем прекрасным детям, и Вы у себя одна. Должны держаться с достоинством и быть опорой для детей. Совсем скоро родится сын, и я думаю, отношение мужа переменится. Прстарайтесь распределить силы и готовится к родам, больше отдыхайте и не думайте о плохом.
Здравствуйте. Очень жаль, что вы проходите через это. Вы не должны чувствовать вину, за то, что сохранили беременность. Ведь вы уже любите малыша, переживаете, готовитесь. У вашего мужа наблюдается кризис, и это его проблема, не ваша, и к сожалению в этот кризис он вытянул и свою мать, которая стала разрушать ваши отношения. Год без нормальной работы, унижения, чувство несостоятельности. Он не справляется со стыдом и бессилием и проецирует это на вас и детей. Сейчас самое главное, это сохранить ваше психическое состояние. Что могу вам порекомендовать: разрешите себе злиться, не сдерживайте свои эмоции, можно выносить их на бумагу, написать гневное письмо со всеми эмоциями и разорвать его, это помогает сбросить напряжение. Необходимо создать опору внутри себя, так как внешний опоры нет. Говорите себе мысленно "я уже справилась с двумя детьми, значит смогу справиться и сейчас, я сильная". От мужа на время стоит дистанцироваться в эмоциональном плане. Представляете про себя, что все его слова, это фоновый шум. Сейчас вам необходимо благополучно завершить беременность, и лишние эмоциональные качели не нужны.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вам сейчас не хватает заботы и внимания, так как Вы сами сейчас очень уязвимы в связи с беременностью, а близких у Вас нет, мамы нет, чтобы просто обнять Вас и позаботиться. Муж занят делами взрослой жизни, поиском работы и решением проблем, возможно, ему не до беременности и детей, так как он чувствует на себе груз ответственности, а может быть и сам не готов к обязательствам, воспринимая это как груз и поэтому дистанцируется, дети, быт, ещё ребёнок. Свекровь винит Вас, словно Вы лишаете её сына жизни и не заботитесь о внуках, так как будете рожать ещё ребёнка,не видя в этом то, что это и есть жизнь и что воспитывать и поднимать детей это нормально, а не каторга, если она транслирует это сыну, то понятно, почему он отдаляется, так как не видит себя в этой роли и Вы чувствуете себя одиноко. Сейчас пока Вы готовитесь к родам и малышу, Вам нужна помощь и поддержка, возможно, обратиться к подругам, к психологу, найти группу поддержки, чтобы Вы могли выговариваться и получать эту поддержку, пережить этот период, это сложное время беременности и родов. Возможно, каждому из Вас и Вам и мужу нужна поддержка, и муж может найти это в своей матери, а Вы в одиночестве. Всегда ли отношения с мужем были такие? муж сам хотел детей? как он сопровождал прошлые беременности, была ли поддержка? как в целом он берет на себя роль отца?
Здравствуйте.
Вы находитесь в тревоге от того, что происходит вокруг вас. К сожалению в силу обстоятельств вам по сути не от кого получить поддержку кроме как от мужа.
Но ваш муж и сам вероятно не может справиться с тревогой. И поэтому вовлек свою мать, которая вместо него нападает на вас.
Вы беременна . Это физически и эмоционально уязвимое положение. Тем временем вы еще пытаетесь выдержать нагрузку тревоги мужа о работе и собственную тревогу за роды.
Рекомендую попробовать написать муж письмо (не отправлять его. Оно для вас) в котором вы выскажите все свои мысли. В этом письме разрешены все эмоции. В том числе и злость на мужа. После написания письма его можно уничтожить.
Вы говорите что желаете ему добра, но используете слово «свалить». Возможно вы думаете что не имеете права злиться на мужа. Вы можете писать в письме, что вас бесит что он сбегает в то время как вы носите его сына.
Сейчас вы практически дали жизнь новому человеку. Найдите кого в окружении кто за вас в этой позиции. Это может быть подруга, соседка, кто то из знакомых. Кто может в чем нибудь вам помочь. Например откликнуться на просьбу принести молоко из магазина. Вы все тащите на себе. Важно попытаться просить хотя бы небольшую помощь из вне.
Если муж не встретит, то как еще вы можете себя порадовать? (Купите наряд который хотели, вызовете такси бизнес класса чтобы вас красиво забрали итд)
Что сказала бы ваша мама увидев вас на выписке с 3 детьми? Представьте что она мысленно с вами и встречает вас на выписке.
Рекомендую пройти тест Hads онлайн и тест депрессии бэка. Возможно ваш эмоциональный ресурс исчерпан и нужна медикаментозная помощь.
Добрый день!
Вам сейчас важно позаботиться о себе максимально, т.к. Вы беременны и нужно исключить стресс, переживания, а больше думать о себе, о том, чтобы Вам было лучше. Муж такой, какой он есть, он сейчас сосредоточен на работе, для мужчин это очень важно, ему важно содержать семью, зарабатывать деньги, поэтому его мысли о работе, к тому же мужчины не такие эмоциональные, как женщины, они не понимают беременность изнутри, как понимает, чувствует её женщина. Ваши переживания сейчас вполне понятны, Вы хотите внимание, заботы, ласки и это нормальные желания. Муж сейчас сосредоточен на работе, поэтому он так злится, когда говорит про одного ребёнка, т.к. понимает, что не может справиться со своей обязанностью - обеспечивать семью, как только муж найдёт работу всё наладится.
Вам важно сейчас поддерживать саму себя, принимать заботу и помощь от других людей, ищите поддержку от других людей, даже в социальных сетях, общайтесь с беременными, Вы не одна!
Слова свекрови не имеют отношения к реальности, она пытается защитить сына так, как умеет, но это всё не корректно, возможно, муж жалуется свекрови, как ему тяжело, а свекровь всеми силами пытается защитить сына, перекладывает вину на Вас, ей так проще, но к реальности это не имеет отношения. Вы мама, у Вас дети, Вы о них заботитесь, люби их, муж у Вас не настолько богатый, чтобы Вас считать аферисткой, если подумать в эту сторону и почитать значение слова "Аферистка"; да и никого Вы не обманываете, Вы верная жена, заботливая мама - помните об этом.
Наслаждайтесь материнством, беременность, ведь это не так долго длится, а дети взрослеют, живут свою жизнь, а Вам важно наслаждаться тем, что сейчас. Найдите плюсы в беременности, купите себе красивую одежду для беременных.
Занимайтесь хобби, слушайте релаксирующую музыку, общайтесь с подругами. Помните, что период этот временный, Вы родите ребёнка скоро, муж выйдет на работу и жизнь будет другая. А сейчас самое главное забота о себе!
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Во-первых, хочу вас поддержать, понимаю вас как психолог, женщина и мама четверых. Женщина в беременности наиболее уязвима и, конечно, имеет полное право рассчитывать на поддержку самых близких и родных людей.
Скажите, супруг вам так прямо и сказал, что не хочет встречать вас из роддома? Или вы как-то это поняли по каким-то обстоятельствам? Это очень важный и тонкий момент.
В целом вы описали инфантильную позицию мужчины, который бежит от трудностей и ответственности.
Скажите, вас есть кому поддержать кроме супруга и его родительской семьи? Возможно, какие-то близкие подруги, бывшие коллеги, одногруппники и т.д.?
В такие моменты важен ресурс, как говорится, человеку нужен человек.
Почему свекровь считает вас мошенницей, Вы с ней это обсуждали?
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 20162 ответа
- 15 Октября 20176 ответов
- 27 Ноября 20171 ответ