Что вас беспокоит?
Эмпатия и личные границы
Здравствуйте! Я для своей бабушки как "эмоциональный контейнер", она с детства нарушала мои личные границы, в плане воспитания я будто её молодая версия, поэтому я во многом её понимаю, но я устала от того что бабушка мне весно изливает душу, но я её эмоции и проблемы воспринимаю как свои собственные Как мне выстроить границы, перестать впитывать её негатив и при этом не казаться бесчувственной эгоисткой? Заранее спасибо за ответ
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Настя здравствуйте !Понимаю, каково это быть для близкого человека свалкой для эмоций, особенно когда это бабушка, с которой столько лет связаны и так много общего. Вы не эгоистка, просто ваша нервная система не резиновая, и это нормально. Чтобы не тонуть в её переживаниях, попробуйте мягко, но чётко обозначать границы. Например, когда она начинает сливать негатив, скажите: бабушка, я тебя слушаю, но сейчас мне тяжело держать в голове всё это. Давай позже продолжим, а пока я сделаю паузу.
Не надо оправдываться просто констатируйте своё состояние.
Важно научиться отключать эмпатию на время: представьте, что между вами и её эмоциями стеклянная стена. Вы видите, но не пропускаете через себя. После таких разговоров обязательно делайте что-то для себя: прогуляйтесь, включите музыку, просто подышите чтобы сбросить напряжение.
А скажите, когда вы раньше пробовали мягко отстраниться, как бабушка на это реагировала? Были ли моменты, когда она замечала, что вы устали, и сама останавливалась? Это поможет понять, какие фразы или действия для неё менее болезненны.
И ещё вы не обязаны быть её психологом. Иногда достаточно просто сказать: я не могу решить твои проблемы, но я рядом и сместить фокус на её ресурсы (например, предложить ей поговорить с подругой или записать мысли в блокнот).
Бабушка видела что мне неприятно и удивлялась моей реакции и бывало говорила: Ты не должна так на это реагировать.
Она знает что мне бывает плохо и тяжело от её выплесков, в какие то моменты она останавливается и держит в себе, ничего не говорит, но потом снова высказывает мне всё, говорит: Я знаю твою реакцию, но у меня накипело. А больше ей выговариваться некому
Принятый ответ
Настя понимаю, как тяжело, когда бабушка, зная, что вам плохо от её эмоций, всё равно сливает негатив, говоря: Я знаю твою реакцию, но накипело. Вы не виноваты, что устаёте это не эгоизм, а защита психики. Важно мягко, но чётко обозначить: бабушка, я тебя слушаю, но когда ты говоришь, что я не должна так реагировать, мне тяжелее. Давай найдём способ, чтобы тебе было легче, а мне не больно.
Предложите альтернативы: давай запишем твои мысли иногда так проще. Не бойтесь пауз: если она замолчала, не спешите заполнять тишину дайте ей привыкнуть к другим способам справляться. Вы не клапан для её стресса. Имейте право сказать: сейчас я не могу принять это. Поговорим, когда у меня будут силы.
Это первый шаг к тому, чтобы и ей, и вам стало легче.
Настя здравствуйте!
Вы эмоционально сливаетесь с вашей бабушкой.
Скажите пожалуйста, а если своими трудностями с вами делятся другие люди, вы так же ощущаете их проблемы или не так,как бабушки?
А своими переживаниями вы делитесь с бабушкой? С другими?
Так остро я реагирую только на бабушку, мама бывает тоже говорит о проблемах, но я к ним отношусь более спокойно, своими переживаниями я могу делиться со всеми, но 100% открытость у меня только с мужем, ему я могу рассказать абсолютно всё
Теперь ситуация стала яснее.скорее всего вы принимаете эмоции бабушки за свои из-за роли "молодой версии" в детстве. разделите ответственность ,скажите себе: тревога бабушки, моя задача не решать проблему,а моя задача поддерживать. Чувствовать чужую боль нормально, но растворяться в ней не стоит. Выслушайте бабушку коротко, потом можно сказать:я слышу, как тебе тяжело. Давай подумаем, что ты сама можешь сделать с этим?это переключает её с бесконечного перекладывания чувств и решений на вас.Во время её монолога мысленно говорите себе:Это её боль, не моя. Я рядом, но отдельно, я наблюдатель, я не часть бабушки.
Есть ли у вас такое убеждение: Если я не впитаю всё в себя то я эгоистка?
У меня это убеждение срабатывает когда я думаю, что не хочу выслушивать бабушку, думаю что она может сказать: Все хорошо устроились, только о себе и думают, на меня всем наплевать
А ведь в какой-то степени так и есть, не наплевательское конечно отношение, но некое равнодушие, мои дядя и мама (сын и дочь бабушки) общаются с бабушкой не так уж часто, дядя живёт отдельно, хоть и звонит бабушке каждое утро и появляется у нее раз в месяц и то ненадолго, а мама из за работы вечно уставшая и ей хочется только покоя и не выслушивать чужие проблемы, вот у бабушки и создаётся мнение, что кроме меня она никому не нужна
Принятый ответ
Но обязательно ли нужно эмоционально сливаться, чтобы не быть эгоисткой?
Нет, не обязательно
Здравствуйте. Ваша ситуация понятно, ваша бабушка, вероятно, использует вас как "психологического родителя". Ваша психика от такого симбиоза только истощается. Несколько практических советов: когда общаетесь с бабушкой, мысленно старайтесь ставить перед собой стену или буд то вы находитесь за стеклом, говорите себе "я послушаю, но это не мои проблемы, она взрослый человек, у меня есть свои проблемы". Используйте правило 5 минут. 5 минут вы слушаете бабушку, дальше твердо, но мягко говорите " извини, сейчас у меня есть дела, давай договорим позже". Она меня воспитала как себя» это травма повторения. Вы не обязана проживать её жизнь заново. После общения с бабушкой можно физические абстрагироваться, умыться холодной водой, сделать пару глубоких вдохов и выдохов, чтобы сбросить лишние эмоции.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а что произойдёт с Вами, если Вы вдруг не впитаете её боль, а просто услышите её, но оставите эту боль ей самой? Попробуем так….когда бабушка говорит, попробуйте внутренне сказать себе -это её чувства, я их уважаю, но они не мои». Повторяйте это мысленно, как мантру!!
Не нужно резко отстраняться, это ранит(((Почувствовали, что начинаете тонуть в её негативе... скажите тёплым голосом,Бабушка, я вас очень люблю и слышу, но сейчас мне нужно 10 минут побыть одной, чтобы переварить услышанное…Уходите в другую комнату, выдохните, потрясите руками и ногами, как будто стряхиваете с себя воду. Это помогает выйти из слияния ((
Обратите внимание на дыхание. Когда она жалуется, вы задерживаете воздух? Выдыхайте! Длинный выдох возвращает вам ваши границы..И ещё важное!!не давайте советов, не пытайтесь решить её проблемы!!!!Просто кивайте и говорите это ужасно, как вам тяжело. Так вы останетесь доброй, но перестанете быть её молодой версией ((
И помните….бесчувственная эгоистка не стала бы вообще переживать о том, как не ранить бабушку. Вы уже чувствительный человек, просто слишком сильно врастаете в чужое. Отодвиньтесь на шаг, это спасение для вас обеих!!
Добрый день. Я уверен, ключ не в том, чтобы оттолкнуть бабушку, а в том, чтобы перестать терять себя в её чувствах. Наверно, вам поможет одно упражнение. Когда она начинает говорить, мысленно представьте прозрачную стену между вами. Её эмоции упираются в неё, а вы наблюдаете. Вы не убегаете, вы остаётесь рядом, но ваша душа под защитой. Практикуйте это ежедневно. Со временем вы сможете слушать, не заражаясь болью. И помните что эгоизм это когда берут, не отдавая. А вы отдаёте себя целиком!Это другое. Позвольте себе маленькую паузу после её монолога. Скажите мне нужно подумать. Выйдите в коридор, выпейте воды. Это сбросит накопленное напряжение.
Здравствуйте.Самостоятельно вы уже осознали в насколько сильной эмоциональной зависимости находитесь от бабушки. В вашей семьей нарушена иерархия. С детства вы поставлены в родительскую позицию по отношению к бабушке. Как бы странно это не звучало. Также вы выполняете роль буфера между мамой и бабушкой. Мама игнорирует, бабушка недовольна и чтобы снизить своё напряжение бабушка сливает его на вас. Вы сепарировались физически, но не сепарировались эмоционально.
Что будет с тревогой между бабушкой и мамой если вы перестанете ее принимать и удерживать в себе?
В вашей семье есть «вредная» установка и звучит она так - Думать о себе это плохо, это эгоизм, нужно спасать других. Треугольник карпмана тоже здесь есть.
Бабушка будет сопротивляться любым вашим изменениям. Это нормально. Рекомендую начать с «я высказывания».Признать чувства бабушки, но не не бросаться на помощь. Например : «бабушка я вижу как тебе тяжело. Но я не могу решить этот вопрос между тобой и мамой. Это ваша зона ответственности. Я могу приехать на 2 часа в субботу чтобы посидеть с тобой, но обсуждать маму я больше не готова.» Во время общения с бабушкой представляйте прозрачный забор. Вы видите эмоции бабушки, но они к вам не поступают, забор их удерживает, вы не обязаны чувствовать тоже самое что и она. Как только бабушка начинает говорить о маме вы как попугай твердите одно и тоже , переводите тему. «Давай попьем чаи итд». После того как переведете тему дома запишите что произошло. Рухнул ли мир?
Есть такой упражнение- пирог ответственности. Какие ваши обязательства как взрослой внучки перед родителями?
Ваш внутренний ребенок думает что если вы перестанете быть эмоциональным контейнером то бабушка разрушится и умрет. Бабушка жила до вас и прекрасно справлялась с жизнью. Она выносливее чем вам кажется
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю, как это тяжело — проживать и свои эмоции, и эмоции другого человека. Нагрузка получается двойная, а психика и нервная система — одна, поэтому перегруз здесь естественен. Это не про эгоизм и не про «плохую внучку» — любой на вашем месте чувствовал бы усталость и напряжение.
В вашей ситуации важно не только говорить «я не хочу сейчас это обсуждать», но и избегать эмоционального слияния. Когда бабушка делится переживаниями, вы невольно начинаете проживать их вместе с ней. Но сочувствие — это не равно «прожить за другого». Вы можете слышать, что ей плохо, замечать её эмоции, но помнить: это её чувства, вы — наблюдатель. Помогает простая визуализация: представьте между вами прозрачную стену — вы всё видите и слышите, но эмоции не переходят к вам.
Второй момент — проверка себя. Когда накрывает, спросите: «Это моя эмоция или это пришло от бабушки?» Такая дифференциация снижает напряжение и возвращает вам контроль.
Также важны прямые границы. Если вы устали и нет ресурса поддерживать, скажите об этом честно: «Бабуль, я тебя люблю, но у меня был тяжёлый день, мне нужно отдохнуть». Это нормально. В здоровых отношениях границы есть всегда.
Если их не выстраивать, накопленные усталость, раздражение и гнев могут в какой-то момент вылиться резко и болезненно. Поэтому лучше обозначать их заранее и спокойно.
Полезно освоить технику ассертивного отказа — она помогает мягко сказать «нет», обозначить границу и при этом сохранить уважение, и оказываю посильную помощь.
Вы живой, чувствующий человек. Бабушка желает вам добра — помогите этим отношениям, обозначив свои границы. Их невозможно угадать, если вы их не показываете.
Принятый ответ
Здравствуйте, Настя! Вы уже сделали первый шаг — осознали и описали проблему, чувствуете, что пожилая родственница, будто, истощает Вас. 1. Важно сейчас понять, что Вы не обязаны "спасать" бабушку. Вы можете вести свой дневник чувств, чтоб отделить свои чувства от её.
2. Говорите и о своих чувствах,устанавливаете границы. Чувствуете, что она начинает грузить негативом или про болезни, быстро переведите разговор на другую тему ("посмотри, какой красивый цветок" или "ой, я забыла тебе про новый наряд рассказать") или прямо скажите, "давай на другую тему поговорим".
3. Перед разговором или во время него, представляйте себя в стеклянном куполе, который не пропускает негативных эмоций.
4. После разговора с бабушкой сбрасываем с себя негативную энергию (ванна, прогулка).
Здравствуйте.
Можно просто не вникать эмоционально в ее "изливания". Просто слушать, поддерживать диалог, но не воспринимать ..как своё. Ее опыт и жизнь..никак не соотносятся с Вашей жизнью. Вы можете вынести положительное для себя..как опыт, а то, что не нужно ..пропускать..если не откликается.
Нужно стараться разделять своё..от чужого. Похоже у Вас эмпатия развита и принимаете на себя многое.
Принятый ответ
Здравствуйте, Настя!
Помните, что Вы - это, Вы, а бабушка - это, бабушка. У каждой из Вас свои эмоции, Вам важно не присоединяться к эмоциям и переживаниям бабушки, да, Вы понимаете, как бабушке тяжело "в моменте", но Вам важно останавливать себя и каждый раз говорить себе, что Вы - это, Вы, Вы отдельный человек.
Вы можете поставить границы в общении с бабушкой, например, когда Вам звонит бабушка Вы можете выделить 20 минут на разговор, а далее занимайтесь своими делами, Вы тем самым послушали бабушку, но и теперь Вы не "эмоциональный контейнер".
Бабушке тяжело, ей некому поделиться, но и Вы не обязаны всё слушать. Вы можете дать бабушке "совет", что ей делать в её случаи, а далее переключать тему разговора о природе, погоде, поделитесь, как прошёл Ваш день, спросите, что бабушке делала сегодня, какие носки связала и т.д.
Вы можете изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому.
Общайтесь с бабушкой немного на расстоянии, чтобы вновь Вас не ранили её слова. Да, пить чай, разгадывать сканворды можно, но не нужно быть подружками.
Не отстаивайте свою точку зрения, держите дистанцию, переключайте темы разговора на то, что Вас двоих будет объединять или что будет бабушку отвлекать. Не отвечайте агрессией. Не обижайтесь. Примите тот факт, что бабушка стареет и поэтому она такая вот.
Спрашивайте "советы" о том, в чём бабушка разбирается, например, как приготовить салат. Тем самым Вы покажите бабушке, что она нужна и важна Вам.
После разговора отвлеките себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, умеренная физическая активность, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Похожие вопросы по теме
- 4 Декабря 202113 ответов
- 21 Ноября 20238 ответов
- 6 Мая 202423 ответа
- 30 Мая 20241 ответ