Что вас беспокоит?
Детский психолог (адаптации к детсаду)
Здравствуйте. Сыну через месяц будет 4 года. В сад до этого не ходил. Сейчас неделю пытаюсь водить его в детский сад. Живем пока в другой стране, в садике один воспитатель русский, другие иностранцы, на русском не общаются. Сын знает только русский язык. В сад он изначально не хотел ходить. Первые два дня одевала его через не хочу, оставляла в саду со слезами, но как только я за дверь, он сразу успокаивался. В какой-то день не смогла отвести его в сад, была сильная истерика по этому поводу, не смогла одеть его. Последние два дня кое-как выманивала из дома, потому что мне надо было сдать анализы, а после анализов с криком на такси до сада. В садике ходит по пятам за русской воспитательницей, остальных не признает. С детьми на контакт не идет, там тоже есть русскоговорящие, но сын всегда сторонится детей. Вчера забирала из сада, когда все гуляли, сын один сидел на скамейке, смотрел, как другие бегают. Спрашиваю, что конкретно не нравится, сын не отвечает, просто не нравится и всё. Потом сказал, что ему не нравится, что его нянечка отводит в туалет. Спросила у воспитательницы, она сказала, что ему не нравится, что не она водит его в туалет, а другие нянечки. В последний день я решила надеть памперс, чтобы исключить этот напрягающий фактор. Но все равно в садик не хочет. Много разговаривала, и как там хорошо, скоро привыкнешь, будут друзья. И что мне надо работать, и подкупала всеми способами, сработало первые два дня, а потом ему ничего не надо, лишь бы в сад не ходить. До истерики(но без слез). Я, с одной стороны, понимаю сына, потому что я сама замкнутый человек, мне нелегко идти на контакт с новыми людьми. Но и хочется немного социализировать сына. Понимаю, что дело еще в иностранном языке, но, думаю, в российском садике ситуация будет не намного лучше. И я понимаю, что все проходят адаптацию, но меня не напрягают его слезы, а я просто не могу вывести его из дома, он кричит, изворачивается, не дает себя одеть Вопросы: 1.Стоит ли сейчас силом водить сына в сад? У нас вроде и есть возможность, я сижу дома, но мне хочется немного свободного времени. 2.Если лучше пока не водить, достаточно ли для социализации спортивных секций? 3.Если сейчас пойти на поводу и не водить, не будет ли потом такая же ситуация со школой? 4.Меня еще немного напрягает факт, что сын всегда в позиции замри, если не со мной. В садике он вообще не плачет, никак не проявляет эмоции. Или вот недавно мы были в кафе, он бегал по территории. Его взял на руки официант поиграть. А он просто молча смотрел на меня. Потом сказал, что ему не нравится, когда его кто-то берет, но он никогда не вырывается, не просит, чтобы его отпустили. Как с этим быть?
Здравствуйте Мария. Моя специализация как раз детская психология .Ваш сын ведет себя нормально для ребенка в такой ситуации. Силой водить его в сад сейчас не стоит у него серьезный языковой барьер (он знает только русский), и это вызывает тревогу. Представьте, если бы Вы попали в страну, где все говорят непонятно так же сложно и ему. Дома важно сохранять спокойствие, избегать лишних стрессов.
Спортивные секции полезны, но не заменят сад полностью там социализация более структурирована, а в саду дети учатся взаимодействовать в естественной обстановке. Со школой будет проще к 6,7 годам речь развита лучше, и ребенок понимает правила. Сейчас же это адаптация мигранта с языковым барьером.
Его пассивность (молчит, не вырывается из рук) тревожит он не учится отстаивать границы. Это нужно корректировать, иначе в будущем может стать уязвимым.
Сократите походы в сад начните с коротких визитов (например, 1,2 часа) или через день. Играйте дома в сад: разыгрывайте ситуации с игрушками, обсуждайте чувства. Хвалите за малейшие шаги вперед: молодец, что сегодня посмотрел на детей!
Ваше спокойствие залог его уверенности. Если Вы нервничаете, он это чувствует. Как Вы сами переживаете эту ситуацию? Может, попробовать найти группу с русскоговорящими детьми?
Не бойтесь временно снизить нагрузку адаптация может занять до 3 месяцев. Социализация нужна, но не ценой постоянных истерик. Постепенность и поддержка сейчас сэкономят нервы и Вам, и ему.
Как корректировать пассивность? На очном приеме у психолога?
Мы были в двух садах. В одном из них все воспитатели говорят на русском. Но сын сам выбрал другой сад, полагаю, из-за того, что там помещение больше, детям есть где разгуляться, не сталкиваясь друг с другом. Я предлагала ему пойти в первый сад, объясняла, что там разговаривают на русском все. Он отказывается.
Я в целом отношусь спокойно, у меня нет чувства вины, что я оставляю его с плачем в садике. Но в то же время и не хочу ему навредить.
Мария коррекция пассивности начинается дома психолог нужен только если через 2,3 месяца ничего не изменится. Вот что можно делать сейчас:
Учите говорить нет в играх. Например, в шутку щекочите его и говорите: скажи: Хватит, не хочу! и сразу останавливайтесь. Так он поймет, что его слова влияют на других.
Давайте выбор в мелочах. Наденем синие шорты или красные? Пойдем гулять до качелей или до песочницы? Это тренирует принятие решений.
Разыгрывайте конфликты с игрушками. Например: Мишка не хочет отдавать машинку. Как ему сказать: Я сначала поиграю?Показывайте, что можно мягко отстаивать свои границы.
Сын выбрал сад с просторным двором это хороший знак! Значит, он уже пытается контролировать свою среду. Не настаивайте на русскоязычном саду, но: добавьте мостики к языку страны: смотрите мультфильмы на этом языке (с русскими субтитрами), учитесь простые фразы вместе: спасибо, помоги. Попросите русскую воспитательницу вовлекать его в мини-задания:Помоги мне раздать ложки, скажи Маше: Твоя очередь.
Его пассивность сейчас защита от перегруза. Если через месяц он начнет хотя бы жестами показывать, что ему некомфортно (отодвинется, покачает головой), это уже прогресс. Не ждите резких изменений маленькие шаги важнее.
Вы молодец, что не чувствуете вины это чувствуется ребенком. Просто дайте себе и ему время: адаптация в чужой среде для 4-летки сложнее, чем для взрослого. Как только появятся первые слова на новом языке (даже нет или помоги), сопротивление снизится. А если через 3 месяца он всё так же замирает тогда да, стоит поговорить с детским психологом. Но пока всё в рамках нормы.
Так дома он прекрасно говорит нет. Иногда даже слишком часто. Стараюсь это не подавлять, может и не всегда выходит. Например, приготовила ему одежду, говорит, что хочет другие шорты, ок поменяла. По поводу еды, места для прогулок так же. То есть чаще всего мы находим компромисс. Но вот с чужими людьми он вообще молчит.
Он с самого маленького возраста замирает, это случилось не сейчас. На площадке у него могли отнять игрушку, а он молча наблюдал. Только вот недавно были в гостях, сын смотрел мультики на планшете. И в один момент мальчик забрал планшет. Сын тут же за ним потянулся и забрал обратно. Для меня это было маленькой победой, что он забрал своё обратно.
Принятый ответ
Ваш сын не пассивен он избирательно осторожен в незнакомой среде, что нормально для его возраста и ситуации. Дома он смел, а в саду экономит силы на адаптацию. Это не слабость, а защита от языкового стресса.
Учитесь ключевым фразам. Пусть русская воспитательница помогает: когда он тянет к ней руку, она говорит за него: Саша просит воды. Так он поймет: его потребности важны, даже без языка. Играйте в сад дома. Разыгрывайте короткие сценки: Скажи нянечке: Хочу рисовать. Хвалите за шепот или жест громкость не главное.
3Расширяйте зону комфорта. Сначала водите его только с русской воспитательницей. Через 2,3 недели, когда выучит 5 фраз (спасибо, помоги), пусть она иногда отсутствует, а он обращается к другим.
Его поступок с планшетом в гостях прорыв. Значит, в полубезопасной зоне он уже готов действовать. Теперь задача перенести эту смелость в сад. Не форсируйте: если через месяц он начнет показывать пальцем на игрушки или повторять спасибо это победа.
Психолог не нужен вы сами создаете безопасность, а это лучшая терапия. Продолжайте находить компромиссы дома и давать ему время. Социализация пойдет естественно, как только он почувствует: здесь я могу ошибаться, и меня поймут.
Добрый день. Наверно, главная трудность не в садике, а в том, что сын привык подавлять свои желания. Он не плачет, не просит помощи, просто замирает. Для четырёх лет это очень много. Я уверен, что силой водить сейчас нельзя. Вы сломаете его доверие к вам. Он решит, что вы не слышите его страхи. Сделайте паузу на месяц другой. Погуляйте у садика, поиграйте на площадке с детьми, но без захода внутрь! Секции с мамой дадут больше для социализации, чем изоляция в чужой языковой среде. Школа потом не будет проблемой, если выстроите безопасное расставание сейчас. Главное, учите его говорить нет и просить помощь. А вы учитесь принимать его отказы без чувства вины.
Здравствуйте. Скажите для начала, а сам сын вообще когда нибудь радовался, придя из сада, или хотя бы говорил про какие то крошечные приятные моменты там, или всё сплошное нет?
Учитывая, что прошла всего неделя, а сын уже не даёт себя одеть и истерит до выхода из дома, насильно водить я бы пока не стала!! Это уже не адаптация, а глубокая заморозка психики…Застывший взгляд в кафе и полное молчание на руках чуть ли не страшнее слёз((. Он не выражает протест, он словно замирает, чтобы пережить стресс, понимаете?Это сильно выматывает ребёнка изнутри…((В саду он держится только за русскую воспитательницу как за якорь, а без неё замирает. Сейчас ваша задача даже не социализация, а возвращение базового чувства безопасности!!Спортивные секции с мамой или короткие занятия в присутствии родителя дадут гораздо больше для контакта с детьми, чем полный день в чужой языковой среде….Если вы сделаете перерыв на месяц другой, не бойтесь школы.. К 4 го психика гибкая, и начав плавно, с коротких занятий на нейтральной территории, вы избежите закрепления модели сад = ужас((Откуда тогда возьмутся друзья, если он каждое утро бьётся в истерике уже у двери? Сейчас лучше выдохнуть и разрешить себе не быть правильной мамой, которая обязана через силу социализировать. Ваш внутренний конфликт между желанием свободы и страхом навредить тоже передаётся сыну..Поверьте, даже полгода домашнего спокойного общения с вами и редкие вылазки в кружки дадут больше, чем такая надломленная адаптация. Главное не закрепить у сына мысль, что его чувства не важны. А уж если совсем невмоготу без свободного времени, ищите няню на пару часов домой, пока он в своей тарелке!
В самый первый день он радовался и всем бабушкам по телефону рассказал, что он сходил в детский сад один, то есть без меня. И в первый же день, как я забрала его из сада, сказал, что ему было весело. Но сейчас понимаю, что он просто радовался, что я его забрала. Со следующего утра он уже не хотел идти. Не истерил, но идти не хотел. Со второго или третьего дня он не просился в туалет, нянечки водили его менять белье, вот с этого момента уже отказывался от сада с истерикой.
Как вернуть ему чувство безопасности?
Ключ в туалетной истории…Его напугало, что чужой человек снимает штаны. Это сильное нарушение личных границ для такого возраста. Вернете безопасность только одним способом начните сначала, но в памперсе на неделю. Объясните воспитательнице, что сына трогают только вы. Он должен понять, что вы защищаете его тело. Это важнее адаптации.
В первые дни его тоже водили в туалет. Но именно в первый день это делала русская воспитательница, у него не было претензий. А как начали водить другие нянечки, ему не понравилось.
В последний раз я так и сделала. Надела памперс, объяснила, что теперь его не будут водить в туалет. Предупредила воспитателя. После сада он мне сказал, что да, никто его не беспокоил. Сейчас в саду 2 дня выходных, он всё равно с опасением спрашивает, куда пойдем завтра, когда проснёмся? Тот же страх перед походом в сад. Спрашиваю, что ещё ему там не нравится? Больше ничего конкретного не говорит, не хочу и всё.
Стоит всё-таки попробовать ещё раз с памперсом? Или всё-таки лучше прекратить походы в сад.
Он вам уже ответил. Страх остался, даже когда памперс решил проблему((Тело помнит унижение от чужих рук. Вы не сможете каждый раз угадывать новую причину..Сделайте паузу на 2- 3 недели. Не ходите в сад совсем. Гуляйте, играйте дома. Верните доверие. Потом пробуйте снова, но только к русской воспитательнице и только на час два. Без переодеваний и туалета. Сейчас важнее не ваше свободное время, а его чувство, что мама на его стороне. Иначе закрепится ужас перед любым детским учреждением(
Кристина, спасибо! Тогда пока отменим сад.
Можно ещё уточню:
1. Если сейчас Я отменяю сад, у сына не будет ассоциации, раз я сказал не хочу, значит так и будет? То есть как дети воспринимают такое , как "мама ко мне прислушивается" или "мама идёт у меня на поводу"?
2. Можно ли позвать домой учителя языка на час-два в моём присутствии? Или лучше пока вообще оградить от иностранного языка
1.он поймёт мама меня слышит. Это укрепляет доверие, а не портит характер.
2.Лишний чужой взрослый в доме сейчас только усилит тревогу. Сначала верните ему базовую безопасность. Потом уже можно думать о языке.
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте, Мария! Адаптация проходит у каждого ребенка по разному. Возможно, сейчас у ребёнка сильная перегрузка нервной системы: и сад, и секции.
1. Вы можете продолжать водить в садик, но для адаптации сначала лучше на часок,поиграть в Вашем присутствии, потом потихоньку отходите, но так, чтобы ребенок видел, помогите ручкой, покажите, что я до того магазина дойду, проиграешь заберу. Спортивные секции на время адаптации лучше сократить.
2. Нет, спортивных секций недостаточно, там спортивное развитие, мало общения между собой детей.
3. Про школу пока не думайте, но, да, кто не ходил в д/с намного тяжелее адаптируется в 1 классе.
4. У него излишний контроль эмоций, перенапряжение. Позвольте ему выражать даже негативные эмоции. Ребёнок ещё очень привязан к Вам и боится незнакомых. Смотрел на Вас, когда чужой человек взял поиграть, так как спрашивал: "А безопасно ли? Можно ли? Я боюсь".
Учите также отстаивать границы, проигрывайте ситуации, где отбираю его игрушку, учите не отдавать.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте.
1. Нет, сейчас не стоит принуждать силой, это усилит тревогу и сопротивление, превращая сад в источник стресса. Лучше взять паузу на 1–2 недели, чтобы снизить напряжение: начните с коротких визитов (15–30 минут) вместе с вами, постепенно увеличивая время и фокусируясь на положительных ассоциациях через игры.
2. Да, спортивные секции или игровые группы (плавание, гимнастика, творческие студии) отлично подойдут для социализации в 4 года - там меньше давления, чем в саду, и акцент на движении, что помогает замкнутым детям раскрепоститься.
3. Если сейчас взять паузу с поддержкой (ролевые игры, обсуждение страхов), ситуация со школой не повторится - в 6–7 лет дети устойчивее, а навыки, набранные в секциях и дома, помогут. Принуждение же может закрепить избегание, но постепенная практика (похвала за смелость, игры на общение) предотвратит это.
4. Эта реакция «замри» на стресс, когда ребёнок подавляет эмоции для защиты, особенно если вы сами замкнуты, то он копирует модель. Учите выражать чувства: играйте ролевые сценарии («Что скажешь официанту?»), хвалите за слова («Молодец, что сказал ‘не нравится’»), добавляйте тактильный контакт и объятия дома. Если не улучшится через месяц, обратитесь к детскому психологу для индивидуальной работы
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо за подробный вопрос. Сейчас ваш ребенок находится в стрессе, и его капризы, это на самом деле лишь защитная реакция психики на стресс. Я отвечу вам по пунктам:
1. Я бы рекомендовала пока отказаться от детского сада. К сожалению языковой барьер для ребенка в таком возрасте очень серьезная нагрузка, по этому он и проводит время с русскоговорящим воспитателем, т.к это единственный безопасный островок для ребенка. Ваш ребенок принял стратегию сидеть и молчать лишь по тому, что его психика перенапряжена.
2. Для социализации в 4 года вполне достаточно секций. Главное, что это минимальный стресс. Знакомая обстановка, возможность видеть маму и краткосрочное пребывание.
3. Со школой все будет хорошо, главное правильно подготовить ребенка. Суть не в самой школе, а в процессе сепарации от вас. Ребенок мыслит иначе, сейчас в его голове "мама отдает туда, где плохо, и уходит". Если вы будете по немногу создавать ситуации, где он остаётся один или с другими взрослыми, то все будет хорошо. Начинать можно с малого времени.
4. Его реакция это ответ психики на сильный стресс. Объясните ему, что он может не играть с детьми, а просто наблюдать, поверьте, придет момент и он сам начнет подходить к деткам. Можно использовать технику параллельных игр. Т.е сначала вы играете дальше от детей, но каждый день сокращаете дистанцию. Это мягкая адаптация.
Сад лучше отложить, хотябы на время.
Мария, здравствуйте.
Понимаю вашу родительскую беспокойность, но это действительно адаптация к детскому саду, которая отягощена тем, что это разноязыковая группа, это создаёт дополнительную нагрузку на ребёнка и на его психику.
Что можно предпринять сейчас: сделать минимальное время нахождения в детском саду, буквально пару часиков, чтобы ребёнок привыкал к детскому саду, и постепенно увеличивать это время.
Если отвечать по вашим вопросам, начните с короткого времяпровождения в детском саду, если ситуация не улучшается и у вас есть возможность не водить в детский сад, тогда не водите. Потому что, если адаптация не происходит, это становится травмой для ребёнка, он начинает просто выживать эти часы.
Спортивных секций для социализации в целом нормально, можете добавить какие-то развивашки, можете добавить взаимодействие с детьми на детской площадке, когда вы вместе с сыном подходите, знакомитесь и играете.
По поводу ситуации со школой: адаптироваться к незнакомому коллективу, к требованиям учебных образовательных учреждений до школы будет необходимо. Поэтому здесь может быть компромиссный вариант, когда вы посещаете дошкольное учреждение уже в старших и подготовительных группах. Словами, примерно за 1,5 года до школы.
Реакция вашего ребёнка «замри» — она естественна, в момент стресса, напряжения психика выбирает между тремя вариантами: бей, беги, замри. В вашем случае ребенка превалирует реакция «замри», это реакция на стресс.
Здравствуйте.
Со школой будут трудности..как и с садом, социализация, да, необходима.
Попробуйте развивать навыки коммуникативные у ребенка, игровой деятельности с другими детьми (как играть, как знакомиться и тд). Секции могут быть полезными, но нужно работать с ребенком над его проявлением эмоций, он держит их в себе, а должен конструктивно выражать сразу то, что он не хочет, но терпит (как когда его взял официант, он молча терпел, но не предпринимал никаких действий). Так его любой человек на улице может забрать.
Поводите ребенка к детскому психологу, нужны копинг-стратегии по разным ситуациям, работа с эмоциональным компонентом, новые навыки и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария!
Реакция замри - признак высокого напряжения, сын не может защититься или просить о помощи. Насильное вождение сейчас закрепит травму.
Отвечу на ваши вопросы:
1. Нет, сейчас не стоит водить насильно, особенно если есть возможность остаться дома. Сделайте паузу на 2-3 недели. Ваша задача сейчас вернуть базовое доверие: дом - это безопасно, рядом мама. Каждый день дома играйте в садик с игрушками, показывайте, что им там хорошо. Начать лучше не сейчас, а когда он немного посидит дома и страх пройдет.
2. Секция (спорт, танцы) подойдет лучше сада. Группы кратковременного пребывания на 2 часа тоже хороши. Но сейчас в ближайшие 2-3 нед. снизьте любую новую нагрузку.
3. Школа - это 6-7 лет. За год до нее вы спокойно введете режим. Сейчас вы не идете на поводу, а признаете его страх. Это про уважение к его чувствам.
4. Это самое важное. Ребенок не умеет говорить нет и защищать границы. Учите его дома. Проигрывайте ролевые игры: как его любимая игрушка говорит нет. Воспринимайте с уважением любое его не хочу/нет.
Если вернетесь в сад, начните с 1 часа вашего присутствия, потом постепенно сокращайте время.
Похожие вопросы по теме
- 27 Октября 20221 ответ
- 5 Июня 202319 ответов
- 27 Февраля 20246 ответов
- 21 Июня 202428 ответов