Сильная тревога, депрессивные эпизоды

здравствуйте! я девушка, мне 17 лет. с конца 2023 года по весну 2025 года я сильно ограничивала себя в еде, зачёт чего похудела на 20 кг, имт состовляло 17,1. параллельно с этим я начала замечать, что тревога мешает мне жить, а также, анализируя всю свою жизнь, которую я помню, начинаю понимать, что тревога была со мной всегда, а с 2024 года я постоянно чувствую дереализацию, разум затуманен так, как будто я постоянно в сильном опянении (без преувеличений я не помню дня, когда у меня её не было). мы обратились к психиатру, она прописала атаракс, который не вызвал никакого эффекта, поэтому врач прописала ещё и сертралин, на который мой организм отреагировал серотониновым синдромом (так сказала врач). спустя какое-то время мы обратились к неврологу, она поставила генерализованное тревожное расстройство и назначила тераллиджен, который не помог. после него я пила грандаксин + рокона (последнее я принимала около 5 месяцев), как только мне стало лучше врач перевела меня на анвифен + триттико. приблизительно весной 2025 я перестала пить какие-либо таблетки. также в период 2024-2025 года ходила периодически к психологу. летом 2025 года организм перестал мириться с ограничениями в 700-1200 ккал в день и я начала очень сильно переедать. из-за этого моё состояние ухудшилось, я пыталась снова худеть, но срывалась, ненавидела себя за всё, настроения не было совсем. осенью началась школа, 11 класс. было принято решение уходить на семейное обучение, так как я не могла из-за сильной тревоги нормально учиться. каждый день в школе был для меня самой настоящей пыткой. каждое воскресенье я не могла встать с кровати, мне не хотелось просыпаться, потому что я не хотела, чтобы новый день наставал. с аппетитом не было проблем, потому что организм всё ещё пытался наверстать то, что я потеряла за время голодовок. после перехода на семейное обучение стало чуть легче. но позже, в ноябре, я всё чаще начала погружаться в депрессивные состояния. я могла засыпать в 4 и просыпаться в 15, умываться еле-еле спустя 2 часа, завтракать тем, что попадётся под руку и снова лежать и желать только того, чтобы это поскорее закончилось. также в такие дни были мысли о том, чтобы закончить жизнь, но размышляла я об этом, как о чём-то далёком, потому что некоторые обстоятельства сейчас меня прочно удерживают. в том же ноябре я снова начала худеть, питаясь на 700-900 ккал. в декабре умер дедушка, это очень ударило по мне, и начались переедания на фоне стресса и компенсации голодовок. январь, февраль, март я помню очень смутно. единственное, помню, что там было очень плохо. депрессивные эпизоды могли длиться неделями, сил не было ни на что, но я заставляла себя готовиться к экзаменам через силу. мысли о самоубийстве появлялись всё чаще, но я твёрдо знала, что сейчас этого делать не буду. жить мне не хотелось абсолютно, все потеряло для меня смысл. сейчас я живу только ради близких, которым не хочу делать больно своим уходом. в марте на пробном экзамене у меня было 4 панические атаки, начинающиеся с тошноты. после этого каждый выход на улицу и взаимодействие даже с самыми близкими могут вызвать у меня тошноту, а иногда и паническую атаку. из-за этого перестала пить кофе, но помогло это не сильно. в апреле у меня появилось больше сил, даже чересчур: бывают дни, когда я не могу сидеть на месте, потому что из меня хлещет энергия. пыталась успокоить себя пробежкой, но даже с пульсом 190 в течение 15 минут бега успокоиться не получилось. похожее состояние было как-то в августе 2025, длилось оно как раз весь тот месяц. сейчас таких всплесков энергии нет, но жизнь по-прежнему кажется бессмысленной и желания её жить нет. также с 22.04 во время сильной тревоги начинается удушье. 24.04 тревога была настолько сильная, что мне казалось, что у меня сломана спина и я стану инвалидом, если утром не съезжу в травмпункт. после посещения педиатра я чуть успокоилась, потому что она не направила меня экстренно на рентген. также страдает память, потому что не могу вспомнить без фото или чьих-то рассказов то, что было два и более дня назад. к своему телу отношусь нейтрально, иногда оно мне даже нравится, имт 21,7. переедания бывают, но я стараюсь с ними справляться и уже есть некоторые успехи. мысли каждый день крутятся в голове и я не могу их ничем остановить (ни спорт, ни дыхание, ни хобби), они перманентны. иногда бывают неприятные навязчивые мысли о смерти, о проблемах со здоровьем, учёбой, просто какие-то мерзкие мысли. тревожные мысли также постоянно крутятся в голове даже по поводу самых базовых вещей типа завтрака, чистки зубов, уборки комнаты и прогулки с собакой. я чувствую, что мне нужно медикаментозная помощь, но мама говорит, что нужно спросить о том, что следует делать, на этом сайте.