Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Здравствуйте, помогите советом. Я замужем 2 года, но в отношениях с мужем уже более 10 лет, это моя первая любовь и первые отношения вообще, детей пока нет. Проблемы в отношениях были всегда, сначала в юношестве часто ловила на переписках с другими девушками, но я так сильно его любила, что всегда прощала. Когда один раз я чуть не ушла от него из-за этого, то переписки прекратились и их уже нет реально лет 6, стал ко мне проявлять заботу и в целом отношения были хорошие, но начались проблемы в постели. Секс с каждым разлом становился все реже и реже. Сейчас в лучшем случае, у нас будет один раз в месяц, а иногда один раз в 2 месяца и то по моей инициативе, а со стороны мужа даже нет никаких ласк. Я неоднократно пыталась с ним поговорить, он говорит, что я его привлекаю и проблема в нем, что у него нет уверенности в себе, потому что поправился и потерял спортивную форму, а еще работа нервная, либо он говорит, что не может со мной заниматься любовью, потому что я эмоционально отталкиваю его, не даю заботы, а только выношу мозг. Собственно говоря, это вторая проблема. Я не испытываю к нему злобы, но могу по быту сказать какие-то замечания, причем всегда стараюсь сделать это корректно, чтобы не поругаться. В лучшем случае он скажет хорошо, но не исправит это в себе или не сделает то о чем я прошу, а в худшем мы поругаемся. Поругаться можем на ровном месте, он вспыхивает как спичка, начинает орать, может оскорбить, говорит про развод и винит в этой ситуации всегда меня, никогда не извиняется, а говорит, что это я виновата в конфликте. Когда я пытаюсь сказать свою точку зрения, то он уходит в другую комнату, включает громко телевизор или просто никак не реагирует, либо начинает кричать и перебивать меня, т.е не слушает меня совсем. Я пытаюсь объяснить, что виноваты оба, но он никогда этого не принимает. В конечном итоге мы миримся, но даже в этот момент не бывает секса, просто обычные спокойные будни, но нет никакой страсти. Я его люблю и не хочу терять, но я не знаю что делать. Хотела планировать ребенка, но у нас нет секса, при этом говорит, что детей хочет. К психологу отказывается идти, но если честно, то у нас нет финансовой возможности постоянно ходить на консультации, потому что я смотрела цены и мы не потянем. Вчера мы опять поругались, уже не разговариваем 2 дня и я не могу больше, я не хочу идти первая мириться, потому что он опять меня вчера оскорбил, сказал, что я плохая хозяйка и какую физическую близость вообще жду. При этом я знаю, что даже в те моменты, когда у нас все хорошо, он может обнять меня и сказать, что любит меня, но секса все равно не будет, но он сидит в порно чатах по видеосвязи. Я не устраиваю ему скандалы из-за этого, предложила завязывать с этим, он согласился, что реальный секс лучше, но изменений никаких. Я реньше проявляла инициативу, надевала белье, делала первый шаг, но сейчас мне надоело. Не хочет и не надо, но теперь секс пропал совсем. Помогите мне советом, что мне делать. Я очень не хочу его терять, но очень хочется нормализовать отношения, чтобы они были нормальные. Выгляжу я неплохо, не толстая, слежу за собой, всегда стараюсь ухаживать за собой.
Добрый день. Проблема не в вашей внешности или замечаниях по быту. Он сам ушёл от реальной близости в порночаты, потому что там не нужно прилагать усилия. Оскорбления и крик это способ избежать разговора по душам. Ваша инициатива бельём и шагами здесь бессильна, вы только сильнее устаёте. Пожалуйста, перестаньте доказывать ему свою привлекательность. Вместо этого начните откладывать деньги на случай расставания и восстановите связи с подругами. Ребёнка сейчас планировать нельзя(только если это не родить для себя). Наверно, пришло время выбирать не его, а себя.
Здравствуйте. Вы уже десять лет пытаетесь достучаться до того, кто просто не хочет вас слышать(((Он оскорбляет вас, срывается на крик, уходит в другую комнату, а потом вы же и виноваты… Это не отношения, а хождение по кругу, где его удобство и порночаты важнее ваших слёз!!
Вы пытались быть гибкой, шелковой, соблазнительной, терпеливой….а он просто взял и переложил на вас ответственность и за свой вес, и за свою эрекцию, и за свой гнев((И где здесь ваша любовь к себе, если вы разрешаете так с собой обращаться? Секса нет не из-за ваших замечаний по быту, а потому что он давно ушёл в мир, где не надо вкладываться в живого человека, понимаете?
При такой нестабильности и отсутствии физической близости планировать ребёнка значит намеренно привязать себя к мужчине, который уже сейчас вас не ценит…Представьте, что будет, когда вы станете уставшей, в послеродовой депрессии и с младенцем на руках… Он поможет, или снова начнёт орать, что вы плохая хозяйка?!!
Самый честный и страшный совет…перестаньте верить его словам и смотрите только на поступки. Поступки говорят, что у него нет мотивации меняться. И вы не сможете её создать, сколько бы красивых комплектов ни надевали ((
Попробуйте сделать паузу в этом браке. Например, уехать на неделю к маме или подруге. Не для того, чтобы его наказать, а чтобы вы сами вспомнили, как это ..не ждать, не унижаться, не выпрашивать ласку. Если он за это время не испугается вас потерять, а наоборот, обрадуется… То вот вам и ответ. Вы достойны не того, кто орет про развод, а того, кто боится вас расстроить. Подумайте об этом, пожалуйста!!
Кристина Айговна, он делает много хорошего для меня тоже, просто сейчас я описала только проблемы, у меня тоже непростой характер и мне уже 30 лет, это наверно очень опрометчиво разводиться. Я боюсь остаться одна и не найти хорошего мужчину. В каждом человеке есть свои недостатки, с его недостатками я вроде уже привыкла жить. Он не играет в игры, не пьет, приносит все в дом, да и в целом меня ставит на первое место, а не друзей. Про это он мне всегда и говорит, что я у него на первом месте, а у меня на первом месте только я, а не он и я не ценю его
Здравствуйте, Ольга! Слышу вашу боль и усталость. Вы десять лет пытаетесь сохранить связь, и это говорит о вашей огромной преданности и силе. Но сейчас вы оказались в замкнутом круге, где вас не слышат, обесценивают и оскорбляют.
Важно: вы не можете спасти отношения в одиночку. Проблема не в вашей внешности или хозяйственности. Муж транслирует пассивную агрессию и перекладывает ответственность, а его уход в порно-чаты вместо реальной близости - это форма избегания и, возможно, зависимость, которая разрушает интимность. Вы не виноваты в его выборе орать и оскорблять - это его неумение справляться с эмоциями.
Давайте подумаем вместе:
Что для вас в этих отношениях самое ценное и неприкосновенное, без чего вы бы точно не хотели остаться?
Как вам кажется, на что опирается ваша вера в то, что он изменится, если его поведение стабильно годами?
Сергей Викторович, он достаточно заботливый, никогда не отказывает мне в том, что я хочу. У него нет вредных привычек, прекрасная семья, которую я люблю. Я могу на него положиться и получить поддержку практически в любой ситуации. Он не пропадает нигде, а всегда выбирает дом
Сергей Викторович, мне интересно с ним разговаривать и проводить время вместе. Он просто мой человек во всем, но я очень утслала от конфликтов, которые могут возникнуть резко на фоне идеального дня, он может резко на что-то психануть и все. И конечно меня очень тревожит отсутствие близости, меня это тревожит, как женщину, я стала сомневаться в себе
Ольга, вы разрываетесь между глубокой привязанностью и накопившейся усталостью. Это правда очень тяжело, когда человек является вашей опорой и близкой душой во всем, кроме двух самых уязвимых сфер - эмоциональной безопасности и интимности. То, что вы описываете, не отменяет его хороших качеств, но создает постоянный стресс, в котором вы начинаете терять саму себя.
Ваша тревога и сомнения в себе абсолютно нормальны в такой ситуации. Ольга, женщина расцветает там, где ее желание откликается, а не отвергается. Его уход в виртуальный мир на фоне отказа вам - это его внутренний дефицит, а не ваша непривлекательность. Вы это понимаете, но сердце все равно болит.
Бывает ли так, что его внезапные вспышки гнева возникают именно после моментов вашей радости или расслабленности? Что вы чувствуете в его объятиях сейчас - тепло и защиту или подсознательное напряжение, что нежности дальше не пойдут?
Мои рекомендации:
1. Разделите две проблемы. Отсутствие секса и его резкие психозы - это разные вещи, которые, возможно, имеют один корень (его внутреннюю неудовлетворенность или депрессию), но разрушают вас по-разному. Начните говорить о них с ним отдельно.
2. Откажитесь от логики в момент его срыва. Если на фоне идеального дня он психует, не ищите причину в себе. Выходите из контакта, как появляется психоз.
3. Предложите письменный формат для важных тем. Раз он не слышит вас устно и уходит, напишите ему письмо о том, как отсутствие близости влияет на вашу самооценку. Без обвинений, через «я-сообщения»: Я чувствую себя отвергнутой... (например).
4. Верните себе право быть желанной. Ваша женственность и ценность не зависят от его желания. Начните делать что-то для себя как для женщины: танцы, фотосессия. Верните наслаждение телом без его участия.
Очень часто бывает так, что женщина уходит в себя, в заботу о себе и мужчина вдруг начинает замечать ее, обычно, когда она отдаляется.
Ольга, попробуйте снова осторожно предложить психологическую помощь. Учитывая его перепады, это похоже на скрытую депрессию или тревожность. Можно обойтись без консультацией психолога, сходить к психиатру или неврологу, они могут выписать мягкие антидепрессанты.
Сергей Викторович, вспышки агрессии и нервов почему-то всегда в преддверии праздников. Мы даже не успеваем начать проводить время вместе, как уже поругались, хотя среди недели констатируем факт, что не хватает совместного времяпровождения, потому что всегда на работе
Принятый ответ
Это важное наблюдение, Ольга. Скорее всего, для него праздник - не отдых, а стресс. Возможно, из-за перфекционизма, страха не оправдать ожидания или семейных сценариев из детства. Он психанул, чтобы сбежать от напряжения, а секс пропадает, потому что близость требует расслабления, которого у него нет.
Попробуйте сменить формат: предложите нарочито скучный праздник без планов и гостей. Это снизит градус ответственности.
И прямо спросите его в спокойный момент: Что страшного случится, если мы просто хорошо проведем время? Ты ждешь подвоха?
Возможно, ответ вас удивит и запустит диалог.
Здравствуйте, Ольга!
Постарайтесь честно увидеть: вы уже много раз пытались наладить контакт, говорить, менять подход, проявлять инициативу. Он же либо уходит от разговора, либо перекладывает вину на вас. При этом его поведение с порночатами усиливает вашу боль и подрывает близость. Здесь дело не в вашей внешности или «правильности», а в том, что в отношениях нет взаимного движения.
Вы не обязаны мириться первой, если вас оскорбили. Ваше желание уважения и близости это нормально. Но без его готовности что-то менять вы одна не сможете «починить» брак. Попробуйте для себя ответить честно: если всё останется так же, сможете ли вы так жить дальше? И если нет, готовы ли вы обозначить границы, спокойно, но твёрдо, без угроз, а как факт: вам нужна другая форма отношений. Иногда именно это становится точкой, где человек либо начинает меняться, либо вы начинаете выбирать себя.
Здравствуйте,Оля!
Попробуйте выбрать момент, когда вы оба спокойны, и поговорить с мужем о ваших чувствах. Используйте «я-сообщения» (например, «я чувствую себя одиноко, когда у нас нет близости»), чтобы избежать обвинений. Это может помочь ему понять вашу точку зрения без ощущения нападения.
Постарайтесь сосредоточиться на своих интересах и увлечениях. Это поможет вам не только отвлечься, но и повысить свою самооценку. Когда вы будете чувствовать себя уверенно и счастливо, это может положительно сказаться на ваших отношениях.
Если муж продолжает оскорблять вас, важно установить границы. Объясните, что такое поведение неприемлемо и вы не готовы это терпеть. Если он не готов меняться, подумайте о том, как это влияет на ваше эмоциональное состояние.
Обсудите с мужем, что именно его беспокоит в интимной жизни. Возможно, ему действительно нужна поддержка и понимание, чтобы вернуть уверенность в себе. Попробуйте предложить совместные занятия спортом или другие активности, которые могут сблизить вас
Здравствуйте. С точки зрения психологии, то что вы описываете похоже на достаточно токсичные отношения. (Оскорбления, перекладывание вины, игнорирование, угрозы разводом, отсутвие близости, но при этом присутствие в порно чатах). Скорее всего ему просто удобно брать с вами, он привык к этому укладу жизни, а в порно -чатах не нужно напрягаться. Вы говорите о том, что боитесь его потерять, но ответьте на вопрос, вы боитесь плотность его того, который был когда -то или того, который есть сейчас? Сейчас вам стоит перестать мириться первой, он привык к этому сценарию, этот сценарий нужно разорвать. Либо он начнет что то делать, либо нет, но если так, то хотябы вы увидите правду своими глазами.
Дарина Михайловна, в нем и сейчас есть положительные стороны, которые я боюсь потерять и боюсь, что не смогу их найти в другом человеке
Понимаю ваши страхи, ведь вы прожили с ним большое количество времени. Назовите эти качества сейчас ?
Дарина Михайловна, он готов помочь, с ним интересно общаться, я в нем могу найти поддержку практически в любой ситуации
Хорошо, давайте тогда немного разберемся.. он готов помочь вам в чем?(Решить бытовую проблему, вынести мусор, починить розетку?) или он готов помочь вам чувствовать себя любимой, женственной, желанной?. С ним интересно, это действительно много значит. Интересное общение не заменяет трёх вещей: Сексуального желания с его стороны. Умения решать конфликты без оскорблений. Эмоциональной безопасности (когда вы не боитесь, что он взорвётся или уйдёт в другую комнату с телевизором). Вы говорите о том, что он вас поддерживает, но где же тут поддержка, если вы испытываете боль, оскорбления и т.д? Эти отношения должны перейти в новый формат и новое русло, не возможно строить то, что есть сейчас. Нужно менять отношение мужа к вам, для этого нужно менять тактику поведения, перейти из удобной жены в самодостаточную независящую от него женщину. Тогда, вероятно, его отношение изменится, потому что мужчин привлекает новизна. Однако важно и его желание меняться. Семейная терапия у психолога конечно была бы очень кстати. Сохранить отношения можно, если вы оба этого хотите, но старый формат необходимо разорвать.
Дарина Михайловна, знаете, мне кажется, что я наоборот слишком самодостаточная, его это и бесит, что в целом я себя прекрасно ощущаю в карьере, у меня есть подруги и прекрасная семья. Мне есть куда пойти. У меня ощущение, что он наоборот хочет меня сделать зависимой от него, и бесится, когда я не ведусь на манипуляции. Возможно это мое видение, он мне говорит, что у меня эго за которым я не вижу его прекрасного отношения ко мне
Дарина Михайловна, он же никак не может найти себя в карьере, а задатки были очень большие. Отличник, красный диплом, а работа его ему не нравится, потому что она не приносит достаточно много денег, как ему хочется. Он постоянно себя жалеет, вечно плохое настроение И депрессия. Я его стараюсь поддерживать, но он из этого состояния не выходит, и все больше и больше предъявляет мне претензии, что я плохо его поддерживаю и не вижу, как ему плохо
Спасибо за уточнение, тогда картина меняется. По первому описанию, сложилось впечатление, что все наоброт, но теперь видно совсем другую ситуацию. Вы правы. Вы самодостаточный человек. У вас есть опоры вне брака (карьера, подруги, семья). Мужчина с нарциссическими чертами (а здесь они есть — отсутствие эмпатии, критика, перекладывание вины, обесценивание) не может терпеть вашу независимость. Ему нужен контроль. Но вы не даете его классическими способами (не боитесь уйти, не умоляете о сексе, не распадаетесь на части в ссоре). Тогда он включает единственный доступный рычаг: обесценивание того, что у вас есть. Секс в ваших отношениях инструмент контроля, хотябы в этом он может видеть свою власть.
Сохранить брак можно. Необходимо признание вины, и со стороны мужа, и по стороны вас(это необходимо для подкрепления его самооценки). Необходимо выстраивать безопасный диалог, он должен слышать вас, а вы его. Начать стоит с открытого разговора в форме я сообщений, т.е без обвинений, только чувства. Если этот разговор ничего не даст, то тогда нейтральное поведение (не говорить о сексе, не говорить о чувствах, не угождать ему в быту). Если через 2-3 недели вашего нейтралитета он начнет предпринимать попытки к изменениям, то значит можно начинать разговаривать снова. Если нет. То вероятно и желания у него нет спасать брак.
Вы пишите, что у него наблюдаются депрессивные эпизоды, вы на пробовали обращаться к специалисту по этому поводу ?дело в том, что если это действительно депрессивный эпизод, что может подтвердить только врач на приеме, то у человека меняется восприятие, дофамин притупляется, и он все видит в негативном цвете, это требует медикаментозной поддержки в первую очередь, и это может быть одной из причин его поведения по отношению к вам
И вопрос дополнительный, как давно у вас начались эти проблемы? И как было вначале отношений?
Дарина Михайловна, к врачу он отказывается идти. Я условно говорю, что это депрессия, потому что он может прийти с работы лечь и лежать, даже есть не будет. Единственное может просить успокоительное. Я его в такие дни поддерживаю, не говорю, что он притворяется, но он постоянно этим прикрывается. Зову куда-то, он не хочет, все что он хочет это сидеть дома, смотреть телевизор и чтобы его никто не трогал.
Дарина Михайловна, с сексом начались проблемы лет 5 назад, но возможно там были завышенные ожидания с моей стороны и я ждала его каждый вечер, но он был в нашей жизни раз в неделю точно и это было с большой инициативой от мужа. Хотя уже тогда я начала замечать, что он сидит в порночатах, но мне хватило сил не устраивать скандал, а просто поговорить, потому что я думала, что ему от меня чего-то не хватает. Он сказал, что во мне проблем нет, а это просто баловство. Я приняла это, потому что многие мужчины смотрят порно, хоть мне это и неприятно, но я смирилась. Но потом на работе ситуация ухудшалась и вместе с этим пропадал секс из наших отношений. Удовлетворение от жизни у него также каждый год снижается, потому что смотрит на других людей, которые по его мнению ничего не делают и много получают. Я пытаюсь объяснить, что наш уровень жизни ничем не отличается от наших друзей, но его убеждения сильнее. Где-то года 2 назад секс из нашей жизни практически ушел, как и его желание и влечение ко мне
Это очень похоже на депрессивное состояние, если это так, то помочь может только специалист. У депрессивного состояния есть признаки (ангедония- потеря удовольствия от жизни, апатия, социальная изоляция, снижение либидо, пессимистичные мысли с фиксацией на несправедливость мира, соматизация (лежит, не ест)). Это состояние человек ищет лёгкий дофамин (порно-чаты). Но даже в депрессивном состоянии человек может не оскорблять, не кричать, не перекладывать на вас вину. Ему больше некуда выплеснуть свой гнев, и он выплескивает его на вас.
Дарина Михайловна, спасибо большое Вам за ответы. Попробую еще раз с ним поговорить, возможно я все-таки тоже очень жестока бываю, возможно ему действительно нужна помощь. Просто я считаю, что на самом деле у нас прекрасная жизнь, среднестатистическая работа, но есть прекрасная семья и слава богу, что все живы и здоровы. Я хочу наслаждаться этими моментами, пока мы молодые и у нас молодые родители и мы можем с ними круто проводить время. Вот даже сегодня я за время нашего молчания переделала кучу дел дома, и в магазин сходила, и убралась. Он же целый день пролежал в телефоне и ничего не сделал. Конечно, я не могу его постоянно жалеть, а пытаюсь условно «по щекам ему настучать», чтобы к жизни как-то вернуть, видимо такие методы еще хуже сказываются на нас
Принятый ответ
Желательно поговорить с ним достаточно жетско, не грубо, а жёстко, поставить ему опреденный рамки, либо так, либо никак. Чтобы он действительно попробовал обратиться к специалисту за помощью.
Здравствуйте.
Муж совсем не хочет слушать то, что Вы ему говорите?
Если он включает громко телек, начинает кричать и тд., значит форма доведения инфоомации ..возможно..не подходящая для него.
Первично бы заняться ему самооценкой. Когда человеку плохо от себя самого..то другого он вряд ли будет слушать, потому как с собой не может справиться. А он даже в отношении себя ничего не делает.
Просто идет защитная реакция от негативных сторонних эмоций, нападок.
Попробуйте доносить спокойно, но постоянно одно и то же. Ровным, спокойным голосом.
Кроме как диалога..тут никак не договориться. Диалог вести хорошо без затрагивания его личности, говоря только о том, почему не нравится что-то конкретное. Выговориться нужно друг другу..что кому не нравится и найти способы решения совместно.
Можно попробовать вообще не конфликтовать. Не воспринимать его слова.. как оскорбления. "Плохая хозяйка? Я так не считаю, потому что../Может быть ты не прав в своих словах? Почему так считаешь?" спокойным тоном или вообще не реагировать. Он пытается зацепить, испортить настроение, придраться. Нужно понимать для чего он это делает. У него плохое настроение..значит и у Вас должно быть такое. Или это как повод не контактировать.
Если Вы любите его, он Вас, тогда почему происходят конфликты?
Из-за чего случился последний?
Евгения Александровна, последний из-за мелочи, потому что я задала один и тот же вопрос несколько раз, и не поняла, что он на него отвечает и переспрашивала опять, он начал нервничать, психовать. Я в ответ естественно начала испытывать такие же эмоции
Евгения Александровна, у меня ощущение, что он так вымещает накопившуюся злость. Он вечно самый несчастный, все у него плохо, всегда себя жалеет. Я его стараюсь поддерживать, но иногда реально надоедает, всем тяжело
Даже если зададите 4 раза вопрос..в этом нет ничего страшного, проблема в нем и его реакции на всё.
Вответ..конечно..лучше никакой не давать реакции или спокойно вести конфликт. Понимаю, что это может быть трудно..но так шанс увеличивается того, что быстрее ссора завершится.
А он сам начинает первый придраться, агрессировать, грубо разговаривать?
Конечно ..хорошо бы ему к неврологу сходить хотя бы из-за раздражительности и тд.
Выгодно быть в слабой позиции..так он снимает с себя ответственность за многие действия, которые не выполняет.
Здравствуйте!
Меня зовут Александра, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания. Ситуация действительно непростая. Попробую немного порассуждать на эту тему, возможно, вам что-то откликнется, а также буду рада обратной связи.
В первую очередь при прочтении вопроса фокус внимания смещается на некие привычные паттерны поведения и кризисы, например кризис коммуникации.
Здесь интересно то, что запущен некий сценарий «конфликт ➡️примирение». Без извлечения опыта, ну, собственно, какой-либо пользы.
Супруг вспыхивает ➡️ кричит ➡️ избегает
Наказывает отсутствием близости, цитата: «Он говорит, что не может со мной заниматься любовью, потому что я эмоционально отталкиваю его, не даю заботы, а только выношу мозг».
Это манипулятивное поведение, которое уже закрепилось, поменять которое достаточно сложно, но всё же возможно при обоюдной заинтересованности.
Супруг регулярно посещает интернет-площадки со специфическим контентом, и это тоже формирует определённый паттерн, который впоследствии может закрепиться и сделать невозможной традиционную близость не только на психологическом, но и на физическом уровне.
Конечно, вас ждет диалог и в том числе в контексте ваших репродуктивных планов. Ни для кого не секрет, что фертильность имеет ограниченные сроки, и затягивать может быть несколько рискованно.
Для начала я бы предложила вам пройти чек-лист на закрытие потребности друг друга, обычно в семейной терапии использую определённые опросники, могу вам его выслать.
Далее пройти опросник сексуальной удовлетворённости совместно с супругом, например «Берк-крос».
Обсудить каждый пункт и возможные компромиссы для преодоления.
Обсудить тему зачатия, вы задавали когда-нибудь супругу вопрос о том, хочет ли он детей в принципе?
С уважением, Александра
Александра Константиновна, да, я буду очень благодарна, если вышлите опросник. На тему детей разговаривала, детей хочет (говорит так), но действий никаких не делает. Я даже говорю ему, а ты точно знаешь как дети делаются, если ты их хочешь, а близости у нас нет. Я сейчас прошла полный чек-ап перед беременностью, но если бы он действительно их хотел, то наверное уже бы предпринял какие-то попытки
Принятый ответ
Ольга, благодарю за обратную связь !
Самостоятельно можно начать с вот такого опросника ⬇️ оцените каждый пункт по шкале от 0 до 5 и обсудите те пункты , которые получат наименьшее количество баллов .
Также попробуйте формулировать все в я- сообщениях например вот этот крик души женщины о желании детей «я даже говорю ему, а ты точно знаешь как дети делаются» попробуйте сформулировать по схеме «я сообщения» , если готовы можем обсудить с вами этот метод формулировки и сконструировать несколько фраз
Список потребностей
1. Безопасность и доверие
2. Признание и уважение
3. Принятие
4. Эмоциональная близость и общность
5. Выражение любви и привязанности
6. Нежность и тактильность
7. Качественное общение
8. Честность и прозрачность
9. Финансовая стабильность
10. Участие партнёра в семейной жизни
11. Сексуальная совместимость
12. Партнёрство в досуге
13. Внешняя привлекательность партнёра
14. Домашний уют и комфорт
15. Восхищение
Здравствуйте, Ольга, примите мою поддержку...поверьте, то, что происходит в отношениях между Вами и мужем не является Вашей виной...Вы за все эти годы показали мужу, что можете быть удобной и принимать всё, что он делает - переписки с другими, терпеть его вспышки, довольствоваться близостью, которую он может дать, при этом, ему удобно просто быть в чатах и удовлетворять себя самого. Вы постоянно ждете, ждете, что он изменится, что он что-то поймет, что начнет видеть в Вас женщину и наконец Вы получите любовь, которую заслуживаете...но, за все годы ожидания этой любви так и не придёт, пока Вы сами не поставите границы допустимого и позволительного отношения к себе, выйдя из ожидания любви от мужа. Вы с ним разные, это не плохо, это нормально, просто важно понимать то, как люди могут уважать эту разность друг друга, учитывать потребности друг друга. Между Вами этого нет, отсюда и Ваше разочарование. Вы не измените мужа, но Вы можете изменить своё отношение к самой себе, чтобы запустить изменения в своей жизни.
Похожие вопросы по теме
- 9 Июня 202322 ответа
- 14 Сентября 202560 ответов