Что вас беспокоит?
Разные мировоззрения
Мы вместе почти 3 года, за эти 3 года мы не решили не один из вопросов которые нас волнуют. Первый вопрос в том что делать с тем что у него нет паспорта по которому он может передвигаться без проблем , у него на данный момент загран паспорт Украины, живет в Рф не хочет менять и потому что не хочет на сво, и потому что в целом не хочет паспорт рф, он думает над паспортом моряка или суверенного мира. Для меня же это практически нереально, и зачем себе жизнь усложнять, а он все еще за это время пока вместе не решил этот вопрос. Отсюда выходит следующий вопрос по поводу женитьбы, обнять же из-за того что документов нет нет возможности, ну и в целом для него это не так важно, как он говорит «и так мы можем любить друг друга без штампа» (но когда я дала понять что для меня это важно, он сказал что «если для тебя важно то мы распишемся). Тут я тоже поднапряглась потому что а какие его чувства я не понимаю , может ему хочется свободы и не хочет брака. Третий вопрос разделение в религиозном плане, я христианка а он не разделяет веру по религии, у него есть Бог без церкви и обрядов , для меня же важно крещение ребенка, венчание. И как по мне все эти ответы как будто не его и диктованы отцом, потому что отец сам как-то в этому пришел, также нет брака, также документа нет и разделение в религии. Как вы считайте, если ли шанс вывести эти отношения, насколько это реально? Или в таком случает всегда придется ходить по психологам и пытаться удержать эти отношения
Принятый ответ
Здравствуйте! Как семейный психолог хочу вам сказать, что люди меняются в браке. И меняют свое мировоззрение. Но только по личному желанию.
В любом случае, все важные для вас моменты и ценности стоит проговорить ДО БРАКА, без рассчета на то, что потом все изменится. Тогда вам психологи не будут нужны.
У меня есть добрачная консультация партнеров, которая помогает понять ценности друг друга и планы на жизнь. Это очень упрощает принятие решение о браке. Потому что сразу становится видно, где человек готов меняться, а где есть принцип, который он не изменит никогда.
В любом случае, при принятии решения о браке опирайтесь не только на чувства.
Как можно получить консультацию добрачную
У меня в профиле есть все контакты. Нам здесь сервис запрещает давать ссылки и номера.
Вы можете и одна прийти, чтобы понять о каких сферах вам стоит договориться заранее. Просто мужчины не очень любят походы к психологам.
Но у вас в голове много сомнений, а решение о свадьбе - это решение обычно оставляет отпечаток на всю последующую жизнь.
Принятый ответ
Валерия, благодарю вас за открытость. Очень жаль, что ваши отношения столкнулись о стену не понимая в базовых вопросах. Так получается, что в отношениях, люди могут понимать и прощать друг другу разные точки зрения и разные мнения. А могут не понимать и в этом случае конфликты внешние и внутренние будут постоянно сталкивать вас лбами друг об друга. К сожалению, построить здоровые отношения, практически невозможно. Это либо приводит к созависимости, либо к более серьезным бытовым конфликтам. Только вам решать. Быть в таких отношениях, или нет. Так или иначе, вам это нужно сделать либо самостоятельно, либо совместно. Если быть. Тогда искать точки соприкосновения. Страсть, любовь, чувства со временем проходят. Нужны цели, только они смогут замотивировать вас быть вместе долго и счастливо!
У меня есть цель, она заключается в создание счастливой семьи в браке, рождения детей и их воспитанию. Но когда я спрашиваю у него его цели, он говорит что пока не нашел , а семья для него «это само собой разумеющееся» (он говорит). Как мне правильно понять это? Как будто и «это само собой разумеющееся»а как будто и целью не является
"Само собой разумеющееся" у всех понимается по-разному. Для кого-то готовить для семьи это подвиг, а для кого-то "само собой размеющееся". Так или иначе целью это не может являться, т.к. цель - это образ какого-либо результата, на которое направлены действия человека. Ваши действия ясны и видны, а у него нет. Следовательно либо семья не является целью, а он высказал отговорку, либо пока он не видит целей в целом. Но тут уже ваше решение, идти ч человеком не имеющим целей, или не идти.
Могу ли я у вас попросить оставить отзыв о моей работе. Если вы удовлетворены моей работой, мне было приятно вам помочь. Благодарю
Принятый ответ
Здравствуйте. К сожалению судя по описанию проблемы ваш мужчина не решает проблемы, а создаёт видимость их решения, т.к при отсутствии документов он в любой момент может куда -либо деться. Если за 3 года он не решил данный вопрос, значит он и дальше не планирует этим заниматься. В данный момент есть только вы и он, но если вы создадите семью, в которой появятся дети, то юридически они не будут защищены никак, также как и вы. Его поведение демонстрирует, что свобода ему важнее отношений. Скорее всего его жизнь строится на принципах его родителей, т.е он не сепарировался. Это может принести определенные трудности в будущем. Если он за три года не сделал ничего, то шансов не много. Важно желание самого человека, а судя по описанию проблемы он не готов к этому. Здоровые отношения не требует постоянного контроля и рассмотрения проблем с психологической точки зрения. Но решение принимать только вам. Можно попробовать поставить ему ультиматум, дать ему 3-4 месяца на решение проблем с документами. Если он не сделает этого, то говорить о будущем сложно.
Да, у него сильная привязанность с отцом, он для него авторитет, никто так не понимает его как его отец, мне иногда кажется что живу не с ним а с его отцом. Он общается как отец , следует по пути отца, все как он делает. И он искренне верит что это его решение, потому что когда ему отец говорит это в конце добавляет «тут уже ты сам решаешь, не а коем случае не делай как я тебе сказал» , но я понимаю что он может при этом давить , много информации на ту или иную тему ему скидывает, видео и т.д,тем самым отец на него давит. Один из пример это отказ от мясо, отец когда-то отказался и искренне верит в том что это его исцелило, дало понятие того что якобы не ест мертвого животного, и вот когда только начали встречаться он ел мясо, он любит её, а в августе отказался со словами «хочу попробовать», когда спрашиваю для чего, у него небыло четкого ответа, а теперь говорит что якобы «я понимаю что не ем животных». Насколько это реально отделится немного от отца и начинать самому решать что ему лично хочется в жизни? Он говорил у психолога такие слова как «я заметил что мне и сестры говорят что много с отцом разговариваю, и девушка говорит что как будто не со мной а с отцом встречается». Может ли это дать ему толчок к тому что начнет осознавать и исправляться. Или может наоборот в худшую сторону идти из-за давление окружающих?
Спасибо за уточнение. Судя по вашему описанию, отец общается с сыном в манипулятивной технике. Отделиться от отца он может. Но это будет сложно, т.к главное в этом осознаниеи желание. Может быть и хуже, и лучше. Зависть от окружения. Если вы будете мягко направлять, будет конечно же лучше, если при сепарации будет давление со всех сторон, то может стать намного хуже (Удет в тотальное сопротивление всему и всем). Чаще спрашивайте его "что ты хочешь в той или иной ситуации". Не отец, а конкретно он.
Как я могу его мягко направлять? Также ему видео отправлять подтверждающее тот или иной фактор, или просто информацию из интернета, или со стороны женщины это должно быть немного по-другому?
Мягко направлять в вашем случае это не видео и не информация из интернета, потому что это модель поведения его отца. Лучше действовать через вопросы, если он что то хочет, уточняйте, это хочет он, или же его отец так решил. А что бы он хотел. Или в духе "если не учитывать мнение папы, чтобы ты сам предложил, или как бы ты сам поступил". Держите нейтральную позицию, упор на его чувства и желания.
Он всегда действует не по его желанию, а по тому как правильно, а что говорит отец это правильно, потому что есть официальная информация. Как я ему могу помочь в этой ситуации
Сепарация от отца происходит только по его желанию. Он должен захотеть этого сам. В таких сложных симбиотических связяхь необходима работа с психологом, и главное чтобы он сам хотел этой работы.
Давайте ему безопасную зону, где можно принимать не правильные решения. Чаще задавайте ему вопросы по типу "Если бы не было интернета и отца ты бы сам до этого додумался? Или чувствуешь, что это пришло извне?». Давайте ему выбор "Вот вариант А (папин). Вот вариант Б (противоположный). Какой из них оставляет у тебя в теле меньше напряжения?»
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы тянете воз, который он не особо хочет везти. 3 года ни одного решенного вопроса это огромный срок(( Тут дело не в паспорте и не в штампе, а в том, что вы живёте в разных реальностях…Для вас стабильность и семья, для него зыбкое сейчас и свобода без обязательств.
Его фраза про любовь без штампа красивая, но когда важный для вас шаг он называет вашей проблемой (если тебе надо, распишемся)… это холодное позволение, а не желание быть с вами до конца(((А религия это последний гвоздь. Крестить ребенка против воли мужа или жить с вечным внутренним компромиссом?
Мой вам совет … не пытайтесь вывести эти отношения, копнув глубже. Вы уже три года ходите по кругу. Если один человек не хочет взрослеть (( Шанс есть всегда, но какой ценой? Вы устанете бороться за то, что должно даваться легко. Подумайте, не страшно ли вам проснуться через 5 лет с теми же проблемами, но с уставшим сердцем…
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что три года нерешенных вопросов это не случайность, а устойчивый паттерн ваших отношений. Раз за разом вы оказываетесь в позиции ожидающей стороны, а он словно застыл в развитии. Наверно, его паспортная неопределенность это не юридическая проблема, а психологическая защита от взросления и ответственности. Он не хочет брать на себя обязательства, которые несет паспорт РФ или штамп в браке😔И его слова про любовь без штампа здесь звучат как удобная ширма. Вы строите планы, а он живет здесь и сейчас без проекции на будущее. Шанс что то изменить минимален, если только вы не примете его таким как есть!Но примете ли вы на самом деле вечное хождение по психологам и бездокументный брак с чужими религиозными взглядами?
Здравствуйте!
Валерия, конечно, понять вас в ваших сомнениях и беспокойствах можно, они естественны. Есть базовые, фундаментальные вопросы, на которых строятся отношения, и к сожалению, вы видите их разными глазами, песнь не поется в унисон.
Вы хотите устойчивости, ясности, юридической и бытовой определенность, у него свои взгляды на эти аспекты отношений. И это не просто разногласия, это базовые жизненные ценности, с которыми человек просыпается и засыпает.
В здоровом союзе решение «давай создадим семью» рождается из внутреннего «хочу быть с тобой навсегда», это ведь не одолжение, это внутренний посыл, личное желание. То же с документами, человеку изначально не принципиально облегчить жизнь вам и себе.
Шанс, конечно, есть всегда, но какой ценой? Ценой вашей постоянной подстройки. Ценой того, что вы будете вести его к ЗАГСу, скорее всего, к крещению, к решению бытовых проблем. Жизнь на одних чувствах, без созвучия в главном, в базовом виденье отношений, личностной идентификации, отношении к миру, к сожалению, невозможна. Разногласия никуда не денутся.
Вероятно, если за три года вы не сдвинулись с мертвой точки по фундаментальным вопросам (безопасность/паспорт, брак, вера), то двигаться дальше будет еще сложнее. Это ценностный разрыв, это разница в мировоззрении, а быть вместе с разной ментальностью сложно.И вам придется либо принять его позицию такой, какая она есть без штампа, без венчания и с чужим паспортом, либо признать, что вы хотите разное настолько, что вас объединяет только привязанность и надежда на лучшие дни, на его изменения.
А что если ему также как и мне сложно понимать друг друга потому что посли в разных семьях, где для меня семья это когда люди находиться в браке , повинчены, крещенные в том числе и дети. А у него все наоборот, брака нет но есть любовь в семье, которую необязательно узаконить. Где он не крещенный и чувствует себя не обделанным. Могут ли таких 2 человека найти компромисс?
Вы можете иметь разные убеждения и относительно брака, и относительно венчания, и относительно других аспектов, конечно, каждый из вас мог впитать их в семье, вынести из родительского дома, из той среды, где рождались эти взгляды. И если каждый из вас считает ту модель жизни, которую он избрал единственное
единственно верной, то компромисс невозможен. А вот например, если он готов с вами вступить в юридический брак и для этого получить паспорт, а вы готовы не настаивать на его крещении и венчании, то вы увидите компромисс, ни мне, ни тебе.
Здравствуйте. Ваша ситуация указывает на глубокую ценностную несовместимость и следование партнера деструктивному семейному сценарию, который лишает ваши отношения социальной и юридической безопасности. За три года отсутствие прогресса в легализации документов и неопределенность в вопросах брака говорят о том, что мужчина выбирает инфантильную позицию вне системы, копируя поведение отца и избегая ответственности за совместное будущее. Его готовность заключить брак только ради вашего спокойствия при отсутствии собственных документов является формальностью, которую невозможно реализовать технически, что делает его обещания пустыми. Конфликт на почве религии и воспитания детей в будущем лишь обострится, так как для вас важны институциональные традиции, а для него отрицание любых правил. Шанс на сохранение таких отношений минимален, так как вы стремитесь к стабильности и развитию, а партнер к сохранению статуса-кво в изоляции от реальности. Пытаться вытянуть эти отношения в одиночку значит обречь себя на роль постоянного опекуна и регулярную терапию для подавления собственной тревоги, поскольку человек не демонстрирует желания менять свои убеждения или брать на себя взрослую ответственность за вашу общую жизнь.
Валерия, здравствуйте.
Понимаю вашу беспокойность, что вы оказались в сложной ситуации. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в данной ситуации.
Позвольте обратить ваше внимание, что вы задаётесь вопросом, как вывести эти отношения? То есть здесь уже установка на какое-то страдание, на какие-то конфликты, сопротивление, что всё время это будет борьба, ссоры и конфликты. Вам зачем это? Вы о каких отношениях мечтали ранее? Об отношениях, которые надо вывести, перетерпеть, вынести, или всё-таки о тех отношениях, которые делают вас счастливой, в которых вы чувствуете опору, поддержку, внимание, ласку, заботу?
Что вам делать сейчас в данной ситуации? Чётко спросите у молодого человека, когда он решит вопрос с паспортом, и покажите свою позицию о том, что брак для вас необходим и обязателен. Важно в этом вопросе определить дедлайн, когда он решит вопрос с документами, потому что думать, размышлять и решать можно бесконечно долго.
Второй момент: так же, как с браком, показать тот момент, что вам важно, чтобы ваши будущие дети были крещёнными. И спросить у него, будете ли вы крестить ваших будущих детей?
Вопрос с венчанием наиболее сложный. Валерия, скажите, пожалуйста, если он будет категорически против, что вы будете делать? Согласитесь ли вы на брак без венчания? Если здесь вы отвечаете «нет», не согласитесь, тогда важно подумать, а рядом с вами тот человек, который вас понимает? Рядом с вами ваш человек ли?
Тут вопрос не о том, как вынести эти отношения, а о том, чтобы реально без розовых очков посмотреть на это всё. Не бывает отношений, где люди целиком и полностью сходятся, ну бывают такие расхождения, которые невозможно преодолеть.
Сейчас позиция вашего молодого человека — затягивание и избегание, оправдывание своего бездействия внешними факторами. Это тоже повод задуматься, а хочет ли он вообще что-то из перечисленного: свадьбу, венчание, детей.
У нас был 1 сеанс у семейного психолога (с психологом работать он предложил), через 2 недели второй сеанс будет. Там был поднят вопрос документов и сроков на решение этих вопросов, что для меня очень важно и что я никак не могла до него донести ранее. Не знаю, насколько быстро он решит этот вопрос, потому что то, чего он хочет (а это паспорт моряка или суверенного мира), — достаточно серьезный, нелегкий путь. У меня же задание было в том, чтобы я тоже начала узнавать про это, углубиться тоже в этой теме. Но когда я начинаю читать, узнавать, подключать юристов, я понимаю, что это нереально практически, тем более за короткий срок: не имея контракта с судном, такой паспорт он не получит. И до сих пор всё решает и решает, не знаю, насколько быстро он сможет это решить, а ожидание, непонимание того, чего ожидать, меня убивает. Стоит ли как-то завести разговор или как-то переключиться мне и всё-таки ждать следующий сеанс либо каких-то его действий уже?
Валерия, самый основной вопрос, который невольно утекает от вашего внимания, это сколько вы готовы ждать?
Если он решит вопрос с паспортом через 5 лет, вы готовы ждать это время? Определите внутри себя какой-то дедлайн и вот об этом ему скажите, потому что сейчас можно долго изучать документы, изучать варианты, взвешивать, сравнивать, передумывать, рассматривать другой вариант. Это может длиться бесконечно.
В таком поведении мужчины можно рассмотреть момент избегания, и вот причины этого избегания куда важнее. В заочном формате их понять невозможно.
Поэтому сейчас вы можете обратиться внутрь себя, понять некий срок, который для вас будет приемлемым, и при этом он будет адекватным. И, к примеру, на следующей сессии с семейным психологом поднять этот вопрос и обсудить. Обсудить вопросы, а что если не получится с паспортом моряком, а что, если не получится с другим видом паспорта, что тогда, какая перспектива?
Вы сейчас находитесь в суперзависимом положении, и, конечно же, вам от этого неуютно, у вас нету ориентиров, нету образа будущего. А наше мышление устроено таким образом, что оно не любит какие-то открытые вопросы, начинает их достраивать, додумывать, придумывать, но, к сожалению, это уже не про реальность.
Поэтому первоочередные задачи — это увидеть перспективу, понять, что именно он делает, читать статьи — это не действие, какой есть план Б? Насколько реально то, что предлагает он?
Валерий, ну заметьте, момент с паспортом не решает другие вопросы, сейчас можно мягко просто обсудить и проговорить их. Чтобы опять понять те самые ориентиры, но сделай мы сейчас паспорт, а если он не хочет крестить детей, если он не хочет умчаться, нужен ли вообще сейчас тогда этот паспорт, нужен ли вам этот мужчина?
У вас есть много моментов, которые надо внутри себя решить, понять, изучить, и уже от этого двигаться, и осознание этого момента может вашу ситуацию перевернуть с ног на голову.
Есть у него паспорт, но не готов венчаться и не готов крестить детей, что вы согласны на брак?
По поводу венчания пока не понимаю насколько для меня это важно, хотя все детство я ходила с бабушкой в церковь, бабушка рассказывала про Бога и даже возможно страх Божий передала( с этим тоже мне нужно работать) . А по поводу крещения ребенка, я готова подождать пока ребенок вырастит и сам решит что ему ближе (хотя возможно для меня тоже сложный путь будет) . Так получилось что мне второй раз уже попадается такой мужчина где тоже есть столкновение в верой( бывший парень ушел в язычество, а нынешний без определении в религии), с таким же именем, также младше меня , также по знаку зодиака лев, также непьющий хотя отцы пьющие, также не любящий ссоры( пытается максимально разгладить все обстановку чтоб меня не довести). Может дело все по мне и я какой-то гештальт не закрыла , а я не понимаю какой
Валерия, очень хорошо, несколько моментов мы смогли с вами разобрать и увидеть, что на самом деле здесь можно проявлять гибкость и это не является прям жёсткой конфликтной ситуацией. С крещением ребёнка можно подождать (ну, заметьте, у мужчины вы не спросили, может быть, он не против).
По поводу венчания вы сами не совсем уверены в том, что это есть необходимость, венчаться можно и после многих лет брака юридического.
То есть вот эта разница в мировоззрении не такая уж и сильная, она не искрит.
Но в вопросе с оформлением паспорта у вашего мужчины необходимо понять на внутрисе сколько вы готовы ждать? Валерия, готовы 5 лет ждать?
По поводу мужчины: да, у вас есть определённый типаж, видимо, есть повторяющийся сценарий отношений, но на самом деле именно к сути вашего вопроса сейчас это имеет вторичное отношение.
Заметьте здесь, ваш мужчина затягивает процесс, ваш мужчина что-то решает, не вы, поэтому тема повторяющихся, сценарий здесь не решающая.
Валерия, скажите мне, пожалуйста, что вы будете делать, если ситуация с паспортом, с невозможностью узаконить ваши отношения будут продолжаться ещё, к примеру, в течение года? Если мужчина продолжит рассматривать варианты, что-то придумывать, собирать документы... Иными словами, делать вид бурной деятельности. Что будете делать вы? Дайте с вами подумаем как вы будете себя чувствовать?
Как я говорила находясь у психолога семейного, я могу и год и 2 подождать , может и 5 (но конечно хочется побыстрее). Самый главный вопрос у меня случится ли это, стоит ли ждать? И в этом очень помогли бы действия каких-то со стороны мужчины, а эти действия почти 3 года жду, в этом моя тревога. Если потихоньку будут решаться проблемы, не словесно а именно действия, маленькими хотя бы шажками, я готова ждать.
Валерия, спасибо большое за ваш ответ.
Скажите, пожалуйста, какие действия тогда вы хотите увидеть со стороны мужчины, которые помогут вам понять, что он действительно что-то делает?
Вот здесь необходимо прям составить некий такой список таких индикаторов и неких промежуточных точек для того, чтобы не потеряться в этом процессе.
Второй момент можно совместно с мужчиной сесть и проговорить, я понимаю, что это достаточно сложный бюрократический момент, но давай мы с тобой составим какой-то план и будем его придерживать, добавить тот момент, что мне важно понимать, что мы действительно идём к этой цели, оформление твоих документов и узаконивание наших отношений.
Таким образом, вы не остаётесь в неком информационном вакууме, а совместно реализовывайте тот план, который вы придумали. У вас появляется момент некого контроля, у вас появляются промежуточные точки опоры, здесь тревога будет понижаться.
Потому что это будет как некий маршрут: достигли первого пункта — идёте ко второму, процесс становится понятным вам и управляемым
Что в общение с юристом (на данный момент у него он был один) доводит вопрос до конца . А не так что пообщавшись с ним и не получив ответ от юриста уже полгода, все прекратилось. Можно было бы найти другого юриста который работает в другом темпе, более быстрым. Много нерешенных вопросов а он через чур замедляет с этим, как будто сам еще не понял чего хочет
Валерия я понимаю и действительно тоже замечаю здесь моменты того что он замедляет процесс.
Скажите, пожалуйста, а вы обсуждали с ним свадьбу, он хочет?
Именно свадьбу не обсуждали. Потому что я считала что пока не решен вопрос с росписью нет смысла обсуждать. Мы читайте что нужно это обсуждать? Я занимаюсь еще отдельно с психологом, на первом занятие дала задание примерно написать сроки когда бы я хотела свадьбу , я написала, я представила себя это рассказала как представляю, но понимаю что без Загса это не случится
Валерия, конечно же, это стоит обсудить с мужчиной.
Вы пока стройте свои планы, в которые он не включен, не надо ему подробно рассказывать, как из задания от психолога. А мягко поговорить, спросить, для того чтобы понять его позицию по свадьбе. Хочет ли он ее или нет.
У вас прослеживается момент того, что вы выстраиваете вектор своего будущего, автоматически включаете его туда, это и про свадьбу, и про крещение, и прочее. Но не зная его позицию.
Большое вам спасибо, я поняла, буду больше общаться . Очень помогли)
Валерия, вам спасибо, что позволили быть вам полезным!
Счастья и гармонии вам в отношениях🙌
Здравствуйте!
Вы очень верно делаете акцент на совпадении главных принципов жизни. Отношения всегда про идти навстречу, договариваться, уметь понять и принять позицию другого, но есть что мы точно не можем изменить. Это наш жизненный путь по которому идём. Вы написали про веру, про заключение брака и венчание. Подумайте почему это важно для Вас, что хто значит для Вас и без этого- Вы остаётесь прежней или нет? Это будет Ваша жизнь, тот путь, который Вы выбираете или - подстраиваюсь под позицию парня, мне важно только чтобы он был рядом?
Отношения нужны нам для того, чтобы мы дополняли и укрепляли друг-друга, рамштряди мир вместе, становились сильнее. Но в них мы остаемся, мобой- только еще больше раскрываем новых своих возможностей, мы не становимся "тенью" другого) Мы половинуи- но цельные! Вот и Вы подумайте- сможете ли быть без Ваших принципов и взглядов на жизнь? Достаточно ли просто бырядом с человеком без того, что на данный момент вам важно? Если достаточно- вы сможете прекрасно договориться и пробовать дальше. Если нет- поделитесь с парнем тем почему вы не можете иначе и спросите почему ему важно именно то о чем он говорит (есть ли там ценность, что он вкладывает туда)? И если для, каждого по настоящему важны его принципы(а они правда различны)-то это точно не простой путь и отношения построить в таком ключе будет не просто. Тогда стоит подумать- что вообще меня держит рядом с человеком, что ценно для, меня?
У нас был 1 сеанс у семейного психолога (с психологом работать он предложил), через 2 недели второй сеанс будет. Там был поднят вопрос документов и сроков на решение этих вопросов, что для меня очень важно и что я никак не могла до него донести ранее. Не знаю, насколько быстро он решит этот вопрос, потому что то, чего он хочет (а это паспорт моряка или суверенного мира), — достаточно серьезный, нелегкий путь. У меня же задание было в том, чтобы я тоже начала узнавать про это, углубиться тоже в этой теме. Но когда я начинаю читать, узнавать, подключать юристов, я понимаю, что это нереально практически, тем более за короткий срок: не имея контракта с судном, такой паспорт он не получит. И до сих пор всё решает и решает, не знаю, насколько быстро он сможет это решить, а ожидание, непонимание того, чего ожидать, меня убивает. Стоит ли как-то завести разговор или как-то переключиться мне и всё-таки ждать следующий сеанс либо каких-то его действий уже?
Спасибо, что поделились и уточнили моменты. Ваши чувства и переживания важны. Именно это и важно поднять на совместный сессии: что Вы понимаете, что он начал делать шаги. И в то время: нет пока конкретного срока, а что пока, а сколько это примерно будет. Что Вас волнует, что этот момент может тянуться... месяцы, верно?
Попробуйте на сессии вместе найти решение хотя бы на ближайшие три месяца-полгода, где будут такие шаги с его стороны и Вы сможете по ним видеть, что процесс идёт: тревога точно уменьшится.
Но это конкретные моменты:подал заявление-ждать месяц, получил ответ, теперь и тд. Чтобы Вы не находились в неизвестности. Если вы вместе боретесь за отношения- все важно! И помочь ему Вам с переживаниями тоже! Чтобы снять напряжение и увидеть, что вы заодно, идёте рука об руку.
Здравствуйте, Валерия! Вы очень точно описали три глубоких расхождения: в бытовой безопасности (документы), в ценности брака и в вере. Это фундамент совместной жизни.
Если через 5 лет ничего не изменится (нет паспорта РФ, нет венчания, брак для галочки), вы будете счастливы?
Шанс есть, если он сам начнет двигаться к вам без напоминаний с вашей стороны. Если у него желания нет, вы будете бегать за ним всю жизнь. Вы заслуживаете не удерживать его, а быть в паре с человеком, с которым ценности совпадают.
Посетите психолога не для удержания, а для честной оценки. Один-два сеанса помогут понять: он глух к вашим ценностям или просто медлителен.
У нас был 1 сеанс у семейного психолога(с психологом работать он предложил), через 2 недели второй сеанс будет. Там был поднят вопрос документов и сроков на решение этих вопросов, что для меня очень важно и что я никак не могла до него донести ранее. Не знаю насколько быстро он решит этот вопрос потому, что то чего он хочет (а это паспорт моряка или суверенного мира) достаточно серьезный нелегкий путь. У меня же задание было в том чтоб я тоже начала узнавать про это, углубиться тоже в этой теме. Но когда я начинаю читать, узнавать, подключать юристов, я понимаю что это нереально практически, тем более за короткий срок, не имея контракт с судном такой паспорт он не получит. И до сих пор все решает и решает, не знаю насколько он быстро это сможет решить, а ожидание, непонимание того чего ожидать. меня убивает. Стоит ли как-то завести разговор или как-то переключиться мне и все таки ждать следующий сеанс либо каких-то его действий уже?
Валерия, до второго сеанса лучше не заводить новый разговор. Вы уже все сказали. Сейчас ваша задача – не углубляться в его документы, а поберечь себя. Переключитесь на что-то свое, что вас наполняет. И наблюдайте. Не за его решениями (они могут занять годы), а за тем, есть ли в нем самом искреннее желание снять эту боль с вас. Если нет – это тоже ответ.
Здравствуйте, Валерия, всё происходит из того, чего хочет мужчина и является ли для него всё это его целью - например, найти общие точки соприкосновения в плане религии, формата отношений и жизни. Если ему это не надо, с его стороны нет заинтересованности, то походы по психологам будут бесполезны, так как это будут попытки его изменить, но, измениться человек может только сам, если он этого хочет. Как он видит регистрацию отношений и брака, если у него нет документов? как видит будущее? работа, дети? как относится к венчанию, крещению? Вы можете говорить с мужчиной, чтобы создать для себя понимание того, как он всё это видит, что для него это значит. Вместе обсудить и Ваши предложение и посмотреть, получается ли найти компромисс и среднее решение. И дать время себе и ему, чтобы посмотреть не на столь глобальных вещах, как брак или дети, а на более приземленном, то как на самом деле всё это будет встраиваться, например, его работа, проявление заботы и т.д. и тогда уже сможете принять решение об отношениях с ним.
Я задала ему вопрос как он видит себя через 2 года , он сразу спросил «с тобой или нет», я сказала «например со мной», на что он ответил «видит ребенка, в дому, либо в России либо в донецке (его родной город). Это я ему корректно не задала вопрос или он все таки сомневается в том если ли у нас будущее. К сожалению получается так, что когда поднимаются эти серьезные темы, а поднимаю в основном я из-за нетерпения, я начинаю быстро расстраиваться в ответах. И тут я не понимаю либо я остро реагирую и нужно размышлять а не сразу в слезах уходить , либо это его истинный ответ от которого мне больно и я начинаю захлебываться слезами. Он очень сильно сдерживается, он начинаем меня успокаивать, говорить о том что любит, просит прощения , это же тоже нагрузка, чувство вины, когда может закрывать человек и он не заведует такие разговоры а будет избегать их. Как правильно начинать диалог чтоб понять его ценности жизни и как он видит нас в той или иной ситуации.
Валерия, дело в том, что через разговоры с мужчиной Вы это не увидите, то, что у Вас будут только его слова...но, это ещё не правда, не реальность, это размышления...важно не говорить, а смотреть на реальные ситуации, если мужчина говорит о том, что его цель - семья, дети, дом, тогда он будет что-то делать для того, чтобы прийти к этой цели, например, устроится на работу, будет вкладываться в отношения, строить совместные планы, дальше развивать отношения, переходить к обсуждению брака и т.д. Важны именно действия. Вы можете увидеть то, что происходит на самом деле между Вами и опираться на это
Здравствуйте.
Ситуация непростая.
Возможно..в приоритетах у партнера сейчас собственная жизнь..как и что делать, отношения..это вопрос вторичный, поэтому и не углубляется.
Он против крещения и венчания?
Да, по поводу брака говорит что «готов расписать» не уверенна что это его собственное желание
А после того, как готов расписаться..приводит причину отсутствия гражданства? Он живет на своей территории или у вас на кв?
Похожие вопросы по теме
- 21 Июля 202111 ответов
- 8 Мая 20227 ответов
- 11 Мая 20237 ответов