Что вас беспокоит?
Ребенку 4,6 лет - мальчик
Не может играть один. А если с ним играем, то игра может длится очень долго. Например, лишь бы не ложиться спать, не кушать "игра" как будто святое. В этом году в феврале родилась дочь и сын стал требовать как будто больше внимания. В прошлом году осенью он пошел в сад и никак не мог подружиться с ребятами. Весной вроде нашел мальчишек, с которыми играет, но говорит, что не хочет ходить в детский сад, потому что хотел, чтоб раньше появились друзья, а не сейчас. Бывают очень редко правда, сильные истерики, если убирать его игрушки, когда надо ложиться спать. Он не хочет убирать, потому что не доиграл.
Здравствуйте. Попробуйте не настаивать на уборке игрушек резко. Лучше предупреждайте за 15 минут..Скоро спать, давай доделывай свою великую стройку… И пусть пару машинок остаётся на утра, это снизит истерику!! Игры для него реально как святое, особенно когда сестрёнка отняла часть вашего тепла((Сын так борется за контроль и ваше присутствие.
То, что друзья появились позже, чем он хотел, это больно, особенно для такого упёртого мальчика (( Он будто говорит-Я уже отчаялся, зачем мне теперь ваша помощь… Когда он не хочет в сад, признайте его чувства-Да, ты ждал друзей раньше, это обидно!!И добавьте про тех ребят, с кем уже бегает, но без напора!!
Отдельно про долгие игры с вами…Если вы включаетесь, он готов не есть и не спать, потому что это его способ быть с вами наедине. Попробуйте давать 20 минут полного включения до ритуала сна, а потом твёрдо говоритеВсё, сейчас только книжка. Сильных истерик при уборке станет меньше, когда вы начнёте оставлять нетронутой хотя бы часть постройки ((
Есть ощущение, что ревность здесь сильный двигатель его требований..
Принятый ответ
Здравствуйте, Людмила.
Спасибо за подробное описание ситуации и обращение. Судя по всему, вы переживаете сразу несколько важных изменений в жизни сына: рождение второго ребенка, начало детского сада и возрастной кризис (4–5 лет- это период активного формирования произвольности и фантазии).
В 4,6 года ведущая деятельность- это сюжетно-ролевая игра, через которую ребенок осваивает мир, эмоции и отношения. Одиночная игра в этом возрасте обычно коротка (10–20 минут) и требует сформированной внутренней речи и воображения. Многие дети не играют одни не потому, что «ленивы», а потому, что нуждаются в партнере, который помогает развивать сюжет, решать конфликты, регулировать возбуждение (особенно перед сном или едой). С рождением сестры потребность в вашем подтверждении «я все еще важен» резко выросла-игра стала способом удерживать вас рядом.
Эмоциональный мозг у ребенка в этом возрасте все еще сильнее рационального. Для него приказ «убрать» равносилен «убить мир, который я только что создал». Это не упрямство, а защита своей деятельности. При этом редкие сильные истерики говорят о накопленном стрессе (сад + новая сестра + ограничение игры), а не о патологии.
Фраза очень характерна для детей этого возраста: они не отделяют четко время, но фиксируют несправедливость (ждал-не дождался). Скорее всего, он не столько против сада сейчас, сколько переживает раннее одиночество в группе. Наличие нескольких ребят, с которыми играет весной, это очень хороший знак. Но он мог запомнить: «в саду поначалу было плохо и страшно», и это воспоминание блокирует желание идти. Также вероятна ревность: «сестра дома с мамой, а меня отправляют туда, где сначала было трудно».
Добрый день.
Я уверен, что одиночная игра ему неинтересна, потому что настоящая ценность для него это ваше участие. Наверно, он использует игру как способ удержать вас рядом, особенно после рождения сестры и сложной адаптации в саду. Вы для него главный источник безопасности, а не просто партнёр по играм!
Попробуйте ввести жёсткий таймер на смартфоне. Когда звенит сигнал, игра прекращается без обсуждений, но вы сами берёте на себя ответственность за уборку, не требуя этого от него. Со временем он перестанет бояться, что игрушки исчезнут навсегда. Это снизит истерики.
Про сад не давите, но каждый вечер спрашивайте одного мальчика по имени. Пусть он сам решит, кто сегодня был хорошим. Это мягко сместит фокус с обиды на конкретных людей.
Здравствуйте, Людмила.
То, что происходит с вашим сыном -это не плохое поведение и не капризы. Это очень похоже на реакцию ребёнка 4–5 лет на появление второго ребенка и на адаптацию к саду, особенно если эти события случились почти одновременно.
Попробуйте посмотреть на это, как на его внутренний мир, который он пытается донести через игру и сопротивление.
«Лишь бы не ложиться спать, не кушать — игра святое». В игре ребёнок чувствует себя хозяином положения. А в реальности он «старший брат», который должен делиться мамой, и «новичок в саду», которого не сразу приняли. Игра для него сейчас— это зона, где он всё контролирует. Чем больше давления на него (пора спать, пора есть), тем сильнее он держится за игру.
Истерики из-за уборки игрушек: когда Вы убираете игрушки в конце дня (даже если вы делаете это вместе), он слышит: «Твой мир сейчас разрушат». Для него уборка это конец игры, а значит, конец его власти и удовольствия. Это не про лень, это про потерю. Как Вы себя чувствуете, когда сталкиваетесь с таким сопротивлением? Какие у Вас чувства? (усталость, вина, желание настоять на своём)?
Здравствуйте Людмила!
Поведение вашегг сына типично для детей 4–5 лет в период кризиса (рождение сестры первый кризис, адаптация к саду-вторая). Игра для него это как способ контроля ситуации и получения вашего внимания. Он не наигрывается, потому что не научился завершать игру самостоятельно, а её ценность резко выросла на фоне ревности к малышке и отсутствия дружбы и совместных игр в саду.
Вводите время самостоятельной игры, начните с 3 минут, сидя рядом, потом выходя) на несколькоминут, постепенно увеличиваявремя.за 15–20 мин до сна/еды говорите: Доигрываем последние 3 хода или пять минуток и идем спать. Не убирайте все игрушки, скпжите" мы ставим их на паузу до завтра". выделите 15–20 мин личного времени только на сына.
По саду почитайте подберите сказки на поиск друзей. и дружбу -это сказкотерапия
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».
Людмила , в целом вы описываете функциональное поведение малыша 4-5 лет. Можно мягко корректировать , направлять . Для снижения тревоги структурируйте расписание, сделайте его понятным, последовательным и постоянным. Обсудите с малышом, можете повесить на холодильник. Пусть там будет время отхода ко сну , так малыш сможет на электронных часах например видеть аналогичные цифры и понимать, что скоро ложиться .
Давайте малышу альтернативу при каких-то допустимых ситуациях, так он будет чувствовать, что контролирует часть жизни это тоже будет снижать тревожность
Рождение сестренки может повысить беспокойство и стресс , привлекайте к уходу за ребенком , « повышайте значимость, ценность, статус» сына в его глазах
Учите малыша дружить , организовывайте др и приглашайте других детей , это помогает сблизиться
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна
Здравствуйте. В этом возрасте игра для малыша это один из способов регулировать свои эмоции. Через игру он получаеи ваше внимание, которое после рождения дочери стало дефицитом. Для него требование внимания, это возможность убедиться, что его все ещё любят. Компенсируя дефицит внимани,все остальное наладится само собой. (Каждый день выделяйте ребенку 20 минут без сестры, только вы и он, можно когда она спит). Можно придумать ритуал прощания с игрой, и уборку игрушек обыгрывать игрой. Ему нужен не строгий режим, а ваше внимание в не зависимости от сестры.
Здравствуйте, Людмила! Спасибо, что поделились своей ситуацией.
Что рекомендуется делать:
1. Ввести правило особого времени, когда Вы уделяете 15-20 минут только сыну, без отвлечения на младшего ребёнка и телефон, играете с ним, иногда просто сидите рядом, чуть отстранившись. Тем самым ребёнок будет сепарироваться и прикасаться играть сам.
2. Обыгрывайте сюжет появления нового жильца в доме. Это снизит ревность.
3. Обучение самостоятельности можно сделать пошагово. Ставить таймер, минуту играешь самостоятельно, потом вместе. Постепенно время увеличивать.
4. Перед сном чтение и обсуждение сказки.
5. Ребёнку лучше за 10-15 минут сказать, что игрушки начинаем убирать, идём читать сказку, убирать вместе. Можно к уборке добавить сказку, что машинки устали, их тоже надо уложить спать. Может взять 1 машинку с собой в постель, если очень хочет.
И за 2 часа до сна ребёнка лучше переключать на спокойные игры.
Акцентируйте внимание мальчика на настоящем, что сейчас есть друг, с которым играет или на других положительных моментах садика.
Здравствуйте, Людмила! Сын переживает сразу два кризиса: рождение сестры и адаптацию к саду. Его застревание в игре - это способ справляться с тревогой и получать ваше безраздельное внимание. Истерики при уборке игрушек - нормальная реакция на чувство потери контроля.
Есть ли у сына хотя бы 15 минут в день, когда вы принадлежите только ему, без сестры? Как вы обычно предупреждаете об окончании игры?
Мои рекомендации:
1. За 10 минут до сна поставьте таймер и говорите: Игра кончается, когда зазвучит эта мелодия. После сигнала даете ему короткий и понятный алгоритм: Сначала прощаемся с игрушками, потом чистим зубы, потом сказка и спать.
2. Предлагайте выбор из двух опций, чтобы вернуть ему чувство контроля. Ты уберешь машинки в коробку сам или мы будем кидать их туда по очереди? Ты ляжешь спать с мишкой или с зайцем? и тд.
3. Выделите 20 минут времени только для него ежедневно, когда вы играете только по его правилам, не отвлекаясь на дочь.
4. Для сада: играйте дома в детский сад с фигурками, проигрывая разные ситуации, в том числе отказа и принятия.
5. При истерике - не уговаривайте, а просто будьте рядом, обязательно проговаривайте его эмоции: Ты злишься. Я понимаю. Обнимите после того, как плач стихнет. Изучайте вместе и чувства и эмоции, рекомендую для этого читать книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
Добрый день, Людмила!
У ребёнка сейчас адаптация к детскому саду, плюс рождение младшего ребёнка, а это сказывается на состоянии старшего.
В детский сад ребёнку можно дать игрушку, которая ему напомнила бы о Вас. Попробуйте кого-то из знакомых детей позвать в гости вместе с родителями, чтобы сын сблизился на нейтральной территории, сходить на какое-то мероприятие, либо в гости пригласить. Можно обратиться в детскому саду к психологу с этим вопросом, психолог подскажет, что происходит.
Попробуйте не убирать сразу игрушки, а дайте ребёнку время, предупредив, что Вы уберёте игрушки через 30 минут, можно таймер включить или песочные часы приобрести.
Сын ревнует Вас, он хочет Ваше внимание, заботу, игры с Вами, прогулки. Вам важно найти время на сына. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном, обнимайтесь.
Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
Вам важно также не забывать о себе, чтобы Вы были в ресурсе, проводите время с собой минут 30 в день: полежите, сходите в душ, прогуляйтесь возле дома. Просите у близких о помощи с ребёнком, разделите с мужем домашние обязанности, приобретите: робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказывайте еду на дом и т.д. Можно нанять няню, просите помощь у близких с детьми, по быту.
Здравствуйте. Знаете как говорят: « самые занятые люди- это дети, которым надо ложиться спать». И это у многих так. Перед сном детям надо играть, читать, пить, ходить в туалет. Все что угодно, только бы не ложиться спать.
Попробуйте создать ритуал. Например в игровой форме укладывать игрушки спать. Дать несколько игрушек с собой в кровать.
Чтобы малыш принял нового ребенка быстрее попробуйте его привлекать к уходу за ребенком и вовлекайте его к игре с ним. Станьте командой, но не перекладывайтетответственность на старшего. Пусть все будет только по его желанию. Тогда он почувствует свою важность, и поймет что он с мамой делает что-то большое и важное)
А что было причиной отсутствия дружбы с другими ребятами?
Похожие вопросы по теме
- 22 Октября 20207 ответов
- 23 Декабря 20227 ответов
- 2 Июня 20237 ответов
- 31 Июля 20234 ответа