Что вас беспокоит?
Уходить от парня или нет
Мне 19 лет. В 17 лет родила ребенка. С его отцом разошлись еще до родов, общение не поддерживаем. Когда ребенку было 1,3 познакомилась с молодым человеком, с которым находимся в отношениях почти год. Через 20 дней его должны забрать в армию. Отношения, первый месяц, шли очень хорошо. Он был очень заботливый и хорошо относился к моему ребенку. Уделял ему много времени. Где-то через месяц отношений, он хотел меня бросить, первый раз. Не помню точную причину… но было что-то по типу того, что он плохой, или я чего-то не так сделала… В итоге мы с ним поговорили и решили этот момент. Продолжили дальше встречаться. Но после этого, у него несколько раз в неделю, случались, как мы их называли «переклины», которые длились на протяжении 4 месяцев. У него в определенные моменты случалась какая-то пассивная агрессия. Он говорил мне, что не любит меня, что ненавидит моего ребенка, ненавидит мою семью… Что я ш…ха и т п. Вообщем, он мог сказать очень много гадостей. Через, где-то, 2 часа, у него это проходило. Мне было очень тяжело, выслушивать все это. Я просто находилась рядом, пыталась его успокоить и пропускать все мимо ушей. Сам он говорил на это, что у него это проблема, началась именно в отношениях со мной. И случалось это, когда я ему не давала достаточного внимания. Сам он признавал, что это что-то плохое и просил помочь ему с этим справиться и не бросать его. И так было на протяжении 4-х месяцев. В какой-то момент… я начала чувствовать, что уже не реагирую на его эти «приступы» так эмоционально как раньше. И было ощущение, будто я от него отдаляюсь. Я решила поговорить с психологом про этот момент. Она мне безоговорочно сказала, что нужно уходить из таких отношений. Что дальше будет только хуже. В тот момент, я начала осознавать, что часто я сама испытываю злость, которой раньше не было, на что психолог сказала, что это как раз таки из-за него тоже. После разговора с психологом, я поговорила с молодым человеком и рассказала ему, что говорила с психологом. Он очень плохо относится к психологам и говорит, что к ним ходят только люди с больной головой и они втирают людям в голову всякий бред, на которые люди ведутся и тратят деньги. По этой же причине, когда я ему говорила, на счет его агрессии, сходить поговорить с психологом, он не пошел и сказал что никогда не пойдет. Потому что якобы это бред все. После того разговора, я ему сказала, что либо он пытается исправить свою агрессию, либо я ухожу от него. (Разговоров был по телефону) После чего, он позвал меня встретиться, встретил меня в слезах и поклялся, что больше никогда такого не будет. На удивление, больше таких приступов у него не было. Вообще. Но появились другие проблемы… Он мне запрещает красить волосы, делать маникюр, ходить в лосинах, открытой одежде, заниматься спортом. Волосы, для него, как он говорит, это самая привлекающая его часть во мне. Которую он больше всего ценит. Маникюр, ему просто не нравится. Говорит, что любит естественность. Макияж, типо делается для привлечение только внимания мальчиков. Со спортом вообще тема отдельная… Я всю жизнь занималась спортом, я буквально жила им. С года и до 17 лет, пока не родила. Я очень хотела вернуться в спорт после того, как отдам ребенка в детский сад и у меня появится чуть время на себя. Но его любой спорт «тригеррит»… Он говорит, что я там в лосинах буду, что ноги буду раздвигать и заниматься им нельзя. Запрещает ходить на работу, где нужно одевать перчатки, т к его сексуально привлекают они. Вот прям дико сильно. И он не разрешает их одевать даже в присутствии родителей или когда я вообще одна дома и убираюсь. Я достаточно часто болею и часто обращаюсь к врачам. У меня с детства так. И каждый раз, когда мне нужно сходить к врачу, у нас случаются ссоры, по поводу того что я якобы калека, вот мне там нужно раздеться будет, там будет врач мужчина, он будет меня смотреть и тп. Его не особо волнует будто в тот момент, что у меня что-то болит. И он до трясучки боится, что я могу забеременеть. Причину я не знаю. Но думаю, он боится потерял свою «свободу». Вообщем… за этот год отношений, он бросал меня много раз. Но не больше чем на сутки. Потом решали конфликты словами, он отходил, мирились и все было хорошо. Он очень сильно заботливый, очень ласковый и видно, что любит. Он, мне иногда кажется, прям одержим мною. Но видимо из-за этого, контролирует каждое мое действие и постоянно проверяет меня. Мы с ним разговаривали оооооочень много раз, по поводу отношений. Я не знаю… что мне делать. Я пытаюсь до него донести, что макияж, маникюр и спорт, мне нужны для себя, а не для привлечения внимания других. Он этого не понимает… Когда я ему говорю, что мне нужно сходить к врачу и что в этом нет ничего пошлого, даже если врач мужчина… он сразу же хочет уйти от меня. Сам, он говорит, что до меня у него не было таких параной, на счет врачей, одежды и тп. Он до меня встречался с девушкой, 1,5 года и ничего подобного не было вообще. И красилась она, и маникюр делала и он говорит, что его это никак не беспокоило. Расстались они по той причине, что она ему изменила. А со мной вот что-то у него случилось… и он сам не знает, что с этим делать. Он говорит, что сам от этого всего мучается и себя ненавидит за это. Он борется с этим, но потом ему становится больно и мы ругаемся. Он много раз пытался уйти от меня, чтобы не мучать не меня, не себя, но всегда возвращался. Снова пытался это все бороть. Я пыталась не делать того, что его беспокоит, он пытался разрешать мне, что мне нравится, но все бестолку. Подскажите пожалуйста… мы очень хотим сохранить отношения… но я не знаю как, избавить его от этих навязчивых страхов… Я сама, очень сильно устала от его эмоциональных качелей, вечных проверок и запретов. Я сама пыталась много раз уйти, но возвращалась. И мы пытались строить все заново. Но у нас не получается… Да и честно… если вариант только уйти… я даже не знаю как, пережить это всё. Он стал для меня таким родным человеком… и я просто даже представить не могу, как он может стать для меня чужим… Как пережить расставание?.. у меня нет ни одной подруги, даже знакомых. Мне некому написать, поговорить, не с кем погулять. Я не работаю, не учусь очно, по той причине, что я одна занимаюсь ребенком. Мои родители работают по 12 часов каждый день, с 1 выходным в месяц. Я чисто физически не могу ни на что отвлечься. Все домашние хобби, за эти 2,5 года уже так надоели… Я просто сижу целыми днями дома, убираюсь… выхожу с ребенком на площадку и всё. Дома есть и раскраски и вышивки… но уже так все надоело. Когда мы расстаемся, я не могу даже отвлечься. Ни на кого и ни на что. А может все таки есть шанс… может можно что-то сделать с нашими отношениями и сохранить их? Я так не хочу даже думать, о том что нужно расстаться… Он еще и скоро в армию уходит… а я не знаю, как спасти эти отношения, или их вообще нужно отпустить… Мы оба уже очень давно хотим избавиться от всех проблем этих… а не друг от друга, но мы не знаем как… Он тоже очень сильно в этом заинтересован. Мы обсуждали этот момент
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Начну с конца вашего вопроса, если бы мч действительно хотел спасти ваши отношения, он бы не отрицал визит к психологу, а наоборот, он бы сам пришёл к вам с этим предложением, потому как человек, которй любит и видит, что его поведение приносит боль близкому, идёт за помощью раньше, чем его попросят. А он не только не идёт, он обесценивает саму возможность помощи, обесценивает вашу боль и обвиняет вас, что это с вами что-то не в порядке. Это, Екатерина, не борьба за любовь, это защита его права продолжать делать то, что он делает, не меняясь и ничего не меняя.
Вы спрашиваете, Екатерина, можно ли спасти отношения. Отвечу так, спасти можно только тогда, когда оба этого хотят (когда это поддерживается делом, а не пустыми словами). Вам девятнадцать, у вас малыш на руках, нет работы, нет подруг, нет права даже сходить к врачу без скандала, вы уже, Екатерина, живёте в замкнутом пространстве, которое мч обустроил из любви,но! При настоящей любви , Екатерина, нет запретов (врачи, маникюр и тд), а есть взаимопонимание и взаимоувпжеие. Вы устали потому что пытаетесь быть одновременно мамой, психологом и заложницей, а это невозможно.
Хочу сказать,Екатерина, касаемо армии. Это не угроза для ваших отношений, а наоборот, подарённое время, когда вы можете сделать глоток свежего воздуза и посмотреть на свою жизнь со стороны, без его голоса в голове, который шепчет, что всё, что вы делаете для себя, хто предательство. За эти месяцы вы можете не спасти отношения, но спасти себя, а это уже достаточно много. Потому что пока вы не вернёте себе право на посещение врачей без скандалов, на спорт, на волосы любого цвета и на простое человеческое достоинство, никакие отношения, Екатерина, не будут здоровыми, даже если он вернётся исправившимся. А исправиться он может только сам, с профессионалом, и это его путь, Екатерина, а не ваш.
Как пережить расставание, когда он стал родным, а вокруг пустота? Постепенно и с уважением к себе. Не нужно, Екатерина, сейчас строить грандиозные планы, нужно просто пережить ближайшие дни, и переключиться на заботу о малыше. Постепенно вы найдёте приятельниц, работу, хоть кого-то рядом, но это потом. Сейчас, Екатерина, главное понять, что одиночество в тишине безопаснее, чем близость, где вас постоянно унижают, манипулирую,запрещают, изводят, качают на эмоциональных качелях, обесценивают и тд. Вы переживете это, и когда-нибудь встретите человека, который будет радоваться вашим успехам в спорте, ваши лосины будут вызывать у него блеск желания в глазах, а ваше здоровье и ваш малыш для него будут стоять во главе угла, и который будет для вас надёжным тылом и источником искрящихся счастьем ваших глаз.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте. Исходя из вашего рассказа очевидно,чо ест некие психологические красные флаги в ваших отношениях. При этом динамика отсутствует, попытки никчему так и не привели. Армия на самом деле очень удачно может помочь вам взглянуть на отношения со стороны, посмотреть как вы можете дать без его,а он без вас. Сравните свой уровень внутреннего комфорта в этих двух ситуациях и опирайтесь именно на него,не на слезы и просьбы вашего молодого человека,а именно на свои чувства и желания
Принятый ответ
Добрый день.
Екатерина, я понимаю, что вы очень устали от бесконечной агрессии, контроля, запретов, необоснованных эмоциональных всплесков и вы живете в непростых отношениях, которые собственно никогда не были здоровыми, один месяц тишины- это не в счет, вы только-только узнавали друг друга и вас накрывало волной романтизма. А вот настоящий он, травмированный, с огромным количеством ограничивающих убеждений, с определённым взглядом на отношение к женщине, на свободу и выбор женщины, с необоснованной ревностью, подозрительностью, с чертами тревожно- психопатическими, которые никуда не исчезнут, вот он и есть перед вами.
Без работы над собой именно со специалистом, которых он отвергает, не верит им, не доверяет, ничего не изменится, к сожалению, а с возрастом, с выходом отношений в семейное, более тихое русло, когда гормональная любовь утихнет, влюблённость спадёт и начнутся рутинные семейные будни (так у всех без исключения) черты характера будут заостряться, убеждённость закрепляться и травма отвержения его, которую он сейчас на вас отыгрывает никуда не денется. Его предали, отвергли в прошлых отношениях, теперь все женщины в его глазах предательницы, а контроль за вашей одеждой и попытки вас заточить в золотой клетке, контроль, принуждение выполнять его желания, обслуживать его фетиши и страхи (туда не ходи, это не носи, перчатки только для меня) - это все способ унять свою тревогу: "а вдруг она меня тоже предаст? Я больше не хочу испытывать боль!" Это конечно, не забота о вас, это лечение своей боли.
Парень полон стереотипов мышления, очень негибок во взглядах, упрям в своей непросветленности, мыслит туннельно - ему даже в голову не приходит,например, что у врача сотни пациентов, он часто воспринимает их "бесполыми" и что у врача может быть девушка, жена, ему есть с кем тактильно себя проявлять. А маникюр вы делаете для себя, а не для него, какая разница- нравится он ему или нет, он вам нравится и психологически здоровый человек это понимает, и повторюсь без психолога, его мировоззренческая позиция, сформированная под влиянием опыта, не изменится.
Екатерина, вы устанете от таких отношений, вам надоест постоянно отпрашиваться, оправдываться, доказывать, объяснять, разубеждать, в человеке заложено ощущение и необходимость свободы выбора и принятия собственных решений. Посмотрите, как стала проявляться ваша беспомощность - вы перестали реагировать на его всплески, вам проще их не замечать, но вы в это время подавляете себя.
Сейчас он кажется вам очень важным и нужным человеком, но вы представьте, что вот то, что с вами происходит и есть ваша жизнь: вы сидите дома, вам нужно отчитываться , подчиняться, оправдываться за то, что заболели и терпеть бесконечную патологическую ревность.
Екатерина, сместите фокус, начинайте потихоньку смотреть не в сторону отношений, а в сторону вашей личной жизни и вашей реализации в ней, речь не про хобби, а про то, чтобы малыша отдавать в детский сад и выходить на работу, иметь свои деньги, а значит независимость и право высказаться.
Его уход в армию откроет вам на многие вещи глаза, вы почувствуете вкус другой жизни, где вам не будут ставить барьеры.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Но , по описанию , нельзя исключать со стороны парня эмоциональный Абьюз. Он оскорбляет вас , есть контроль и запрет на действия, которые важны для вас , а при постановке условий или попытке уйти он быстро сменяет гнев на милость. Это классическая схема абьюза. К сожалению, действительно, если парень не начнет работать над своим состоянием, ситуация будет усугубляться и промежутков «медового» месяца будет становиться все меньше и меньше. Вы боитесь расстаться , да , это больно , неприятно , это утрата, но это состояние временное и горю нужно дать время. Если вы посмотрите на перспективу - прожить горе от расставания сделает вас счастливее , с большей вероятностью, чем оставаться в отношениях, где ваша жизнь полностью под контролем другого , а вашего ребёнка тихо ненавидят. Ребёнок будет это чувствовать, видеть пример отношений и брать их в будущем за ориентир.
Единственный выход спасти- вместе работать у семейного психолога
Принятый ответ
Здравствуйте.
Проблема не в вас, а в партнере, который хочет подавить вашу волю и сделать вас примерной, покорной и послушной для себя..под тот образ выстроенный ваш у него в голове. Именно образ ваш в его голове сильно отличается от вас реальной. И реальная вы..являетесь для него угрозой..в плане безопасности и защщищенности..морально-психологического плана. Он запретами хочет минимизировать риски, неожиданные действия с вашей стороны. От неуверенности, низкой самооценки ..он не способен выдерживать вашу самостоятельность, перебороть свою ревность..поэтому использует агрессию..от бессилия, запреты и угрозы расхода, манипуляции и тд. Из-за того, что вы боитесь с ним расходиться..происходит постепенный уход в жертву. Дальше вы начнете отказываться и менять свои привычки..лишь бы угодить ему. Дальнейший развития сценария будет таким..что партнер добьется своего..вы будете отказываться постепенно от себя..а когда откажетесь..он не начнет любить/ценить и уважать вас больше..из-за ваших жертв..а ..наоборот..будет говорить о том, в кого превратились..оскорблять..унижать..чтобы окончательно подавить в вас личность. Не стану описывать что будет происходить по здоровью..но стоит задуматься сейчас об этих отношениях. Здесь нужны четкие, жесткие рамки и защита своего пространства. Он пытается вас вогнать в зависимые отношения..постоянно раскачивая состояние эмоциями.
Это деструктивные отношения..не приводящие к хорошему.
Нужно думать о себе, вы молоды. Такие отношения к хорошему не ведут. Не позволяйте себя оскорблять, запрещать что-то делать, то..что любите. Он не совсем стабилен во всех смыслах. И если говорит часто об уходах..это бессознательное избегание близких отношений. Решение конечно принимать вам.
Здравствуйте!
Понимаю как Вы растеряны и мечетесь меж двух огней: уде выгорели от таких качелей и в то ж время- любите и хочется попробовать что то сохранить.
Вы правы, что в таких отношениях находится нельзя- вы уже видите свое психологическое разрушение, разрушение ваших жизненных интересов, целей. Парень выбрал слабую позицию: " только с тобой это у меня так"- вроде бы и признает, что виноват и плохо поступает- но и делать ничего не хочу (пстзологам не верю, помоги мне...) И к сожалению, это лишь слова за год вы уже хто увидели. Поступков к переменам нет. Что дальше: если вместе не договориться, о серьёзных шагах работы над отношениями- все лишь будет усугубляться, судя, по тому что вы описываете и это еще сильнее ударит по вашей психике, а у вас ещё и ребёнок, который нуждается в вас и вы у него одна!)
Если пока не готовы поставить точку и начать восстанавливать себя- а это точно получится! Постепенно вы справитесь и с грустью,с тоской по прошлым чувствам- но начнёте восстанавливать себя т свою жизнь,ставить смело цели и идти к им без ограничений. То поговорите серьёзно с парнем и скажите свои требования, что больше как прежде точно не будет. Давай решать, что делаем: что ты предлагаешь(но конкретные шаги - что будет делать он, что просит от вас и тд.) Вы так же можете предложить свои шаги: что будет поддержка его, но и к вам нет таких таких ограничений (начните с чего то), точно нет его оскорблений к вам(либо работает сам с собой или к специалисту). Если месяц не справляетесь сами-идем вместе к психологу. Тогда вы будете защищены и знать, что есть решения и ориентироваться по этим шагам. А дальше в зависимости от ситуации-будете действовать. Берегите себя🙏
Здравствуйте. Примите мою поддержку в данной ситуации. Могу сказать однозначно, психолог была права по поводу вашей ситуации. Вы находитесь в отношениях, в которых партнёр применяет к вам эмоциональное насилие, сам партнёр очень эмоционально не стабильный, с элементами абьюза. Ваши отношения проходят четкий цикл: напряжание-взрыв-примирение и затем все повторяется. Мозг привыкает к перепадам, вы находитесь в дофаминовой ловушке. Когда человек находится в таких качелях, его мозг как у наркомана ждёт периода примирения, как новой дозы. Это не любовь в ее прямом понимании, это зависимость, и она травматическая. То, что он запрещает вам базовые вещи - попытка удержать над вами власть. Как только он увидел, что вы терпите, он понял свою власть, такие люди не меняются, они лишь маскируются на время, чтобы вы не сошли с крючка. Через пару лет запретов станет больше, вы начнёте терять себя как личность. Его отношение начнет затрагивать все больше и ребенка. Ребенок растет, это очень сильно может сломать и неокрепшую психику. Человек с таким паттерном поведения может измениться лишь при истинном желании и длительной терапии (не 10 сеансов, а несколько лет)! Вы не столько привязаны к нему, сколько боитесь остаться одна. Рекомендую вам создать денежную подушку безопасности и без объяснений выйти из данных отношений. Дистанция это самое важное для исцеления. Без контакта с ним через 1-2 месяца вы выдохнете спокойно и будете рады тому, что ушли.
Здравствуйте!
Я очень чутко слышу вашу боль и отчаяние. В свои 19 лет вы оказались в ловушке, которую часто называют созависимостью и абьюзом (эмоциональным насилием). То, что вы называете его одержимостью и контролем, а себя- неспособностью уйти, это классический сценарий.
Запреты на спорт, внешность, походы к врачам-это не забота, а тотальный контроль, призванный изолировать вас от мира и сделать полностью зависимой от него. Его фразы-эмоциональное насилие.
У вас нет подруг, работы, учебы. Это не случайно. Абьюзивные отношения часто приводят к тому, что человек в такой ситуации теряет все связи. Поэтому вам и кажется, что без него вы "не выживете".
Ваша задача сейчас-спасти себя, а не разрушительные отношения.
Ищите внешнюю поддержку. Это самый важный шаг.
Начните работать с психологом индивидуально. в первую очередь, не для "спасения отношений", а для восстановления себя, своей самооценки и границ.
Если совсем плохо и некому написать, звоните на телефон доверия это анонимно, бесплатно.
Восстанавливайте свои границы. Не позволяйте ему диктовать, как вам выглядеть или куда ходить.
Научитесь говорить "нет" его контролю, даже если это тяжело.
Поищите возможности для онлайн-общения с молодыми мамами или единомышленниками.
Подумайте о дистанционном обучении или удаленной работе, чтобы иметь свой круг общения и финансовую независимость.
Найдите для себя новое хобби, которое вы сможете делать дома или на прогулке с ребенком (подкасты, книги, что угодно, что отвлечет от "дня сурка").
Его уход в армию это ваш шанс на свободу. Используйте это время, чтобы окрепнуть, найти опору внутри себя и построить новую жизнь. Вы-молодая мама, вы уже проявили огромную силу, родив ребенка. У вас достаточно сил, чтобы выбрать счастливое будущее без насилия и контроля.
С уважением.
Екатерина, здравствуйте.
Примите мою поддержку. Вы оказались в очень сложных отношениях, поэтому ваши сомнения, расставаться или нет, абсолютно понятны. Вы многое видите и понимаете, но пока не готовы это принять.
После разговора с психологом вашему молодому человеку были поставлены чёткие условия. Либо он учится контролировать агрессию, либо отношения заканчиваются. Однако он не справился с причиной проблемы. Он начал не проживать эмоции, а подавлять их. Сами эмоции никуда не исчезли и нашли другой выход.
Постепенно появились запреты на то, что важно для вас, например на спорт. Затем возникли требования не красить волосы и ногти, не одеваться так, как вам нравится. За этим стоит не забота и не любовь, а контроль, ревность и внутренняя неуверенность.
Такая ревность обычно усиливается. Со временем под контроль могут попасть общение с мужчинами, подругами и даже родителями. Люди, которые помогают вам сохранять независимый взгляд на жизнь, начинают восприниматься как угроза отношениям.
Изменить эту ситуацию можно только при условии, что молодой человек займётся психотерапией. Если он действительно хочет измениться, но не знает как, ему нужна профессиональная помощь. Отказываясь от неё, он лишает себя возможности решить проблему.
Поэтому сейчас разумно предложить ему обратиться к психотерапевту. Если он откажется, важно честно признать, что ситуация вряд ли изменится сама собой.
И тогда стоит ответить себе на главный вопрос. Те отношения, которые есть у вас сейчас, способны сделать вас счастливой? Если ответ отрицательный, то почему вы продолжаете выбирать формат отношений, который приносит вам боль и неудовлетворённость?
Здравствуйте.
Я вижу что вам очень больно и сложно решить что делать в такой ситуации. Ваш мч изначально подарил ту любовь и внимание которое вы ждали,а сейчас он всё более недоволен и агрессивен по отношению к вам.вы боитесь потерять хоть какую-то отдушину в его лице.вы устали от рутины и быта с ребёнком, а он тот живой ручеек в вашей жизни.вы получаете от него те эмоции которые в вашей жизни отсутствуют из-за рутины(к сожалению многие мамы маленьких детей с этим сталкиваются). Что останется если он уйдет? Что страшнее для вас, терпеть унижения или остаться одной в скучной рутине?
Частая смена настроения, безосновательная ревность, подозрительность, то «уйди шлюха» то «останься любимая», непредсказуемое рискованное поведение- всё это может быть маркером пограничного расстройства личности. Оно может по разному себя проявлять и иметь разную «тяжесть» от «лёгкого» до «саморазрушительного». Изменить и достучаться до человека с ПРЛ это тоже самое что показывать картины слепому.
Добрый день. Скажите чем занимается ваш парень? Выпивает ли он ( приступы смены настроения когда происходят) по поводу того красится вам , ходить в лосинах тут я может даже и соглашусь! Но занятия спортом и врачи это конечно уже перебор!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 14:5318 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов
- 13 Августа 27 ответов