Что вас беспокоит?
Нет сил.не понимаю что делать
Ребёнку 6.5 лет. Я воспитываю его одна периодически помогает моя мама( бабушка). Ребенок активный, строптивый, очень упёртый. Часто болеет( это конечно не его вина). Но на работе из-за частых больничных меня начал начальник дёргать. Работаю в поликлинике врачом, работу , свою люблю. Но как только начались выговоры по поводу больничных, работать стало тяжело. Каждый раз как ребёнок болеет испытываю чувство вины, что снова не выхожу на работу. Моя мама согласилась помогать и если надо пойдет на пенсию. И тут тоже у меня чувство вины, потому что получается из-за меня маме придется уходить с работы. Нервотрепка на работе, постоянное чувство вины, ребёнок тоже выматывает. В последнее время чувствую себя очень плохо, апатия, ощущение что я в тупике и как выйти из него не понимаю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Скажите какой у Вас график работы? По какой специальности работаете? Есть ли у вас варианты или мысли по поводу перехода на новое место работы, например в частную структуру с удобным графиком?
Я работаю в гос поликлинике. График сменный. Живу в небольшом городе. О переходе в частную структуру даже речи быть не может, никто не хочет брать специалиста у которого есть маленький ребёнок, тем более часто болеющий
А вы врач какой специализации?
У вас ребенок идет в школу в этом году?
А какое это отношение имеет к моей проблеме?
Мария , здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что вы испытываете давление на работе , но вашей вины в болезнях малыша нет! И закон на вашей стороне , не бойтесь ваших границ , мягко говоря начальству , что вы имеете право уходить на больничные по уходу за ребёнком. Период болезней скоро пройдёт!
Вина пожирает изнутри, забирает ресурс , поэтому важно отличать вину реальную , где виноваты вы , и невротическую , которую вам навязали другие.
Мама вам готова помочь , это может Быть выходом из ситуации! У вашей мамы есть выбор и она решила выбрать помощь вам , это очень здорово, что у вас есть такая возможность и ей нужно пользоваться! Поговорите с мамой , какие у нее чувства вызывает уход с работы. И взвесьте на чаще весов , что для вас будет проще - держать границу с начальством и пользоваться своим законным правом или пережить уход на пенсию мамы
Мне конечно было бы проще и спокойнее если бы мама могла быть с ребёнком. Но она еще хочет поработать, но говорит если надо то уйду. Опять же я понимаю, что надеюсь он не всегда так часто будет болеть, а если мама уйдет меня съест чусвто вины, что из-за меня ей пришлось уйти.... И в целом ребёнок с очень тяжёлым характером, доминантный очень сильно выматывает. Хочется как в том мультике: завязать узелок и уйти в туман.... Уже просто апатия ничего не хочется, я даже плакать не могу
На мой взгляд, у вас еще и есть признаки эмоционального выгорания и вам самой нужна помощь и разные ситуации и проблемы воспринимаются через призму катастрофы , это заставляет чувствовать вину , а вина еще больше забирает ресурс.
А няню нет возможности у вас нанять на моменты болезни? Чтобы и вы и мама могли работать?
К сожалению я живу в маленьком городе и нянь у нас нет.
А мама может быть частично трудоустроенной ?
Может есть знакомые/ подруги, кто мог бы быть няней иногда ?
Если нет, тогда лучший вариант довериться выбору вашей мамы , которая готова вам помочь и принять этот выбор не с виной , а с благодарностью и ответственностью, что ваша мама сама выбрала его!
Здравствуйте!
Я очень сочувствую вашему состоянию. Быть врачом и мамой-одиночкой — это двойная нагрузка, а когда к этому добавляются бесконечные больничные и давление руководства, психика неизбежно уходит в "режим аварийного отключения" — апатию.
Вы сейчас находитесь в ловушке хронического чувства вины, которое буквально съедает ваши силы. Как врач вы понимаете, что работа в поликлинике-это конвейер, и ваш уход на больничный создает дыру в расписании. Но как человек вы должны помнить: вы не совершаете преступление. Болезнь ребенка — это страховой случай, предусмотренный законом. Давление начальника — это его способ переложить проблему нехватки кадров на ваши плечи. Не принимайте это на свой личный счет.
Ваша мама — взрослый, дееспособный человек. Если она готова выйти на пенсию, чтобы помогать вам, это ее осознанный выбор. Это акт любви и желание прожить оставшееся время в заботе о внуке и дочери, а не в рабочей суете. Позвольте ей сделать этот подарок семье. Примите помощь с благодарностью, а не с чувством долга.
Дети в 6,5 лет очень чутко считывают состояние матери. Ваше внутреннее напряжение, тревога и усталость отражаются в нем как в зеркале, поэтому он становится еще более "строптивым". Когда дома появится спокойная бабушка, а вы перестанете дергаться из-за каждого чиха, поведение ребенка, скорее всего, станет мягче.
Признайте свое выгорание. Ощущение тупика и апатия — это признаки того, что ваш ресурс на нуле. Вам как врачу известно: нельзя лечить других, когда сам едва стоишь на ногах.
Примите помощь мамы без условий. Перестаньте платить за ее помощь своим чувством вины. Лучшая награда для нее — видеть вас спокойной и выспавшейся.
Дистанцируйтесь от токсичного руководства. Выполняйте свою работу качественно, но помните, что ваши права защищены ТК РФ. Эмоции начальника-это его личная некомпетентность как управленца.
Вы не обязаны быть идеальной. Вы уже делаете максимум в очень непростых условиях. Позвольте себе выдохнуть и опереться на близких.
С уважением.
Добрый день. Я уверен, ваша апатия это не слабость, а сигнал истощения. Вы попали в тройной капкан вины перед начальником, мамой и собой. Наверно, вам кажется, что выход только в том, чтобы кого то подвести. Но это не так! Попробуйте иначе. Отпустите мысль быть идеальным сотрудником и идеальной дочерью одновременно. Это невозможно. Скажите маме честно я боюсь тебя эксплуатировать. Пусть она помогает не уходя с работы, а конкретными сменами пару раз в неделю. А с начальником попробуйте говорить через факты я беру столько больничных, сколько нужно ребенку! Ваше самочувствие важнее выговоров. Поберегите себя для сына.
Да вы правы я истощена. Помимо всего прочего еще и бывший муж постоянно обвиняет меня говоря какая я не такая, как не так воспитываю и пр. При том, что для ребёнка не делает ничего.
Вы правы что я истощена и ощущение что уже на столько истощена, что не ощущаю саму себя, нн понимаю а чего хочу я и могу ли я вообще себе это позволить. Когда выдаётся редкий случай отдохнуть ( когда я уже совсем на пределе) сын обязательно заболевает и я снова набираю воздуха и как говориться: кто сдох, тот лох)) или бессмертный пони. Порой хочется просто чтоб меня не трогали и никого не видеть.спасибо вам за поддержку
Здравствуйте. А Вы точно уверены, что мамина пенсия и уход с работы единственный выход, или можно попробовать договориться о частичной занятости для неё, чтобы сократить ваше общее чувство вины??
Попробуйте для начала честно, без стыда сказать начальнику…я люблю работу, но больничные неизбежны, давайте обсудим гибкий график или подмены ?иногда прямота разряжает обстановку лучше оправданий. А с мамой сядьте и разделите ответственность..пусть она помогает, например, 2 дня из больничного, а вы берете остальное. Так она не бросает работу полностью, а вы перестаете быть единственным спасательным кругом!!
Вам нужна передышка прямо сейчас. Не геройствуйте. Возьмите один выходной, пока ребёнок здоров, и ничего не делайте. Буквально валяйтесь, смотрите сериал, ешьте шоколад. Восстановление это база для всего остального!!
Про упрямство ребёнка…когда сил нет бороться, разрешите ему настоять на своём в мелочах (носки не те, каша не такая). Выбирайте битвы только за безопасность. Остальное ну пусть учится на последствиях((. Это снизит ваше напряжение дома!
Вы не в тупике, а в сильной усталости. Это лечится отдыхом и ослаблением планки идеальной матери и дочери. Пожалейте себя хоть на 5 минут в день, без чувства вины ((
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Сейчас вы ощущаете симптомы эмоционально выгорания. Вина рождается там, где есть иллюзия контроля. Вы не можете контролировать иммунитет 6.5-летнего ребенка, особенно если он ходит в коллектив. Начальник "дергает" не потому, что вы плохой врач, а потому, что ему нужно закрыть ставку. Он перекладывает системную проблему на вас. К сожалению во многих организациях так. Каждый раз, когда чуствуете вину говорите себе "это форс мажор, я лечу ребенка, но я выполняю свои обязанности хорошо". Ваша мама согласилась помогать и сама предложила пенсию. Обратите внимание: она взрослая женщина, которая принимает решение сама. Она может смотреть на эту ситуацию иначе, и думать, что она нужна дочке и внуку, вы же смотрите с позиции своей вины. Чтобы снять вину перед мамой, договоритесь что вы будете что-то делать для неё, за ее помощь. Это снизит давление с вас. Каждый день выделите 20 минут тишины. Ни ребенка, ни мамы, ни работы. Просто лежать, пить чай. Вам это необходимо для расслабления. Каждый день делайте для себя маленькую радость.
Здравствуйте, Мария!
Вы можете найти няню для ребёнка, по часам, либо в те дни, когда ребёнок болеет. Можно договориться с отцом ребёнка. Мама хочет работать, Вам тоже нужно работать. Либо договариваться по очереди брать больничный. Постепенно, ребёнок будет болеть меньше, пройдёт адаптация и всё наладится обязательно. Мама может взять отпуск за свой счёт, либо уйти на неполный рабочий день, если есть возможность.
Вам не нужно себя винить, сейчас это временные сложности, но они пройдут обязательно.
Вам важно восстановить себя. Проверить гормоны, дефициты и т.д. И подключать заботу о себе: прогулки, медитации, релаксации, отдых, время на себя любимую. Не требуйте от себя всего и сразу, решайте вопросы по мере поступления. Вы не одна в этой ситуации, с Вами мама, мама также принимает решение, предлагает помощь, у Вас есть варианты решения вопроса и важно взвесить все "за" и "против".
Переключите своё внимание: Примите ванну, сходите погулять. Выполните технику "Заземление", релаксации, дыхательные техники (Дыхание по квадрату). Соблюдайте гигиену сна, режим дня. Больше заботы о себе.
Сфокусируйте своё внимание на том, от чего Вам становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.
Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
Здравствуйте. Вы указали серьёзные изменения которые вам пришлось претерпеть.ваша «внутренняя энергия» подверглась серьёзной нагрузке. Кроме этого у вас маленький ребёнок.плюс ко всему у вас тотальное непонимание от вашего начальства.
Физиологически вы испытываете ряд неприятных симптомов.усталость,апатия,ощущение тупика.учитывая вашу историю и анамнез любой человек чувствовал бы себя в подобной ситуации плохо.вы переживаете за своего ребёнка-вы хорошая мама.вашему начальству не нравится что у вас есть жизнь кроме стен поликлиники не говорит о том что вы плохой работник.зато щитовидная железа может усиливать эмоциональную перегрузку и создавать чувство бессилия и безысходности ситуации.
Подумайте какую конкретно помощь от бабушки вы готовы принять не разрушая себя при этом чувством вины?
Ваша жизнь пронизана чувством вины.не замечаете ли вы что эта вина держится на скрытом убеждении «я должна справиться со всем идеально и без чьей-то помощью.если мне нужна помощь то я несостоятельная.»
Дети в этом возрасте часто болеют.ваша мама соглашается помочь из любви а не из жертвенности.возможно принятие помощи будет не слабостью,а здравым распределением обязанностей?
Ребёнок может неосознанно капризничать и упрямиться в ответ на ваше беспокойство.поэтому здоровый эгоизм и собственное спокойствие также залог успешного родительства.
Вы пишите что любите свою работу.как вы думаете будете себя чувствовать если уйдете с этой должности и потеряете это место?возможно это даст возможность найти другое место где будет возможность уходить на больничный без косых взглядов,а возможно всё же стоит рассматривать помощь родственников?
Мария, здравствуйте.
Я понимаю ваше переживание, вы хотите дать своему ребёнку всё самое лучшее, вы не хотите навязываться своей маме, ну, вы и не хотите бросать очень благородную работу. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в данной ситуации.
Мария, скажите, пожалуйста, вы говорите про чувство вины, скажите, пожалуйста, а за что именно вы виноваты, вот какое ваше действие является виновным?
Смотрите, как интересно получается, вы говорите о том, что ребёнок часто болеет, и это, конечно, не его вина, ну, это и не ваша вина. Вы же не специально ребёнка простужаете и выводите на сквозняки и морозы.
Если посмотреть на ситуацию с мамой, скажите, пожалуйста, а кто предложил это решение? Обсуждали ли вы с мамой этот момент?
Потому что сейчас вы имеете дело с невротической виной, она не истинная, не в обиду вам, она во многом придумана. Она крадёт у вас силы, она крадёт у вас эмоции, заставляет сомневаться в себе и в собственном пути. И из-за этого постоянного прокручивания, как поступить, что делать, как сделать так, чтобы всем было хорошо, вы и чувствуете апатию.
Мария, скажите, пожалуйста, а если бы ваша подруга оказалась в подобной ситуации и просила вашего совета, что бы вы ей сказали, что бы вы ей посоветовали?
И второй момент, скажите, пожалуйста, а какие в целом чисто теоретические пути решения существуют?
Добрый день.
Что именно говорит вам начальство? После каких слов возникло чувство вины?
Если вы любите свою работу, значит и работаете..отдавая и знания..и силы на должном уровне. Конечно начальству не особо выгодно углубляться в проблемы сотрудником. Есть такие руководители..которым важен сам факт того, чтобы человек работал, не ходил на больничные, в отпуск, не хотел ничего..кроме как сутками работать на благо предприятия..чтобы не уставал, забыл про личную жизнь и вообще про всё..лишь бы только был на месте, работал и перерабатывал. Но это благом вряд ли можно назвать, потому как идет простое пользование сотрудником в таких условиях. То есть проблема не в том, что у вас есть свои потребности, а в том, что с ними не считаются и не относятся с пониманием к вам. Бесспорно..что помощь людям ..это великое благо, люди нуждаются в помощи, но вы тоже человек и у вас ребенок, который не виноват в том, что болеет.
Чувство вины..это чувство..что вы не оправдываете чьих-то ожиданий. А должны ли вы их оправдывать? У вас есть свои приоритеты и ценности, вы и специалист.. и мама..а не только специалист. То, что начальство недовольно..это их проблема, а не ваша.
Здоровье ребенка важнее, потому что ребенок беззащитный. Здесь вопрос выбора, что и ребенку..и людям нужна помощь, а вы одна и разорваться не можете, но если взрослый человек может обратиться временно к другому специалисту..то ребенок этого сделать не может.
Усильте ценность и важность своих приоритетов..и попробуйте не стремиться оправдывать чьих-то ожиданий. Это не тот случай, когда эти требования будут цениться со стороны руководства.
Чувство вины можно проработать. В детстве посмотреть..чьи ожидания хотели оправдать, откуда это идет.
Принятый ответ
Доброго дня!
Мария, конечно, тяжело справляться с воспитанием ребёнка в одиночку, тяжело нести весь груз семейных забот единолично, особенно, когда вы преданы такой сложной, требующей сил, внимания, концентрации и высокого эмоционального ресурса профессии.
Чувство вины рождается там, где нам кажется, что мы доставляем неудобства, причиняем некий вред окружающим. Но чаще всего мы этот вред надумываем, и не так уж там страдают другие, как мы себе это внушаем.
Чувство вины рождается там, где есть убеждение: я должна, я должна справляться сама, я не должна подводить, я должна быть достаточно хорошей для всех и не причинять им неудобств.
Начальник конечно, будет недоволен, он думает не о вас, а своём комфорте, врачей не хватает, ему приходится взаимодействовать не всегда в приятном ключе с другими докторами по поводу замен, ротаций. Он выговаривая вам, заботится о себе, печется о своем эмоциональном комфорте, не проявляя понимания. За что себя винить? За то, что вы, выбрали ребёнка, а не душевное спокойствие руководителя, взрослого человека, который справится? Да, вам тяжело выносить давление, я понимаю, но винить себя точно не в чем. Вы не специально подводите коллег, у них многих были и будут болеющие дети, они также носили и будут носить ваши одёжки, и опять же многие забыли, как это было, многие любят говорить: а вот я, а вот у меня, ну, я же как то справлялась. Умеющих смотреть на мир чужими глазами мало.
В продолжение...
Мария, вы пишете, не понимаю, что делать. Но вот будто мама кажется сейчас единственным реалистичным вариантом помощи, и скажу сразу - это нормально. Бабушки помогают, рассчитываются с работы, перестраивают ради детей и внуков жизнь, это просто лавирование в непростых реалиях современности, так уж устроена в данный отрезок времени наша жизнь. Счастье, если есть бабушка, которая готова помочь!
Многие лишены этой привелегии, к сожалению.
Да, вот так сейчас относятся к больничным, и приходится подстраиваться всем членам семьи без исключения. Мария, у мамы снова будет время и возможность вернуться к труду, если она захочет, когда парень подрастёт, либо вы сможете отблагодарить ее заботой и вниманием, а также материально, если это необходимо. Принять от матери такую поддержку это ведь не отнять у нее что-то, это позволить ей проявить свою любовь к вам и внуку, не стоит себя чувствовать должной за любовь, мы все ее достойны, тем более любви матери.
Вы достойны этой помощи, передышки, она вам предлагается и не нужно отказываться, не всегда мы бываем сильны, но как прекрасно, когда в моменты уязвимости есть тыл. Мама ведь сама приняла это решение? Она видит, что её доченька страдает, разрешите ей пожалеть вас, согреть, протянуть руку.
Она предлагает помощь не из чувства долга или жертвенности, а потому что видит, как вы выбиваетесь из сил, и хочет поддержать. И согласиться на помощь не стыдно, не зазорно, человеку иногда жизненно важно нужен другой человек.
Мария, жизнь порой диктует свои правила, и очень часто они идут вразрез с нашими идеальными представлениями о том, как должно быть. Чувство вины, которое вы испытываете перед начальником и перед мамой это истощающий недруг, посмотрите на ситуацию более гибко, может быть не так, как вы привыкли, но сделайте иначе. Во благо ребёнку прежде всего, ему нужна спокойная мать.
Похожие вопросы по теме
- 21 Февраля 202135 ответов
- 6 Августа 20237 ответов
- 25 Мая 20242 ответа
- 1 Февраля 202531 ответ