Что вас беспокоит?
Проблемы с доверием
Добрый день, я клиент психотерапии сто процентов, у меня настолько много вопросов, что я не знаю с чего начать, в терапии я переодически, сейчас стоит острый вопрос в том, что я не доверяю своему мужу, переодически я проверяю его телефон играю в шпиона, задаю вопросы и тд, особых поводов он не дает, пойман никогда не был, были вопросы к его коллегам, но не то чтобы что то криминальное, с его стороны общение без флирта и тд, но меня все равно все беспокоит.Да я тревожный человек, с очень печальным опытом прошлых отношений в которых были измены, но я была в терапии и нашла своего казалось замечательного мужа, но не могу я до конца быть счастливой, постоянно ищу, не обманул ли он меня, да у нас есть пароли на телефоне, у него уже давно после моих проверок, он его относительно спокойно дает смотреть.Но я ищу все время подвох, например он человек который может соврать во благо.Еще я привязалась к его коллеге, что они в рабочее время могут обсуждать какие то общие темы не связанные с работой и сказала что мне такое общение не приятно,а он сказал что сам знает грань и черту и не переступает ее и не мне ему диктовать с кем общаться.Блин да, он вроде и прав, а вроде и нет.По мне плачет психдиспансер ,иногда я думаю может развестись и быть одной и ни о чем больше таком не думать, как себе помочь? Да с самооценкой тоже есть вопросы, но я не скажу, что я чувствую себя уродом, нет у меня набор достоинств и недостатков конечно.Как расслабиться и жить?причем я боюсь не измены, а не узнать о ней любить того, кто это не заслуживает
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Спасибо, что написали – это очень честно и точно. Вы словно натянули тетиву и сами не можете отпустить. И главное: вы не "сумасшедшая", а просто очень устали от постоянной внутренней проверки.
Давайте я предположу гипотезу. Ваше недоверие сейчас питается не поведением мужа (вы сами говорите: поводов нет), а требованием: "я должна знать всё точно, чтобы не ошибиться и не любить недостойного". Это требование подкреплено прошлой болью. Но оно заставляет вас играть в шпиона, потому что абсолютной гарантии в жизни не бывает. Вы ищете то, чего нет, и мучаете себя. А муж, видя недоверие, защищается ("не диктуй, с кем общаться") – и это нормально. Получается замкнутый круг.
Что можно попробовать. Попробуйте заменить "я должна быть уверена на 100%" на "я бы очень хотела уверенности, но 100% гарантий не дано. Мне достаточно фактов. А факты: он даёт пароль, не был пойман, не флиртует". Это снизит давление. И второй шаг: разрешите себе не проверять хотя бы один день. Если тревога нападёт, скажите себе: "я выбираю довериться фактам, а не страху. Если он решит обмануть, я об этом узнаю не через обыск телефона, а по его поведению в целом". Вы не обязаны быть детективом в собственном браке. Вы уже много работали над собой, и у вас есть замечательный муж – дайте себе разрешение немного расслабиться. Если совсем не справляетесь, имеет смысл вернуться к психологу очно, но с этой конкретной темой. Успехов!
Здравствуйте, Виктория.
Ситуация, которую вы описываете — это как раз пример того, как прошлый травматичный опыт (измены в предыдущих отношениях) влияет на настоящее, разрушая доверие.
Природа вашей тревоги: проекция прошлого на настоящее.
Ваш мозг, столкнувшись с предательством в прошлом, сформировал защитный механизм. Сейчас его задача любой ценой избежать повторения той боли. Этот механизм работает по принципу: «В прошлый раз я не заметила признаков измены и была застигнута врасплох. В этот раз я буду более бдительной, чтобы не пропустить их». СОгласны?
Проблема в том, что этот механизм работает вхолостую. Он ищет угрозу там, где её нет. Вы сами пишете, что муж "особых поводов он не дает, пойман никогда не был». Ваша тревога питается не реальными действиями мужа, а вашими внутренними страхами. Проверка телефона, игра в шпиона, допросы - это способ снизить тревогу. Вы проверили — ничего не нашли, тревога спала. Но через некоторое время она возвращается с новой силой, и цикл повторяется. Это изматывает и вас, и вашего мужа, а также вредит отношениям.
Вы спрашиваете: «Как расслабиться и жить?». Вот несколько направлений для работы, которые стоит обсудить с психотерапевтом. Важно продолжить индивидуальную терапию. Это база. Ваша задача в терапии сейчас, не просто говорить о своих страхах, а работать над сепарацией прошлого опыта от настоящего, научиться отделять вашего нынешнего мужа от призраков бывших партнеров. Также важно поработать с самооценкой, низкая самооценка часто является топливом для ревности. Направьте фокус на укрепление своей ценности как личности.
Мысль о разводе —это бегство от проблемы, а не ее решение. Проблема ведь не в муже или в возможности измены как таковой. Проблема — в вашей реакции на эту возможность. Вы уже на правильном пути.
Похожие вопросы по теме
- 3 Августа 1 ответ
- 3 Августа 10 ответов
- 2 Августа 3 ответа
- 1 Августа 13 ответов