Что вас беспокоит?
Не хочу мужа, не возбуждает, противно заниматься с ним сексом. Нашла любовника, который восполняет потребности в физическом и эмоциональном плане
Замужем 7 лет. До мужа были партнёры, все устраивало. С мужем изначально секс был так себе, но он так долго и упорно меня добивался, секс ушёл на второй план. Сейчас осознаю, что больше так не могу. Я уверена, что он любит меня, он заботливый, добрый, все сделает для меня, во всём поддерживает, с ним все стабильно, есть уверенность в завтрашнем дне. А я его не хочу, аж противно от мысли о сексе с ним. Я пыталась, представляла с ним другого, вносила разнообразие- ничего не помогает. Нашла любовника. С ним секс идеальный. Он чувствует каждую частичку моего тела и хочет меня. У него горят глаза. А я хочу его, он не то что бы красивый, но привлекательный. Но не только секс доставляет мне с ним удовольствие, но и общение. С ним легко, весело, спокойно. С мужем такого нет. Детей у нас нет. Делить тоже особо нечего. То есть в материальном плане развода не боюсь. Но есть страх остаться одной и осуждение близких. Сейчас вижу перед собой 3 варианта развития событий. 1.Развод. 2.Остаться с мужем и жить в стабильности и смирении, заглушить в себе желания, порвать с любовником. 3.Продолжать изменять и обманывать мужа- но этот вариант меня не устраивает, совесть не позволяет постоянно жить во лжи. Подскажите, как разобраться, что будет лучше для меня? На какие вопросы я должна ответить сама себе, чтобы понять как поступить? Мужа очень жалко, не могу больше врать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна, здравствуйте. По описанию Вы уже довольно ясно видите, что самый тяжелый для Вас вариант - продолжать двойную жизнь. Мужа жалко, врать тяжело, при этом возвращаться в брак, где близость вызывает отвращение, для Вас тоже выглядит как насилие над собой.
Я бы начал с честного вопроса о муже. Что Вы чувствуете к нему как к мужчине, если убрать жалость, привычку, благодарность за заботу и страх осуждения? Есть ли желание быть рядом именно с ним, разговаривать, прикасаться, строить общее будущее, или сейчас держат в основном стабильность, чувство долга и вина? Второй вопрос - было ли за 7 лет время, когда сексуальное желание к мужу действительно было живым. Восстанавливать проще то, что когда-то существовало, а если с самого начала секс был "так себе", то здесь может быть не временный спад, а изначальное несовпадение.
Если внутри есть желание сохранить брак, тогда стоит говорить с мужем о проблеме близости и рассматривать работу с семейным психологом или сексологом. Такой разговор лучше начинать без жестоких деталей, а с сути: "Я понимаю, что у нас серьезная проблема с близостью, я больше не могу делать вид, что всё нормально". Если же Вы уже понимаете, что к мужу осталось уважение и благодарность, но нет желания и внутреннего выбора быть с ним, это тоже придется признать.
С любовником лучше пока не строить всю картину будущего. Сейчас он закрывает сильный дефицит: желание, внимание, легкость, ощущение живости. На фоне брака, где этого давно нет, контраст может быть очень ярким. Решение о браке лучше принимать не на пике страсти и не на пике вины, а из более трезвого вопроса: какую жизнь я выбираю и за какие последствия готова отвечать? Жалость к мужу понятна, но жизнь рядом из жалости редко бывает заботой.
Я чувствую к нему жалость, уважение, благодарность, чувств сексуального характера нет, скорее отвращение. Он хороший человек, а я его обманываю, и не испытываю к нему эмоций как к мужчине. С ним по большей части из за стабильности, чувства долга и вины. Прикосновения его мне не приятны. Изначально желание его, как мужчины, не было, он внешне меня не привлекает, в сексе скованный, я пыталась это исправить, но не помогло. Но он прекрасный человек, как партнёр по жизни- кажется идеальный.
Отвращение к прикосновениям - серьезный сигнал. Если заставлять себя продолжать сексуальную близость через внутреннее сопротивление, обычно копится раздражение, вина и еще большее отдаление. В такой ситуации вопрос уже не в том, как "исправить себя", а в том, готовы ли Вы дальше жить с человеком, который хороший и надежный, но телесно и эмоционально как мужчина для Вас не выбран. При этом любовник сейчас может сильно подсвечивать дефицит. Рядом с ним Вы чувствуете желание, легкость, живость, которых давно не было. Но решение о браке лучше принимать отдельно от идеи "уйти к любовнику". Более честная точка выбора звучит так: осталась бы я с мужем, если бы любовника вообще не было? Хочу ли я именно этот брак, если убрать страх одиночества, осуждение и жалость?
Если ответ внутри скорее "нет", тогда стоит готовиться к честному разговору и возможному расставанию без обвинений мужа. Можно говорить через свою ответственность: "Ты хороший человек, я ценю всё, что между нами было, но я больше не могу продолжать отношения как жена. Я понимаю, что это больно, но продолжать делать вид, что всё нормально, для меня нечестно". Такой разговор будет тяжелым, но постоянная ложь тоже уже разрушает Вас и, вероятно, со временем сильнее ранит его.
Скажите, пожалуйста, что сейчас сильнее удерживает Вас от решения: страх причинить мужу боль, страх осуждения близких или мысль "лучшего партнера по жизни я уже не найду"?
Скорее я боюсь причинить боль мужу, он очень любит меня. С остальным я готова смириться и принять ответственность за свой поступок. Готова к осуждению, к одиночеству- не строю иллюзий, что любовник моя судьба
Тогда главный аспект здесь - страх причинить боль человеку, который к Вам хорошо относится. Это тяжёлое место, потому что здесь нет варианта, где всем будет приятно и спокойно. Если Вы останетесь из жалости, муж формально сохранит брак, но рядом с ним будет женщина, которая не хочет его как мужчину и живёт с чувством вины. Если уйдёте, ему будет больно, но у него появится шанс строить жизнь с человеком, который выберет его целиком. Готовность к осуждению и одиночеству говорит о том, что Вы уже довольно близко подошли к решению, просто пока упираетесь в его боль. Это понятно. Но взрослые отношения предполагают, что Вы отвечаете за честность своего выбора, а муж - за то, как он будет переживать правду. Вы можете говорить мягко, уважительно, без унижения и обвинений, но полностью защитить его от боли невозможно.
Я бы не связывал решение напрямую с любовником. Сейчас важнее вопрос о браке сам по себе. Если представить, что любовника нет, Вы бы хотели остаться женой своего мужа, прикасаться к нему, жить с ним как с мужчиной, иметь с ним близость? Если ответ устойчиво "нет", тогда дальнейшее сохранение брака будет держаться на жалости, благодарности и страхе сделать больно.
Разговор лучше готовить спокойно, в формате "Ты хороший человек, я очень ценю твоё отношение ко мне, но я больше не могу быть в этих отношениях честно. Я понимаю, что причиняю боль, мне жаль, но продолжать делать вид, что я жена по чувствам и телу, я не могу". Скажите, Вы уже внутренне приняли развод как вероятный вариант или всё ещё ищете способ остаться и не ломать себя?
Я понимаю, что любовник дал толчок моему неудовлетворению браком, которое копилось давно. Также я осознаю, что если бы любовника не было- отсутствие связи с мужем рано или поздно привело меня в такую ситуацию. Кажется я приняла, что хочу развод, но очень боюсь, что это может быть ошибкой и потом буду жалеть
Риск сожаления есть при любом варианте. Можно развестись и иногда скучать по стабильности. Можно остаться и через годы жалеть, что Вы сохранили форму семьи, но продолжали жить без желания, с виной и внутренним отдалением. Поэтому сам страх ошибки ещё не доказывает, что развод неверный.
Если довести этот страх до логического конца, получится правило: "Я могу принимать только такие решения, где точно никогда не пожалею". Но в живой жизни таких решений почти нет. Тогда остаётся просто ничего не менять, пока ситуация сама не разрушится сильнее. Это тоже выбор, только более пассивный и часто более болезненный. Попробуйте смотреть не на гарантию "я точно не пожалею", а на более честный критерий: какой вариант я смогу уважать через несколько лет, даже если будет больно? Остаться из любви, желания и готовности восстанавливать близость - один вариант. Остаться из жалости, страха и вины - совсем другой по последствиям.
Аналогия такая: если человек живёт в удобном доме, где тепло, безопасно, всё знакомо, но внутри он задыхается, то страх выйти наружу понятен. Но удобство дома само по себе не отвечает на вопрос, можно ли в нём жить дальше.
Я бы предложил Вам сейчас не торопиться с резким шагом, но и не возвращаться к самообману. Дайте себе короткий срок на честное решение: поговорить со специалистом, спокойно прописать последствия каждого варианта и понять, где Вы выбираете жизнь, а где просто избегаете боли. Скажите, если убрать страх сожаления, какое решение кажется Вам самым честным?
Если убрать страх, очевидно честнее и правильнее будет не мучать себя, не обманывать мужа. Развестись, принять все последствия своего решения
Похоже, Вы уже подошли к самому честному ответу. Страх ещё есть, и он будет какое-то время рядом, но за ним видно Ваше ясное понимание: продолжать брак в прежнем виде для Вас значит всё дальше уходить от себя и всё дольше поддерживать обман. Я бы только аккуратно разделил решение и способ его реализации. Само решение может быть про развод, но форма разговора с мужем всё равно важна. Лучше не начинать с деталей про любовника и сравнений, потому что это может сильно ранить и перевести разговор в унижение, злость и выяснение "кто лучше". Суть можно сказать честно, но бережно по форме: "Я долго пыталась убедить себя, что смогу жить дальше в этих отношениях, но понимаю, что как жена больше не могу быть честной. Ты хороший человек, я ценю твою заботу, но оставаться рядом из жалости и вины для меня неправильно". Сожаление после такого решения возможно. Иногда человек скучает по привычке, стабильности, хорошим сторонам партнёра. Но сожаление не всегда означает, что решение было ошибочным. Оно может означать, что Вы расстаетесь с важным этапом жизни и с человеком, который был Вам близок по-своему. Сейчас я бы предложил Вам не затягивать на месяцы, но и не говорить на пике эмоций. Подготовьте разговор, продумайте, где Вы будете жить первое время, на чью поддержку сможете опереться, и чего точно не хотите говорить в момент боли. Скажите, пожалуйста, Вы больше боитесь самого разговора с мужем или того, что будет после него?
Да, у меня присутствует страх разговора с мужем, его реакции, не представляю, как он такое воспримет. Конечно я продумаю разговор, не затрагивая любовника. Может стоит попробовать пожить сначала отдельно, не разводиться? Но меня очень гложат переживания, что не честна и мучает совесть
Вы сейчас описываете важную разницу. С любовником есть интерес к Вашему отклику, вопросы о том, что Вам нравится, ощущение желанности, игры и живого контакта. С мужем секс редкий, однообразный, без ощущения, что Вас видят как женщину. Поэтому Ваше тело реагирует не только на внешность или технику, а на весь опыт рядом с человеком.
Отдельное проживание может быть промежуточным шагом, если оно честно обозначено. Например: "Мне нужно пожить отдельно, чтобы понять, могу ли я вообще быть в этих отношениях дальше". Но если внутри Вы уже знаете, что возвращаться к супружеской близости не хотите, разъезд может просто растянуть боль и дать мужу надежду, которой у Вас уже нет. Совесть мучает Вас потому, что часть правды уже скрыта. Чтобы не углублять эту ложь, сейчас нужен ближайший честный шаг. Это не обязательно разговор "всё и сразу", с подробностями и признаниями. На первом разговоре можно говорить о состоянии брака: "Я долго пыталась, но понимаю, что не могу быть с тобой как жена. Мне жаль, что причиняю боль. Я не хочу дальше делать вид, что у нас всё нормально". Если он будет спрашивать про другого мужчину, заранее подумайте, насколько подробно Вы готовы отвечать. Подробности сравнения точно лучше не давать: они не помогут ему пережить ситуацию, а могут ранить сильнее.
Спросите себя сейчас: раздельное проживание Вы хотите как честную паузу для решения или как способ отложить самый тяжёлый разговор? От ответа на это многое зависит.
Принятый ответ
Анна , здравствуйте! Вы встали перед непростым выбором , конечно , жить с мужчиной только ради стабильности не стоит, в отношениях должно Быть все - эмдции, стабильность, страсть , диалог и тд.
Видите ли вы себя в отношениях с мужем через год? Какими они могут Быть?
Ваш любовник свободный мужчина? Он говорит о будущем с вами ? Или следует только моменту здесь и сейчас, тк это не несет особой ответственности.
Какие сильные стороны в вашем браке ?
Страх остаться одной чаще всего иррационален, тем более в вашем возрасте, тк в мире миллионы людей и если вы будете знакомиться , вероятность найти мужчину высок, а если страх одиночества заставляет делать выбор (чаще остаться или обманывать)- можно порисовать перспективы этих вариантов. Обманывать вам не подходит, а если вы останетесь , осознавая , что в ваших отношениях уже вас ничего не держит , то в паре будет расти напряжение , у вас будут не закрыты ваши потребности и это будет вести к фрустрации
Принятый ответ
Конфликт базовых потребностей. У вас одновременно важны две вещи: безопасность и надёжность (муж) и ощущение своей желанности плюс эмоциональная лёгкость (любовник). Когда обе потребности сильны, любое решение ощущается как утрата чего‑то ценного. Отсюда и сильная внутренняя боль.
2. Эффект новизны и идеализация. То, что вы описываете про любовника («чувствует каждую частичку», «горят глаза»), типично для фазы интенсивного влечения. В мозге доминируют дофамин и норадреналин: это даёт эйфорию, остроту восприятия, ощущение «он меня понимает». Это не значит, что эти отношения плохие или «ненастоящие», но это значит, что их нельзя оценивать как «окончательный стандарт» для всей будущей жизни — эта фаза со временем меняется.
3. Цена лжи. Вы сами отмечаете, что вариант «продолжать и скрывать» вас разрушает: совесть и эмпатия не дают спокойно жить во лжи. Это важный маркер: вы не хотите причинять боль, и это говорит о вашей способности к зрелой ответственности.
4. Страх перемен как реальный барьер. Страх одиночества и осуждения близких — не «слабость», а нормальная реакция на угрозу потери привычной социальной опоры. Мозг воспринимает социальное отвержение почти как физическую опасность, поэтому «оставить как есть» кажется самым безопасным вариантом, даже если он не делает вас счастливой.
5. Отложенная проблема в браке. Сексуальная и эмоциональная неудовлетворённость — это симптом, а не приговор. Часто за этим стоят не только «химия» и влечение, но и накопленные паттерны взаимодействия, невысказанные ожидания, усталость, рутина, отсутствие безопасного пространства для разговора о желаниях.
Ответьте в комментариях и я вам пришлю список вопросов они помогу вам
Лучше делать это письменно и не торопясь. Можно отвечать «не знаю» — это тоже значимо.
Что именно в муже для вас самое ценное? Выпишите 5–7 пунктов (стабильность, забота, доброта, предсказуемость, чувство «меня не бросят» и т.п.) и расставьте по приоритету. Что из этого вы точно не готовы терять?
Чего вам больше всего не хватает в браке? Только секса? Или ещё флирта, ощущения своей привлекательности, лёгкости, совместного смеха, разговоров без напряжения?
Если бы секса с мужем не было вообще, но всё остальное осталось, вы бы хотели сохранить брак? Этот вопрос помогает отделить сексуальную неудовлетворённость от общего качества отношений.
Что вы на самом деле ищете в отношениях с любовником? Это про «меня хотят и видят» или про «я могу быть собой и не напрягаться»? Можно ли получить это в браке — и если да, то при каких условиях?
Как вы видите себя через 3–5 лет в каждом из вариантов?
Вариант «развод и жизнь с любовником»: какие риски вы видите (быт, притирка, возможное угасание страсти, реакция близких)?
Вариант «остаться с мужем»: как вы будете справляться с неудовлетворённостью? Готовы ли вы к тому, что это чувство может усиливаться?
Вариант «попытаться восстановить брак»: что должно измениться, чтобы секс и близость снова стали возможны?
Какой уровень боли и неопределённости вы готовы выдержать ради перемен? Развод — это стресс, даже когда он кажется «правильным». Оцените не только плюсы, но и реальную цену каждого выбора.
Что для вас важнее: избежать боли сейчас или прожить её ради более честной жизни? Иногда самое «безопасное» решение (молчать и терпеть) со временем причиняет больше страданий.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна. Важно честно признать: если вас от мужа уже физически отталкивает, это не решается одной силой воли.
Задайте себе следующие вопросы и постарайтесь искренне найти на них ответы:
1. Мне важнее спокойствие и надежность или сексуальная и эмоциональная живость?
2. Если любовник исчезнет, захочу ли я оставаться с мужем?
3. Могу ли я реально принять брак без секса, а не просто терпеть?
4. Есть ли у меня к мужу уважение и тепло, даже без желания?
5. Чувствую ли я вину только из-за лжи или потому, что могу его ранить?
По тому, что вы описали, вариант с сохранением брака выглядит честным только если вы действительно готовы навсегда отказаться от интимной жизни с мужем и не страдать от этого. Если нет, тогда развод будет более честным решением, чем жизнь в подавлении или двойной жизни
Принятый ответ
Здравствуйте.
Страх одиночества и страх чужого мнения это очень мощные вещи, они держат нас в клетке гораздо крепче, чем отсутствие денег или общая ипотека..Но ведь вы уже одиночки в своём браке, разве нет? Вы одиноки в своей тоске и в своём обмане, и это одиночество внутри отношений ..Жалость к мужу это не любовь, это ловушка, в которой вы обесцениваете и его, и себя!!Вы думаете, что спасаете его, а на самом деле лишаете шанса быть с женщиной, которая будет хотеть его по-настоящему. А себя вы лишаете права на страсть и лёгкость, которые уже нашли, пусть и за рамками брака.
Главный вопрос для вас звучит так..сможете ли вы уважать себя через 5 лет, если выберете смирение и заглушите свои желания? Второй, не менее важный вопрос: кто вы без роли жены, без статуса «стабильной женщины» какая вы на самом деле? Если убрать страх осуждения, какой выбор вы сделаете завтра утром, глядя в зеркало? И ещё одно... А что если ваш любовник это просто зеркало, показывающее, чего вам не хватает в себе самой, а не в муже??Подумайте об этом медленно и без паники ((.
По сути, у вас нет трёх вариантов. Есть только один честный выбор,либо вы остаётесь и принимаете брак как сознательный отказ от секса и глубокой близости с мужем, что честно по отношению к нему, либо уходите, чтобы построить новую жизнь. Вариант с продолжением измены вас убивает изнутри, вы это чувствуете.
Здравствуйте. Скорее всего вы больше боитесь не самого развода, а что будет после него. Ваш муж даёт вам стабильность, но когда забота есть, а страсти нет, либидо исчезает. Вы становитесь как два очень близких родственника без страсти и интима. Если вы останетесь, и будете терпеть, подавлять свои желания, то рано или поздно возникнет невротическое состояние (по типу депрессии, апатии, могут быть головные боли). Развод это более честный вариант. Главное, что уход должен быть не к любовнику. Если вы уйдете, вы должны уйти не к кому-то, а от мужа. Если бы муж узнал об ищмене и подал на развод сам, вам стало бы легче? В чем разница в сексе у вас с мужем, и в чем разница с любовником? Вы будете чувствовать вину в любом варианте, но в каком варианте вам было бы легче нести эту вину?
Я осознаю, что любовник дал толчок в сторону размышлений о проблемах брака. Не хочу, чтобы муж знал об измене, и тем более сам подал на развод, это моя ответственность, удар о принятии такого решения должен быть на мне. Муж не возбуждает, нет страсти, нет разнообразия, с ним я не чувствую себя желанной, секс 1-2 раза в месяц, как будто он и сам меня не хочет, в одной и той же позе. Любовник спрашивает всегда, что нравится, что хочу, хочет знать меня полностью и доставлять удовольствие, с ним я чувствую себя красивой, сексуальной. Я в любом случае готова нести ответственность за свой поступок
У вас очень взрослая позиция. Вы сказали, что не хотите, чтобы он знал об измене. Это правильно. Не потому что вы его обманываете, а потому что знание об измене нанесет травму его самооценке, а знание о том, что вы его больше не любите, даёт наоборот свободу. Вы уже не та, что терпит, вы та, кто выбрал себя, и это правильно.
Доброго дня!
Анна, безусловно, если мы берем за основу анализа вашей проблемы конструктивные семейные отношения, где люди счастливы, им комфортно друг с другом физически, эмоционально, мы можем сказать, что ваша семья имеет кризисную динамику. Изначально вы заходили в отношения, в которых чувствовали себя неудовлетворённой, не все устраивало, но решение было принято в пользу брака по определённым мотивам, возможно, где то какие то надежды теплились, что переживется, перетерпится, свыкнется, подстроится, есть много других плюсов в нем. А поскольку сексуальная сфера является одним из китов, на которых держатся отношения, чаще всего при таком подходе неудовлетворённости накапливаются и нарыв вскрывается, в вашем случае - изменой, от которой вы страдаете в нравственном аспекте, так как если бы вас все устраивало, вы бы не переживали , не сомневались в "правильности" происходящего.
Анна, вариант оставить все, как есть, он деструктивный, жить во лжи, вы совершено, правы, разрушительно для психики:страх быть разоблаченой, стыд, чувство вины, тревожность, злость, самобичевания, попытки прекратить и откаты - не лучшие спутники жизни. И здесь вопрос: я так смогу жить до тех пор, пока мое либидо не угаснет? Если представить, что это формат моих семейных отношений до старости? Это мое?
Жить с мужем и просто разорвать связь с любовником без работы над отношениями - тоже идея сомнительная. Уйдёте от того, к чему пришли, а чтобы этого не случилось, нужен диалог с мужем и откровенный, честный разговор о том, что вас не устраивает в сексе, но и нужно понимать: а способен ли этот человек, насколько я его знаю, дать то, что я хочу? А хотела ли я его, вообще когда нибудь, страстно, увлечённо? Нужен ли он мне был как сексуальный партнер или мной правили иные мотивы?
Да, я выходила замуж за него, но любила ли я его когда-либо всесторонне, любила ли я его тело, душу, не обманывала ли я себя? Почему я выходила замуж, про любовь ли подлинную была эта история?
Анна, вариант развода допустим, люди встречаются, люди разводятся, кто то со страхом одиночества, кто то с надеждой на шанс быть с человеком, который не будет отторгаться психикой и телом. Допустим он тогда, когда человек понимает, что больше не хочет жить так, как живет ради вторичных выгод, ради некого бытового комфорта и просто доброго отношения. Ведь человек рядом может быть очень хорошим, заботливым, внимательным, но при этом быть не любимым. Забота и внимание это лишь часть ваших закрытых потребностей, и здесь стоит понять: мне этого до конца моих дней точно хватит? Хватит ли мне для счастья того, что я получаю сейчас? И если ответ: нет, счастливая семейная жизнь это еще и эмоциональная, и физическая близость, в которой хорошо, а с ним этого никогда не будет, потому что никогда и не было, то развод и поиск созвучной души может быть рассмотрен.
Анна, жить в несчастье тяжело, поэтому либо пробовать наладить контакт с мужем ( если это возможно, и ваша история все таки про любовь) или отпустить себя, побыть какое то время в пустоте, в вакууме одиночества, понять себя, услышать себя и делать шаг к другому человек, с которым в любви будет хорошо, да, он тоже будет не без недостатков, но они будут не настолько нетерпимы, что вам захочется посмотреть в сторону других мужчин.
Анна, здравствуйте.
Тот момент, что ваш муж не привлекает вас в интимном плане, очень мощный яркий индикатор ваших отношений. Вы отмечаете этот момент: вы не хотите, вам противно, идёт отторжение на эмоциональном уровне. Иными словами, для психики многое понятно, но вы рассуждаете не эмоциональными моментами, а очень рациональными о том, что он заботливый, добрый, всё делает для вас, во всём поддерживает, и он человек хороший, ну здесь из внимания утекает другой важный момент. Он может быть хорошим человеком, с этим никто не спорит, но ваш ли этот человек? Заметьте, насколько это разные моменты.
И сейчас у вас внутренний конфликт между стабильной жизнью с эмоциональной неудовлетворённостью и желанием быть счастливой, жить жизнь эмоциями.
И для того чтобы разобраться в ваших трёх вариантах, третий из которых вы сами отметаете, важно ответить тебе на 1 вопрос. Что сделает меня более счастливым человеком?
Давайте порассуждаем: останетесь вы с мужем, будете жить в стабильности, но неудовлетворённая. Насколько это счастье для вас? Можно прям оценить от 1 до 10.
Давайте разберём развод. Если вы разведётесь с мужем, допустим, даже получите порцию осуждения от других людей, что в этом случае будет с вашим счастьем?
Другой момент, который тоже полезен, это ответить себе на вопрос: а возможно ли улучшение моих брачных отношений? Если нет, тогда зафиксировать этот потолок, признаться, что отношения будут такими, какие есть, и как вам, осознавая этот момент?
Здравствуйте.
Вы продумали варианты..а последствия вариантов?
Напр. если развестись..то можно найти более достойного человека..осознанно подойти к выбору партнера..уделяя внимание тем качествам, которые вам нужны в мужчине.
Если жить с мужем и подавлять негативные чувства свои..это может развить психосоматические расстройства..или соматические ..учитывая..что вы понимаете разницу..как есть и как хочется.
Продолжать изменять..это причинять боль человеку. Любой человек не заслуживает того, чтобы его предавали. Вероятней всего..вам было бы неприятно..если бы вам изменяли.
Дело выбора. Держаться просто за стабильность..из-за страха..это вопросительный вариант. Вы можете проработать свои страхи и организовать себе сами стабильность. Нужно вспомнить ..как вы жили без мужа, как устроен был досуг и тд.
Здравствуйте. Примите мою искреннюю поддержку в этой непростой ситуации. Виду, как вы трепетно и нежно описываете супруга, что он заботливый и любит вас. Вы не хотите причинять ему боль, ведь он долго вас добивался и все для вас делает и вам жалко его. В это время любовник перекрывает ваши базовые потребности в общении и сексе. С ним вы чувствуете, что он вас понимает.
Для того, чтобы определиться, возьмите листок бумаги и пропишите ответы на вопросы:
• что вы теряете и приобретаете, если останетесь и уедете
• кто ваш идеальный мужчина, с которым вы бы хотели построить жизнь, чем он должен обладать (если бы не было супруга).
Не принимайте решения на пике эмоций, но и не занимайтесь сексом с мужем, если не хотите.
Будьте здоровы! Готова ответить на интересующие вопросы 🌸
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад18 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов
- 13 Августа 27 ответов