Что вас беспокоит?
Тяжелая адаптация в саду
Доброе утро. Ребенку 3.3. Очень сильная привязанность к маме. В сад мы пошли первый раз в 2.1 год, категорически не воспринимал его, истерики слезы, отказ от еды в саду. Часто болел, 2-3 дня ходим и 2-3 недели на больничном и так продолжалось пол года. К саду так и не адаптировался, забрала, решили что поведем уже в другую группу. И вот мы уже ходим 3 недели в сад, не разу не болели, тьфу тьфу, постепенно наращиваем время и сейчас уже забираю его после сна. В итоге имеем, утром с слезами идем в сад, иногда бывают прям жесткие истерики с валянием на полу и битьем рук и ног об пол, двое взрослых не могут справится, чтоб одеть его в сад, но это происходит только последние 3 дня, а так с слезами, но одевался и шел. В саду кушает частично, обед принципиально сам не ест, а просит его кормить. Слушается воспитателя, но нискем не играет, и один не хочет. Весь день либо ходит с воспитателем либо сидит на стуле, иногда участвует в совместных играх. И постоянно спрашивает воспитателя «а мама придет» раз 500 за день. Меня очень беспокоит, что последние 3 дня у нас ужасные истерики, крики и что он не играет в саду, а сидит и ждёт маму. Я переживаю за его психическое состояние P.s В сад отводит папа, я постоянно с ним разговариваю и сказки читаю про сад, и всегда говорю что я тебя заберу обязательно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Резкое усиление истерик может говорить о нарастающем стрессе. Может быть 3 недели адаптации оказались недостаточными и сейчас накопилась усталость. Нужно понять, что именно провоцирует такие сильные реакции, что говорит ребенок? Может попробовать отводить его в сад вам? Как проходят ваши утренние ритуалы? Понаблюдайте за его поведением дома, нет ли изменений в настроении, сне, аппетите? Попробуйте снизить ожидания от сада, пусть просто посидит рядом с детьми, этого уже достаточно. Поддерживайте его дома, дайте больше телесного контакта и внимания.
Здравствуйте. Он говорит я не хочу в сад или хочу спать. Со мной прощание в саду у него еще хуже проходит чем с папой. Дома всё как обычно, никаких изменений, спит ест играет.
Утром сам просыпается, и уже с слезами на глазах и говорит в садик не пойдем? Я говорю пойдем и всё у нас начинаются рыдания, никакие уговоры не действуют
Первое на что стоит обратить внимание это попытка установить истинную причину нежелания посещать сад. Слова "не хочу в сад" могут скрывать за собой разные чувства, такие как страх, тревогу, усталость, тоску по дому. Нужно постараться выяснить, что именно вызывает у ребенка такую реакцию. Попробуйте задавать открытые вопросы, например "Что именно тебе не нравится в садике?", "Что тебя там пугает?", "Чего тебе больше всего не хватает, когда ты в саду?".
Я знаю причину он об этом тоже говорит, там нет мамы
Попробуйте создать дома частичку садика. Это может быть игра имитирующая занятия в группе, чтение тех же книжек, что и в саду. Так ребенок почувствует связь между домом и садом. Подумайте, что именно вызывает боль разлуки. Возможно это страх, что мама не вернется? Убеждайте его, что всегда заберете после садика.
Принятый ответ
Здравствуйте! В общем и целом, у вас неплохие показатели: ребенок ест в саду (пусть и не всё, но у каждого есть предпочтения, что-то он может элементарно считает невкусным, например), в обед просит покормить ложечкой - это на самом деле попытка получить нежность, внимание только ему, заботу, успокоиться, это не плохо, немного играет с ребятами - это чудесно!
На самом деле в таком возрасте дети только начинают играть вместе, тем более Ваш малыш ещё на самом деле только начинает привыкать к ребятам и обстановке. Дайте ему время)
От себя хочу добавить несколько игр, которые снимают напряжение, усталость и стресс во время адаптации - их хорошо проводить дома, после садика.
КОКОН
Ребенка можно пеленать, как младенца, обыграть окукливающуюся гусеницу, которая превращается в бабочку или мотылька. Заворачивать в одеяло, плед и перекатывать, тихонько надавливая на плечи, спинку, бедра, ноги, проговаривая: «Моя любимая спинка, ручка и т.д.».
Эта игра помогает при переутомлении, когда оно выливается в гиперподвижность. Хорошо играть в «Кокон» по вечерам в период адаптации к д/с.
ИГРЫ С ВОДОЙ
Почти все игры с водой действуют на детей расслабляющее и успокаивающе. Переливание воды из ёмкости в ёмкость, переливание воды пипеткой, губкой, шприцем, ложкой. Воду можно подкрасить и предложить это сделать ребенку. Эти игры приводят к тому, что ребенок успокаивается, сосредотачивается.
Купание в ванне, игры в ванне расслабляют. Вода смывает беспокойства и лишнее возбуждение. Ванна идеальна после шумной активной прогулки или после ухода гостей.
После ванны – обычные ритуалы укладывания на ночной сон (тихое чтение, поглаживания и т. п.)
Спасибо, будем пробывать
Ещё такое есть
БУТЕРБРОД
Эта игра хороша тем детям, чьё беспокойство выливается в гиперподвижность, для переутомленных детей. «Бутерброд» помогает почувствовать свое тело, вернуть чувство «самого себя». В этой игре мама и папа уделяют ребенку максимум внимания, что дает ему ощущение безопасности и спокойствия.
Уложите ребенка на подушку или две, или свернутое валиком одеяло – это хлеб на блюдце. Мажем хлеб маслом – поглаживайте ребенка руками тщательно и аккуратно, ласково проговаривая каждое свое действие. На масло кладем сыр/колбасу, т.е. еще подушки или свернутое одеяло. Еще раз намазываем маслом - с давлением поглаживающие движения подушками по ребенку.
А потом: «Ам-ам!» - едите бутерброд, сдавливая ребенка в подушках с боков и немного придавливая сверху.
Потом погладьте ребенка по голове, пусть полежит, пока сам не захочет вылезти.
Принятый ответ
Доброе утро. Ваша ситуация действительно непростая, но многие моменты говорят о том, что адаптация, хоть и медленно, но идет. То, что ребенок не болеет, уже хорошо — значит, уровень стресса снизился по сравнению с прошлым опытом. Также положительно, что он слушается воспитателя и иногда включается в игры, даже если пока не играет самостоятельно. Это значит, что он постепенно привыкает к новому месту и людям.
Усиление истерик в последние дни может быть связано с тем, что ребенок понял: сад — это надолго, и его сопротивление стало более активным. Это часто случается на этапе, когда первоначальная новизна стирается, а привычка еще не сформировалась. Важно сохранять спокойствие и последовательность. Если сейчас поддаться на истерики и оставить его дома, в следующий раз протест будет еще сильнее.
Советы, которые могут помочь:
-Четкий ритуал прощания — пусть папа говорит одну и ту же фразу (например, "Мама придет после сна") и уходит, не затягивая прощание. Долгие уговоры только усиливают тревогу.
-Предмет-заместитель — дайте ребенку с собой вещь, которая будет напоминать о вас (платочек с вашим запахом, маленькую игрушку из дома). Это может снизить тревожность.
-Договоренность с воспитателем — пусть она отвлекает его сразу после прихода, например, поручением ("Помоги мне разложить карандаши") или интересной игрушкой. Чем быстрее он переключится, тем меньше будет фиксироваться на мыслях о маме
-Постепенное увеличение контактов с другими детьми — можно договориться с воспитателем, чтобы она мягко вовлекала его в игры, где не требуется активное участие (например, подавать детали в песочнице)
-Подкрепление позитива — хвалите его за малейшие успехи в саду ("Ты такой молодец, что сегодня сам надел тапочки!"), но избегайте вопросов вроде "Ты плакал?", чтобы не фиксировать внимание на негативе.
Что касается еды — это часто последний этап адаптации. Если воспитатель готова его кормить, пусть пока так и делает. Со временем, когда он почувствует себя в саду безопаснее, начнет есть
Спасибо, поняла
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваши переживания понятны, но его поведение пока не говорит о травме это типичная реакция на расставание в этом возрасте. Если истерики не утихают через 1-2 недели или появляются новые тревожные признаки (например, отказ от еды дома, ночные пробуждения с криком), стоит проконсультироваться с детским психологом. Но пока есть прогресс, есть смысл продолжать мягкую, но настойчивую адаптацию.
Главное ваша уверенность в том, что все наладится. Дети чувствуют тревогу родителей, и если вы будете спокойны (хотя бы внешне), ему тоже станет легче. Вы уже делаете многое: читаете сказки, говорите о возвращении это создает у него опору. Продолжайте в том же духе, и со временем сад станет частью его привычной жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Процесс адаптации у всех проходит по разному. Кому-то более трудно адаптироваться, есть детки которые вообще не могут находиться в дошкольном учреждении. Чаще всего такие дети тревожные, чувствительные, и не очень уверенные в себе.
Поговорите с воспитателем. Узнайте, что происходит в саду, когда вас нет. Возможно, есть какие-то конкретные ситуации,увеличивающие тревогу у ребенка.
Создайте дома ритуал прощания. Короткий нежный. Например, объятия, поцелуй, какую-то фразу .
Поощряйте самостоятельность дома. Предоставляйте ребенку выбор: например, что надеть, куда пойти гулять, что купить. Просите помогать вам в простых бытовых делах. Это укрепит его уверенность в себе.
Хорошо помогает развитие навыка игр и коммуникации с детьми вне сада.
Продолжайте разговаривать с ребенком о садике, хорошо помогает сказкотерапия ( подберите сказки на тему адаптации в саду,и читайте их). Проигрывайте на игрушках сюжетно ролевую игру про детский сад, режим дня.
Здравствуйте!
Адаптация в саду может длиться до 6 мес , могут быть откаты , острый период 2 -3 мес обычно.
Сейчас у ребёнка слезы , спрашивает заберет ли мама и это нормальная реакция.
Главное сейчас не наращивать резко время пребывания в саду. Первые 2 мес лучше водить на 2-3 часа, а затем наращивать по 1 ч.
Обязательно утром говорить ребёнку , что вы его заберете.
Истерики пройдут , как психика перестанет перевозбуждаться от новой обстановки.
Здравствуйте, ребёнок сейчас проживает кризис отделения, т.е. Вы и он для него одно целое и когда Вас нет, то он испытываете это чувство фрустрации и страха, словно нет части его, расставание с Вами, для него - разрыв, начнется период кризиса Я-сам (поэтому он так и называется, что ребёнок познает слово Я, как раз отдельно от мамы). Дома с сыном можно сделать игрушку, вместе с ним, что Вы её делаете и например, из кусочка своей домашней одежды или что-то что принадлежит Вам и так, Ваша частичка будет с ним и в садике, говорите с ним об этом и дайте ему время и его нервной системе дозреть до психологического периода отделения. Нарушение сна, аппетита, естественны в это время, это реакция на те эмоции, которые ребёнок испытывает и адаптируется. Не бойтесь проявления эмоций у ребёнка в саду и вне сада - состояние может быть эмоционально нестабильным, всё это опять же адаптация. Он может плакать в группе, может плакать и дома перед садом, так ребёнок справляется со стрессом, через высвобождение слез. Постепенно он привыкнет, найдет контакт с детьми, привыкнет к укладу и к режиму. НО, стоит быть готовой к тому, что если будет перерыв, например, каникулы, отпуск , болезнь, то когда ребёнок выходит в сад, то снова может быть период адаптации - и это тоже нормально!
И соблюдайте режим, даже в выходные и во время отдыха!
После сада, проводите время, общайтесь, гуляйте, отдыхайте. Всё наладиться.
Добрый день!
Вы очень внимательная и заботливая мама. То, что Вы описываете, похоже на признаки тревожной привязанности и адаптационного стресса, которые достаточно часто встречаются у детей 3–4 лет, особенно после первого негативного опыта с садиком. Ваш сын проходит через адаптацию с высокой тревожностью, и это не говорит о психических нарушениях, но требует деликатной поддержки. Нужна стабильность и предсказуемость. Очень важно сохранять максимально один и тот же ритуал утреннего расставания. Чем меньше колебаний (кто отводит, как прощаетесь, когда забираете), тем больше у ребёнка ощущение контроля. Истерики—не “манипуляции”, а способ справиться с внутренним напряжением. Говорите: «Ты сейчас очень злишься и тебе страшно —я тебя понимаю. Это трудно —расставаться. Но ты справишься, и я обязательно приду за тобой». Перед уходом можно дать ему предмет-напоминание о Вас (браслет, ленточку, камешек в карман). Это снижает тревогу. А дома нарисуйте вместе, что он будет делать в саду, пока мама работает, и когда мама придёт — визуализация помогает. Если истерики усиливаются, а изоляция в саду сохраняется дольше 1–2 месяцев, будет полезно очно проконсультироваться с детским психологом для мягкой помощи в адаптации и оценки уровня тревожности.Сын не “не хочет” играть, он, скорее всего, не может —тревога блокирует интерес и вовлечённость. Сейчас его энергия уходит на «выживание» в новой среде. Вы всё делаете правильно: разговоры, уверенность, забота. Продолжайте в том же духе, без резких изменений. Вы уже даёте ребёнку базу, на которой он сможет адаптироваться. Это требует времени, но иногда больше, чем хочется.
Все получится!
Здравствуйте! Скорее всего, ребёнок не достаточно адаптировался, очень сильно привязан к маме. Первое время был заинтересован, а сейчас понял, что его разлучают с мамой.
Время лучше пока не наращивать, а при возможности, наоборот, сократить пока. Сложная адаптация может длиться до полугода. Но процесс сепарации от мамы и адаптации к обществу пройти надо. Давайте ему в садик любимую игрушку, как напоминание. Проговаривайте каждый день, что обязательно заберёте, не бросаете его, при забирание из садика приносите вкусняшку, хвалите, если хорошо себя вел.
Обратите внимание на поведение дома. Истерикам не потакайте, лучше выйти. Если при папе ведёт себя лучше, то пусть папа оденет утром.
Установите чёткие правила, режим, никаких гаджетов до школы быть не должно, нервная система ещё не готова к ним. Максимум спокойные мультики (лучше старые советские, русские сказки). Обратите внимание, на сколько сами тревожный человек. Тревожность взрослого часто передаётся ребёнку.
Похожие вопросы по теме
- 27 Сентября 20228 ответов
- 29 Октября 20231 ответ
- 23 Января 20241 ответ
- 9 Октября 202412 ответов