Что вас беспокоит?
Чувствую себя потерянной
Добрый день. Чувствую себя потерянной. Часто раздражаюсь, очень быстро устаю. Ребенку 1,5 года, работаю на гибриде (2 дня в офисе), с мужем сейчас неполадки, я делаю очень много всего, он очень мало, на работе постоянно какие-то репрессии сейчас, сколько не старайся - мало, плохо. Что делать? Объективно на жизнь жаловаться грех, хорошо зарабатываю, не завишу ни от кого, не считая ситуаций, когда надо ребенка оставить с кем-то. Но что-то все не то.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! На вас много задач , декрет - это большая нагрузка , а поддержки нет! Скажите , со сном , аппетитом проблем нет? Тк важно различать выгорание от начала депрессивного состояния.
Есть ли у вас хоть иногда время на себя ? Возможность побыть в одиночестве ? Что- то приносит удовольствие?
Сплю плохо, с аппетитом все в порядке.
У меня уже были депрессии, как часть циклотимии. Но сейчас по ощущениям все как-то будто иначе, пока не могу сказать, что депрессия возвращается.
Время на себя есть, но будто недостаточно, нагрузка очень быстро затирает все позитивное
Пробовали ли вы с мужем обсуждать вашу проблему , тк проблема общая отчасти и от этого связано ваше состояние.
Если муж не готов помогать, есть ли возможность вам нанять няню?для вас что было бы лучшим решением?
Пробовала. Он помогает, как может с ребенком и домом. Это касается быта. Но в душевном плане - я ощущаю себя каким-то локомотивом, который тащит все, а он проснулся и уже устал. Так же финансовая сторона и траты в большей степени на мне, т.к. я зарабатываю больше.
То есть роли перепутаны будто, и я уже не вижу в нем мужчины.
Вчера, к примеру, на мою просьбу разобраться с кухонным фасадом сказал можно починить, посмотри, какие там петли, закажи. Я тогда и сама прикрутить могу, раз так. Это 1/1000 всего, но может эта ситуация немного показательная.
Понимаю как это трудно! Действительно, роли перепутаны , и мужу от этого может быть удобно. Говорили ли вы ему про это, что вам очень хочется видеть от него эту включенность в мужских задачах. Или отказаться и сказать, что прости у меня нет времени искать петли, мне было бы приятно, если ты поискал
Да, пробую говорить так
Как реагирует муж? Он злится , старается , начинает избегать разговора ?
Попробуйте говорить и все же не искать петли сами. Потому что муж знает про вашу ответственность и надеется на то, что вы так не оставите просто эту задачу
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра! То, что Вы описываете похоже на эмоциональное выгорание. Вы тратите сейчас ресурсы и на работу, на ребёнка. Скажите, как Вы отдыхаете? Удаётся ли уделить время себе, побыть одной в тишине, прогуляться?
Ну точно раз в неделю имею возможность уделить время себе и своим делам, муж сидит с ребенком или мама. Но будто это очень быстро обнуляется или будто этого недостаточно
Скорее всего этого при такой большой физической нагрузке недостаточно. Есть ли возможность помощи с ребёнком в другие дни?
Думаю, что да
В любом случае, тогда пробуйте разгружать себя: прогулка, физическая нагрузка (йога, фитнес, любой комфортный вариант), хобби, просто больше сна.
Чтобы распутать этот клубок колоссальной нагрузки:
1. постарайтесь вылелять 15-20 минут в день только для себя.
2. Рассмотрите возможность няни.
3. Чаще спрашивайте себя, а чего хотите именно Вы.
Иначе с такой нагрузкой быстро можно прийти к истощению.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, что Ваша раздражительность и усталость это не закономерная плата за то, что Вы слишком долго терпели и не просили о помощи.
Наверно, Вам сейчас кажется, что если Вы остановитесь, то всё рухнет, но это обман.
Попробуйте сместить фокус с того, что Вы должны сделать, на то, что Вы можете не делать без серьёзных последствий.
С мужем, я уверен, полезно говорить не о его долге, а о своих конкретных потребностях в формате просьбы на один день, например, сегодня выгуляй собаку или покорми ужином!
На работе я уверен, что Ваше старание сейчас воспринимают как должное😔, поэтому попробуйте снизить планку до приемлемого минимума и разрешить себе не выкладываться на все 100.
Очень важно отделить свои истинные желания от навязанных чужих ожиданий.
Возьмите за правило каждый час останавливаться на одну минуту и просто смотреть в одну точку, чтобы нервная система успела сбросить напряжение.
Если есть возможность, возьмите один выходной в середине недели и побудьте в тишине без ребенка и без мужа.
Наверно, Вам нужно признать, что Вы не железная, и это нормально.
Я уверен, что даже маленькая пауза для себя даст Вам ресурс, чтобы не срываться на малыша и сохранить себя🙏.
С мужем отдельная история, мы записаны к семейному психологу, потому что ни в каком формате сами мы понять друг друга не смогли.
На ребенка не срываюсь, к счастью.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите, а как давно Вы чувствуете, что это состояние именно потерянности, а не просто усталости, и появляется ли оно внезапно или нарастает постепенно в течение дня?
Я вижу очень плотный узел из быта, работы и отношений..и в этом узле почти нет места для вас(((… Вы тащите на себе огромный пласт обязанностей, а муж, похоже, просто не замечает этого веса, и это невыносимо обидно ((
И на работе та же история, сколько ни вкладывай, отдача будто обесценивается, и это высасывает последние силы!!
На работе сейчас репрессии, это фон, который Вы не можете изменить за день, но можете снизить его значимость для себя.
Не старайтесь быть идеальной, делайте ровно столько, сколько нужно для формального выполнения!!остальное оставляйте на потом, без чувства вины.
А дома попробуйте говорить с мужем не через претензии, а через ощущения, например, я падаю, мне нужна твоя помощь конкретно здесь и сейчас, иначе я сломаюсь ((
Очень быстро уставать и раздражаться на ребенка в 1.5 г это нормально, это возраст, когда мама нужна каждую секунду, но Ваша психика уже на пределе((.
Не пытайтесь охватить всё сразу, выберите одну маленькую зону, где Вы можете ослабить контроль, например, не мыть полы каждый день или заказать готовую еду.
И очень важно перестать доказывать на работе, что Вы хорошая, это бесконечный путь, который ведёт только в выгорание.
Позвольте себе быть несовершенной, злой, уставшей, это не стыдно, это честно!!
С мужем отдельная история и она давно. Записаны к семейному психологу, потому что ни в каком формате я не остаюсь услышанной, к сожалению. На ребенка не срываюсь, но отстраняюсь и иногда избегаю
Потерянной чувствую себя после большого напряжения. К примеру сегодня на работе была встреча, после нее выслушала от начальника, после узнала, что не отдадут машину из ремонта, а после должна была как-то успеть все по работе за 3 часа. Перекипела, и после этого не могла собраться с мыслями
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра! Примите мою поддержку!
Похоже, вы очень давно не чувствуете, что кто-то заботится о вас, вы заботитесь о ребенке, думаете о работе. Наверняка продолжаете делать массу бытовых вещей. Пытаетесь как-то сохранить отношения. Но кто сейчас заботится о вас? Когда человек долго живет в таком режиме, появляется странное состояние. Вроде ничего катастрофического не произошло. Вы справляетесь. Ходите на работу. Заботитесь о ребенке. Но внутри постепенно исчезает ощущение жизни. Остается только список дел. И тогда даже небольшая просьба или замечание могут вызвать раздражение, потому что сил на них уже просто нет. Ответьте себе на вопрос: если ничего не изменится ни дома, ни на работе, сколько еще вы сможете так жить? Возможно нужно перестать жить только для других, а спросить себя: «А что нужно мне?» Дома перестаньте молча тащить все. Не потому, что нужно воспитывать мужа, а потому что если вы продолжите делать за двоих, ничего не изменится. Пусть какие-то дела останутся несделанными. Каждый день находите хотя бы полчаса, которые принадлежат только вам. Попробуйте ответить себе честно на вопрос: что дает вам силы, а что их забирает? Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. Слева напишите все, после чего вы чувствуете себя легче. Справа - все, после чего вы чувствуете опустошение. Возможно в вашей жизни почти не осталось того, что вас наполняет. Если вы понимаете, что вам плохо, начинайте менять хоть что-то сейчас, даже если это совсем небольшие шаги.
Александра, здравствуйте.
Слышу ваше состояние: боль, усталость, потерянность. Примите моё сочувствие и поддержку, позвольте помочь.
Вы описываете очень энергозатратный формат жизни. Вы мама маленького ребёнка, супруга, которая вкладывается в брак, и при этом работаете в не самой приятной атмосфере, где сколько ни старайся — всё равно мало, плохо.
Это очень много для одного человека. То, что вы быстро устаёте и чувствуете опустошённость — не слабость, а признак перегруза и выгорания. Когда тратим ресурсов больше, чем возобновляем — приходит такое состояние.
Что делать? Срочно провести ревизию дел. На работе — сколько ни старайся, всё равно плохо. Может, позволить себе не стараться? Понять, что это не вы плохой работник, а условия неадекватные. Работать формально — это экономия сил.
С мужем: поговорите откровенно не об отношениях, а о вашем состоянии. Скажите, что вам тяжело и нужна поддержка. Как вы устали, как вам тяжело, и попросите помощи. Подумайте, что конкретно можно делегировать ему, может быть, на время.
Александр, подскажите, пожалуйста, есть ли ещё помощь, бабушки, тёти, друзья, у кого можно попросить помощь?
Сейчас для вас важнее всего — отдых. Это не прихоть, это как лекарство. Потому что при такой нагрузке организм не успевает восстанавливаться. Получается дисбаланс не только ресурсов, сколько мы отдали, сколько получили, но ещё эмоциональный дисбаланс, когда отдаём много эмоций, но не получаем их взамен.
И самый богатый источник эмоциональных ресурсов — это новизна, даже прогулка с ребёнком по другому маршруту, маленьких простых радостей — чашка кофе в тишине, книга, ванна. То, что возвращает вас к себе.
Также было бы полезно рассмотреть техники релаксации, медитация, визуализация, реласк музыка
Александра ,здравствуйте!
Это похоже на эмоциональное истощение при высокой функциональности. Деньги и быт тут ни при чём, у вас перегружена нервная система, и циклотимия котрпую вы указали, делает эту перегрузку в разы чувствительнее.
Ваше мало, плохо на работе это скорее всего ощущение, а не объективная реальность. В конце дня записывайте 3 конкретные вещи, которые вы выполнили, независимо от оценки. Это сломает автоматическую мысль что вы ничего не делаете не достигаете.
Перестаньте делать то, что муж может сделать хуже или медленнее. Обсудите так: Я беру на себя готовку и зарплату, ты прогулку и купание. Без вариантов. Делегируйте чётко разделите с ним функционал. Как только чувствуете вспышку гнева, злости, выходите в другую комнату на 2 минуты, смотрите в окно, умойте руки ,лицо холодной водой.
Перестаньте стараться на работе сверх нормы, выполняйте ровно по должностной инструкции. При циклотимии в периоды стресса строго следите за сном и приёмом пищи. Если тревога нарастает, то это повод обратиться по поводк терапии к своему врачу, если вы наблюдаетесь .
Александра, здравствуйте!
Вы описываете признаки физического истощения и, возможно, анемии или дефицитов, которые часто настигают мам через полтора года после родов на фоне работы и быта. Прежде чем искать психологические причины, нужнл исключить соматические,а это сдача анализов (оак, ферритин, ттг,Вит Д).
Добрый вечер, Александра!
Вы работаете, стрессы на работе, дома ребёнок, быт, с мужем отношения напряжённые - всё это сказывается на Вашем состоянии. Отдых раз в неделю всё равно мало, т.к. Вы остальное время работаете ещё больше, работы больше, чем отдыха, Вы не успеваете восстанавливаться. Вы можете также проверить гормоны, дефициты и т.д. Вам нужно высыпаться обязательно.
Вам важно облегчить себе быт: робот-пылесос, заказывать продукты, приобрести посудомойку, мультиварку, если есть возможность - помощницу по дому раз в неделю или няню по часам для того, чтобы у Вас было ещё больше времени на себя! А Вам нужно это время. Когда Вы будете в ресурсе, то и близким дадите больше.
Находите для себя хотя бы 30 минут в день: спокойно полежать, послушать релаксирующую музыку, послушать аудио-книгу, прогуляться и т.д. Либо заняться хобби.
Если от мужа нужна помощь, то просите прямо, не ждите, что он сам догадается. Хорошо, что Вы планируете обратиться к семейному психологу, Вам это поможет, т.к. Вы перестали слышать друг друга.
Здравствуйте.
Есть ли у вас представление о том..как должно быть?
В чем конкретно для вас заключается много/мало делает? Какие именно проблемы с мужем? Дни чаще хаотичны или распланированные?
На работе.. что конкретно не устраивает?
Здравствуйте, Александра, понимаю Вас, поддержание благополучия семьи тоже требует усилий, а Вы сейчас и работаете, и смотрите за ребёнком, за домом, плюс несете багаж эмоций и в связи с работой, и в связи с семьей, отсюда и Ваше состояние. Вы устали и истощаетесь, Ваши ресурсы не восполняются, сил хватает только на поддержание сил, чтобы вести быт и работать, но и не до конца. Попробуйте пересмотреть свой режим жизни и уклад, попробовать перераспределить дела, чтобы выделять время только для себя (не время,когда Вы будете дальше выполнять дела и обязанности), а когда сможете выйти н прогулку, встретиться с подругами, сходить в зал или в бассейн, на массаж, выпить чашку чая и почитать книгу и т.д. Вам сейчас крайне это необходимо, чтобы не просто восполнять силы, но и восстановиться.
Здравствуйте. За вашим коротким письмом скрывается очень многослойная проблема.вы очень устали.вы мама,работник,жена, женщина.
Вы указали что у вас наблюдалась циклотимия.как вы думаете ваше состояние может означать начало обострения?
Как давно вы посещали гинеколога, эндокринолога? Ваше состояние может усугубляться дефицитами,также необходимо исключить гормональные изменения.
Представьте что вы просто легли. Вы взяли отпуск.вы не решаете бытовые вопросы. Что произойдёт? Как вы будете себя чувствовать когда отпустите контроль? Что будет делать муж?
Обычно рецидивы иначе начинались, с депрессивного состояния, сейчас не могу сказать, что это оно.
Я вполне могу лечь и посмотреть сериал, спокойно, без тревоги и угрызений совести. Муж просто будет заниматься своими делами, например сидеть за компьютером.
Правильно ли я вас понимаю, что если вы устали и легли то мир дома замирает? Муж не подходит к вам и не пытается помочь, вместо этого он уходит в компьютер. Это довольно одиноко, когда вы можете лечь, но знаете что всем вокруг всё равно лежите вы или работаете.
Да, мне весьма одиноко в браке.
Какие-то бытовые дела может сделать, но как правило только если попросить. До тех пор везде могут быть разбросаны игрушки, гора посуды, и прочий бардак.
Я увидела в вашем тексте две вещи. Первая, это ваше ужасное чувство одиночества в браке. А вторая, бытовые просьбы.
Скажите, если бы завтра ваш муж идеально бы всё убрал. Всю квартиру. Но при этом он бы молчал и не проявлял никаких эмоций, как робот-пылесос, стало бы вам менее одиноко?
Похожие вопросы по теме
- 5 Мая 20221 ответ
- 6 Октября 20245 ответов
- 5 Июня 20258 ответов
- 10 Августа 202520 ответов